42.最近哥们天天请一姑娘吃冰淇淋，不解，问起原因，答曰：科学表明女生经期的时候表白成功几率大，又不好意思问姑娘的日子，就天天请冰淇淋，等哪天姑娘不吃了肯定就是dym来了没跑儿……
43. 刚刚晕晕乎乎的去厕所，回位子的时候走错了，走到了同事的位置上，他有个跟我一样的杯子。脑残的就拿起他的杯子喝水，看见他一脸奇怪的走回来，我猛然发现 做错位了，还喝错了杯子，然后我就在他的注视下，把喝进嘴里的水又吐回去了... 吐回去...回去...去...我还怎么面对他......
44.同学向我借钱，我手头没有，他就跟我一块儿去提款机取，我感冒了，在自助ATM里打了俩喷嚏，鼻涕眼泪都流出来了，出来把钱往同学手里一塞，同学瞅了瞅我：至于么，过两天就还了，心疼成这样啊？！
45.大学时代自习教室，我和一个哥们在大谈各个时代拍照的姿势，比如80后喜欢V字手势，90后鼓腮帮子。然后我转头问正在看小说的一个学姐：“学姐，你喜欢什么姿势呢？” 学姐脸红着轻声说道：“我。。。我喜欢在下面。。。” 我和那哥们满头黑线在教室中凌乱。。。
46.（老妈强制老爸戒烟中）晚饭后老爸烟瘾来犯，趁老妈洗碗时门口偷吸，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到… 老妈：“你干吗呢！” 老爸：“我没吸烟！！！” 老妈：“那你吐的是什么！ ” 老爸：“浮云……”
47. 当时3年级.什么都不懂，以上背景.一日，老妈帮我洗内裤，老爸也在，我突然忧郁的说了句：“爸，我小JJ出问题了."老爸当时很紧张的问了句：“怎么 了。”我看见他脸色都变了，然后我说了句让我可耻到现在的话.....我说：“昨晚上......它硬了。”到现在都忘不了老爸老妈精彩的表情。
48. 刚和老公谈恋爱那会,我们约会找个公园坐着,依偎在一起.有时他在我身上嗅啊嗅:"亲爱的你好香哦."我心里有鬼,轻轻的推他:"哪里会?"他认真的 说:"有时,我觉得你身上好香啊!嗯!今天就好香."我无语:"…… "真是尴尬得要死,让我怎么告诉你,今天我来大姨妈啊!如此的事情发生了好几次……(大哥,你是吸血鬼吧?)
49. (大龄剩女,闺蜜教我游泳,说给我介绍她高中同学)到了游泳馆发现闺蜜同学也在(第一次见).过了一段时间发现闺蜜跟闺蜜同学好上了.跟别人说是游泳时建 立的感情,我终于明白为啥闺蜜总让我练习潜水,憋气了---—把灯泡埋水里,人好在水面上眉来眼去.闺蜜说:我本来是真实想替你介绍的,后来发现还是我俩 更合适...
50.毕业,各种散伙饭,每次都大醉 收场,但在今天中午酒醉混乱中本人遗失了:1.手机一只,价值2K元(木事,旧的不去新的不来);2.钱包一个,内装1K元及大量卡证(木事,破财免灾) 3.门牙一枚...我擦!免你妹的灾啊!这肿么办啊!星期2面试我肿么去!门牙有木有?!木有了!假牙有木有?!木有钱!然后现在借钱明天去安假牙...
51. 说一个嫂子的！她儿子有七岁了！她经常当着她儿子的面抱怨DYM的痛苦！……某日她儿子一脸幽怨的看着她“妈妈，你应该给我买那个变形金刚，因为我都满足 了你十个月的愿望”嫂子惊讶道“你满足妈妈什么十个月的愿望了？”小鬼头一本正经的说“我让你十个月没来DYM！”嫂子满脸黑线再也不抱怨了……
52.( 我结婚了)话说就在我登记的那天.登记都需要查体的. 就在查最后一环的时候,一男医生带我进了单间.然后让我退下裤子.拿着我的小弟弟揉了一会说"好了是男性,走吧" 额滴妈啊.医生挺淡定.可哥很震惊, 你怀疑我性别啊!
