1.看台上，一男子发现他跟隔壁人中间有个空座位。- 什么人连世界杯决赛都不来啊？ - 这是我老婆的位子，我们之前五届世界杯决赛都是一起看的现场，很遗憾她去世了。 - 哦，请节哀。但是你找不到别的家人朋友或者随便什么人陪你来看球吗？ - 找不到，他们都在参加我老婆的葬礼。
2.从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山。村里的智者笑他：“你这把年纪了还挖的完吗？”他说：“我死了还有子子孙孙无穷无尽，肯定挖的开。”智者一笑：“你有女朋友吗？”
3.刚老妈在收拾衣服，我在旁边跟她唠嗑，然后就说起了搞对象的问题。我妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的男的，靠不住！”我很忧伤的说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情说：“也是，我想多了。”
4.马路边上，有一车风驰电掣呼啸而过，边上系鞋带的妹纸没看清是啥车，就大吼一声：“有钱了不起啊！”有人插口：“那是摩托车！”妹纸：“没钱屌什么屌！”
5.我爸保安队长，我妈保洁员，我保险销售员，人家称我们一家是————吉祥三保。
6.女人就像流沙一样，你越是握的紧，越是从你的指缝间流失。。。但是，只要把流沙弄湿了，不仅好抓，还能摆出各种造型。
7.楼主：都来讲一下你和理发师之间的恩怨情仇吧！回复：剪之前，想换个发型，剪之后，想换个头。
8.话说我昨天去河边钓鱼，被保安发现了，保安：“这里禁止垂钓！罚100！”我：“我没钓鱼，我就是遛遛蚯蚓！”保安：“那你就是虐待动物，罚600！”
9.我爸有一个工作上的老对头，刚好那个老对头有一个比我大两岁的儿子。一天吃饭时我爸突然对我说“闺女，要不你去和那老头的儿子交往吧，这样肯定能把他家搞得不得安宁。
10.每次打完老婆，她都对我说：“我算是认识你了！”也许这就是不打不相识吧。
11.我说女生夏天怎么喜欢穿裙子，下面凉嗖嗖的过堂风真的很爽，要不是裤档开了我还不知道呢。
12.妈妈：“妈妈给你买个炸鸡腿吃吧？”儿子：“不吃。”妈妈：“你看那儿有好多同学家长都去买呢。”儿子：“妈妈，人家都是买了让孩子吃，你买了咱俩得一起吃，我还得担个让你长胖的罪名，我才不干呢。”
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【今日话题】
有一个路痴女友是一种什么样的体验？哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈，突然觉得自己数学有救了。。。[笑cry]
