2.在超市的蔬果区看到一侏儒，正在拿一包蘑菇。 我实在忍不住向他高喊：“变大！马里奥你快变大啊！！”
3.有次在街上走着，前面正好是阿黛勒，从她口袋里掉出来了张纸头，我捡起来一看，原来是她去超市的购物单子，上面只写了一行：沙拉。 嗯，确实对她来说，只写自己不要的东西更方便……
5.女友生日快到了，关于她想要的礼物，她给了我三个提示： 1、首字母是“D” 2、会振动 3、是女人的最佳伴侣 哈，这些提示真是太明显了，我立刻就知道她想要什么了。 （请跟我读：Dildo） 洗碗机（Dishwasher）。
7.即将去世的祖母颤颤巍巍地把孙女叫到跟前：“我……要把我的农场留给你……那里有一幢别墅，一辆拖拉机和其它设备……还有两千两百三十九万八千七百五十英镑七十八便士的现金…………” 眼看要一夜暴富孙女的感动得都快哭了：“天哪，奶奶，您太慷慨了…………我都不知道您有个农场！它在哪儿呢？” 祖母用她的最后一口气悄声说道：“开心网……”
8.我打电话给妻子：“喂，亲爱的，今晚我还要加班，大概午夜才能回家。” “这星期已经第五次这样了，你是不是背着我在外面搞女人？” “呃……当然没……你怎么会这样想呢！” “你个送牛奶的加个屁班啊！”
9.我知道自己的墓碑上该写什么了。 “我没有在七天里把那条短信转发给15个好友……”
10.我以为这口枯井不是很深才跳下来玩的。我错了，而且它开始变窄。
12.昨天带着三岁的儿子去公园散步，走着走着他问我：“爸爸爸爸，天为什么是蓝的呀？” 天，就算是个白痴也应该知道，因为短波长的光在空气中散射更厉害，而蓝光在可见光中波长较短，所以在大气中比红光等长波长的光散射更强，于是天空就成了蓝色，这孩子怎么可以这么无知！ 于是我把他暴打了一顿。
13.昨儿去游泳池了，我问售票员：“两个小孩多少钱？” “50块。” “我能挑么，还是看运气的？”
15.我的密码全都是“不正确”，这样每次输错了电脑都会提醒我密码是什么。
16.我要给我的妻子准备一份浪漫的情人节晚餐。 久久烹制的软面条。 小巧的青豆。 精密研制的香料。 上好的鸡汤汁。 再加上精致加工的各类菜蔬。 最后加水到注水线并放进酱料包，就完成啦。
18.刚往不粘锅里倒了一瓶万能胶。 倒要看看做虚假广告的是谁……
20.店里排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个女的开始一阵乱笑。 于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼，然后又对店员说：“等等，改成买52个。”
22.我的实验室助手发明了一个仪器。 它可以让你瞬间偷走别人的点子，同时彻底删除被盗者的记忆。 我怎么没想到发明这样一个东西呢？
23.“只许导盲犬进入”到底是写给盲人看的，还是写给狗狗看的？
24.小时候，爸爸妈妈说完脏话就会说那是法语。 我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲法语呀？
25.BBC 新闻- 英国男孩从阳台跌落，两周后死亡。靠，这阳台是有多高啊！？
27.一英语老师生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：“还好吧？医生怎么说？” 答：“Doctor.”
28.从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门，他自言自语说好想吃蛋炒饭，晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭；第二天他自言自语，说好想吃青椒肉丝，晚上回来桌上有了青椒肉丝；第三天他自言自语，说好想吃辣炒田螺，晚上回来，桌子上有了盘辣炒大田螺；第四天他说想吃粉蒸肉，晚上回来，什么都没有……
30.我有一朋友在个现代艺术馆上吊自杀了。 过了三个礼拜才有人发现他死了。过了六个礼拜才有人发现他不是展品过了两个月才有人终于想到报警 ……那些都是去年发生的事情了
31.要是哪天真的爆发僵尸危机，我就把自己家周围放上一圈方向朝外的跑步机。然后我就安全了。
35.我这几年一直在资助一个非洲的赤贫孩子读书和生活，她每隔一段时间就会寄几张全家福来给我。然后有一天我突然想到： 她哪儿弄来的数码相机？
36.前两天是我好哥们儿的葬礼，他生前就一直喜欢搞恶作剧，没想到直到最后也让我们能笑个不停。丫竟然在棺材里弄了个录音机，然后也不知是靠啥设备，正当我们把棺材往下降的时候里面就传出了他本人声音的录音：“哈！你们被耍了……我还活着！”录音挺长的，后面还有“伙计们我说真的……我没死！让我出来！”什么的一堆。我们都笑得前仰后合，连在场的牧师都忍不住哈哈大笑。 天堂走好Dave……你真是太牛了。
37.那个，今天，我看见邻居家的猫玩我家百叶窗上的挂绳，一玩就是10多分钟。 我想，我嘞个老天爷，这个傻猫也太容易自娱自乐了吧~ 然后我意识到自己看它玩儿也看了10来分钟了。
38.今天早上我成功滴识破了大约50个愚人节笑话 然后我丢了这份急救中心前台的工作。
42."我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上自己的东西滚开。我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。" “真感人，然后呢？”朋友问。她回答：“然后我装了四袋才把他装完。
44.刚回家时，看到房子被熊熊烈火吞没。 为了验证我老公是不是真的像他说的那样戒了烟，今早我没关煤气……
45. 怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！ 胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
47.昨晚我家的狗吞了一个避孕套。 ……去见兽医的时候它正好把套套拉出来一半，这让我怎么解释……
48.我对老婆说：“我觉得你全神贯注的表情真的很可爱。” 她说：“能不能别在老娘上厕所的时候进来啊！”
50.妻子手里提着一堆东西走到我面前，她默不作声地把一大瓶蛋黄酱倒空，然后用一堆乒乓球大小的石头把瓶子装得满满的。她开口问我瓶子是不是已经满了，我点了点头。 然后她拿出一盒小一点儿的鹅卵石，又往瓶子里倒进去。她轻轻晃了晃瓶子，鹅卵石自然塞进了大石头的空隙之间。她又问我是不是已经满了，我又点了点头。 最后她拿出一袋沙子从瓶口灌了下去，直到把所有石头的空隙统统填满、和瓶口水平。 “你听好，”她用沉稳的声音说道，“这个瓶子就好比是你的人生。那些最大的石头就好比是你生活中最重要的东西：你的家庭、你那爱你的妻子、你的健康、你的孩子们——所有只要失去就会让你痛不欲生的东西都是这一类；鹅卵石是生活中其它一些重要、但没那么重要的东西，比如你的工作、你的房子、你的车子。沙子代表所有其它的东西、那些小事，比如X-Box、足球、酒吧、A片。可是假如你从一开始就往瓶子里装沙子或是鹅卵石，大石头就放不进去了。人生，不也是同样的道理吗？ “假如你把所有精力都放在那些琐碎的、物质的东西上，你就永远没有地方摆放那些真正重要的东西了。” 我被震得哑口无言。 这尼玛晚上吃三明治，这女人要从哪儿去给我弄蛋黄酱
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