1、经常看电视剧里面说：＂不孝有三，无后为大。＂ 看那么多电视剧不知道其它那两项不孝的请举手…… 2.妹子我喜欢怀旧，铃声就是新白娘子传奇的结尾曲（男女对唱的那段）。 3.
有次坐公车，睡着了，来电话也没听到。
估计是响了老半天，身边的大哥看不下去了
用纯正的天津话说到“醒醒吧，白娘子都演完一集了”车上人那个乐呀.....
说“每个成功女人的背后都有一个干爹”这种话的人实在是太幼稚了，
你以为干爹只会一种姿势？
4.本人大四大学生一枚，前几天学校组织新生拉练，是那种夜行42公里。
天亮才回来的那种，本来只有新生去，心血来潮就跟着去了，尖刀排负责开路。
非常勇猛，见到车就拦下来，等队伍通过才放行。
一司机见一大堆人气势汹汹朝他跑来。
忙摇下车窗大喊“大众，大众，不是日本车，不是日本车”！
5.
三个老头比谁的手抖得厉害。甲；”我刮脸时差点把鼻子剃下来。“乙；”我除草时，把我家的花全都剪掉了。“丙；”早上也就小个便，弄得我射了三回…“
6.
追我时，你说你爱上了我；分手时，你说你只是爱"上"我~~
7.
某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
8.
社会化郁闷：
①一个女的拿了老公的IPAD到闺蜜家上网，结果发现WIFI自动连上了！
②某人骂微博推荐系统：什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友！
③一个女孩将前男友从Q删除了，过几天弹出提示：你可能认识他。女孩心想：妈的何止认识
9.
每次听到闺密指着杂志上的短文对她说：“你看，文章虽短小，却精悍。好喜欢！”马伊俐的心里总觉得怪怪的。
每次听到朋友指着牛奶货架对他说：“你看，伊利的奶虽然贵，口感却很好。好喜欢！”文章的心里总觉得怪怪的。
10.
同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！！！
11.
她伤感地对朋友说：“我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上自己的东西滚开。我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。”“真感人，然后呢？”朋友问。她回答：“然后我装了四袋才把他装完。”
12.
本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的嫉妒声音传来：这二奶真丑。
13。
寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
14。
某女生霸气的签名：淋浴的时候感觉最爷们，因为可以像男生一样站着尿。
15。
有天，我老总叫我进去谈话。我以为要裁我了。老总叫我坐下，问我：那么紧张干嘛。我回答：没啊！我不紧张啊！老总说：不紧张你干嘛坐茶几上。
16。
.和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一张抽信用卡：“我来刷卡！”老婆瞥了眼周围几位姑娘，回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”
17。
*****青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。
18。
我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
19。
刚才在一个网站注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就震住了，“爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了！”
20。
防震常识：
原来：一杯茶，一包烟，开启QQ聊一天；现在：不泡茶，不抽烟，立个瓶瓶盯一天，早上摇一摇，精神百倍；晚上摇一摇，通宵不睡。
专家叫蛤蟆不叫，可以一丝不挂地安心睡觉； 蛤蟆叫专家不叫，务必全副武装地预备逃跑。
21。朋友讲他们租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱，他问：确定一个洞100块钱吗？中介说：确定！只见他拿起菜刀咔咔嚓把三个洞连成了一个。回头还对中介说：能省二百就省二百吧。
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听说现在丰胸已经不叫丰胸了，叫“波儿鼓开来”。
23。
刚刚在微博上看到的法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢?”那位太太说，“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。
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我表妹刚读大一时，班里只有6 个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那 里傻笑。室友几个都说这个心地善良的傻姑娘以后谁娶了谁最有福气。到了大二时她是班里最瘦的，结果找到了男朋友。
