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在小学，过节了，才能吃到鸡肉。
我有2个妹妹，加上我，一个3个孩子。
大人都会另外买一条鸡腿，凑成3条鸡腿，放进锅里煮。
但从来没和我们说。----------------------------------
于是，一直到小学3年级，我一直都以为鸡有3条腿。。
平常看到鸡2条腿跑，我想，那一定还有一只夹在屁股下面！
在一次春游的时候，穿过一个村子，休息。
我那时刚刚做了班长，想太多了，要在老师和同学面前表现，跑过去抓鸡！
老师问我：你做什么呢？
我说：我找一下鸡的第3条腿！
老师她憋了半天，说：你个小流氓！
然后很快，我的班长就被辞退了。。
上周，晚上。单位紧急会议。大大小小的领导们全来了。连我都通知了。我还说呢，领导们开会有我什么事啊。屁颠屁颠去了。草！批判大会！主角是我！现找工作，求人品吧……
上班路上看见好人好事~~
地铁上一美女跌倒了，身旁帅哥好心搀扶~~美女面含娇羞：“谢谢你啊，你叫什么名字啊？”
帅哥帅气微笑，答道：“我叫红领巾。。。”
围观群众满脸黑线。。。。
我们这是个小地方，倒有个不算小的寺庙，建成多少周年庆典的时候请祖海来唱歌。
祖海表示一定要奔驰接送，方丈无奈，弄辆奔驰把她接了来。
送她走的时候，祖海仍要坐奔驰，方丈说钱都给了歌也唱完了，就弄辆破普桑送走，爱坐不坐。
于是祖海坐着破车离开了
六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。我说：“你们认真考虑过了吗？”儿子： “当然！”我又问：“怎么去上学？”“我们都有自己的自行车。”儿子说。他回答了我的所有问题。最后我问儿子：“结婚了有孩子怎么办？” 儿子： “我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
孩子爷爷几年前出车祸，被车撞倒后第一时间跟司机说：“我是军人，合同医院304，不要钱。”然后就昏过去了。那司机事后评论：老爷子圣明！
五月二号好朋友结婚
在举行婚礼仪式朋友跪着向他女朋友宣誓求婚时， 当司仪念到：“宣誓人”，
朋友也跟着念到：“宣誓人”
大家知道后文是什么的，可过了好一会司仪见没下文了又念了一遍：“宣誓人”
朋友也跟着又念了一遍：“宣誓人”
又过了好会 司仪见还是没下文语气明显加重了 又念了一遍“宣誓人 ”
朋友好也好着急的 也加重语气念道“宣誓人”
当时整个婚礼现场都笑翻了天。司仪又一次大声喊了一遍：“宣誓人”
我那朋友满头大汗的喊道：“宣誓人”
还是没有下文，司仪马上接上：“谁啊？”我那朋友望着司仪（不知道用什么词来形容他当时的眼神），还是么有下文 。司仪又念了一遍 “宣誓人谁啊？”这个时候从笑声中传来几句洪亮的：“++（朋友的名字）”。。。
等宾客都走完收场的时候我问那朋友：“你当时在想什么呢 ”
朋友：“我当时太紧张了 在想自己的名字。。。”
忘记自己名字了 祝可爱的朋友新婚快乐 ！
认识女友1个多月了 前天她说不舒服去医院 被告知怀孕有2个多月了 女方家还说我要负责到底
最近风靡一个游戏叫愤怒的小鸟。一女同学在校内发表状态:全寝室疯狂迷恋玩愤怒的小鸟。 楼下回复:愤怒是谁？
谁？
？
话说昨天开车回去，精神恍惚中。突然从旁边绿化带飞奔出一只白色的萨摩。 哥反应过来急踩刹车。停车后哥下车查看（平时比较爱狗）发现这厮竟然躺在地上了不动了。当时吓得哥满身冷汗~~生怕狗狗的主人讹我一下。。。。。这时候GC来了，只见从狗狗出来相同的地方走出来一位大哥，对着躺在地上的狗狗说了一句：别装了，都把人家吓着了。”立即 那口耐滴狗狗竟然爬起来用不屑的眼神看我一眼走了。。。。。。。。。。。
这么会装死碰瓷的狗狗有木有~~~~~~~~~~~~~~
在一小吃店
夏天，很热
差不多有40度左右吧
一女说：“老板，给我来瓶饮料”
老板说：“要不要凉的呀？”
此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”
老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”
我刚进公司谁都不认识，同事给我交待工作，说XXX报告你做完了就交给杨伟就行了。我噗的一声笑出来，说这名字起的也太好听了吧！然后看到我同事僵直的脸，再看看身后的另一个同事，耳朵里面传来弱弱的一句话，“这就是杨伟”。。。。
