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同事小陈这两天没有来上班，好奇问组长，答：前几天小陈朋友聚会喝多了，拿着手机挨个打，凌晨3点多，训了老总半小时……
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谷歌20号上午发布Android 4.0，增加了面部识别解锁功能。暂不支持韩国地区。。。真心亮了！！谷歌也知道棒子会变脸！！！
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刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信想问他老师点名没？过了几秒钟，从对面床上传来幽幽弱弱的声音：你确定是问我吗？
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我家和三家邻居一起把地皮卖给房地产开发商，最近动工开始建房子了。
前几天因为地界的问题我们跟开发商有了点纠纷，开发商理亏又不肯出钱。谁知道他居然找了伙地痞流氓来对付我们。
一邻居气愤道：MD,当LZ好欺负！掏出手机打个电话，没到5分钟，又一伙地痞赶来。双方剑拔弩张，气氛好不紧张。
突然对方地痞中颠颠儿出来一人，哈着腰到我们这边的地痞领头跟前，谄媚道：这不是赵哥吗?这几天正想请你喝酒的，嘿嘿......领头：哦~金三底下的啊！那走啊，和平饭店~~
开发商：......这事好商量啊！！！
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好友微博状态：不羁的食堂师傅伤不起！今儿早上，俺要花卷，他给俺一包子，要粥，给俺一碗豆腐脑，要酱豆腐，给俺夹了一筷子咸菜。。。俺无语地盯了他五秒钟，他目光深邃地回视俺五秒钟。。。最后。。。俺本想要一鸡蛋，灵机一动，说要火腿，只见他眼神微眯，睛光一闪，竟然真给了俺一片火腿
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话说当年还在部队的时候，有一个极品哥，外号莽哥。
下面发一个莽哥的故事。
莽哥是个粗壮的汉子，一米八左右，巨魁梧。但是莽哥从新兵到退伍投手榴弹都不及格，当时都感觉人类已经无法纠正他的动作了。
一次连里要考核了，连长亲自组织训练投弹（当然是教练弹），轮到莽哥的时候，莽哥投了个26米（30米达标）。叫莽哥再投一次，27米。。。继续，28米。连长怒了，亲自跑到30米线上大吼：“朝我的方向砸，砸到了不要你赔钱！”，后面队列里面的我们已经集体各种凌乱黑线不淡定了。
于是莽哥紧张的助跑，出手......
你要是猜他砸到连长你就弱爆了！！！
你要是猜他没有出手你也弱爆了！！！
你要是猜他的教练弹越过了连长你更弱爆了！！！
这货的手榴弹直接向后面投过来了有木有！！！
扔到斜后方队列里面了有木有！！！
一百多条汉子惊声尖叫四处逃窜有木有！！！
尼玛啊！那要是一枚真的，莽哥就至少要灭掉俺们一个班的战斗力啊！！！
欲知莽哥更多精彩故事，听下回分解！
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一句话简短，不割也罢。前GF和现GF都不记得你生日，曾被你拒绝的那个发来了生日祝福～
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国家捐款的时候，能不能捐美国国债？
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一哥们文弱男生其貌不扬，近日喜事请我们到楼下小饭店大蹉一顿。
席间上来一黄鳝煲，众人正要举筷，被哥们压住，大喊：“老板娘！”。
老板娘飘至席边，哥们说：“这三根黄鳝不新鲜！退！”老板娘闷哼一声：“证据？”
哥们大火，说道：“叫厨师来！”大厨到位。
哥们推开面前碗碟，清出场地，当着众人的面，将那黄鳝煲整个从头到尾拼出三根整的黄鳝，指着说：“这两根是死的，那一根是高位截瘫的！整个一‘两死一伤’大师傅看看对不？”
大厨满脸黑线，端着盘子就闪了。
老板娘在撤退前，HLL的说道：“大侠贵姓？今天我算是见识到吃货中的战斗机了！”
吃货中的战斗机.....
战斗机...
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上班途中经常和姐姐买两个包子做早餐；公交转地铁的途中街边有个招商的ATM机。
今天天气超冷，风也大，买了包子在寒风中瑟瑟发抖，遂决定去ATM机的防护亭里吃完暖和一下再走（因为在地铁里吃包子很不道德，而且防护亭里早上都没有人），刚吃了约1分钟，突然听到特别大的声音从不知哪个角落的扩音器里传出来，“里面的人如果不办业务，请尽快离开！”开始不知道怎么回事，又听了一遍才知道是说我的，非常尴尬，马上推门走了，在寒风里吃完剩下的包子。
第一次知道原来ATM防护亭里的监控是有人看的，还有扩音提醒功能，那请问那些骗局、抢劫发生的时候怎么从来没人发生提醒，反而我在里面避避风吃个包子就影响办公了？
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几年没见的朋友来徐出差，来看看我
他南方人，徐州算是他来过的最北的地方了
晚上我请他吃饭，包间，大桌子，他点菜
一份鱼、一份鸡、一份羊肉。因为是哥们，说话随意
我说够了，不然桌子放不下
他道：草，工作了变小气啦你，这才三个菜就心疼啦
我只是笑笑说，一会你就明白了...
