那段时间我们宿舍健身盛行, 几个人去健身房锻炼回宿舍, 等红绿灯, 旁边一个老外在打电话, 叽里哗啦说着不知道是哪国话,我们几个就讨论着说这老外是哪国的, 有说印度的 ,有说是中东附近的 。 然后,然后, 那老外转过头来说了一句：沙特阿拉伯。 顿时那个尴尬啊。。。
男友有次在去成都的车上遇一尼姑，于是…… 当时的情况是这样的，男友在玩PSP。当时是我下载的一个跳舞类的游戏，就让女猪脚穿了个比基尼。尼姑看到玩得不亦乐乎的我男友，语重心长地对男友说：“施主，你…魔障太深…”凌乱了有木有......
早晨上班坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉。在一个站牌，上来一个手机控头都不抬，准备投币，只见小萝莉用标准的普通话说：“尊敬的顾客您好，上车请您投币，投币后请您下车”。只见“手机哥”投完钱后转身下车走了……车中只剩下凌乱的司机跟众人。
某特种兵连长，攀登技术极佳，但是妻管严。 一日，妻子来队，住在连部。因为琐事，妻子发火，连长曰：“再骂我就跳楼！” 妻子：“那你跳啊！” 连长开窗，飞身而出，跳下三楼。 妻子大叫：“不要啊！” 到窗户一看，连长已经落地，毫发无损。 妻子下楼，指着鼻子又一顿大骂：“特种兵连长了不起啊？！还不是被老婆逼得跳楼了吗？！ ”
5岁儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。” 儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了？我爸打呼噜比我还响！”老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前先跟爸睡上一觉？”
(背景:一女，学生。。)某天,她买了西红柿跟香蕉,装一个袋子,回宿舍后发现西红柿被挤破了，红色的汁粘到了香蕉上，于是便到洗漱池洗。正洗着，旁边一女的幽幽地来了一句：哟，都出血了啊？！
晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型！”老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。”
一饭店老板养了只鹦鹉，客人进门的时候会说欢迎光临，走的时候会说你好，请慢走！一客人感觉好玩就来来回回的走！走了几次后那鹦鹉突然朝店里大叫:老板快出来，有人玩你的鸟！
“我们将在明晚举行婚礼．希望老朋友能光临，到我们门口请用脑门按下电铃。”——“为什么得用脑门呢？” ——“我们怕您的手腾不出空来呀。”
爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟**似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才**呢！
早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句;我CAO，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。 (笑点就是他拿错了还没有反应过来。)
有一天，一群小动物在关公庙前议论，突然，它们闻到了一股臭味。牛说:"这屁不是我放的，我在吃草。”蛇说:“我不会放屁.....”猪说:"放屁的人一定会脸红！！！！"关公冲出来一脚把猪踢飞，说：“我脸红是天生的！！！！！！”
一个人因负债累累，准备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。 结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~！
“方丈，你到尽头啥子时刻娶我？”“师太，彼此都是出家之人，岂能……”“假如你不娶我，我立刻宰了这个牛鼻子道士！！”“MLGB，老贼尼！你敢动他，我跟你拼了！”………
有一天，有个朋友颀长深莫测的的拉着我说，亲，让我们找个地方，坐下来，切苹果吧！都是苹果忍者惹的祸……
今日早上特冷，我与朋友去提款机取钱，正巧遇见运钞车来加钞。怎奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：冻手不？ 我冷冷地回一句：冻手！最后结果我俩差点酿成悲剧，四杆枪刹那指向俺俩..
有人路过一茶货铺，叫“陈罐西式茶货铺”，于是有人回复说:好想在旁开家张柏芝士蛋糕房。。。。又有跟帖说想开谢霆王浆专卖店，吴彦祖传老国医，萧亚宣纸专卖店，吴奇隆胸专业会所，周杰伦胎专卖，陈奕迅捷特快专递，郭富成都小吃……。。哈哈哈哈哈哈
历史课上，老师提出问题：“当年代资料真僧徒三渡东洋，有一次在海上差点蒙难，当初他说了一句经典的话，这句话是啥子？”角暗里传出一个弱弱的声响：“我是要当海贼王的男子，怎么会随便的死在这处。。。”讲堂静了.
气场不强的女人，头像往往是个气场很强的洋妞。气场坚强雄厚的女人，头像普通是真象。气场坚强雄厚的男子，头像普通是动漫人物。气场不强的男子，头像是真象。用小动物的姑娘都是靠谱懂事好姑娘，这么的姑娘抓紧时机娶~用景致图的是小清爽新鲜好咩！木有气场！用动漫的女人，既宅又腐前景未卜，表跟我谈气场。
和室友闲聊，我说研究员发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？” 我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？” 室友恍然大悟：“哦哦哦，我还以为是和饲养员呢！”
MM递上打火机给他。
同学又说：“美女，再借根烟吧。”
MM又抽出根烟。
同学点燃烟，转头见我迫切地盼望的眼神儿。
又对MM道：“美女，再借根给我朋友吧。”
MM又丢出一根，怒道：“强烈瞧不起你们这种只带烟瘾出门的男的！”
老公送了我件低胸衣裳，美美滋滋地穿上在公园玩了一天。到晚上胸脯被讨厌的蚊虫叮了个红包。“老公你看，胸被蚊虫叮了！怎么在淘宝买东西！”
“不可以啊？那么小的地方蚊虫也找得到？”
哈哈哈哈，她老公过分了吧。。。
早晨出去锻炼，在楼下看见隔壁那家的妻子儿女脸上有伤。
两个邻舍在那儿议论：“哎哟！她家到尽头是怎么回事儿？”
答：“昨晚你没听见吗，好似是他两口儿吵架呢。”
问：“听见达，咦？她老公不是办差了吗？”
答：“子夜归来了呗。。。”
