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1.同桌中午去买东西.讲价没讲过卖货的出门蹲地上就哭了..
2.老爸的阿Q精神众所周知的强！昨日和他一起看新闻，看到众多老胡的fans跟他握手，本人：想和老胡握个手真难！老爸：概率一样！他想跟你握手还不一样难！
3.商场里有打折的bra，就是那种几个品牌集中起来打折卖的，在促销大姐的热情推荐下，偶选了一款，开单，转身去收银台，后面传来大姐洪亮的声音＂你可快点回来啊，小号的可不多啦~不多啦~＂
（ーー；）没听见，不回头。。。
4.我有个姐姐，刚住校的时候，不会套被子，她居然自己爬到被单里面去弄！
她有个室友恶搞她，在外面把被单的拉链给拉了起来，把她关在被单里面了。
那个室友本以为她自己可以出来的，就放心的走了。
结果没想到，直到晚上室友回来的时候，才发现她还在被单里，哭的声嘶力竭的！
5.有一天吃饭前我爸在洗澡，头发湿了水就关掉了水，然后倒洗发液开始洗头发。正巧我妈这时候从厨房出来路过浴室，听到里面没动静就以为没人，然后顺手把浴室灯关了。gc来了，我爸打开水冲掉头上的泡沫睁开眼惊呆了，大吼道：＂小梅（我妈名字）！！！我的眼睛怎么看不见了！！！！啊！！！！我是不是瞎了啊！！！！！啊！！＂后来我爸说他洗头发闭着眼以为是洗发液流眼睛里产生什么化学反应致盲了呢，哈哈
6.高三苦逼男.今天上课玩手机正嗨.忽然有人趴我背上，我以为我女友便亲了一口.结果是我班主任（女）。。。手机被收了。我不会告诉你我同学都在笑我
7.本人26岁剩女一枚，最近交往了一工程师，昨天晚上本约好两人逛街，他居然把他姐夫姐姐还有四岁的小侄儿带了出来，当时风很大，我就穿了个小开衫，冷的发抖，他姐姐姐夫带侄子走前面，我和他走后面，走了没几步，可爱的小侄子望后望了我俩一眼，跑到我们跟前对他舅舅冷冷的说：你怎么让舅妈冻着呢，不会脱你外套给她穿么，你可是大男人噢。四岁阿，娃阿，你舅三十了还跟个傻楞子似的。
8.中学的数学老师姓宇文。。这是背景。一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊！！
9.高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师顿时满脸黑线
10.我好像找到我平胸的原因了：小学时候有点发育的迹象，于是我妈带我去看医生，硬是把我的发育给治好了。
11.老板在会议上说的真实故事，我们公司聘了一个笨蛋，教他做事他做的很慢，反应迟顿，老板说你明天不用来上班了，结果他明天没来，后来又来了，哈哈！
12.记得03年做痔疮手术，做完后第二天老是流血。就垫上卫生纸，换药时屁股上粘了很多纸屑。大夫说：你垫卫生巾吧~又卫生。
于是让老婆拿来自己到厕所垫上。感觉档部粘粘的，一下午不舒服。
晚上老婆来送饭，我说了这个情况，老婆说：我看看~我脱下裤子~她看后坏坏的笑：你垫反了……
13.做为一名电力学子，希望大家别去参与什么地球一小时节电活动，负荷的骤停骤启对电网的损耗远大于1小时所耗的电能！！
14.背景：单位规定走廊里不许抽烟，办公室不许抽烟，又没有吸烟室，因为领导不吸烟
我们这群烟民只好去厕所吸烟，尤其是大便的时候，正好吸一根。今天大便，赶上领导进厕所，进来就叨咕“厕所里这么大烟味，以后别在厕所吸烟”说完就敲了敲我锁着的门，我也没吭声。领导进了隔壁，也是大号，风雨交加，突然听他说“隔壁谁啊，把纸递给我，我这边没纸了！”老子果断擦屁股，起立，提裤子，把一卷纸都拿了出来，一声不吭的走出了厕所大门。
过了20多分钟，领导才回来，也不知道哪个2货给他送的纸，老子现在正在装无辜，憋得内伤
15.我和男友要回我家，他说先给我妈妈打个电话，我说不用，她美容去了，马上回家了。后来到家看到妈妈，男友便很热套地说，阿姨！你整容刚回来呀！哈哈，可爱的嘴笨的男友。
16.愚人节到了 想找一个整人软件 姐百度了一下 然后下载，然后我的电脑中了病毒 然后现在在重装系统..
这货就是故意让自己悲催的吗？ 跑步机如果不靠墙放，你都对不起那些摔倒的人！ 电线塔一起来跳绳！ 交到损友，天天都可以过愚人节~ 
