我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。
老爸老妈吵架，其实就是斗嘴。妈：你打着灯笼都找不着比我更好的了。爸：我就是打着灯笼找的你。老妈听了之后乐的不行，然后，爸：就是我没睁眼
在地铁站，看见一女生狂抽一男子耳光，边哭边骂： “我让你在外面玩女人，我让 你在外面玩女人！ ”这男子被打急了，说： “那是我老婆！
话说我们班上有一对好基友。。背景割。。今天上急救，老湿让我们演示，于是他。。 们俩 HLL 的上台，HLL的当着老湿的面亲上了。。法式的呢。。老湿当时就呆了，问他们。。 在干嘛，他们异口同声地说在表演人工呼吸。。。。。。于是他们俩站了一个上午办公室。 。。。。。
包包:公孙先生,你用本府的笔了吗？ 策策:没有，学生没用~~ 包包:你真没用？ 策策:我真没用~~~ 包包:唉，你怎么老说自己没用呢!! 策策:= =|||
策策：一个人一生最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道～学生真是悲哀～～～ 包包：你知道什么叫自知之明吗？ 策策：知道～不就是大人最缺的那个吗～～～
服务员说：“您写一下单位名称。”
大姐答：“照钱上面写！”
火车票比较难买，学前放假前十天去车站买票，在排队时听到一兄弟问售票员，去上海的车还有没有啊，售票员对着喇叭淡定的说：车有，票没了。
一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！
我们大学的英语老师，女，未婚，身高1.70米，体格壮硕，是个女权主义者。一次，她实在被我们气坏了，声色俱厉地教训我们说：“你们男生不好好学习，整天泡网吧，将来怎么办啊？！你们以为富婆是那么好傍的吗？首先要长的帅，其次要身体强壮，还要谈吐幽默……你看看你们，谁符合这个条件？！” 第二节课，缺的人更多，老师很愤怒：“都哪里去了？！！”答：“锻炼身体去了……”
冯巩：“观众朋友们，想死你们啦，加我微博了吗？”
姜昆：“时代大发展，科技大进步，哎，最近我也用了一个新鲜玩意儿，叫微博。”
黄宏：“互联网风风火火，人人都织上了围脖，要是搜到了大学情人，千万别告诉老婆。”
郭冬临：“老婆，真不是我先加的她微博！”
基友联系不到了，他心急如焚的拨打他的手机号码，听到手机里传来的声音，他泪如雨下——“您拨打的用户已停基”
汪涵：“复旦的老师们对不起了，我们湖南的孩子就是这样，考的是数学系，梦想却是拍电影。”
钱枫：“现在不是数字电影嘛！”
女儿：听说”第一次〃很痛,是怎么个痛法呢？
妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里…..
女儿：…..那生小孩呢？听说更痛？
妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来…
女儿：…
老婆：老公我要.
老公：我给！
老婆：老公我还要.
老公：再给！
老婆：还要么.
老公：没了，再给就是尿了！
“妖精，俺老孙这棒子耍得如何？”
“比你师父差远了。”
悟空：“菩萨，玉帝和如来哪个更大！？”
观音闻言，脸色大变，怒呵道：“泼猴，你都知道些什么？”
我：“净坛使者！你为什么喜欢高翠莲？”
猪八戒：“她漂亮。”
我：“那现在为什么不和她来往？”
猪八戒：“老子现在是公务员！”
班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。
一天，上自习课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得上我！”全班女生投来崇拜的目光。
男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”
小明说他诞生到现在已几十岁了，希望大家尊重点，叫他老明．另外他朋友小强也请他转告大家，从他主演唐伯虎点秋香到现在已经19岁了，请大家叫他大强!
