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还是讲咩B的事情。
上次说了咩B不讲个人卫生，如果袜子的事情不够猛，我就再来个猛的~
大三有段时间，不少同学天天在寝室通宵，严重影响学习，校领导发现后，就开始限网，10点半关闭寝室服务器。后来我们就局域网联机CS、DOTA，或者开擂台战97、铁拳，或者看白天挂机下载的英雄、越狱、迷失，学校看断网没什么效果，又开始断电，这下事情搞大了。
断了3-4个晚上了，我们这些闲人开始闹事。
起先是断电以后开窗户骂街，后来开始和女寝对歌，用的是军训的套路，唱得好、唱得妙、再来一个要不要！叫你唱你就唱，扭扭捏捏不像样，像什么，像大姑娘！
对歌也不解恨，大家又开始扔东西，盆、餐盘、暖壶、酒瓶子，什么都扔，每个楼层一个灭火器，扔了；每个楼梯口一个巨大的垃圾桶，扔了；女生那边有BH的，直接带血的WSJ，也HLL的扔了！
我们寝室扔得最欢，什么杀伤力大扔什么，我淘汰下来一个大脑袋显示器，收废品的要35拖走，我说CAO，35不如摔了听个响！结果一语成谶，当天晚上就和咩B顺窗户扔下去了，那个响啊！真是没糟蹋那35块钱！
咩B这时候瘾头上来了，四处划拉能扔的东西，但凡能扔得早就扔了，他也郁闷，就上床去躺着，半秒不到，又一跟头跳下来了，手里挥舞自己的枕巾，说，把这个点着了扔下去！
不知道大家烧过塑料编织带子没有，机场封行李用那个。那东西点着了，着黄火，冒黑烟，烧化了的聚乙烯成块状的吧嗒吧嗒的往下掉，以前我去农村玩，看他们拔死猪毛就用那个，先滴上去，等冷却凝固了，一揭，毛根全能拔出来，很灵。
咩B点着了他的枕巾后，我第一个就想到了那玩意，一样是着黄火，冒黑烟，烧化了的不明物质成块状的吧嗒吧嗒的往下掉，咩B往窗外一甩，一滴带火的黑色物质正落到他自己大腿上，烫得他呜嗷叫唤。
那可是纯棉的枕巾啊！已经完全被咩B的头发油给浸透了！
萧索的深秋，一条浸满了头油的枕巾，HLL的落到了楼下枯黄的绿化带上，风助火势，马上就控制不住了。
四个寝室楼都安静了下来，大家眼睁睁的看着火苗吞噬了荒草，吞噬了鲜红的WSJ，也吞噬了某倒霉哥们晾在楼下衣架忘记收的被褥。
我们果断的关窗，解散，分散到四楼的各个寝室，一边继续观察下面的火势，一边装大象：“我KAO，猛啊！什么玩意这是？自制燃烧弹啊，消化甘油也就这水准了！”
后来学校的保安，学生会的同学，还有一楼的哥们，在校领导的英明领导下，终于扑灭了大火，被扔到楼下的灭火器起到了决定性的作用，众人大呼有先见之明！
再后来，保安处的侦查了半天，也没分析出来那团引燃大火的黑色物质是什么东西，到寝室楼摸查暗访，也没探到什么口风，我们安分了好长时间，寝室的电和网也恢复正常供应了。
估计此次暴乱中，唯一受伤的，只有被自己烫伤的咩B了。
我跟他说，最近外面风声紧，好好在寝室里避风头，千万不能上医院，也不能去药房买烫伤膏。于是就用土法子，天天往他大腿根上抹黄豆酱，一周后，结疤褪皮。
上次喝酒，看他腿上还有块疤，一根毛都不长，跟周围茂密的丛林迥然不同。
果然，验证了我心中的想法----
那枕巾拿来给猪褪毛，也指定好用！
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本人女，26，今天做大巴回家。我的座位旁边坐一个爸爸，他抱着一个三四岁的小loli 。这倒霉孩子一路上不闲着，和他爸爸又吵又闹。他爸一开始还哄着，后来被闹急了， 就说：“你再闹！再闹阿姨就打你了！（他说的是我）”然后那个小萝莉看了我一眼，就像看见坏人一样，吓得立马就不闹了。（当时我还挺郁闷，就算本小姐算不上貌美如花，长得也没那么吓人吧？）按照惯例，这不是GC,GC是————过了不到3秒钟，小萝莉忽然举起两只小拳头，使出浑身吃奶的劲不停地打我，嘴里还撕心裂肺地喊着：“你为什么要打我？为什么？！！”我和她爸爸当时都呆住了，愣了半天才回过神来。满车的人爆笑！！！
话说我的胳膊被小家伙打得通红，疼了老半天！！！
我招谁惹谁了？？？
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最近事多脑子卡。经常办些莫名其妙的事。
比如吃完西瓜连勺子一块扔了（现在我家就剩两个勺子了）、拿着护发素当洗头膏，挤了大半瓶还埋怨是假货不起沫、穿着睡裤套牛仔裤等等。
