背景:每天上班都乘公交，而且很挤。
昨天晚上下夜班，乘公交车回家，一老太太跟我一起上的车，车上座位满了，老太太跟我一起站了一站都没人让座，司机大叔不淡定了。“你们谁给老人家让个座啊，你们不让我让了啊。”
昨晚坐公交回家，无聊手机打开腾讯网，首页清明活动:给在天堂的敌人写封信。我还心说，丫的也太狠毒了，人都死了还不放过。末了再定睛一看，给在天堂的'故人'写封信，囧！
本人女。最近租的房子没安窗帘。
中午起床懒得去厕所换衣服。在床上用被子挡着换内衣。对着正在照镜子的LG大声撒娇道“LG窗外有人在看我”。他淡定的的回头看了我一眼“没事让他看吧。一会他就吐了”
吐了……
本人男，未婚，一日中午看岛国爱情动作片，饥渴难耐，于是准备DA飞机，可是找了几个厕所都有人在蹲坑，于是我就跑到了教学楼顶层男厕，果然里面没人，哥们就关上厕所门yy着苍井空老师爽快地DA。20分钟后，GC来了，就在我准备发射之际，突然我面前的厕所门开了，一哥们出现在我面前，他杯具了，裤子上全是我的子孙后代！！我赶紧道歉，那哥们淡定地说“没事，回去一洗就好了，不过，你现在要跟我出去给我女朋友解释一下，我刚给她说今天太累不想MAKE LOVE，现在这样怕她误会我对她没兴趣了”。哎，无奈，只好跟他去跟他女朋友解释。GC又来了。。。这哥们的女朋友竟然是我们班的团支书，CAO，，后来，我们班女生见到我就会意味深长地笑。。。
昨天去一家酒店见客户,回来的时候看见大厅有台新机器,忍不住停下玩玩。那个机器上面几个大字：消毒洗手机。想也没想掏出手机就洗了，洗得还真干净。 然后手机就不能打了。 更糗的是今天中午看新闻，说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了 电视上说酒店方已经把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了
昨天天气挺凉的，就去学校浴室洗个热水澡，都开始洗澡了才杯具的发现忘带毛巾了…当时正值洗澡高峰时间，五六十号人看着一个伙计在角落里在不停地用嘴对着身体的各部位吹气， 同时颤抖中…
刚刚朋友手机上问我， 原文如下 我养了一头驴一头猪，你要吃什么肉，我杀了给你带来！ 我心里想，都老掉牙了还整我，吃驴吧 猪是这么想的，吃猪吧 驴是这么想的！所以啊我就回复到 “最近牙疼，不吃” 心想这下整不到我吧！ 那小子回复很快“猪跟驴都是这么想的” 看完只留下我独自拿着手机在风中凌乱....
