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去朋友家玩麻将，朋友放了一个惊天动地的响屁，大家都不约而同的望了他一眼，他不好意思的突然劈头给坐在旁边的儿子一把掌：＂人小屁响，地上溜光！＂他儿子可恼了：来了句：＂谁放的谁是龟孙王八羔子！＂所有人傻了，直接憋到内伤，有一个跑到厕所笑的站不起来了！
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背景lz在朋友家玩耍。朋友脱袜子仍地上，家里可爱小狗过来叼走了。没到五米，狗吐了。
3
lz学生一名，在宿舍问清明节什么时候休息啊？一个人回答道还早的呢，着什么急啊？我说：我没有钱花了，着急用钱。宿舍整体停止了所有手头的工作，都在看着我，瞬间lz觉得说错话了。这个蛋疼虽然没有蛋、、、、但是也、、、我的意思的回家和爸妈要钱啊
4
同事家孩子要上小学了，同事让他上18小，这孩子就说这个学校不好，非要上17小。问了半天这熊孩子来了一句''我女朋友要去17小 ！'' 把同事雷的里焦外嫩。
5
听我爷爷说的，话说老爸小时候上学那会很爱吃，但是家里穷啊兄弟四个，饭都吃不饱，瘦的不成样，但是就我爹不仅没瘦还胖了，我爷就纳闷了最后连哄带吓得我爹说了实话，原来他在学校拜了一群把兄弟，五个人，这不是重点，重点是一个家里卖猪肉，一个家里卖菜的，一个家里是开小店的，还有一个家里卖早点的……
6
我负责接四岁的儿子，放学了跟小盆友告别，一同班小美眉跟他说，XXX明天记得带巧克力给我，说话算话哦要，我家小子一脸不耐烦的说，知道了，当我三岁小孩呢，我跟我爸都是站着尿尿的，都说到做到……你个熊孩子，把妹还捎上你劳资，扭头就跟我说，粑粑等会带我去买巧克力，不然明天XX不跟我一起午睡了…………儿子你好手段啊
7
我家开商店的，旁边是饭店，经常有喝多的人在我家墙根下嘘嘘，到了夏天，那味道。。。。。。。有一天大白天的，又一个秃头大哥在我家门口嘘嘘，我妈妈当时正在吃海棠果，吃了一半，看到了，当时就把吃了一半的果子扔到了那大哥的秃头上，骂：那么小还敢当街尿尿。。。。。。。我们都跪了。
8
我：爸，给我100块，学校让交资料费。 老爸一掏兜，啥也没有：跟你妈要去，对了，就说要两百。 。我问为啥要200，我只要100啊？老爸兜一翻，掏出个烟盒，两眼一瞪：你就不能关心一下你爹么！！！ 我：。。。。。。。。
9
学生:老师，我要请假 我:嗯？ 学生:我明天要去陪葬 我惊得差点下巴都掉了。。。。原来他奶奶过了，他要回去奔丧。。。这熊孩子，亏他五年级了。幸亏我不教他语文…
10
说一大学同学，她一妹子。前不久，在地铁上玩ipad，话说还是一很火的《保卫萝卜》，这是一超可爱小正态太跑过来，问：阿姨，你在玩什么游戏啊！妹子愤怒了，回了句：叫姐姐！这时候，小正太的的麻麻问正太：在看什么呢？小正太一脸正经的说：我在看阿姨玩一款《叫姐姐》的游戏。。。叫。。叫。。。姐。。姐姐。。。
11
轮到六岁的女儿拔牙了。女儿叫我跟牙医说要轻点，我照说了；女儿又叫我跟牙医说叫他拔慢点，我又照说了；女儿再叫我跟牙医说如果他很大力，她会叫她的所有小朋友都不过来拔牙，让他没生意，赚不了钱……我还没转告，牙医就一下子按着她的嘴巴，一二三，把蛀牙拔了:”还有没有话要跟我说？”
12
今天面试董事长秘书'美女如云啊'个个跟明星一样'而我土得掉渣'''结果碰到人事部经理是老板夫人'没做自我介绍直接录取我了'
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去朋友家玩麻将，朋友放了一个惊天动地的响屁，大家都不约而同的望了他一眼，他不好意思的突然劈头给坐在旁边的儿子一把掌：＂人小屁响，地上溜光！＂他儿子可恼了：来了句：＂谁放的谁是龟孙王八羔子！＂所有人傻了，直接憋到内伤，有一个跑到厕所笑的站不起来了！
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背景lz在朋友家玩耍。朋友脱袜子仍地上，家里可爱小狗过来叼走了。没到五米，狗吐了。
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lz学生一名，在宿舍问清明节什么时候休息啊？一个人回答道还早的呢，着什么急啊？我说：我没有钱花了，着急用钱。宿舍整体停止了所有手头的工作，都在看着我，瞬间lz觉得说错话了。这个蛋疼虽然没有蛋、、、、但是也、、、我的意思的回家和爸妈要钱啊
