去 医院取体检报告碰到了带侄子来打针的同学，小家伙7、8岁的样子。同学跟他说“男子汉坚强点啊，你要是不哭，出去了小叔给你买好东西啊”他侄子来了句“小 叔，你把好东西买给护士姐姐吧，让她别给我打疼就行了”护士一听也乐了，故意逗他说“好东西我也有好多啊，你要是跟我走我就打的不疼”没想到他侄子听了， 带着哭音乞求护士“我还是个小孩，什么都不会，又脏吃的又多，你要我干什么啊！要不我把小叔送给你吧，他能挣钱、做饭、开车，什么都会，肯定比我值 钱。”BH的护士NC的来了句“我喜欢嫩的，不要老的啊！”这下屋子里憋了许久的人们终于放肆地大笑出来。护士低头、我同学黑线、已经急的快哭出来了小孩 还在大声辩解着“我小叔不老，他还没白头发……”
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农村电脑培训，...各个个...老师让用鼠标双击我的电脑，一位大爷直接拿起鼠标朝着屏幕上我的电脑的位置轻轻砸了两下...大爷，你这是要闹哪样...
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一般，一个交响乐团中每个人使用的乐谱作为乐团的公共财产是循环使用的，当一部作品不再排练或演出以及乐队成员离开时，乐谱都是会收回的。
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某乐团的一册分谱上有几小节被前人用铅笔标注“此处低头”的提示，新来的乐手不明白，没照做，于是——————被身后的长号戳了后脑勺…………
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有个哥们巨抠门，他买辆汽车，有几个朋友经常借。因此这货很反感，所以每次加油都十块钱十块钱的加。这次去吃饭，刚坐下一会，另一刚进门哥们说，你车借别人了？大家急忙起身看窗外。可不么？车子被偷刚往外开。这货急忙对身边朋友说赶紧骑上摩托咱去追，俩人走以后，剩下我们几个面面相觑，能追上么？等了今一小时后，俩哥们开车回来了，只听这哥们边走边吹：我车里的油能跑多远我自己有数，你问为啥不接着逮住他？得让他加完油才逮他呢。。。。。。
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刚考的驾照啥，今天上路和我驾校的教练追尾了
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我有一同学高度近视………………一日天黑上厕所，里面只有微弱的光，我蹲在那里，眼睁睁的看着她一步一步骑在我的脖子上………………
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刚才逛天涯的时候看到的搞笑回复：
五十六个闰土~ 五十六只叉~ 五十六个马栏坡姐偷西瓜~
五十六种语言~汇成一句话~没有图你~说个JB~说个JB~
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我承认我竟然S B的跟着唱了一遍 然后笑的直不起腰 囧的无敌
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初二，教室二楼。
英语老师是一帅哥，有人课堂上调皮，帅哥怒。
帅哥把A揪到讲台之上。
奋力踹上一脚，A一个躲闪，帅哥的皮鞋一个抛物线飞出教室，直接飞到楼下花坛。
帅哥说，给我捡回来，
A说，还踹不？
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说一个朋友飞行员退役，在家开车，遇到转盘道不知道拐弯，只看到身体后仰双手死命拽方向盘，毫无悬念的装上了中间转盘，时候朋友问你为什么不打方向，哥们回答说，我在拉方向盘啊，可是没飞起来
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。。。。我们是发小 在一年前这货在我们一朋友的喜宴上拼酒拼到吐血 后去地级市医院照片 她妈拿着照片哭着出来 说肺部好大块阴影 疑为肿瘤 我们不敢告诉他 后来balabala 这货前几天又吐血 把我们吓的 后去华西医院透析 医生说肺部卡了半颗辣椒 卡了整整八年 八年呀 另爆 他家狗喝猫奶长大 他舅精神病买猜票却经常中 他爷爷老年痴呆的中医 我勒个去 这家人。。。
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中学时到垃圾要到楼下，有次倒完垃圾后上错楼层到了别的教室，发现讲台上老师不对，也没多想，把打扫工具放到教室一角，然后挤到自己座位上（座位在里面，要过人）发现有人坐，于是理直气壮的问“干嘛坐我的座位？”坐着的那个男生很委屈的看着我说“这是我的座位”，于是环顾四周，发现没一个认识的人，连老师也很惊讶的看着我。镇定的拿了打扫工具，走人，出了教室后，暴汗
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隔壁店有个牛X，骑电动车就跟开了架飞机似的，撞过好几次行人。有一次在十字路口又撞上一大爷，大爷被撞倒了。这货一看赶紧顺势躺倒在马路上。。冬天。。路上还是冰。。俩人就在哪儿耗着。大概十几分钟吧。路人都在围观。大爷冻的实在受不了了翻起来问。。小伙子你没事吧。这货说只要你没事我就没事。。。。。然后俩人同时起来走人。。。。
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一个卖玉米大喊：三块钱两条玉米，五块钱三条玉米，真不知道是她真是这样认为的，还是营销策略
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记得那年军训，我们的教官脾气火爆，练了好久敬礼，他都不满意。。。愤怒的教官吼道“你们笨啊，连个敬礼都不会。”“。。。”“敬礼时中指指着太阳穴，对了，你们大学生知道哪个是中指么？”“。。。”我们全体向教官竖起了中指。
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上高中时一次班主任让填家庭调查问卷,写家长的工作什么的.一同学问老师怎么写,老师说你爸是干什么的就写什么,他说我爸爸是给人家盖房的.老师说那就写民工吧,不丢人!有的同学还笑话人家.后来才知道他爹是某房地产公司懂事长...很多同学家住的小区都是他爹开发的.