小明做梦发短信：“枯藤老树黑鸦，可乐皮鞋千家，世风日下，天堂：让我来吧！”
不一会，手机那头回复了八个字：“门票很贵，人多排队！”
有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她： 不行，你得喊我小名。 沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：小明。
“那个茶杯是空的？”
“不对！杯子里装的是牛奶。”
这双鞋好搁脚啊，试的时候怎么没发现呢。”
“貌似网上有说白酒能解决这个问题，你试试。”
“真的吗？要擦多久啊？”
“三天一疗程，一个疗程不行，你就多试几个疗程。”
A：“您不是戒烟了吗，怎么又抽上了”
B：“以前我是从医学上考虑戒烟的好处，就戒了。现在我从另一门学科中看到吸烟比戒烟的好处更多，我就又抽上了。”
A：“哪门学科？”
B：“关系学。”
“方才本宫腹中稍有不适，暗想许是尚未用膳，然忍耐须臾，竟如翻江倒海一般，忍无可忍，妹妹素来人缘是极好的，本宫今日不得不有求于妹妹......”
“说人话！”
“我想大便，借点纸。”
“今天结婚纪念日，你准备送我什么呀？”
“送首歌。我唱给你听。”
“什么歌？”
“我送你离开，千里之外。。。”
A：那个王菲是不是暗恋哪吒啊？
B：这什么这么说？？？
A：因为我常听她唱：“想你时，你在闹海。”
B：……
公司食堂包饺子，食堂管理员将煮好的饺子分到每个员工的餐盒里后，还在每个餐盒里放了几瓣大蒜。
我刚刚端着餐盒坐下来，老板也端着餐盒坐在了我旁边的空位上，我紧张起来，不由得加快了吃饭的速度……
就在我“狼吞虎咽”之际，老板问我：“小赵！你吃大蒜不剥皮吗？”
一推销员来到乡下，对当地人说：你们得买个防毒面具。当地人不明白：空气这样清新，要它干什么？
没多久，附近盖起了工厂，有毒气体从大烟囱里冒了出来。
于是大家找推销员买防毒面具，并称赞他预言准。
当问到冒烟工厂生产什么时，推销员说：就是生产防毒面具的。
某君嗜酒，有酒必喝，喝酒必醉，醉酒必吐。
有客户问其做何工作。
一朋友代答：“搞外贸的，进出口部经理。”
某程序员遇车祸成植物人，唤醒的希望渺茫。他的上司和亲人没放弃，他们根据此人每天背后总有无数个指点江山的工作氛围，就在他病床前每天念：“需求确定了，不会再修改了!”
奇迹终于发生了，他醒过来了，第一句话：“真的不用再修改了？”
一个国王招女婿，要求，看谁JJ长。第一个人:我JJ能缠住我的脖子三圈。第二个人:我的JJ能把自己包起来。国王说:还有谁？这时门口有个JJ进来了，上面有张纸条，写着JJ先到，人三天后就到…
医生不满地对病人说：“你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？”
“4瓶啤酒。”
“我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”
“是的，可您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶！”
“大夫，我爹怎么样了？”
“拿着这张纸，请遵遗嘱。”
“啊，我爹走了？爹！你怎么就走了啊！”
“我说的是请遵医嘱啦。”
医生对病人说：“把烟戒了！”
“我不吸烟。”
“那就别再喝带酒精的饮料！”
“我从来不沾酒。”
“软饮料也不能喝！”
“我只喝水。”
“油炸食品也要全部戒掉！”
“我从来不碰那些玩意儿。”
“好吧，那你喜欢嚼口香糖吗？”
“是的，非常喜欢。”
“以后别再嚼了！”医生很不耐烦地提高嗓门。
早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？”全车人都安静了。 顿了一会，和尚说：“出家人不打诳语，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”
“大师，您从来不喝酒吗？罪过，罪过。”“出家前也不喝酒吗？罪过，罪过。”“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉过了。”
