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转自人人状态： 本来还心疼因为7.23托福缓考而废掉的机票和车票，今天看票才反应过来居然是D301...7.23晚...4车厢...胃溃疡真好，活着真好..
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本人男. 最近老是觉得对门家男人看我怪怪的
然后今天出门看见他儿子
结果你们应该猜到了
长得真像我
真像我
像我
话说我今年23了
他儿子都9岁
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我说以后生了孩子就叫子齐.可你妹的-我老公姓武啊!武子齐...五子棋-
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看见一个华山扔相机的想起原来爬华山的事儿
大家都知道一般上山都喜欢买个锁挂个锁然后把钥匙扔下山沟子，姐也在金锁关锁过锁，旁边还有卖锁的，然后就听见一游客和老板的对话
游客：老板，听说我们买了锁锁这过后你们用备用钥匙打开在卖呢？
老板：没得备用钥匙，钥匙都给你们了
游客：那我们锁完把钥匙扔下去你们会不会再捡回来？
人很多，老板无奈的看了那人一眼然后忙别的去了，可那人不依不挠的问会不会捡回来捡回来pialapiala……
最后老板无奈了指着不见底的山沟子对他吼到：
你去捡个试试！！！
捡个试试！！！
试试！！！
好吧，我们憋到内伤看到那个游客风中凌乱了……
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同学的qq说说：梦见自己在开车，睁眼一看，果然在开车。
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兔子不吃窝边草
表哥三十了还单身。一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”
表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”
我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’？”
表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
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说几个身边人的职业病------------
1.男盆友是军人，大学毕业分到部队1年了，前一阵终于休了一次假，闹了几个小笑话。在家里他妈喊他名字，他一律大声喊“到！”去商场试衣服，进试衣间抬手就敲门，差点就喊“报告！”男友说没办法，条件反射了。
2.妹妹暑假去酒店打工做迎宾，前几天跟她坐电梯，门一开进来两人，妹张嘴就喊“你好~~~”被我掐了一把，出电梯她说；“差点就喊欢迎光临了！”
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我在办公室养了两只小巴西龟，每天都会把它们拿出来在桌上遛一会儿。。。
有一天，开完会回来，发现一只龟没了，找了一圈也没有，死心了，就把另一只送朋友了。
两星期后，隔壁部门的人，拿着小乌龟过来，说在他座位下发现了它。。。。
好神奇好神奇，居然还活着，然后用水泡了半小时，又很活泼了，我继续放在桌上，奇迹的发现、、、这货居然在墙上行走。。。两个星期回来，进化成了忍者神龟。。。有木有有木有。。
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我家BOSS的围脖——
我肿么就弄不明白，为啥芒果家的签约艺人：组合全叫亚洲天团，蹦达两下就是舞曲小天后，原地不动的都是情歌新天后，会转音的都是R&B新天王，不会转音的都是深情小王子，穿件花衣裳就叫时尚教主，演一部山寨剧就都是戏剧界一哥…天娱，你家的巨星比好莱坞都多，真给华人争光。
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话说去不熟悉的网吧上网，都是先问多少钱一个小时？防止有些网吧太黑。有次去了个新网吧，网管是个MM，进去，我：“多长时间一小时？”，MM：“60分钟一小时”，我：“60！！这么贵！！”转身走人，出去以后，一道天雷下来，反应过来，擦，丢人了，再也没去那里
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-：“上厕所没带纸！”
-：“你没带钱吗？”
-：“就剩一块钱了。”
-：“买包纸够了！”
-：“没地方买，急着上厕所！”
-：“那你就用那一块钱擦屁股吧！”
-：“怎么擦，是硬币，硬币！”- -!
然后我出去帮买纸了
ZT ZT