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今天在地铁充值，想冲50，把公交卡和50块钱从窗口递过去，充值小伙子做了个手势5，我也做了个手势OK，于是就充了30。。。
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这风好大啊！老爸:嗯，外边的树都刮倒了。我:看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。老爸:哎！不对啊！我们咋能看到外边啊！？！？我:艹！咱家门呢？！？！
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……小时候邻家孩去网吧连续两天，回家后老爹很生气，又是脚踹又是皮鞭抽，只见小屁孩倒在地上不省人事，怎么叫都不行，GC是送到医院后，急救医生怒了：睡着了送我这里干什么！
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家有2B胖狗一只，此为背景。....咯矶咯矶...一日午睡，它打呼打的惊天动地。声音可能实在太大，一下把自己给吓醒了。然后一个鲤鱼打挺，站起来各种狂叫，各种愤怒。这不是gc，gc是这货发现身边就我一人，愤怒的朝我撇了一眼，昂首挺胸跑到卧室去睡了。你妹呀，姐姐我躺在沙发看书，合着你这货觉得我是张飞，睁着眼也能睡觉，还附赠打呼？
我家楼下有这么两个奇葩老大爷，貌似岁数都在75以上，每天在楼下下棋。因为下棋经常能吵起来。有一天因为下棋一个大爷输掉了，被另一个好一顿数落。被数落的那个火了，拿起马扎朝另一个就过去了。打的是头破血流啊！两家子女在楼下吵了半下午，说以后再不下棋了！可是1星期以后这大爷缠这绷带又出来下来了！这不是GC，GC是今天下午被打的那位又挨了一马扎！
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玩Wow名字都各种诡异。。我们公会俩人。一叫咱的妈。。一叫咱的爸。。一次10人团。。团长默默说：两位家长。过来一下~哈哈
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家有五岁半小太妹一枚，昨晚在外吃完饭回来后时间较晚…老公催促赶快洗澡睡觉，还加了句磨磨唧唧的…gc来了…小丫头突然间把手放在老公的裆部…一脸茫然的问:为什么要摸摸jj啊…老公严重的被伤了…
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和女友去永和吃饭 点了一笼灌汤包 包子上来就迫不及待的塞了个到口里 烫的说不出话来 那表情我女友没看明白 以为好吃的不行 紧接着也塞了个 结果两人一样的表情看着对方 再后来各朝一边扭头喷了一地
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家有7岁儿子一枚.每天有办小时上网时间.但从不过问玩什么,给予空间........此为背景.放暑假了.在一次叫儿子出来吃饭的时候.这货喊了句：你们先吃.我领人打完这个副本的...副本?小子...你队友知道你的年龄会吐血的啦!!!