53.拿了一盆子衣服到宿舍一楼洗衣房洗衣服。宿管阿姨房间门口有个微波炉。 我走到楼下，打开微波炉，那盆子怎么都塞不进...我在那尝试了2分钟，突然像柯南一样的一道金光在脑子里闪过..我默默的走向洗衣房。 阿姨在房间里很无语....
54. 朋友法医家的一只高加索獒。它叫豆豆，170斤，一岁，人立起来和成年男人一样高。朋友每次都跟不知情的客人介绍：“我家有一只超可爱的毛茸茸的未成年小 狗狗叫豆豆。”当客人心怀柔软的温暖期待这位小家伙出现时，豆豆轰隆隆霸气四射的从屋里跑出来了。（我可以理解客人瞬间崩溃的心情）。。。。
55. 刚结婚没多久连续低烧几天,之后去参加同学聚会,精神十分萎靡.饭桌上一损友问:“怎么了,一脸痿相.”媳妇抢着说:“别提,每天一到半夜一点就发烧.” 损友:“那么晚还发骚?”(不怀好意笑)媳妇:"恩,害得我还得爬起来给他找药." 损友:"还需要药?”媳妇:“不然他怎么办呢?”损友:“他非吃了药才能办?”......
56.游泳课上的这位男同学你好！我真的不是故意在挣扎的时候把你的泳裤拽下来的！对不起！我向毛主席保证除了半个尊臀以外我什么都没看到！我也不是故意在食堂门口又遇到你一次的，还当着你小女朋友的面笑得把奶茶喷了出来！让你很没面子！请你接受我真挚的歉意！对不起！
57. 儿子两岁还不怎么会说话。我经常偷吃儿子的零食，一曰我正躺着吃着老婆给儿子买的吸食的果冻，儿子爬上来抢走，一会儿子又给我，我那个心慰呀，爸不吃你 吃，儿子不停往我手里塞。儿子你真是太懂事了。我很心慰的吃了，儿子大声哭起，老婆走过来幽幽的说：“儿子是让你给往出挤那，他吸不上了。”哦！
58. 去年，坐4月30日的火车。五一嘛，人多，我和男友小鸵好不容易挤上了车就鸣发车笛了。这时候听见了列车员绝望的吼叫：“同志们再往里面挤挤吧，实在关不 上门啊！！”我前面一女生艰难得歪过头，惊恐的问我：“同学这是公交吗？”我还没反应过来她就崩溃了：“完了我还要赶火车呢！”
59. 本人是一条宅男，不知道怎么泡妞，喜欢公司一MM，前天邀她周末出去玩，遭拒绝……带着失落的心情来到了办公室，该MM老乡，我同事走过来，跟我说那MM 在打听我的消息……当然心情振作咯，觉得春日阳光无限好。 问那MM打听我什么事？ ：“她想知道你什么时候辞职……”（长得丑了点，能把你吓成这样？
60. 有次舍友打球手骨折了…自己不能洗…我只好免为其难帮他洗…话说平时洗澡还没仔细看过他JJ…洗之前我们都脱光…洗到他小弟弟时我蹲下来在他面前…可能外 物刺激他竟然b起…我满脸都红…这注定不是GC…gc是我们一同学刚来洗澡…就看到两个果男一个站一个蹲…两个人要多尴尬有多尴尬—我们真的不是基情啊
61. 他最近辞职，去另外城市。 现在一个星期赶回来一次。他手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。 晚上和他逛超市，排队等收银，我和他说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了。” 当时那么多人转过来看我。我脸还没红，他刷一下就红了。然后咬着牙骂我：小你妹啊！ 你想多了。。。
62.今天参加一个朋友婚宴，拿了颗糖吃，一看叫口嚼糖，觉得挺个性的名字就喃喃的念了下然后吃了。抬头发现旁边一个妹妹脸红红的看着我，不解，然后恍然大悟。做为老糗百这次我太凹凸了…………亮点自己看图琢磨吧。
63.一句话，老师上课讲到食品安全问题，说现在黄瓜加了避孕药，一BH女说：“那以后用黄瓜安全多了。”众人凌乱……（黄瓜是拿来用的......）
64.夏天到了，昨儿第一天穿上长裙，半身的，很长很飘逸。有一回上公交车，被一个人踩住了裙子，没反应过来，继续往上走，md人上去了，裙子没上去......
