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1.老板和女同事从北京出差回来了，还特意从北京买来当地特产果脯给大家吃，
我不会告诉你果脯包装上面贴着深圳南山蛇口沃尔玛的标签，
我不会说老板曾经让我帮他交一套离那个沃尔玛很近的房子的物业费，
我也不会告诉你，那个女同事回来加薪又升值，
我更不会告诉你，老板本来准备带我去出差，只是本人亲戚来了~！~！~！
2.发个战友叙述的。他有个哥们，两年前的夏天，游泳溺水走了。他的qq好友也一直留着。某天，他收到这哥们qq发来的一条留言“XX，最近手头紧，给我汇两千块到工行xxx号”(大家都懂的)。他什么也没回，买了二十万冥币，边烧边说：X啊，这里有二十万，你随便花，不够再说，到哪都不能亏待自己。。。我真不知你那边还有工行呢，我给你现的，咱别给工行赚了手续费阿，是不………
3.我和老婆在家有个规矩：谁先饿谁就去做饭。今天我老婆居然饿哭了...好吧，我认输
4.楼上练钢琴的孩子，练小提琴的孩子，练笛子的孩子，以后获奖感言时，别忘了你的邻居！
5.高一那会，特别喜欢上网，老爸为了防止我逃课上网，就说，周一到周五有警察在网吧抓未成年人上网。有一回，我逃课，跑到网吧来上网，结果冲进来一群警察，在网吧抓了几个人，我以为是抓未成年人上网的，当时我害怕极了，趁警察不注意，一把溜出去了，然后猛跑，结果被警察发现了，就派出两个警察猛追我，当时我可是国家一级运动员，一下就跑到学校了，结果我们整个学校都被封掉了，就为抓我。后来我才知道，尼玛那五个人是因为持刀抢劫，伤人，被抓了。最后我听我爸说，那五个人在警察局被狂揍，就是为了查出我的下落。糗不糗？
6.大四毕业体检，做五官检验时，我们宿舍一女生，医生看完五官按了按她双肩突然冒出句:你怀孕了。然后就叫下一个。舍友回来后跟我们说，我还说说不定那真是个神医呢。吓得舍友马上买棒棒验，结果真的是有了...
7.话说最近风声紧，俺把家里的哈士奇给栓起来了。
…………保命要紧……
8.昨天和老婆闹别扭，她嫌我经常出差只顾着工作不顾家庭。今早手机响了，一看来电显吓我一跳，“大老婆来电“，接通电话原来是公司大老板。挂了电话一查通讯录，二老板被改成二老婆，科长被改成三老婆…哎，可爱的老婆伤不起…
9.高中时，头发油得快，同桌是农村的，老偏方很多，推荐我用面粉洗头，说洗了就不油了。。。MD！！我中午回去就用面粉洗了大头有木有？！！擦，满头面疙瘩。。。。可恶的骗子。。
10.大家都知道ktv消费高且不能自带饮料食品吧。
刚才唱了一下口渴了，就叫服务员过来。
我：可乐多少钱？
服务员：25
我：多大瓶的？
服务员：就外面卖两块五那种。
11.发一个小学的事情吧。。。。那时候听说香港那边有六合彩，中了能有好几百万，我就跟我的发小问：“你如果中了100万你打算干点啥？”，真的。。。我永远也忘记不了他那漠然的一回头甩甩油油的刘海然后一抽鼻涕跟我说：“我会先把我自行车的闸皮子换了。。。”(2毛钱的闸皮子真的就那么换不起吗？)
12.昨天接三岁女儿回家后正准备做饭-----------女儿说“爸爸，我要和妈妈结婚，以后你就是我们的孩子。”
13.朋友有个特别极品的女朋友，长得一般但是特别非主流，每天要画好浓的妆还装可爱，所以我一直觉得朋友眼光太独特。。有天我们出去玩，半路去接这个女的，过了20分钟后，这女的下来了，又是浓妆，尤其是嘴唇上涂了好厚的一层粉色唇油。。这时朋友皱着眉头说了一句，你这嘴唇怎么和槑槑唇一样。。我们都憋着笑。。过了一会朋友又补了一句，不对，你的槑槑唇还没这个粉。。。当场笑喷，笑之中还看见那女的脸一直抽动，掉下来了好几块粉。。。
14.前一阵三八妇女节的时候给一男生鞠了一躬说节日快乐，昨天遇上了，他给我鞠了一躬说清明节快乐....
15.什么叫淡定，前段时间迷上微信，某天一哥们给我拉群里了，里面有个女孩很漂亮，声音很好听也很幽默。本人天天跟她瞎扯，有次我和她开玩笑说明天我请你结婚，她没有说话，我那哥们说:你们俩别急着结婚我随礼钱还没有赞够。这几天我们俩都是老公老婆称呼对方，今天我买过衣服给他打电话让他来吃饭，他说:不去了。我说:别废话，赶紧来。我菜点好了。十分后他带个女孩来了，我看那个女孩很眼熟就是想不起来是谁。她一直对我笑，我哥们对我说:你不认识她了吗？我说:眼熟就是想不起来是谁。这时我哥们拉着那个女孩说:xxx(我名字)你连自己老婆都不认识了吗？我还没有反应过来的时候。那女孩笑着对我说，你真没有良心，在微信上占我这么久便宜，居然不认识我。脸瞬间红了，吃饭的时候头都没有抬过。情侣两个一直调戏我。
16.昨天女友回老家，送飞机，临行前交代：到家之后回电话，给报个平安。今天起来，接到女友短信：我嫁人了，别等我了。
皮卡丘：我圆脸我肉多，我没事就揉揉脸~
想死没有那么简单！
男人追女孩的那点事
坑爹啊，水都结冰了，只能滑翔了~
每个人身边总有一个闺蜜叫做二货
