特意把你的来电铃声设置成了我最爱的一首歌，从此之后我就再也没有听到过这首歌。
有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。
儿子放学回家，神气十足地对妈妈说：“妈妈，我们班我的力气最大了！”妈妈问：“你怎么这么有把握？”儿子说：“老师说，我一个人拖了全班的后腿！”
各位博友，请不要对我放电，我男朋友有来电显示！
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
用海飞丝的狗狗
您大点声,不费电！
老人家就剩一颗牙了，结果吃东西还塞牙了！——吃藕套眼儿里头了。
老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张卷子。”
女人说狠话，都是希望把男人往回哄；男人说狠话，是真的把女人往外轰。
“月明星稀，乌鹊南飞；绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境？”“去吃饭找不到停车位。”
一觉醒来发现自己变成百万富翁！据《文汇报》报道：某医院收治睾丸炎病人,因误诊病人被切掉一个球，结果获赔100万元。想到俺们每天上班都携带200万元固定资产，男人们你不感到很牛吗？
竹子每攀登一步，就会做一个小结。
都是巨根惹的祸:
青春啊，你太痘了！
穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
内练一口气，外练一个屁。
人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!
饭后沉默的是铁，主动买单的是金。
南方的冬天，共同用电炉烧水，保护器跳闸，宿舍漆黑。一人大叫：姐妹们不要再
‘骚’了。只听有人答到：我们三楼的没骚，你们二楼才在骚。
一信天游的歌词：
哥是天上一条龙，妹是地上花一丛。龙不翻身不下雨，雨不洒花花不红
当官不怕喝酒难，万杯千盏只等闲，鸳鸯火锅腾细浪，麻将桌前五更寒，更喜小姐白如雪，三陪过后尽开颜！
外省女干部，过年前给京城男领导送礼，不知送啥好，设计两套方案：如果领导态度一般，只送土特产；如果领导很热情，再加送现金卡
第二天，进京住下后到领导家。领导递水果倒茶很热情，决定加送现金卡。第一次给领导送现金卡有些紧张，喃喃细语：“这是我的一点心意，请领导理解。”掏出卡放茶几上赶紧告辞。
回到宾馆，怎么也开不了门，原来将门卡当现金卡送领导了。女干部一晚上没睡好。当然，男领导一晚也没睡好。
某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”妻子激动得说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！
A：“我家的狗实在太聪明了,每天早上都会衔当天的报纸来给我。”B：“这有什么，很多人家的狗都会这样。”A：“可是我家没订报纸啊！”
我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。
今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊！