他鄙视道：就知道吹牛B...他又点了两个菜
后来菜上来了，第一份鱼上来时
这哥们大叫：我!!!草!!!.不用这么夸张吧
第二份鸡上来后，我这朋友再一次吓到了
三份才上完，整个桌子就放不下了。我那朋友带着哭腔道：
太实在了，太TMD实在了，太太太TMD的实在了!!!!
服务员，剩下的菜别上了，够了..够了....太TMD的实在了
我们那边的饭店要是看到，估计要自卑死...
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本人女。最近扁桃发炎、化脓。我爷爷退休之前是药剂师。
话说我爷爷知道了我最近扁桃发炎。。很着急啊！很关切地要用专业的眼光给我开药啊！
我今天出门了，回家看到我的牙刷附近放着一瓶熟悉而陌生的液体：妇炎洁。我很奇怪，问我妈， 说“是有什么问题？怎么想起来买妇炎洁？？？”
我妈妈愣了一下。。突然笑起来了！她说：“那是你爷爷下午拿来的。给你漱口的(治扁桃)！！！我没有仔细看。。就给你放在那里了！“
我当时。。。淡定了。问:"为什么要用这个来漱口？？”
妈妈科学地告诉我：“你扁桃发炎可能是金黄葡萄球菌，这个药里面含洗必泰。。。。。。对症用药！”
爷爷谢谢你。。我第一次真的看到这个高级产品的瓶子。
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一哥们喜欢摄影，前两天在电子城门口看到有个大爷再卖器材，就过去看了两眼，一看发现还都不错，就问价，大爷也报了，合理，哥们就准备买。
我在一边闲扯，大爷，器材都不错干嘛卖了？（器材这玩意，在自己手上值钱，一转手价就低了 ）
大爷说，摄影有三种境界。
我和哥们一听都停住了，遇到高人了。
大爷抽了口烟继续说，第一种，手中有相机，心中无相机，好东西不会用一阵乱拍都不是精品自己心里还很美，到处显摆……
哥们脸一红，说，剩下的呢？
大爷慢慢悠悠的说，第二种是手中有相机，心中也有相机。知道怎么用，知道什么时候该按快门，知道出的片子哪好哪不好。
我一想，这第二种就已然高手了，更加好奇第三种，大爷那第三种是？
大爷说，第三种就是最高境界了，手中无相机，心中无相机。这种境界看山是山看水是水，有好风景就好好看，模特漂亮就好好干，拍什么照片啊
我和哥们悠然神往……
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刚刚去atm机上取钱，取1000，吐出来10张新钞，而且还是连号的。不舍得花，想存起来，于是果断存回去。存后发现自己这做法很白痴，又重新取1000，这次吐出来的却是旧钞。
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刚在教室墙上看到的，上联：老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖（求下联）下联：少妇邂逅薄情郎，透心凉，心飞扬。
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老妈为人爽快，从不记仇，有仇当场就报了，此为前提。昨天老妈坐公交，人异常多，踩到一非主流的鞋，老妈道歉后向车中间移动，没想到非主流不依不饶，从后面超过我妈，边走还边说NM上车不看着点，那么着急NMD赶着投胎啊。老妈呵呵一笑抬起一脚就把非主流踹倒，然后淡定的说，CNM投胎？我让你先去探路。
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下课时间同桌问我“猴哥个苍老师有啥共同之处？”……不知，后排一腐女正解“都被压过……”
压过……
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说一个同事的糗事，介绍背景：两个男同事，一个抽烟的A和一个不抽烟B。有一天中午吃饭的点，B准备去吃饭，吃饭的时候会路过小卖部，所以A同事就跟B说，你吃饭回来的时候帮我带一个火机（打火机）。B同事带着这个要求去吃饭了。在吃饭的路上他苦思冥想， 火鸡？！我们公司哪有火鸡卖哦，而且这么大个鸡，即使买了也不好带回办公室啊~~~所以在吃饭的当口，B同事就在那一遛苦苦寻找火鸡的身影，最后无果，就只能买了一个鸡腿回办公室。而且还满带歉意地对A同事说，呵呵，那个，不好意思哦，我实在找不到火鸡，就只好给你买了个鸡腿，你就凑和着吃吧~~~所有人当场都石化了，特别是A同事，他只是要一个火机点烟，没想到拿到手的是一个鸡腿
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