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我一直觉得对门的一家辈分关系非常混乱。原因是这样的：对门两家是两兄弟，双胞胎，前几年刚结婚，娶了同一对双胞胎姐妹，哥哥娶了妹妹，弟弟倒插门跟了姐姐，然后因为征地拆迁，用补偿款和哥哥买了隔壁两套房，还各生了一对双胞胎。那些年看他们家的人感觉都是有重影的…求大神指教，他们家的辈分要怎么排？弟弟的孩子见了哥哥夫妇，是叫伯父伯母捏，还是姨父姨母？跟哥哥的孩子算堂兄弟还是表兄弟？求高人排辈分表！估计他们家修族谱的人要疯了…
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昨天看到一个老大爷开着轮椅在马路上飙车！
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是的，你没有看错，是轮椅！
电动轮椅你可能见过，但你见过速度超快的电动轮椅吗？你见过前面有车把，还有喇叭的电动轮椅吗？你见过老大爷开着电动轮椅按着喇叭一路狂飙，左右超车，最后还闯红灯吗？大爷您年轻时是赛车手吧！
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读大学时，学校附近网吧上网……网吧试行上网登记，但是很宽松很少有人认真看你登记的什么名字写什么身份证号。我和同学上网时一贯用国家领导人名字登记。有次文化局检查，看到该网吧的登记本，带队局长问：你这个网吧很高级嘛，全体政治局委员都在你这上网。
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孕妇一枚前几日去做孕检，我前面的孕妇已38周了，告诉医生说她昨晚破水了。医生大惊失色，各种检查各种询问，一通忙乱之后，医生华丽丽的告诉她：你不是破水了，你是尿裤子了！！然后又说，羊水是白的，没味，尿是黄的，骚味，以后注意点！我憋到内伤！
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初中时候的事，那时候班主任要求我们不许说脏话，被抓到的罚款两元充班费，于是。。。就经常听到班上吵架两人：“我阿尔法你妈”“我贝塔你老爸”“我伽玛你全家”等等。。。。
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新闻里说这个周末太阳耀斑特别剧烈，会影响到通讯信号之类的。。吃饭的时候妈妈说电话信号不好，于是LZ说可能是太阳耀斑造成的，GC来了，姥姥说太阳要搬？太阳要往哪搬阿…哪搬阿…搬阿…阿…
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我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间， 后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了
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我是土建技术员。。。前段时间安检站来检查，说到了外架的网格布不行，刚说完，架子工工头就跳下去了，一百四五十斤的人啊，成功被网格布托住，然后抬头问检查的人，这样行么？已经过去很长时间了，安检站没有在来过一次。
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“包大人啊！您快笑一下啊！！这乌起码黑的悬崖壁我们要怎么找您啊！！” ，“展护卫还是别费心了，包大人他刚吃了包奥利奥……”
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在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了， 吵了两句，东北人按奈不住，操起板凳：废话什么！打吧！ 台湾人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢。"。。。
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**一个，宝贝刚六个月，很久没XXOO了。。。话说一晚喂奶完毕孩刚睡着，我那倒霉爷们在我身上胡乱摸着就Y了非要那啥，恰巧没有TT了，我死命不从就扭身睡觉了GC不一会那货拍拍我，一回头一个包着保鲜膜的大JJ出现眼前当场晕死。。。。。
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年轻的骚年早上起床会..你们懂的......一日起床，穿完裤子，顶着个帐篷，于是乎把JJ忘左偏过去，想减少点尴尬。老爸走来，见我裤子后：裤兜里装啥呢？我还没说话，老爸一把抓过来...我：.........GC是老爸捏完后，边走边说：不错，不错，有我的风范。我瞬间凌乱了。。
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我这人脾气好，每次和讨厌的人说话，总是面带笑容，默默用中指的推推眼镜…
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跟女友吵嘴，吵不过，一把把她抱过来强吻，然后？没羞没臊了？妈13，谁说有用的，她居然努口水！！！你大姨妈的！！213女友伤不起啊！！！
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昨天半夜喝多回家，走到楼道口的防盗大门正准备拿钥匙的时候，忽然一阵阴风吹过，听到有个女人在身边唱歌，可我在楼道口一个人都木见到啊！顿时酒醒了一大半！！ 一身冷汗啊！！接着又听见身边一个小孩的笑声，当时劳资就有点腿软了！仔细一瞅，尼玛!不知道谁家的可视电话没挂好！劳资当时就怒了，对着可视电话就是一阵吼，就听见可视电话那边母子俩的尖叫声。。。
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昨天公司开会，手机忘记调无声模式了。手机短信的提示音是一娇媚的声音说“怡红院的姐妹们接客啦~~相公奴家还要，还要~~”LZ用的是诺基亚N系列的，所以声音很大，在寂静的会议室,响起来的时候。手忙脚乱的，怎么关也关不了。一激动把手机使劲往地上一拍。安静了，过 了3秒。全部爆笑啊。。特别是一个领导，刚刚喝了一口水，果断的喷在了第一排的妹纸的脸上~~~现在谁看见我都忍不住的爆笑~~~~
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家有两只两个多月的小仓鼠，一个胖子一个瘦子，瘦子每天上窜下跳，胖子除了吃就是睡，哪怕笼子门打开了他也懒得出来-----割了他的小JJ----昨天下班回家，家里一股骚味，平时味道没那么臭啊，过去一看原来胖子发情了，跟打了鸡血一样追着瘦子跑，两手抱紧瘦子的小蛮腰卖力运动（大家懂的），瘦子呲哇乱叫一pp的血啊，场面好混乱···一阵乱战后胖子僵着身子一动不动了估计是结束了，瘦子委屈的在一旁狂舔自己的PP···难道仓鼠也有cn膜？重点是我记得他们两个都是男生啊···凌乱中
