我承认，我淫荡了，至于你信不信，反正我是性了
昨晚我逛街，偶然走在了一个MM的后面，那MM身材爆好，牛仔短裤，翘臀，修长的腿。要命的是她的T—shirt背上写了几个字“What do you thinking？”。
我承认，我淫荡了。因为我在想：法克鱿、法克鱿、法克鱿........
学术性研讨会上。校长：什么是女人最重要的器官？
政治老师：一个中心，两个基本点。
语文老师：生我和养我的地方。
数学老师：圆锥体和黑三角。
英文老师：我选择“B”。
男人和女友**，没带T，爽！做完后突然女友惊呼：“糟糕！按日子算今天应该是我的‘危险期’！” 男人大惊！旋即女友说：“无所谓，继续好啦，反正上个月大姨妈就没来……” 于是两人又放心地在床上做起来……
超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个 抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！”第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：“你不是没钱 吗？！”师兄没好气道：“你笨啊，5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗？！”
一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。” 有个路人很好奇地走进门问接待员：“姑娘，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？” “先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。”
初一学生在上生理卫生课．．．． 当看到男人X器官图时，一单亲家庭的女孩笑道：“我知道，这是牛奶吸管．．．” 当看到女人X器官图时，一单亲家庭的男孩捂嘴惊道：“今天我可没有犯错．．．” 5秒内懂的是BT，10秒懂的是禽兽，20秒懂的是Se鬼，50秒后懂的很纯洁，一直不懂的很郁闷．．．．．
一个女孩，到了天堂门口，守门员问：你是Chu女吗？
她说：这当然！
但是守门员检查她的Chu女膜时，却发现了7个轻微的XX。
于是守门员问她叫名字。
她答：“我叫白雪公主”
一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”
丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”
妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”
夜来GG实在闲的无聊，于是给MM发短信打发寂寞。
GG：“此病虽小亦难受，得了只盼入黑夜。Zi摸搞得更难受，好痒好想被滋润！”
MM：“你好坏坏喔～”
GG：“桃花嫩．肉渐肿胀，饱水玉管早挺直。蜻蜓点水施甘露，闭目养神更享受！”
MM：“那还不快过来！”
GG：“春天来了，大家要注意个人卫生，千万莫得红眼病，否则一定要滴‘珍视明’噢～”
MM（半晌）：“看我下次不抽死你！！！
王太太骂丈夫：“你就是没志气，隔壁小李说戒烟就戒了，你还是抽个不停！”
王先生不耐烦了，大声说：“你说我没志气，我就做给你看，从今天起我和你分房，决不后悔！”
王先生搬到另一个房间两个星期了，这一天正要睡觉，听到门外有一个敲门，他大声问谁，只听到王太太温柔的声音：“是我，我是专门来告诉你，隔壁小李又开始抽烟了！”
一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的 请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连“能”女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人．．．． 其实你一进来我就注意到你强壮的身体了．．．．”
男人的口水都快Liu出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”
“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”
一小孩去买by套．说：“老板，我买个by套．”老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：“。一个。老板．我要买by套！”
老板说：“你要多大的．．．”
小孩说：“要特大的！”带着怀疑老板给他拿了．．小孩二话没说就打开套在了头上．．．．．；老板问：“你这是干吗？”
小孩说：“我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。．我去问老师说我怎么没有节目演呀．．老师就说。．你还演．你演个JB你演!!．．．．”
某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫Tou情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。
其男人回来拉过女人欲行男女之事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一番云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一番。
早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一番滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了
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