某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了……他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！
黑社会选老大。最终推选出甲、乙、丙三人。
甲：一箱啤酒不费劲！说着，把一箱啤酒喝了。
乙：两箱啤酒无所谓！说着，喝了两箱。
丙笑而不语，冲了一杯三鹿，喝了；又拿出一个蒙牛，喝了。
最终……乙成了老大。
1949年战死；投胎至十岁，遇饥荒饿亡；复投胎，家富，批斗而亡；再投胎，读大学，流弹穿胸；又投胎，饮三鹿，结石；还投胎，幼儿园，遇弑；再投胎，从产道出，周围人说汉语，撞台身亡。医生抱尸痛哭：傻孩子，这里是唐人街啊！奄奄一息的楼主说：别骗我了我都看到新闻联播了…
一对小夫妻新婚之夜，急不可待的宽衣解带，丈夫看到妻子的玉体，突然问了个问题：奇怪，怎么没有马赛克？
最好的惩罚就是把你们扔到万恶的美国，没有人权的美国，没有自由的美国，看你们死的有多惨，现在好多领导为了锻炼自己的子女都送去美国了，就好比当年毛爷爷让年轻人上山下乡一样接受锻炼。 我也想去那里锻炼一下好认清一下一直亡我之心不死万恶的美帝！
本人小区保安一枚！~~~~有次来了两个和尚装扮的人，以为是推销法器的就拦了下来。结果和尚淡定的说:进去开车！哥当时就憋出内伤了。几分钟后HLL的开着一辆三菱商务车出来了！5块停车费这货直接给了10块说不用找了！我看着扬长而去的车，心感慨到:尼玛今天被和尚施舍了！！！
老大爷去买菜，正在挑菜，忽然卖菜的说：“你快点吧，城－管马上就来了。”
老大爷说：“我也想快点，回去晚了，我还怕房子被人家给拆了呢。”
老大爷说：“我也想快点，回去晚了，我还怕房子被人家给拆了呢。”
正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘李雷正以50公里每小时的速度走路，走100公里用了几个小时？’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！
那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”
和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲民的警察叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管。。。
有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说："……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…"
同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了
中国的某官员带二奶海边散步，凭栏远眺感慨万千，看海上孤帆远影，官员指着远处的军舰说：亲爱的，这几年我在你身上花的钱，都能买回一艘军舰了吧？二奶嗲声嗲气骂道：死鬼，你怎么不说在我身上放的炮，都能收回黄岩岛了.......
世界上最悲剧的事就是打开钱包之后，毛主席不在了，各族人民还在。。。
