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我是一名化妆师，在影楼上班。
一次来一对客人拍婚纱照，拍婚纱照嘛，肯定都是要结婚的，小两口甜蜜一点腻歪一点我们都能理解的。可是这小两口甜蜜的让我有点起鸡皮疙瘩了，化妆的时候MM就一口一个“老公你爱不爱我？老公我美不美？宝贝我要爱你一辈子。。。”那个新郎也是腻死人不偿命的回应“最爱我家宝宝了，宝宝今天好美啊！爱死你了宝贝。。。”他们选衣服都不用我们化妆助理去换，小两口躲到换衣间自己换，换个衣服半个多小时，谁都不知道他们在里面干嘛了。拍照的时候摄影师都受不了，婚纱照都会拍一点亲密的镜头，接吻啊亲脸颊之类的，这小两口倒好，不用我们摄影师GG教，接吻喊停都停不下来，现场工作人员个个无语，据在场的化妆助理说，亲眼看到新郎在新娘肩膀上当场亲个草莓！拍是总算拍完了，来选照片的时候两人也跟连体婴儿似的，巴不得能长一块去。给我们留下深深的印象。这样算完吗？不算！照片做好了，可是迟迟不见他们来取，我们的客服mm给他们打电话提醒取件，那位拍照的新郎冲我们客服mm发一顿火“取什么取！照片有屁用？老婆都跟人跑了！要照片干嘛！”额。。。。。
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有天下午和女朋友一起上街，他五岁的侄女也跟着来了，小MM一路上兴奋，边走边唱，两只小蜜蜂啊，飞到花从中啊...我下意识地接了句，嘿咻，嘿咻... 然后手臂红了...
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背景：养的小仓鼠从笼中逃脱，遍寻不着。
背景二：本人刷牙会出牙血。
话说本人刷完牙在洗手台下抓住逃跑的仓鼠，这时舍友过来跟我说话，我一咧嘴…满嘴的血…加上手里抓着一只死命争扎的仓鼠…舍友尖叫着跑了…到现在还没回来…
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刚看到个上哥哥QQ给自己发“在不”的糗事，突然想到自己也做过类似的事。偷偷上男友的号，不知道怎么脑抽了给自己发了条“我们分手吧”。几个小时后上自己的号，收到这条信息，瞬间哭了(尼马，竟然忘记是自己发的了)立马打电话给男友质问为什么要说分手，我对你那么好…男友很无辜安慰很久，发誓等等。楼主才原谅之，事后突然想起是自己发的，幸好男友不知道。
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大三计算机课，老师问我们想学什么，同学们都说什么ps，caD，角落一个弱弱的声音：老湿，可以教我们去除马赛克么…
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从小喜欢动物
家里第一只狗叫Elivs
照顾不当，得了皮肤病
弄来了治疗的药，是粉剂
用广告纸，倒一些在上面，松松地卷起来 （自行想象，类似于拇指粗的吸管）
一头放入狗狗嘴巴，一头对着自己的嘴巴
"呼--------"
狗狗被突如其来的粉末呛到，猛一咳嗽
于是 ，它吃了一小半，我吃了一大半
之后几天，觉得自己皮肤光滑了。。
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去超市买了6块钱的东西，给了售货员10元，她看着问我：你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她，然后很囧的事情发生了：她找了5个一元硬币给我，我愣了好一会儿。。
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我爸妈离婚了、爷爷奶奶离婚了、外公外婆离婚了、舅舅舅妈离婚了、姑姑姑父离婚了，所以姐正在对未来迷茫中。
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高中时迟到进校门要登记，班主任比较BH。我们班懒人有点多，每周一学校都广播点名批评，班主任终于受不了了，暴怒曰：你们懒就算了，还TM猪一样笨，要登记你就不会写其他班的人名？………………好吧班主任你赢了
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今天去买了个肉夹馍,我给他说了N次不要加辣椒,结果最后他又问我,小伙儿,加不加辣椒啊？我草,咱这个酸性脾气,当时就怒了,直接给他说"告诉你N+X次了,还加个蛋啊?!"...然后....然后他给我加了个鸡蛋.....我...
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我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候，钱刚给了服务员，有个男生突然叫着我来我来，然后一把夺过服务员手里的100块，放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐，全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了。。。
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一日和几个朋友下乡到一饭店吃饭，旁边有四个男人在喝酒，我们也喝酒，喝到差不多的时候，我们一哥们儿说一句“喝酒呢适可而止”，没想到旁边桌的一个男人走过来就给我那哥们儿一顿暴打，嘴里还念到：敢说喝酒的四个儿子，老子打死你。
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说说梦话。
1、我有一同学，打呼噜磨牙晚上总是不消停。每学期刚开学的时候梦话是家乡方言，过一段时间就是纯正普通话，到了快考试的阶段，她就夜夜英语，大伙非常佩服！
2、我一同学睡觉，另一同学准备开门进屋，刚刚打开，听到一声怒吼：出去！！只好愣在门口纠结三分钟……其实人家在说梦话。
3、还有一同学，性格异常腼腆。大家考研租房住一大间的，某天他被人灌酒醉倒，他们屋的另一个男生在客厅上网。半夜，我听见有人放国际广播，声音很大。我出屋子门一看，客厅的男生很无助的看着我，一脸无奈，我愣了足足三分钟，突然醒悟：根本不是什么国际广播，是醉倒的家伙在说梦话！标准伦敦音有木有！流利连贯堪比播音员有木有！于是瞬间崩溃：他这水平忒高了吧！
十分钟后，我转身欲离去，听到他冒出一句清晰的“oh,oh,yes,I love beautiful girl!”然后及其害羞的“嘿嘿嘿嘿……”
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女友很单纯，我很有经验，一次走地铁电梯，坏坏的告诉她丫咩爹得意思是不要，结果后来为了赶急拽着她走，这个时候女友现学现用，声音不大不小的来了一句丫咩爹！！！你知道的，周围的目光都刷刷的瞧过来，女友不知所措的靠近我问我怎么了，我真恨死我自己了。
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记得有一次在大街上闲逛，有一腿脚看起来似乎有毛病的乞丐卧在路边“工作”，一看起来貌似爆發户模样的矮胖矮胖的男人走过他身边，看了一眼，从包里嚓的一声抽出一张一百块，丢在乞丐的破盆里，然后走了。说时迟是那时快，乞丐看了一眼那一百块钱，拿在手上一摸，蹭的一下爬起来，追上那爆發户，说了句：你给换一张吧，这张是假币...众人惊愕中...
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