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同事家孩子要上小学了，同事让他上18小，这孩子就说这个学校不好，非要上17小。问了半天这熊孩子来了一句''我女朋友要去17小 ！'' 把同事雷的里焦外嫩。
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听我爷爷说的，话说老爸小时候上学那会很爱吃，但是家里穷啊兄弟四个，饭都吃不饱，瘦的不成样，但是就我爹不仅没瘦还胖了，我爷就纳闷了最后连哄带吓得我爹说了实话，原来他在学校拜了一群把兄弟，五个人，这不是重点，重点是一个家里卖猪肉，一个家里卖菜的，一个家里是开小店的，还有一个家里卖早点的……
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我负责接四岁的儿子，放学了跟小盆友告别，一同班小美眉跟他说，XXX明天记得带巧克力给我，说话算话哦要，我家小子一脸不耐烦的说，知道了，当我三岁小孩呢，我跟我爸都是站着尿尿的，都说到做到……你个熊孩子，把妹还捎上你劳资，扭头就跟我说，粑粑等会带我去买巧克力，不然明天XX不跟我一起午睡了…………儿子你好手段啊
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我家开商店的，旁边是饭店，经常有喝多的人在我家墙根下嘘嘘，到了夏天，那味道。。。。。。。有一天大白天的，又一个秃头大哥在我家门口嘘嘘，我妈妈当时正在吃海棠果，吃了一半，看到了，当时就把吃了一半的果子扔到了那大哥的秃头上，骂：那么小还敢当街尿尿。。。。。。。我们都跪了。
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我：爸，给我100块，学校让交资料费。 老爸一掏兜，啥也没有：跟你妈要去，对了，就说要两百。 。我问为啥要200，我只要100啊？老爸兜一翻，掏出个烟盒，两眼一瞪：你就不能关心一下你爹么！！！ 我：。。。。。。。。
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学生:老师，我要请假 我:嗯？ 学生:我明天要去陪葬 我惊得差点下巴都掉了。。。。原来他奶奶过了，他要回去奔丧。。。这熊孩子，亏他五年级了。幸亏我不教他语文…
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说一大学同学，她一妹子。前不久，在地铁上玩ipad，话说还是一很火的《保卫萝卜》，这是一超可爱小正态太跑过来，问：阿姨，你在玩什么游戏啊！妹子愤怒了，回了句：叫姐姐！这时候，小正太的的麻麻问正太：在看什么呢？小正太一脸正经的说：我在看阿姨玩一款《叫姐姐》的游戏。。。叫。。叫。。。姐。。姐姐。。。
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轮到六岁的女儿拔牙了。女儿叫我跟牙医说要轻点，我照说了；女儿又叫我跟牙医说叫他拔慢点，我又照说了；女儿再叫我跟牙医说如果他很大力，她会叫她的所有小朋友都不过来拔牙，让他没生意，赚不了钱……我还没转告，牙医就一下子按着她的嘴巴，一二三，把蛀牙拔了:”还有没有话要跟我说？”
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今天面试董事长秘书'美女如云啊'个个跟明星一样'而我土得掉渣'''结果碰到人事部经理是老板夫人'没做自我介绍直接录取我了'
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“快回家吃饭！”“要你管，就不回！”“……”
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猫猫也要做一个有灵魂的鼓手！
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真正做到出污泥而不染，纳米材质！！！
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美女打球是为了给你看球的机会！~
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披萨外卖盒的正确用法~
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吓！吃我一剑！太坏了!!!~
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