昨天洗完澡，问老太太吹风机被收哪了。答曰，书房。
起身进书房，找了一圈竟然忘记自己要找什么了。就盯着微波炉回忆，思考半天无果。刚欲出书房发现老太太一脸紧张的站在门口盯着我瞅。
“你站这监视我么。”
老太太白了我一眼幽幽答道，“看你盯了半天微波炉，以为你要把头放进去烘干呢。我守这好及时拔电源。。”
我：。。。。。。
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婚后想先过二人世界，于是商量好了避孕，但是丈夫已近而立之年，家人很急迫想要孩子、完全没办法沟通。只好顶着家里的压力悄悄避孕，只说是机缘不到、天不从人愿、我们也着急、徒呼奈何啊……等等等等，还自以为得计。
甜蜜的半年过去了……
愉快的一年过去了……
开心的第二年刚刚过了一点点，
双方父母就联袂而至，那是三堂会审、煞气腾腾……
我俩又不敢说是避孕，只能做贼心虚、支支吾吾……
然后他们明白了，苦口婆心的告诉我们“不孕不育是现代社会的常见病、多发病，不要讳疾忌医嘛！”什么输卵管堵塞、什么精子活性不足、什么仔宫内膜异位、什么肾虚肾亏balabala……如数家珍的科普
最后青天大老爷们一拍板，现在、马上、立刻押送医院，全面检查，看病吃药！
我俩在爹妈的一对一防守下，苦着脸到医院，各种检查、各种化验、
拿着化验单子还没舒一口气，主任医生推了推眼镜：“先拿一部分药先吃着，下个月再来”
我们一惊：“医生啊，化验不是说我们没什么问题么？”
医生很镇定：“没什么问题，你们一年多没孩子？不明原因的不孕不育才要命。”
我俩喀拉~石化当场！高！您实在是高！CC*V裤衩大厦那么高！
临走医生还和我妈说：先吃着，必要的话还要考虑人工授精、试管婴儿。
小夫妻俩捧着两千多的药、拿着一千多的化验单欲哭无泪！
回家有时还被迫在父母的监督下吃药……
于是不敢再避孕……
于是2个月以后怀孕了……
于是邻居们都来问，哪里治好的不孕不育……
于是我爹妈乐呵呵的抄电话给人……
于是主任医生的威名远扬……
哑巴吃黄连有苦难言啊。
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话说大学选修課一学期只能选两门，我选好之后手践看能不能再选，乱点了个，结果在女子防身术课上演了一学期色狼，不能槑槑吗，然后下学期这门课备注了：仅限女子选修
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租房时的BT事 1
找房子找的昏头转向，想住好的还掏不起钱，犹豫半天决定还是合租，找个精装修舒服的合租。
在网上找半天，嗯有一个不错，3楼，套二，精装修，全套家具家电，合租的还是位女士。嗯，不错不错，打电话过去问问。
嘟……嘟……电话通了。
确实是位女士。
“请问您有房出租是吗？”
“嗯是的，您是自己住？”
“嗯呢，就我一个小姑娘，您看能便宜点吗？”
“哦，会做饭吗？”
“……会。偶尔做。”
“偶尔做不行啊~天天做吧。早晚饭都在家吃”
（哎呀遇到好心的大妈了）“嗯嗯好啊~”
“爱干净吗，常收拾房子吗？”
“嗯嗯，我很勤快的呵呵”（撒谎是美女）
“嗯，那就好。我这个情况是这样的。我这个套二是我和我儿子住，现在我要回家了，想找个小女孩，干净，能收拾家，还会做饭的，能照顾一下我儿子…………”
“%%￥￥%&……*”毫不犹豫的挂断！！
且不是您这个妈大度到让儿子和一小姑娘合租都没关系，感情您是想找个保姆还收房租的是吧！
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有一次开车去省城，刚上了高速路，就出现一辆旅游大巴跟我抢车道。哥仗着性能比他好，一路飙车。果然警察蜀黍出现了，警察通过麦克风用家乡话喊道：苏GCXXXX不要给家乡人丢脸，赶快超过他。
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一件高中时候的糗事。背景：周五下学，去网吧玩游戏(第一批网游：千年)，玩的兴起，决定晚上通宵。高中时家长管的比较松，又是周五，给家里打个电话说一下基本上就会允许。
那时候没手机，去电话亭给家里打电话，提起电话之后猛然发现，自己平时很少给自己家打电话，自己家电话想不太起来了！！