65. 医学院刚毕业.有个师兄喊我去他们科玩.说电视台来采访.能上电视.别穿工作服........去了果然发现有人扛着摄相机.于是假装不经意在镜头前走来 走去 .于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影.同时配音:我市二院引进新型设备,包皮环切只需十分钟.安全无痛苦.......
66. 某次坐电梯，电梯里还有一男一女，女摁14层，男摁17，我去23，结果电梯不知道怎么在9楼停了一下，女的看也没看就出去，电梯门刚关上就听见我后面男 的说傻阿，结果此男在14楼果断走出…我一个人在电梯里捶门狂笑，电梯刚停看也没看就出去了，等电梯门在我背后合上，我抬头看着个大大的17，我就凌乱 了…
67.有一次大马路上,见一个人飞快的跑,钱 包顺着掉下来,我喊:“哥们,钱包掉了,那哥们也不理我."于是我捡起钱包一看发现有小两千,突然我后面个女的大喊:“别动,放那!”我莫名其妙,不会是 她想抢钱包吧,赶紧拿了起追上前面那男的,好不容易追上他,把钱包给完他,警察就把我俩带警局了......他他妈是个小偷......
68.很无聊啊，就玩模拟人生呢.. 是个男的角色，然后和对方嘿咻，结果就..... 死了......（我真的不知道会嘿咻死）
69.我有一好友很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？” 老板说：“因为肉价涨了”。 这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？” 老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！” 包子师傅要吃肉......
70. 在我们公司厕所里，两个大号蹲位的门上没有锁，每次只能掩着，所以有时候需要敲一下门看看里面有没有人。今天去上大号的时候，看着两个门都掩着，就敲了下 离我最近的一个门， “有人！” 好吧，再敲一下剩下的那个一个门… “请进！” “……” （好吧我再等一会 第一个蹲坑的哥们都笑抽了 ）
71.一次，表姐夫在如厕，但是厕所的门米有关上。正好小侄女路过，结果，她鸡冻地杀了进去，在她爹身后说“爸爸，不是这样嘘嘘的，要蹲下来、蹲下来。来，我教你~” 他爹槑了，表姐赶紧把小宝贝抱了出来。我......（上厕所不关门的人你伤不起啊！有木有！）
72.人生是狗血的。 我和我男朋友都在美国， 他在另外一个城市读研究生， 我每两个礼拜就给他寄小吃阿，小礼物什么的，这些东西通常是留在前台， 5个月后，他和学生宿舍前台的女生好上了。
73.初中晚自习每天都要听写英语单词，不过会死的很惨。一次，老师听知识这个单词时，突然脑子断电忘了，连忙踢前面同学的椅子腿，我低声问到，知识是什么？！！马上，那小哥传下了字条，我飞速打开，然后。。然后我凌乱了。只见上面笔峰有劲的写着:力量！
74. 话说，男友二表姐小时候，大概3、4岁的样子。 看见男友妈妈怀孕的肚子。 然后问男友妈妈“小姑，你这肚子里是什么呀?” 男友妈妈就逗她说“是小怪兽.” 说完只见小姑娘以迅雷不及掩耳之势奋力一拳挥向男友妈妈的肚子。 完事说一句“小姑，它死了吗？” 姐，得亏您当年那一拳没把我男人打死啊......
