人生如麻将

来源: kola 于 2012-06-09 22:16:37 [档案] [旧帖] [给我悄悄话] 本文已被阅读：次 (7656 bytes)

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1)还是钱好

两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”

一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”

女生当即心如鹿撞、脸泛红晕——最后她决定选择两个男生中比较有钱的那位……

2)谁捡了裤头
一天一个人剪完头，大老远就冲朋友喊:"我剪了个酷头！"

这时从女生宿舍楼上传出个声音：“谁捡了裤头，那是我的。”

3)无线网络的密码
今天在机场问服务员，无线网络的密码是多少。

她说，“没有密码。”

我说：“明明提示我输入密码呀！”

她拿来纸笔，写下了密码“meiyoumima”，并且叮嘱我：“没有空格。”

4)忒损的网友
关于新华社发雄文，劝喻林书豪抓住机遇放弃美国国籍加入中国队一事，

某网友评论如下：人家吃饭吃得好好的，你走过去说，来吃屎吧！

5）总是被人训斥
小学老师：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”

初中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”

高中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”

大学老师：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”

老板：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？”

6）天下乌鸦一般黑
夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”

老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”

7）不能便宜中国移动
和女朋友分手了，说好老死不相往来，

第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，

于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，

要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？

女朋友说：对，不能便宜了中国移动。

7）今天小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套………结果她啪地一声就把电话给挂了，我连：“工具”两个字都没来得及说出口……

8）坐火车，车震了一下，当时以为撞车了，哥吓出了一身冷汗。
给女友信息寻求安慰，女友回：别傻了，你以为你花普快的钱，能享受高铁的待遇？

9）量词不能随便省
语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”

小强马上抢答：“比如‘他给我一枝枪’，如果省略掉量词‘枝’，那我的命运就不一样了！”

10）“我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？”
“恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。”

11）男：5块？
女：我不是那种人。
男：50块？
女：你当我是什么人。
男：500块？
女：今晚我是你的人。
男：5000块？
女：今晚别把我当人。
男：50000块？
女：不管你来多少人。
男：500000块？
女：不管来的是不是人！

12）地理老师说：“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。”

这时，老师发现小明(为什么又是小明)在睡觉，于是走上前对小明说：“你为什么睡觉？”

小明：“我没有睡觉。”

老师：“那我刚才说什么了，你给我重复一遍。”

小明：“你刚才说，你家那块大破布是世界上最大的破布。”

13）一女青年走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。
银行职员接过来后，看了一下说：“对不起，这张是假钞。”
女青年一愣：“天啊，我被强奸了。”

14）早上坐公车，车上有对母子，小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。
小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看？”
然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高潮是他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去。”
就看着一群人憋到内伤。

15）姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱？”
小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱？”

16）一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”
小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！”

17）某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。
司机将钱放在内裤贴身袋里。
到局长家他问：“家有人么？”
夫人说：“没！”
司机边说：“那就好！”边说边脱裤。
局夫人惊问：“你？别乱来！”
司机说：“我给钱！”
夫人说：“给钱也不行！”
司机说是局长叫我来的。
夫人边脱裤边骂道：“王八蛋，这种事情自己不干让司机干！”

18）新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这有没有那个什么……鸡？”
女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。

19）刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。
一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗？”
心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。
不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。
心里甭提有多委屈了。

20）年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？”
“它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。
“假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。
管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”

21）两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了？没精神？”
公鸡说：“做点生意！”
母鸡问：“做啥生意累这德性啊？”
公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”

22）人生如麻将：一见钟情叫天胡，自由恋爱叫平胡，找情人叫暗杠，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生孩子叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫相公，单身叫自摸

23）不关我事儿
地震后，警察从一个卫生间内救出一个老头，

老头一边挣扎一边大呼：

冤枉啊，不关我的事啊，你们抓错人了啊，

我就拉了一下冲水阀，这楼就塌了！

24）妻管严太可怕了
一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，公交里香气四溢。

小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。

突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家？”

25）英语课不要睡觉
英语课，同桌照例趴那边睡觉。

英语老师讲着讲着，突然叫他：“同学，你回答一下，she's easy-going这句话是什么意思？”

他当场懵了，过了两秒还是回答：“意思是，她很容易勾引？”

全班哄笑。