使劲想，想到一个熟悉的号码，赶忙打过去。电话通了，是个女的接的，料想是自己妈，赶紧说：妈，我晚上在外面玩，不回家了。
对面愣了：啊？你不是和你爸看电视呢么？
这时候意识到自己可能打错了,弱弱的问：这里不是XX家么？对面：哦，你打错了，这是YY家，不是XX家。赶紧挂了，再努力的想电话号码，又想到一个熟悉的，又赶紧打过去。
电话通了，是个男的接的，这次学乖了，不敢上来就喊爹妈
：您好，请问这里是XX家么？
：是的，我是他爸爸，XX不在家，你找他啥事？
：爸，我是XX........
：*&……%%…*%(无语中)。
：爸，我晚上想在外面玩，不回家了。
：赶紧给我回来！！！都玩傻了还他妈玩！！！
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公司的同事说他有同学很牛叉，和胡主席，温总理都握过手，而且上过新闻联播。后来得知他同学在东欧某个小国留学。。当地中国留学生就三个人。。。每次国家领导人外交访问那个国家，他们三个唯一的中国留学生都要出面。。。想不去还不行！！
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高一、高二、高三、大学总共上了四个学校，当然这不是gc,gc的是这四个学校全都倒闭了！我连个母校都没有了！！！人家都喊我学校杀手……
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背景一：同学在医院工作，中医针灸的。
背景二：中医针刺，如果留针一般不超过30分钟，不过有的病人总觉得多留一会儿就多占一会儿的便宜。
背景三：某日，有电视台去病区采访，还有录像。
有个面瘫的老太太，以多留针为荣，采访人员进病区的时候，她正好针灸够半小时，同学欲拔针，老太不允。非要多留一会儿，正好赶上采访，记者还采访了她，各种问答和摄像。
后，老太洋洋得意：“你看我不光多留了一会儿，还被采访，要上电视了......各种炫耀啊”
同学一同事：“这一弄全国人民都知道你面瘫了，有啥好得意的......
老太无语，病房各种爆笑。
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今天宿舍一女生收到诈骗短信，内容如下：妈妈，我生活费没了，你给我打点，打我同学卡上吧…卡号＊＊＊＊…当时我同学就无语了，我们还在上学啊！还没男盆友嘞，于是我同学就给他回了个“你姥爷还没给你妈打生活费呢”
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本人80后，我们读书那会初中才开始学英语
话说英语刚把数字1到10教完之后，同桌有点平时呆呆的，那天突然小心翼翼的问了我个问题，英语1念one，那11是不是念one one啊？111是不是念one one one呢？此时我一愣看了一眼英语老师，英语老师幽幽的来了句“你也可以这样念，你属狗的吧”此时我们班全班大笑
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背景1、教室的椅子是有椅背的 书包都挂在椅背后面2、我们都是背的双肩包，有那种扣在腰上的双排扣 正文：一天上英语课，我同桌无聊就扯着书包的双排扣扣腰上了，然后。。。。老师叫他起来回答问题了，他着急啊 越着急扣子越解不开 然后他HLL地背着椅子站起来了。。。老师无语问其曰“怎么你想跳伞？”全班爆笑
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本人女，大三学生，一天穿了一身连体短袖短裤感觉良好，但是忘记了上厕所是个悲剧，我偷偷躲到最后一格，把上衣全部扒掉才得以成功上厕所，我永远忘不了看见我半裸的那两个女生那惊恐的眼神。
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小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！ ————围脖最新，笑死我了，哈哈。
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