最受喜欢的书——女秘书；
最大的网——互联网；
最难吃的一道菜——炒鱿鱼；
最年轻的长辈——二奶；
最贵的帖子——请帖；
最难解开的式子——三点式
3。幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
4。当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
5。当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
6。有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
7。一幅对子：
鸟在笼中，恨关羽不能张飞；
人处世上，要八戒更需悟空。
8。女人说：‘我不要你的钱，不要房子和车子，甚至名分都不图，就要你这个人。’这话其实可以理解为就是一堆钱和一台印钞机的选择——不要钱，要印钞机。但是男人被感动了，于是机器就被扛走了。——冯仑
9。山东饺子馆门口的对联。上联是：「山也罢，水也罢，来吃吧。」 下联是：「东不管，西不管，饺子馆。」横批：「烧鸡半隻」。
10。“如果你想发财的话，就娶一个中国女人吧，她会督促你赚更多的钱。”——歌德学院中国院长阿克曼的这句话在电视上播出后，迅速成为德国流行语。
11。我们在梦里走了许多路，醒来后发现自己还在床上。
12。、潘石屹：“买一双新鞋，左脚磨出了泡。脱了鞋一看，一只是7号，一只是8号。让售货员坑了。”
网友回复：“哈哈，别怪售货员!一只卖的是建筑面积，另一只是实测面积。”
13。结婚第一年，妻走路撞树，夫：撞哪了？撞坏了吧，疼么！
七年后
妻走路再次撞树，夫：你眼睛长裤裆里了，你瞎啊你！
14。“小王，听说你上月买房了，恭喜啊。”
“哎，都花的父母防老的钱，不是啥喜事。”
“那你老婆刚给你生了一对双胞胎总是大喜事了吧！”
小王一言不发，狠灌一口二锅头。
“难道……难道两个都是男娃？”
小王依旧一言不发，两行热泪已悄然流下。
15。一对情侣，女朋友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”
男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”
16。邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了！
17。.老师说：“大家都应该听过，医学上把‘痛’分为十二级。”“第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，”“第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。”此时，有人举手问道：“老师，那有没有第十三级的痛？”另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到！”
18。去女友寝室送东西，宿管大妈笑 着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵 着进来 又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”
19 。上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人。。。。。
20。乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客==好奇地问： ＂你要把牛拉到哪去？″ ＂到邻村和母牛配种。″ ＂这样的事不能让你父亲做吗？″ 男孩连连摇头：＂不行，一定得公牛才行！″
21。一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不充许吗？