两个和尚下山化缘，突然遇见一群流氓调戏一位良家妇女妇女大喊：“非礼啊！非礼！”小和尚欲上前却被大和尚阻止问：“师兄，为何不出手相救？”师兄紧闭双眼回答说：“你忘了师傅的教诲吗？非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动。”
上语文课时。老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？” 小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种棵榴莲树。”
突然发现一个检验男盆友是否懂女孩心思的有效方法！“好难受，好像发烧了” “发烧了？小可怜，发烧还上班，要不要我去接你。。。。”——这是懂女孩儿的；还有个不懂女孩儿的——“多喝点儿水！” 每次听见这句话不知道为什么都很上火。。。。喝你妹的水啊！！！
男孩子见面之前，听说女孩子喜欢成熟一些的，所以相亲时特别留了几天胡子。结果女孩子看到后，竟然道：大爷，您儿子没有来吗？
有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」，因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解……
一同学考试想作弊，受到短信发来的答案后，寻机查看，但发现监考老师老是盯着他，直至考试结束。 试后，老师留下该同学，说：你真像我一个大学同学。
哥们要去俄罗斯出差，打电话到联通问：“我要去前苏联，漫游费是怎么算的？”联通妹纸愣了愣，严肃的回答：“对不起先生，我们暂不提供穿越业务！”
今天早上出门上班经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？”老板：……
神父：你是否愿意这个男子成为你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜……直至生命尽头？新娘：我愿意！神父：你是否愿意这个女人成为你的妻子？为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹……直至生命尽头？新郎：我愿意！神父：我以马克思之名恭喜你们结为中国式夫妻。
4月27日下午，辽宁省上空突然乌云密布，雷雨交加，恐怖之极！女同学们纷纷嗔娇道：世界末日来了，好吓人哦！结果我一位淡定的室友答曰：怕什么，有人在召唤神龙。。。
策策(发牢骚):哎~~大人,哪天你要能自己做饭,自己洗碗,自己修床,自己拖地,自己能够医治展护卫的伤该有多好啊~~
包包(摇了摇策策):公孙先生,醒醒,醒醒,时间不早了!!!!
策策:………
包包房中,策策在修床....
策策:哎~学生下一辈子要做官~~让大人做师爷来伺候学生~~~
包包(斜眼):上一辈子你也是这样说的,公孙先生!
策策:= =|||
某天后衙内,包包路过策策的房间,看到桌上有三个包子,突感肚子饿就吃了下去,过了不久...
策策:大人,你刚路过学生房间有没看到桌上的包子??
包包(装糊涂):没有啊!怎么了?公孙先生!!
策策:没事~大人~~学生是在想,这老鼠胃口够大的~~吃了三个有老鼠药的包子还没死~~生命力可真强~~~
包包厥倒~~~
策策:大人,状纸你都看了吗?
包包:公孙先生今天如此关心本府接的状子,本府真是开心啊!!
策策:大人~你要是看完了就给学生~~茅房里没手纸了~~~
某天某煤矿发生命案,包包和策策赶去查案,在地下矿场内...
包包:公孙先生皮肤好白，可以当灯使了！！
策策:大人别这么说，虽然这矿场地下黑，但依旧能看的清大人的脸~~
吧唧~包包不小心摔倒!!
策策:大人,你在哪里啊~~~太黑了啊~~学生看不见你~~
包包:￥＃％￥……）（
策策房内坐着展护卫和四大门柱，策策拿出大宝SOD密！！
策策：各位请看~~在下就是擦了这种护肤品~~皮肤才这么白这么嫩~~切记!千万别乱用护肤品~~后果很严重知道吗？
展护卫与四大门柱：有多严重啊，公孙先生？
包包经过策策房。。。
策策：这像这张脸~~
包包:￥％……※×（
策策生日会上,摆了好多豆沙馅的寿桃!!
包包：公孙先生，这寿桃怎么长得像屁股！！
策策：= =|||
包包把寿桃掰开...
包包:先生你看,这屁股里还有大便!!!
