去药店买药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字……我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音:姑娘,你踩我们的电磁炉干什么?
前两天,无聊。我试着给10086发信息:“我想你了”。没想到10086真的给回信息了:“来找我啊,死鬼!”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
有一次在办公室,同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。一同事深有感触感慨说:“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽地插话说:“我试过,掰不开。”
一朋友的真事。朋友去青海办事,在路上轧死了只羊。他说:赔点钱算了。哪知道老农不同意。朋友就问:为什么呀?老农说一句话,差点没把朋友憋死:你轧的是我家种羊,那山上的羊姑娘以后是你配还是我配?
和老婆俩月没见面了,一见面激动的俩人在大街上热吻。。。旁边一大爷一直盯着看,二货老婆:大爷要不你也来两口?大爷忙摇头:不了不了,家里有。。。。。
每 天,女孩都会来他店里吃饭,坐靠窗位置,点上两份套餐,每次他问起几位用餐,她总是羞涩说两个人,可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身 边,但那人已经不在了。终于有天,他想过去问聆听女孩的故事,却听到那女孩自言自语:“两份的量也那么少,不够吃啊,艹”
一对夫妻吵架闹离婚,女的说离就离当天就回老家了,半个月没回来,男的实在忍不住了给妻子打电话说“老婆我想通了,咱……”他老婆马上说: “别说了,其实我早就想开了……”
男人和女人相亲
女人:“你说了这么多你的优点难道你就没有缺点吗?”
男人:“我做事特别慢有时三分钟的事我要一个小时才能完成。”
女人:“好吧我们结婚吧。”
她看韩剧,我觉得幼稚,起身打算躲开,她怒了,大喊:“哪里幼稚了?你敢动!给我坐下,陪我看!”我就老老实实坐着陪她看了一集,她扭头问我感不感动?我就崩溃了,妈的我哪知道她问的是“感不感动”还是“敢不敢动”啊!