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1.爸爸讲的：
以前他们村有个人卖油条，
炸的好，舍不得卖，自己吃了；
炸的不好，卖不出去，又自己吃了...
2.记得有一次去电信营业厅的时候，那天不知道怎么回事，那些电信的工作人员都各种认真，办事效率那个快啊，要在平时，效率都不咋滴的，然后哥就随口跟旁边的一个很普通的大叔说了句：大叔，为什么今天这里的办事效率比平时高那么多啊。
然后大叔就说：怎么？平时这里不是这样的？
我就说：平时慢死了……………………
接着，只见那个大叔脸色一沉，王八之气一放，很大声地说了句：我一来就想敷衍我，你们这个厅的所有人这个月工资全部扣一半……
顿时那些工作人员的眼神恨不得想咬死我
3.当年还是15、16岁的时候带5岁表妹出去玩，大过年的到一烟花店这货干净利落的喊了声“妈妈，我要买这个！”，我一激动，脑子短路回了句“在外面不要叫我妈妈！”一想不对又大吼一句“叫姐姐！”。妹妹眼里噙着泪水怯怯的喊了声姐姐……至今忘不了烟花店老板的眼神……
4.中午和女朋友去学校门口的眼镜店买眼镜，老板在给女友测度数，然后我就在边上跟老板娘侃大山。突然老板娘说，你把你眼镜拿下来我看看。我拿下来给她，她就瞄了一眼，问道，你这多少买的啊。我答，两百多点。老板娘轻蔑得笑了笑，这框子这片子，我一百五就能卖你，被宰了噢同学。
。。。。。。。。。我要不要告诉她我就是被她宰的
5.家里本来养了一只黑色的泰迪叫小黑。家里人都很娇惯它，纵容它变成了家中小霸王，一副天上天下唯我独尊的嘴脸。后来心血来潮，我们又买了一只宠物貂，叫小白。小黑突然有了前所未有的危机感。一天给了小白一个乒乓球，它在笼子里玩的很开心，全家人围在笼子边上啧啧感叹小白活泼可爱。小黑很仔细的观察了一会儿后恍然大悟，把老公的足球推了出来，在我们身边费常卖力的耍了起来，还不时用小眼睛瞄我们。突然感觉小黑好可怜…
6.结婚第三天带着老婆到河南开会，遇到老爸曾经的同事，酒桌上老爸同事告诉我，我是捡来的的孩子！！我惊恐的告诉老婆我是捡来的，她居然淡定的回答我，结婚前就知道我是捡来的了，之所以没告诉我是怕我接受不了！！！全家就我不知道我自己的身世！！我晕…
7.老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”
8.朋友的QQ签名......
充话费送手机的年代已经过去，加油送汽车的年代即将来临
9.前几天去逛街，做公交车，刚上车没多久就听见一位大娘，大该有六七十岁的样子跟一位学生模样的小姑娘吵了起来。听着大娘噼里啪啦一顿数落小姑娘，小姑娘笑脸相迎，一声不吭，何等的素质啊，后来的一句话让我凌乱了，大娘，您别生气，你不生气还能活几年……
10.我妈每次买300以上的衣服我爸就会说她浪费。今天陪我妈去逛街 我妈看中了一条800的裙子 再三犹豫还是买了 然后威胁我说要跟她统一口供说是200买的 。 回家后老妈换上衣服美美地在老爸面前转了几圈 还大言不惭地说 你看哪里还能买到这么便宜又这么好看的裙子啊 然后陶醉地陶醉地就进屋了.... 这时候 我爸继续看他的报纸 头也不抬地对我说 “你要是不告诉我你妈这条裙子到底多少钱 我就把你上次用3000买的手机骗她1500买的事情拆穿”....然后...然后就没有然后了....
11.和前男友闹别扭，不想搭理他，这是背景。
有一次逃课去逛街，在回来的公交车上竟然遇到他，这不是重点，重点是这时突然刹车，我惯性的往前，直接冲到他面前就跪下了。太TM的糗了，无地自容啊。
12.发改委说：如不含税，中国油价低于美国。房企立刻表白：如不含地价，中国房价最低。纪检委说：不计贪官，中国公务员最廉洁。红十字会声明：不含挪用，中国善款管理最好。质监局强调：如没奸商，中国食品最安全。统计局说法最切实际：如不含老百姓，中国人生活最幸福。
13.本人县城事业单位工作人员一名，前几日单位领导A号召同事聚餐，一女同事带着6岁的小萝莉一起就餐，席间七八个男男女女说说笑笑，遂有一同事问小萝莉：“你妈妈的这些同事你都认识哪个啊？”小萝莉环顾四周，手指一点说道：“我认识A叔叔，他总是去我家。”有人继续问去干什么了，小萝莉大声道：“我也不知道，他去我家了就关灯了！”热热闹闹的饭桌瞬间寂静无声。
14.想养狗，老公就带着我去狗市逛去了！看到一哥们牵着一条大狗！ 我老公就上前问人是什么狗啊～ ！！ 哥们回答：“巨贵（巨型贵宾犬）” 老公一听急了拉着我的手就走。边走还边嘀咕：“什么了不起的，能有多贵啊！”
15.那天跟老爸在谈论我的婚事。老爸说，哎，我没用，你结婚不能帮你出点钱。。我冒出一句，你结婚我都没出钱，我结婚我也不要你出钱。。
16.有次同事们一起玩，一女同事模仿美少女战士说“我代表月亮消灭你”，一男同事悠然回道“我代表太阳日，死你”…那女同事瞬间脸通红
技术宅这回轮到了机械技术宅~
一个玩具快把狗狗逼疯了！
课间操也玩起了最炫民族风
