(祝大家周末愉快!)
世界上最疼痛的话是:“我爱你,但是……”。世界上最甜蜜的话是:“…… 但是,我爱你。”
世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,突然感觉屁好忙。
夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道:现在70%的男人都希望发生婚外恋。丈夫听后,忙说:那我一定是那30%的男人,骗人我是王八蛋!接着,新闻继续报道:其他30%的男人已经有了婚外恋。
夫:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?
妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是:长相太残酷应该拉出去毙了!
什么是异性朋友?想说的不敢说,想做的不敢做;什么是红颜知己?想说的尽管说,想做的不能做;什么是情人?无话不说,无事不做;什么是老婆?话懒得说,事懒得做。
抽烟被老师抓到,打死都不承认。老师问我:那你身上怎麽会有烟味?我想了想,答曰:体香。
小蒲公英哭着问爸爸:爸爸,爸爸,我为什么要和同性相恋啊?爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭的说:因为,世界上没有蒲母英啊!
语文课上,老师让小明用“长城”造句。小明答:“长城很长。”老师不悦:“不行,再造一个!”小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!”
三个老头坐一起,抱怨。第一个说,我手抖的厉害,今早刮胡子差点把耳朵割掉了。第二个说:我手抖的厉害,今早早餐把一半咖啡洒吐司上了,第三个说我手抖才厉害,上次我去小便,掏鸡鸡的时候就高潮了。。。。”
一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:法国女孩!妻子想想没吭声。学成归来丈夫问:我礼物呢?妻:我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道。
悟空和唐僧一起上《非诚勿扰》,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。 理由:1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!
昨天去表弟家,一段时间不见他家的仙人球突然大了不少,
很疑惑,阿姨看到了,说:别看了,这盆是昨天刚买的。
我问,之前那盆呢?阿姨幽幽的说:被你弟当牙签用完了…
清华百年校庆,学校西门挤满了想混进去的游客。但一位游客觉悟很高,拍了几张相片就走了。旁边的游客问他:“只跟这儿拍?” 那个人说:“本来想拍校庆的,现在也还不错,拍了个西-门-庆。”
有个美国青年,暑假期间到中国,拜了一个武术老师学习中国功夫,回国后,他在同学们面前大肆炫耀,还当起了武术师傅。这天早晨,那美国青年带着一帮同学在 广场上练功,一个华人留学生站在旁边观看了很久,这时,那美国青年走过来得意地问:“怎么样,我的中国功夫练得不错吧?”华人留学生惊奇地说:“天哪,没想到你们竟这么痴迷中国的广播体操!”
从前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的收成却差不多。勤勉渔夫不忍问道:“你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢?”懒散的渔夫解释道:“你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归.但我则是 经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢啊。”勤勉的渔夫不禁戚慨:“还是你强啊,三天打鱼,两天上网。”
某日宿舍在谈论中国历史上的奸夫淫妇。
A遂高谈阔论:这还不简单?中国历史上有七大奸夫瘾妇,锄禾日当午,造血干细胞,清明上河图,复方草珊瑚,平方差公式,班长兼学委,完全搞不懂。
除了B外集体狂笑。
C问B:感觉没意思么?
B很淡定地回答:你们这都过时了。还有一个说法是中国历史上九大奸夫淫妇,他们是弯弓射大雕,仙剑奇侠传,王朝乾紅酒,重阳插茱萸,黄河入海流,起舞弄清影,白鹭上青天,梨花压海棠,曲径通幽处。
大一时整个寝室的女生都很单纯,我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
某天晚上聊起来,就聚在电脑前搜图片,结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片,没有展开的那种,于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
结果那些机器都是锈迹斑斑的,我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类,路人见了我们估计都很汗……
后来终于买到一个,其中一女生大惊:“这么小!”我们都鄙视之,说带回寝室拆了再说。
打开后,我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多,但是那个女生还是说:“怎么这么小!那怎么把人罩起来?”我们都被雷翻了,原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…
后来我们在超市看见一次性雨衣,都会对她说“你的TT”
高中的时候,姥姥生病住院,妈妈让我去陪护。输液的时候,我盯着液体一滴一滴的往下掉,就被催眠了。正梦到妈妈送饭来了,我高兴的打开饭盒。就被人一巴掌拍醒了。挺狠的~我怒,抬头一看,医生。原来,我睡着了,于是由坐着变成躺着,和姥姥躺在单人床上还不舒服,于是我舒展开来,把姥姥给挤下去了。只见姥姥一个人坐在床尾,我呈大字躺在病床上~~~
姥姥,你就不会把我叫醒来啊,让医院里的那么多护士和医生都认识我了~~
今天,附近的大酒店招男性服务员,说是月薪一万多劳多得,好奇去看了看,结果第一关就被刷下来……唔,面试的第一关是用舌头把一个鸡蛋从杯子里舔出来。我非常在意接下来的几关是什么……
甲:“老同学,好久不见了,你的女朋友小芳还好吗?”
乙:“哈哈,她早就不是我的女朋友了!”
甲:“早该这样,大学时我就听说她跟咱班好多男生有染!”
乙一脸色铁青,半晌才低声吐出几个字:“她现在是我的老婆!”
女友给男友发短信:“老公你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我!在笑吗?把笑发过来!在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤!”过了一会,男友短信回复道:“我在大便。”
公司里,一群同事正在猜谜语。
男同事问:“十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。”
其实很多人都知道,是五光十色。
但一女同事却红着脸问道:“是双管齐下吗?”
吃好晚饭和老公下楼散步,突然很想吃水果,两人摸遍所有口袋摸到2元3毛钱,遂走进超市转了半天,横竖比价,挑了两根小黄瓜,称重,2元3毛整!!!狂喜,高举黄瓜大喊,喔,老公,我太牛逼了,大小正合适,爽!周围众男侧目,我瞬间中石化。
[太有内涵了]某女自命不凡,在宿舍挂横幅:“今日华夏女生,明日成功女性。”结果,某男在自己宿舍门口挂了个一样的横幅。。。
英语老师为了强调词汇积累的重要性,说:“一个单词用10遍,这个词就会跟随你一辈子。”教室最后一排的女孩闻听忽然念叨起来:“money, money, money……
看了20多年的连续剧《新闻联播》,里面的男主角跟女主角即使每天准时在同一个地方约会,但从未牵过手,拥过抱,更别说接过吻了,相比如此纯洁的爱情,还有哪部电影、电视剧敢自诩自己拍的是纯爱?
十年生死两茫茫,恒源祥,羊羊羊。千里孤坟,洗衣用奇强。纵使相逢应不识,补维C,施尔康。夜来幽梦忽还乡,学外语,新东方。相顾无言,洗洗更健康。料得年年断肠处,找工作,富士康。<-->