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被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽,一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。
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刚才女朋友提出分手，我脑残的弱弱的问：新买的套套还没用完呢，能用完了再分吗？没想到她同意了。
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男生都很喜欢放东西在女生帽子里（是那种帽帽衫）此为背景。~一次一个男生把奶茶放到坐他前面的女生帽子里。当然没有撒出来。下课就把它拿出来。下课以后，就听那女生和她朋友说：我一上数学课头都重了，现在轻了好多啊。
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一直没学会游泳，准确地说，没学会往上浮的游泳方式。
被朋友丢进游泳池的深水区后，为了求生，我迅速下潜，从泳池底部爬到了浅水区...
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晚上同学聚餐，带着我五岁的宝贝女儿一起参加。同学各种逗各种喜欢，一个人问，宝宝喜欢妈妈还是爸爸？女儿毫不犹豫的回答喜欢妈妈！又问为什么？女儿认真的说，因为妈妈的咪咪又大又软可好玩了！我………
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在高三时身体不好，去看中医。当时被一个老中医说“如果好好保养的话活到40岁问题应该不大”，这是人话么...
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校边有一家老鸭粉丝汤的店， 店不大，延伸了一部分作小摊，卖些烧烤什么的。晚上陪朋友去买作夜宵。此为背景。
我们正站着等，突然远远看到来了一辆警车。估计是被城管赶多了，老板那叫一个手忙脚乱呀，拼命的把摊位往店里面收。这时从警车里伸出一只手，手上拿着一个喇叭，喊道：两份老鸭粉丝汤！ 阵阵回音伴随着老板在风中凌乱的表情。
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读高中的时候班上有各种极品，说一女A和男B的故事。B长年受到A的打压被其称为“小媳妇儿”，一天B是在受不了了将A逼进了墙角大吼一句“我要向你证明我是个男人！”瞬间将A吓得脸惨白，只见B仰起头指着自己的喉咙说“看，我有喉结。”
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本人女女，有男友，并且你们懂得。但是我父母不知道。就在刚才我和爸妈聊天，我妈和我说：“你爸睡一整夜，不停打呼噜，放屁。”我一乐，说：“我对象也是一夜都放屁，都能把我吵醒。”。。。。。我妈忽然沉默了。。。。我忽然发现我tmd是不是太多嘴了。
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老爸年轻的时候经常穿西服，打领带，那时候八几年，一般只有外国人才那样穿，这算背景，有次老爸去工厂有事，被门卫拦住了，老爸问为什么，门卫来了句，小日本，你中国话不错啊
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今年我禀着虔诚的心给自己和男朋友求了俩张！皆为＂出入平安＂遂发短信给男朋友！半分钟后他回信说＂好邪恶的签啊！＂邪恶•••恶•••靠！这么圣洁的东西就被你一句话糟蹋了！
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一日中午午休，出去吃饭，走半道发现手机没带 就大喊了一声：我日，手机忘带了。身边一骑自行车的大爷，立马掉头往回骑，说了句：TMD，我也忘带了。
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昨天深夜，我骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路，在这寒冷的夜里，让我心中有种莫名的感动……一分钟过后，后面的开始按喇叭，那人伸出头来说：“你丫的，别骑路中间啊！”
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元宵节下班，将车停马路边上，去超市买元宵。5分钟后，出门，车不见了。 100米内，找不到！哥迷茫了。 突然看到200米外马路对面一车屁股挺熟悉，狂奔而去...停车没拉手刹有木有,车溜出200米撞路对面护栏上有没有！跑这么远，居然没撞到人，没撞到车，有木有！ 神呢，这车太皮了。
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中午喝大多、在门口吐得一塌糊涂。刚睡醒，叫老婆倒杯水，老婆幽怨告诉我：你今天中午吐的把邻居家狗醉昏了，生死未卜……
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好久没吃汉堡，叫老妈打下外卖，老妈说不用，她会做。。。我还质疑呢，等她做完我就黑线了。。。馒头切四片，而且每面都煎了一遍有木有！！！煎蛋切三片有木有！！！夹进去还抹了沙拉酱有木有！！！高厨艺老妈伤不起。。。
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过年前初中同学聚会！以前受女孩子追捧的一帅哥，现在比我还丑了。苍天啊！大地啊！哪位天使大姐为我出的这口气啊！！！！
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今天元宵好热闹～天上有烟花和无数孔明灯 在街上闲逛。有一老兄，满头大汗在一个超大孔明灯上写，考试全过。正觉得恰逢知己时，巨大的灯在头顶上五米的地方被挂住，自燃了…燃了…了
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