策策:噗~~~~~~~~
策策:大人~~你一个人要睡这么大的双人床做什么?
包包:公孙先生,你忘了本府体积大么?
策策:学生明白~
~~但是也不用这么大吧?
包包:那是当然了,本府还得翻身,还得伸懒腰呢!!!
策策:- =||
某天,策策正聚精会神地做着实验,包包进来了....
包包:公孙先生,本府饿了!
策策(继续做实验):府衙旁的饭庄还没打烊~
包包:可本府今天把身上的银两全送给衙门口的小叫花子了!!
策策(不耐烦):钱庄现在还在营业~~~
包包:钱是你存的,要你签字!
策策:厨房里有今天刚买的两把菜刀~~~
包包:⊙﹏⊙‖∣°
某天,包策俩一块去茅厕...包包无聊中...
包包:公孙先生,给本府唱个曲儿解个闷,本府给你赏钱!!!
策策:......
包包:怎么?怕本府付不起银子?
策策:大人,之前赊的账还没还呢~~
包包:= =|||
某天,包包回府,显得很郁闷!
策策:大人遇到不顺心的事了吗?
包包:今天本府在街上拾到100两的银票!!
策策:那大人应该高兴才是~~
包包:另一个路人也看见了,本府和他平分了!!
策策:那不是还有50两嘛~~
包包:回府前,本府才发现那银票是我自己丢的!!
策策:那好像是大人这个月的俸禄吧?那什么~~展护卫~~~~今天晚上咱继续吃稀饭咸菜哈~~~
(昭昭从房里飞奔出来,把包包T飞~~~~)
爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！
还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。
某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看。一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说，不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？
一西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢……
一个老太太看完百米赛跑后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑啊，绳子都拦不住哇！
一小偷偷了一西瓜,边跑边唱:随风奔跑自由是方向
种西瓜的老太太边追边哭:看我流泪,你头也不回,
**看到了就去追小偷,边追边说:一定是我不够好，所以你才想要逃
小偷边跑边说:沉默加速度,是我的脚步
小偷被抓住了,法官说:还有什么话要说,还有多少泪要留
小偷哭道:求求你给我个机会
**说:这是对冲动最好的惩罚
小偷被带到**局后两天被放出后说:你总是心太软心太软
小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪
小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱
老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！
小偷说：跟我走吧，天亮就出发！
读小学的时候我因为家里穷买不起自行车,所以打的回家
读初中的时候我因为学习太突出,学校留我多读了两年
高中校长认为我蛮有前途的多收了我三万块
现在的班主任认为我很有独立能力决定让我退了学,于是我成了流氓为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀,兄弟如手足美女如衣服,谁抢我衣服我砍他手足,谁动我手足我穿他衣服
以前我以为我是个人才,可惜我错了我不是!没想到我竟然是个天才!
靠....无助的我曾想要轻生!但是你的出现打消了我的念头,给了我生的勇气,谢谢!你知道吗我看到你第一眼时想:你那傻样都能活我为什么不能哦!恩人啊!
有些女孩说，男人靠得住，母猪也会上树。现在，证明给你们女的看，我们男人是真的靠的住，以后就别再说我们靠不住了；
小孙女对爷爷说：爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！爷爷说：等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。小孙女说：爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。。。
夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！
手机和电话结婚,生个孩子叫小灵通,长的丑,信号又差,为了弄明白,手机和
电话带小灵通去作了DNA测试,结果大吃一惊:乖乖!原来它爹是对讲机!!
王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说“公主我爱你”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说“啥？”
尊敬的用户:您的手机自本月起已具有提款功能,请将手机砸扁插入提款机即可取款!如不成功请于本信息中心联系.中心网址:三达不溜点不吭你吭谁点靠姆
一老人丢车，当他将新买车放在楼下时他上了三把锁并夹了张纸：让你丫偷！第二天车没有丢，并多了两把锁和一张纸：让你丫骑-
