你可吃过xxx?” “没有” “明个带你去吃” 语言再华美也没有用,真情往往只在平淡之中,感人的三行情书
新浪微博一女网友发帖:一直想拍一组全裸又不情色的写真……
网友回复: 找法医…
肚子终归是要变大的,与其坐等被人搞大,不如挥泪亲自把它吃大
不要因为配有伟人照片,就随便相信网络上流传的名言佳句——胡适
2012最火的两个姿势,终于结合了。。
银行和小姐的相同点:
1、都是开门等客人上门;
2、每天的工作都是接…客;
3、都是见到钱才动身子,基本都是为钱服务;
4、都要满足客人的各种非正常需求,比如兑换残损钱;
5、都有集中的场所,只不过银行的叫金融区,做那个的多的叫红…灯…区!
衣服归你人归我
昨天陪老婆逛街,从身边走前去一个美女,老婆:“老公,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。”
我:“我去把他衣服扒了,衣服归你人归我。”
那个MM好像听到了,回头看了我们俩口子10几秒。
按摩
老公今天要我给他按摩。
他趴着,我一屁股坐他腰上,然后给他按摩肩膀跟脖子。
起先他蛮享受的,过了大概10分钟,就没动静了。
还以为他舒服地睡着了,就叫他。
结果他说:“哪睡得着啊?换你身上放台推土车试试,能睡着算你本事!”
我看他这是又想松松筋骨了……
疼我吗?
“老公,你疼我吗?”
“疼!”他非常坚决地回答道。
真是好开心啊,这死鬼终于肯对俺说点暖心话了。
“不过是头疼的‘疼’”……
气得我马上对其拳脚相加,打得他嗷嗷叫:“那牙疼的‘疼’总行了吧……哎呀!”
夫妻本是同林鸟
下班回家需要跟老婆坐同一趟车,但因为上下班时间不一样,所以不会赶在一起。
但就有这么一回,上了车发现老婆也在上面。看到我上来,老婆开心得不得了。下了车牵了她的手走回家的路上,老婆还在感慨:“真好,晚上在一起,下了班还能一起回家,这就叫双宿双飞……”
为了配合老婆的兴致,我也随声附和:“对啊,夫妻本是同林鸟嘛……”
诱惑
下班晚了,买了包水饺回家,吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事,就讲给老婆听:“两个饺子结婚,洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门,回头一看下了一跳,发现一个肉丸子躺在床上,公饺子问:我老婆呢?肉丸子骂道:笨蛋,人家脱了衣服你就不认识了。”
听罢,老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。
晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏,正玩得起兴,听到老婆召唤,回头一看吓了一跳,忙做惊讶状问道:“我老婆呢?”
老婆骂道:“你这个笨蛋……”
捡钱
老公正在看一笑话论坛,突然发出震天的笑声。
我纳闷他怎么这么个乐法。
过去一瞧,原来是看到一则笑话。
说是一哥们看见地上有5分钱,便弯下腰去捡,突然骂了一句:“妈的,哪个混蛋把痰吐得这么圆啊!”
我说:“是挺招笑的,可是也没见过你笑得那么夸张过啊!”
他都笑岔气了:“哈哈哈……那是,我还以为就我遇到过这种事呢……”
这回换我笑岔气了,哈哈哈哈……
.学姐和一个gay合租。一天晚上回来,学姐心情很沮丧,然后那个gay就很体贴地
给她烧了碗面吃。在端给她面的那一瞬间,她突然觉得很温馨,于是很感动地说:“要
不咱俩就这么凑合过算了~”没想到gay一下子从凳子上蹦起来冲她连连摆手道:“不行
不行,那可不行,你没男人要,我可有男人要的!”
【机会是自己创造的】司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。”王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会 这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。”司马光:“机会,是自己创造的。你只知道老夫砸缸,却不知道那孩子是怎么掉进去的吧?
表哥房叔一倒,内部开始狂爆料利用微博搞死对手,照这个互相泼粪劲头,个把月就能泼个底朝天,不要说十九大,年都难过了。
法国公共厕所稀缺,造成街头小便成风。据法国内政部统计,百分之40的法国男人有随地小便的行为。为解决这一社会问题,法国专家用纳米技术设计了一种高反弹力的材料,涂在墙壁上,遇到有人小便时,尿流会激烈反弹到这些行为不端者的身上。
一朋友在殡仪馆守灵,半夜闲着无聊,就用微信搜附近的人,竟搜到一妹子,随即给妹子发了条儿信息。 过了半天收到对方回复:大哥,能给俺烧台iphone5吗?喜欢白色的!谢谢!好人一生平安!
这是他第一次抢劫,略显紧张的他不断重复着:“小姐,打劫。”突然他看到路口站着一个女人,鼓足勇气他走上前:“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光:“你妈才是小姐!”他吓得哆哆嗦嗦的说:“对,对不起,打,打劫。”女人又扇了他一耳光:“你妈才是大姐!”。
2012年12月21日:『如果真的连续三天黑夜你怎么办?』『找个小姐包夜。』
吃晚饭的时候母上提到说定在 2013年1月4日结婚的人都爆棚啦,外婆想了想,说,在这天应该没几个结婚吧,错开前一天后一天不就好了。我说,可是他们就是要201314爱你一生一 世的谐音啊。蓝后,外婆恍然大悟,说,啊,我想的跟你们完全不一样,1314,不是一伤一死吗?
电话铃响了,是一个陌生女人打来找丈夫的,妻子喊道:“老公!老公!老公!你的电话!” 丈夫说:“我听见了,你喊这么多声干啥?” 妻子说:“我是怕打电话的女人听不到!”
一位剩女问她的闺蜜: “你告诉我,为什么我总是得不到男性的好感?”闺蜜说:“你不要总是一副高高在上的样子,要学会赞美男性。”剩女若有所思。坐的士回家时,她想不妨试验一 下。于是,她对相貌平平的男司机说:“司机,你好帅啊!”司机停下车,回过头说:“小姐,你是不是忘带钱了?”
一美女演员,哭的异常伤心,朋友问为什么,究竟发生了什么,美女说:“昨天晚上和导演睡一觉,第二天他才告诉我拍的是动画片!!”.