1，领导的老婆生了，生了个女儿， 这是我们收到领导群发的短信才知道的。挺开心的，大伙都纷纷回信祝福，我也回了，我说：哈哈，恭喜！恭喜！喜当爹啊！！ 我满满的衷心的祝福被同事知道了以后一群孽畜都乐疯了，问了度娘才知道，喜当爹这词。。。草啊，最后知道真相的我眼泪掉下来！via 空空
2，
请转给经常对你说”呵呵”的人——》当仔猪产出后，猪的母性行为主要表现在对仔猪的反应和对仔猪授乳两个方面。在第一头仔猪产出后，表现出强烈的母性冲动，立即对仔猪发出”呵呵”的叫声，并不断拱草做窝。——《家畜生态学报》第27卷第6期《猪的母性行为研究进展》 v
3，
爆料一个无关痛痒的，vitas到上海来开演唱会的时候，有记者拜访他，问：“vista先生，请问你到上海来有什么感受？”vitas淡定地回答：“vista是一个电脑系统，我叫vitas. via@我的采访对象是极品
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「大裤衩」虽被正式命名为「央视总部大楼」，但此俗称之惯性已恐难改矣！我问旧时同事二愣子：「你们搬进大裤衩了吗？」他连想都没想就回答道：「快了，靠里边那条裤腿。」「领导们呢？」「嗨，人家高，都在裤裆那儿。」(@骆新)
5，
10年前，某人去西柏坡吃了农家饭，自掏腰包留了个字据，今天某人在南方换了个宾馆吃 了个自助餐，有什么区别么？领导吃个饭都能感动，可见这个社会是多么的皇权至上！人民能管得住政府的预算，他们爱住哪住哪。进步不是做秀啊！ via@rickwang02
6，
《人民币》100元里面没有人民，50元里面没有人民，20元里面没有人民，10里面没有人民，5元里面没有人民，1元里面没有人民，只有5毛钱里面有2个人民，2毛钱里面有2个人民，1毛钱里面有2个人民；在人民币里人民总共才值8毛
7，
巨乳们气势汹涌地发胸照，机场一族也没闲着，她们科学严肃，在每一张照片下面回复着，“下垂了”，“有点外扩”，“不对称，左边小右边大”，“间距也太大了”，“这个是屁股吧”……via@李铁根
8，
今天开会，小领导们见大领导没有系领带，一窝蜂地去洗手间摘领带。以后，领带、手表这些要放皮包里了。via@王树兴
9，
“没人能从我眼皮子底下溜走。”——郭敬明
10，
@pufei：想起读大学时的一个笑话，当年俺班上有个哥们儿，北京人。俺们问他父母在哪里工作，答曰海里，一时全系膜拜，基本上大小政治八卦都要向这孙子请教，这厮也靠这蒙了不少烧烤吃。很多年后我们才知道，丫说的海里是北海公园的意思……
11，
中国吃文化——谋生叫→糊口，岗位叫→饭碗，受雇叫→混饭，花积蓄叫→吃老本，混得好叫→吃得开，沾女人便宜叫→吃豆腐，女人漂亮叫→秀色可餐，受人欢迎叫→吃香，受人照顾叫→吃小灶，不顾他人叫→吃独食，受到伤害叫→吃亏，女人嫉妒叫→吃醋。
12，
回想这几年买的一件最成功的衣服，既能看出身形轮廓又不显胖，穿上之后不自觉的流露出十足的学院风，凸显严谨认真的人格魅力，庄重又不失文雅，成熟中带有略微的青涩，干净质朴耐腐蚀，它就是……白大褂！
13，
国内大款新时尚：
不再炫耀多少钱，而是几个政要朋友。
不再炫耀多少车，而是几个司机。
不再吹嘘多少项目，而是几个上市公司。
吃饭不点菜，而是直接点厨子。
找女人不找夜店女，而是拿摇控器找节目主持人或影星。
穿衣不再问牌子，而是问哪国的裁缝。
买住房不问别墅的面积，而是问别墅周围的面积。
14，
人生就是三个如此：
30岁之前，理当如此；
30岁之后，并非如此；
退休之后，不过如此；
15，
把复杂的问题整简单了是一种能力；
把简单的问题整复杂了是一种文化。
把复杂的问题整简单了是法律；
把简单的问题整复杂了是哲学。
把糊涂的人整明白了是老师；
把明白的人整糊涂了是领导。
16，
不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏；不撞南墙不回头，撞了南墙吧，墙倒又被众人推；不到黄河心不死，到了黄河吧，跳进黄河洗不清！烦恼不会止，最紧要开心。
17，
穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找在家做家务的。
18，
三日打鱼，剩下的时间都上网。
19， 才+材+财=新理想男人。
20， 楼下住着一美女。 21，丈夫：降温了，我的羽绒服在哪呢？ 22，
生小孩后，我一直无法将增加的40斤体重减掉。于是，我就拉着丈夫到商场，打算找些能够掩盖这个缺陷的衣服。 23，、周日和老婆逛街，老婆看中一个名牌包。 24，小声点儿 25， 26，校园里：
丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西
一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”
妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”
妻子：就在衣柜里挂着啊。
丈夫：我都翻遍了也没看见。
妻子：遭了……去年穿完送干洗店，忘记拿回来了。
在一排衣服上面，我们看到了一块标牌，上面写着：“马上不见10斤！”
我丈夫说，“这衣服你只需买4件就可以了。”
刚要问价格，导购来了句：“贵重物品，不买别摸。”
我怒了：“这包我要了，给我包起来。你别用手碰，摸脏了我不要。”
在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”“小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说，“怎么？他自己还不知道吗？”
一对男女朋友相约去露营。到了晚上，男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：你拿着这根棍子自卫我到外面去守营！
男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没动。
初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。
高中的代数老师：“说话不许出声音。
语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