75. 话说我一发小，从小骨骼惊奇，是块练武的好材料，后来去了省武术队继续修炼。一日，我们几个朋友相约去欢乐谷玩，去了鬼屋（其中有工作人员扮鬼）！话说那 鬼突然从旁边扑了出来，我们几个吓得尖叫，除了武学奇才，只见那货，一个劈腿，重重踢在鬼身上，鬼瞬间倒地，说了句“妮马的，下午我就辞职”
76.好久没见3岁的可爱小侄儿，超能吃，中午的菜有青豆。 下午带他玩时，他不知为何一个劲打饱嗝，正要给他水喝，忽然发现他嘴在动，好像在嚼东西，就逗他“宝贝你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好？”他害羞加可爱的说"刚才打嗝出来个豆子，等下再打一个给你吃”
77. (坐磁悬浮列车,有一个像过飞机安检一样的人体安检门) 某LOLI女，过安检门，一旁安检小帅哥喊：“跑一下哈，跑一下哈。”遂以为是一种新型检查仪器，需要跑起来才能检查,于是边做健身跑步机状，边萌问： “为什么要跑呢？” 小帅哥笑答：“因为车还有30秒就开了。” 瞬间见其翻白眼+拎起行李撒丫子狂奔。
78.一哥们，每次给狗洗澡，都弄得一身湿。 终于，他懒，自己也光着身子。 现在，他在医院里。。。
79. 姐姐的同学，女生，结婚七年没有生小孩，她老公就以传宗接代的名义而出轨了，不负众忘的小三怀孕了，接着就把原配甩了......后面比较震撼，小三生了个女孩。那个被甩的悲催女后来又嫁了，不到一年，诞下一对龙凤胎。检查后，之前不能生育不是女方的问题…...弃糟糠的都木有好下场呀......
80. (本人男骑电动车回家路上)今天热,在路上很无聊啊..突然灵光一闪 发现路边的1个小正太举着自己的小jj射对面的小loli高度相当惊人...结果小loli毫不示弱的脱下内裤也朝着正太射去高度也是相当惊 人........我当时下巴都快掉了.... gc是我hll的撞在了电线杆上... 后来才知道 原来他们拿着水枪放在下面- -
81.一句话，中午药理动物实验放讲台上的一只公兔子光天化日之下骑到母兔子身上玩起讲台震门
82.背景一：买了一瓶绿茶，再来壹瓶。 背景二：图书馆上自习。 背景三：吃饭时间到了，水和书放那占位置。 背景四：再去，书还在，水还在。 槑槑：盖子被换了。 你说剩下的还喝不？
83.话说老公去游泳，一妹子要求老公教她游泳，妹子穿的泳衣很性感，就在老公托着她的肚子认真指导的时候，妹子不知怎么滑了一下，然后，我亲爱的敬爱的老公的手就滑进妹子的泳衣，抓的那叫一个准啊。（我是不是该禁止老公再去游泳 ）
84. 在这强大的中医药院校里有一名强大的太极拳老师,4月27号体育课下课他神神叨叨说明天要飞去中东了,执行任务,顺利话下星期三的课应该能回来...5月 2号,他顺利回来,集合完毕第一句话:拉登死了.. 大家嘘声一片.. 等到下午的时候..网络上铺天盖地全是拉登死了的消息..大家都凌乱了...（老师您干吗去了.... ）
85.本人剩女一枚，此为背景。 昨天上淘宝想给自己淘个戒指，看中一款紧箍咒戒指，就发链接给死党看。 结果她回：“你不但剩，你还是齐天大剩。。。” （估计设计的人没考虑到 ）
86. 下午陪一同事相亲。 中途我拿出手机上Q，我同事:“咋不把X（叉）6整出来阿.” 我:“放家里我爸用着呢.” 之后去厕所，那姑娘跟出来。死活要我电话说方便以后联系。等我琢磨过味儿后，立马下楼结账拉着我伙计走了。只想说，我不过手机中毒，新买了个诺基亚X6而 已，不是宝马X6。
87.我在快递公司上班，有些 货到付款的快递，可以开箱验货的 ，上次我同事送个胸罩，那个买家还亲自拿到房间去试了下，结果嫌大了 就退货。我们退货都要批注原因找领导签字才能退，，我那同事就彪悍的写了 客户胸部太小，尺寸不符！尼玛更恐怖得是我们领导看都不看就写上了四个字 情况属实！！！
