男士要小心十种女人：1、女导演：停，再来一次。 2、女售票员：再进去一点，里面很空。 3、网吧女老板：上不上，后面还有人等着呢。 4、女护士：快上床，脱裤子。 5、女编辑：欢迎来稿，长短不限。 6、幼儿园阿姨：小弟弟，老实点。 7、女交警：我说不准停，就不准停。 8、女登山队员：你就是爬，也要给我爬上来。 9、女兵：首长，我也行，给我打一炮。 10、女教师：好好做，做不好，重做100次。
吃完饭出门遇到一个小姐，问：“光用手多少钱一次？” “光用手啊，10块” “便宜点吧，就是动动手嘛。” ”行，8块。” 然后把她带到家“喏，就这几个碗还有盘子，完事了顺便把电饭锅擦擦。”
当一个男人遇到困难失意的时候，
中国女人通常会说：“你真没有用，你看别的男的，哪里像你一样,你真没出息。”
欧美女人通常会说：“哦，亲爱的，事实上你干得不错。”
日本女人通常会说：“某某君，请加油。”
高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”
还是在网吧做网管时候的故事，不过是真实的。
某日深夜2点多，单人包间，一美女叫网管，我进去，美女说显示器怎么熄了。
我看了看，原来是机箱上显示器的信号线掉了，于是低头下去接
结果……手太短，够不着美女脚旁边的信号线接口，
于是，犹豫了下，无奈的对美女说：美女，不好意思，起来让我插一下后面……
美女红着脸支支吾吾的说：为…为什么要插后面？
那天他去相亲，双方都很满意，回来爸爸得知女方身份，叹气对他说：“对不起，你们不能结婚，都是我的错……”。妈妈恰好在门外听到，推开门，看了一眼爸爸，然后转头对他说：“没事，结吧，我也犯过错……”
香烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？”香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。”
一研究生接到导师的命题论文：女孩和女人的区别
该生苦思冥想，终于写出了随言简意赅的论文，导师称赞不已。
只见论文仅仅三字： 人 个 八
前几天看的一则新闻。一个美国的美女老师强奸了自己的未成年学生被判了好几年。当时我就震惊了，这也太无耻了。 怎么能判五年呢，应该判给我们当老师啊。
想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
这个是我在高中的时候发生的事情。那是夏天的一个晚上，刚下自习没有多久，我们男生宿舍突然停电了，然后也不知道谁组织的，几个宿舍的同学一块在叫着：“来电，来电，我们要来电。”也就神了，没有叫几声就来电了。刚来电，熄灯铃响了，那几个宿舍的又开始叫：“延时，延时，我们要延时。”有人起头很快，马上整个宿舍楼很多人都叫了起来。宿管老师一看没有办法，就只好延时了。也许有人感觉叫了两次都实现了，也不知道谁先开始，整栋宿舍的男生差不多都冲着对面的女生宿舍叫到：“女人，女人，我们要女人。”
女生每个月都会来月经，又把来的那个称做“好朋友”，但知道为何要这样称呼呢？ 把好朋友这三字拆开不就很传神了吗？ “女子月月有”！
一天，我和情妇去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，假装不认识（很多朋友可能都会有经验），刚从房间出来，走到吧台我在结帐，她在宾馆门外不远处等我时，看见他老公和一小女正在往宾馆走，她上前去揪住她老公的耳朵说：＂他妈的，老娘在这蹲了你好几天，终于逮着你了
和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”
“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”
读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
国内最雷人标语：
1、河南国道旁：抢劫警车是违法的；
2、铜仁屠宰场：以三个代表指导我们的屠宰工作！
3、山东聊城监狱：人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民；
4、安徽农信社：人死债不烂、父债子来还！
5、江苏农村：宁可血流成河，不可超生一个！
6、河北电网：严禁触摸电线，五万伏高压，一触即死，不死法办；
7、浦东新区：垃圾分类，从我做起。
担心
妻子对丈夫说：「你每次出门，我都会非常担心。」
「亲爱的，别担心，」丈夫安慰她道，「我会随时回来的。」
「这正是我所担心的。」
女秘书的初夜
女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜......
新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！
新娘：你说话怎么和老板一样呀！
一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”
某男喜得贵子。刚学说话时，此男对儿子说：“叫爸爸”。
儿子说：“叫爸爸”。
久而久之，儿子养成习惯，见着该男子便说：“叫爸爸”。
男子予以纠正，说：“爸爸”。
一个人去买牛奶。
小贩说：“1瓶3块，3瓶10块。”
他很无语，于是掏出3块买了1瓶，如是三次。然后他对小贩说：“哈哈，看到没，我花9块就买了3瓶。”
小贩：“哈哈，自从我这么干，每次都能一下卖掉3瓶。”
红灯区找鸡
八月十五老同学聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁点，到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了，大家都在那找啊找，
这时，一位同学说，你们知道这道菜别名是什么吗？
红灯区！
为什么叫红灯区？
那同学边低头在菜里面翻一边回答：找鸡！
领导的浙江方言：浙江某市一领导在会议上外地客人介绍经验，说其市经济得到迅速的发展，是“一靠警察，二靠妓女。”众人不解，领导继续阐释：“警察，就是改革开放的警察，妓女，就是百年不遇的妓女。”众人更加愕然，后经看书面资料，才知道是“一靠政策，二靠机遇。
中医药大学一对博士要结婚了，男生姓龙，女生姓陈，导师为他们撰写了一幅对联，看后人人叫绝。 上联：龙骨一根，退烧止痒又生津 。下联：陈皮两片，消肿化痰还解渴。 横批：一日见效。
有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日， 下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。
大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了
做强盗远不如做医生
1、强盗只会逼你掏钱，医生却能逼你借债；
2、强盗作案时胆战心惊小心翼翼，医生抢钱时理直气壮无所顾忌；
3、你把钱交给强盗是为了活命，你为了活命而把钱交给医生；
4、强盗只能抢光你身上的钱，医生却能抢光你一生的积蓄；
5、强盗通常只在晚上作案，医生却全天候抢钱；
6、你碰上强盗作案可以破财消灾，你碰上医生抢钱却得倾家荡产；
7、强盗风里来雨里去四处流窜，医生冬天暖夏天凉环境优雅；
8、强盗还怕你人多势众，医生连Pol.ice也照抢不误；
9、你被强盗抢了可以报警，你被医生抢了只能认命；
10、强盗作案时把自己打扮成魔鬼，医生抢钱时把自己伪装成天使；
11、强盗抢光你的钱他逃跑，医生抢光你的钱你滚蛋；
12、强盗钱抢多了叫数额巨大得枪毙，医生钱抢多了称贡献突出受表彰；
13、你把强盗杀了叫正当防卫，你把医生宰了叫违法犯罪；
14、医生一辈子也许不会被强盗抢，强盗一生中肯定 会被医生抢；
15、医生上辈子肯定是强盗，强盗下辈子一定想当医生。