同事老婆生孩子，有高血压，花了不少钱
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请假回来上班，我们问同事小孩子怎么样，没什么毛病吧
同事说：这小破孩子花了我3，4万，这个狗R的。。。。
一句话，老公说，亲爱的，你敷面膜的时候比平时漂亮耶…
室友放假回来拿出一件衣服抱怨，说她奶说这件衣服像睡衣。我一抬头冲口而出：好难看的睡衣！…
前两天听新闻说辐射到棒子那了，还说棒子也开始抢盐了，不过也难怪，他们可都是吃的海盐，岛国辐射害人不浅啊。有一师兄现在正在岛国读博士后，貌似离东京还不远，此为背景
----------------------粪过咸----------------------------
师兄：再过一段时间我就回去了
我：你还是别回来了，你在岛国都已经受辐射了，别回来迫害我们
师兄：恩，也是，所以我回去之后见你们之前要先净身……
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师兄，你还记得净身是什么意思啊？话说回头给我们师妹说了之后她一脸漠然地问我们，怎么净身，用水冲冲吗？师妹，你是有多单纯啊……
同学去考计算机二级慢悠悠晃到考场。 这时一个男生拿着一张表走过来对他说：“同学。你刚来吧。？在这张表上签个到。”于是拿过表。签完之后交给他。
发现那人突然笑趴在桌上。拿过表一看。别人都在照片旁边签的名字。
该同学居然在自己的照片旁边
写了一个
大大的字
—“到”
额。脑袋短路了
亲身经历 杯具啊！
我家住一楼，所以厕所也在一楼，而且里面有个大窗户。背景交代完毕------今天本人在开大时特地带了手机去看糗事（不止我有这个嗜好吧？）看着看着突然没信号了，然后我就抓着手机伸到窗户外面去，想搞掂信号。就在这时，一个混蛋从外面从我手中抢走了我的手机！5555，为什么我这么脑残呢？-----------------------------------------------------------------------
听我同事说的，昨天她们一家人到乡下去吊唁，
她家老祖宗的墓是在一个山头的山顶，
那个时候也没有很正式的碑什么的。
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等她们一大家子人爬到山顶的时候，
发现原本觉得应该是她家祖先的墓前，
有人在那点香，烧纸钱……
她家人都惊了一下，下意识觉得是自己人认错了地儿，
于是，绕山头找了一圈，
还是觉得刚刚那个是，
她舅舅就下山把她老外婆请上山来辨认。
要爬一个多小时的山啊！
结果，墓确实是她家的墓……
我问二伯：为什么今年只烧钱和金元宝？答曰：第一、有钱就可以了，缺什么东西太公太婆会自己买。有钱就是硬道理～第二、用黄金来对抗通涨！我：………
我舍友A，每天都会语出惊人，今天B说找对象要找互相喜欢的强扭的瓜不甜，然后A说：“怎么不甜，那说明扭的还不够正！！！”
在网吧查考研复试信息，老婆来电话，就出去接听。刚出网吧习惯性的摸摸口袋，看看手机是否带了，摸了一圈发现没有，心里咯噔一下，对着电话喊：“我擦，电话丢了”然后电话那边沉默了。。。
以前在某个小店上班 客人买完东西之后甩了一张大钞给我
当时客人很多 抽屉里也刚好不够零钱
我就问她“ 能换张小张一点的嘛”（ 我意思当然是有零钱嘛= =！）
客人一边淡定的摆弄她买的东西 头也不抬的说
“ 对折一下不就小张了嘛。”
对折一下。。。。
折一下。。。
对折。。。。
一下。。。。。。。。。
公司不知发什么疯，在宿舍和厂区门口都装上地铁那种刷卡进的摇口门，有一次出去事我拿着卡在上面刷了几下都没反应，我随后就叫，刚装的就怀掉了，什么破门阿，旁边有位等的不耐烦的阿婆说：你有钱阿，拿个银行卡刷来刷去的！我顿时低头，糗大了！
一日，我同学不小心把嘴唇咬破了，就和老师请假会宿舍处理一下。对话————同学：“老师，我嘴破了。”老师：“咋破的？”“咬破了。。”“谁咬的？” 同学石化中。。。
中学的时候去外县玩，两个县城之间没有直达班车，要坐一趟班车到分界处的一个地方换乘
此是背景
回来的时候由于太累在车上一阵猛睡，下车时迷迷糊糊下去转了一圈，找了一辆车坐上去又准备开始睡，售票员问到哪，我答了一句到终点，接着往下睡。
一醒来。。。。。又回了那个倒霉县城
惯例这不是gc
返程的路上我又碰见第一趟车那个售票员，满脸狐疑地看着我（那一路车基本都没什么人）
很淡定地继续睡
今年高二，语文老师是一个非常娇小的四十岁左右的娘娘腔男人。我们班纪律不大好，语文老师又脾气好，于是每节课之前都要先煽情十分钟。
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1、“就这次考试的成绩而言，咱们七班是最有潜力的，我最看好你们。”
我们考了全年级倒数第一……
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