(ZT)
1、今天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观,我在车子下面一个个的往下抱,由于小朋友太多,我连头也没抬,最后连幼儿园老师一起抱了下来。。哥当时脸都红了。。。你倒是挣扎一下啊。。。。
2、刚在楼下听到一个正太跟一个萝莉斗嘴。萝莉说,今天肯定会下雨。正太不屑道:才怪!萝莉生气地说,说才怪的人都是猪!正太说:哦~你刚刚说了“才怪”,你是猪!你是猪!萝莉急了大声说:才怪!才怪!
3、几个小正太在泳池打水仗,边打边“干!操!靠!日!”地呐喊,太、太难听了!我忍无可忍地劝他们别这样,我像你们这个年龄就不这么打水仗。其中一个正太就问,那你都怎么打?我就起劲地示范起来:冲击波!(推水)升龙霸!(泼水)飞龙斩!(劈水)
4、妹子:“啊啊啊好郁闷啊小论文要求三千字我写到两千九怎么也写不下去了!” 学霸:“这有何难。你在最后连打啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊打一百次……”妹子:“气死老师的节奏?” 学霸:“然后把字体颜色改成白色就行了。” 妹子:“!(欣喜地冲出门去)”
5、知道南京今天又多热吗?今天有个老太太在马路上碰瓷,刚躺到马路上,嗖的一下就站起来了!因为马路太烫了!
6、昨晚太热,实在睡不着,我建议搞床上活动。于是宿舍集体起床斗地主,输了的穿衣服。。。唉,说都了全是泪啊,整整4件羽绒服啊。。。
7、那节课老师讲尖端放电,联系到闪电,说放电发生在尖端,讲完后老师问“在山上突然下雨打闪电知道咋办吧?别去树下,如果闪电频繁就找个低洼趴在地上。”学生A小声调侃:“那躺着不行么?”学生B:“不行!躺着有避雷针!”
8、抽屉里有一瓶抗过敏的药,女友看见了,问干什么用的。我说以前吃芒果过敏,就买了。女友摇着瓶子说:“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”我还没听明白,晚上她就买了三斤芒果回来。
9、跟领导出差,晚上住宾馆,收拾东西的时候不小心从一个包里掉了一个假JJ出来,把我自己也吓了一跳,我是给别人捎带的包,我也不知道里面有这玩意儿的!领导意味深长地看了我一眼,我连忙解释道:“我是给....”领导忽然轻轻地堵住了我的嘴,红着脸说:“我也是!
10、有消息称中国的绿化率达到了90%,仔细一问才知道说的是股市。而近来最苦B的事莫过于:球迷炒股。
11、锄禾日当午,莫如炒股苦。眼盯趋势图,一坐上下午。时刻防变盘,牵肠又挂肚。仓位可否补,心里很踌躇。一熊就四年,补了也没谱。为何会这般,只有问政府!龌龊证监会,一群大硕鼠。改革如放屁,只把小散唬。吹嘘中国梦,长线把股捂。越捂钱越亏,心焦似水煮。健康每况下,差点入了土。要想死得快,快来炒A 股!
13、某天晚上是物理晚自习,老师在讲台上口水四溅时,突然冲向我后排的女同学,当场将其物理书中夹的漫画书没收。 全班同学都愣住了,惊呼老师练成了透视眼。 谁知老师当场发话:“物理书,我看着都想哭,她竟然边看边笑!”
14、女子问禅师:“生活不如意,身边的人和事难以忍受,无法融入社会。” 禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水,很快水就满了。 禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了,杯子也没满。 女子若有所思的点点头:“您是说,只有胸怀宽广,才能包容一切?” 禅师摇摇头:“我是说,女人,关键要杯大。”
15、【所谓代沟】那就是:老爸每天必看新闻联播,我每天必看新浪微博;老爸认为国家富强,人民安康,我则看到处处强 拆,孩子被拐,情妇反腐,食品曝光;老爸看到神九飞天、国庆盛典,我则看到车堵京城、水淹帝都;老爸感觉说生活越来越幸福;而我感觉生活一直很苦逼。
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谁说俺们木有六块鸡!~
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貌似养狮子做不错呀。。。。。。
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这也太杯具了。。。。。
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欧也,我赢了。。。。。。
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我靠,都快没水了也敢玩,疯了啊~~~~~~~
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果然是。。。。。。挤挤就会有的!
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