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正在上选修课，上来一女生：大家好，我是马乐。哥哥条件反应地喊了句：你好，我是隔壁。 顿时，课堂爆F了。
阿姨为大龄表哥介绍女友，交代表哥伶俐点。表哥相亲后回家说，感觉不错，对方应该很满意，中间洗了三次脸，可能为了漂亮洗个脸补个妆啥的。这时阿姨手机HLL响了，那相亲美女说阿姨，实在不行，太无聊，中间洗了三次脸才没睡着。
男性友人发生的事：
女朋友在家愿意穿他的背心，觉得很休闲也很帅气。白天他依然穿在里面，没觉得有何不妥，前天一友人生日，大家喝得超HIGH，纷纷脱衣拼酒量，结果他被众人笑话，向我哭诉：她把我背心前面穿出两个泡泡，我被他们笑话死了。。。两个泡泡，哇卡卡~~
朋友刚找了个对象，没多久就吹了，问其原因。他说他女朋友在移动上班，见了几次面后双方感觉不错，准备深入了解，这时他女朋友拉出一张话费单，把五年内通话时间超过五分钟的号码全打出来，要求解释是谁？什么关系？朋友怒了，问为什么？他女朋友说：根据统计，正常事情一般五分钟就能说完，超过五分钟就是聊天，没事和女人用电话闲聊就是有问题！朋友果断闪人。
高中的时候，流行张震讲鬼故事的磁带，其中有个故事是说宿舍里死人，然后宿舍废弃了，然后闹鬼不拉不拉的。。
正巧我们寝室的斜对面就是个废弃的寝室，据说曾经一个女生考的不好，在里边上吊死了，去厕所要路过那个寝室，所以晚上我们都不敢一个人上厕所（虽然都是男人，原谅我们吧）
此为背景
一天半夜，我实在尿急，又不好意思叫别人，自己硬着头皮爬起来，一开门，眼睛就不听话的往那个寝室的门上看了一眼，门玻璃上贴着泛黄的旧报纸，裂了一道缝，被风吹的呼扇呼扇的，好恐怖，我就开始玩命的往厕所跑，终于嘘嘘完了，还没转身，肩上多了一只冰凉的手，我颤抖的转过头去。。。
尼玛原来是个不认识的男生，我火冒三丈，大半夜的不出声，把老子吓个半死，还没等我发火，那家伙一翻白眼，倒尿槽子里去了，我又吓了一跳，以为他死了，转身想跑，就听那男生嘴里微弱的说：我低血糖。。。帮帮我。。。我在205寝室，也不能见死不救啊，就把他扶回寝室了，搞的我也一身的尿，没办法大冬天的也得提心吊胆的在水房洗澡。。。然后重感冒。。。
上周清华西门烤翅。几个朋友聚会，我问bt辣是啥玩意儿?对面mm回答……不太辣吧。服务员来一个。结果哥现在在被窝里，发高烧，由于咽炎引发的感冒发烧三十九度。
有一女同学去小餐馆吃饭，吃了一口觉得没味儿，就端起桌子上的醋瓶（小餐馆里的醋瓶都是红茶或者可乐瓶子）向碗里倒了好多。对面的男生非常惊讶的看她了一眼。她吃到了一半的时候，恍然大悟：她倒的是那男生的红茶！
看到QQ好友的签名发个他的丑事：
背景：某熊在开会，然后领导发话：那个........小熊，不要以为你开会的时候玩手机我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑啊？
有一导演找我，请我去拍一场裸&戏,我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备似的：裸是裸了跟20多个大老爷们儿在河里演浮尸,冻死我了.
今天一男同事向我表白，这并没什么可怕的，可怕的是我竟然还有点喜欢他，这也没什么可怕的，可怕的是我已经结过婚了，老婆还在家里呢…
大一时一天下午我们上马哲，三个班一起上，座无虚席。马哲嘛，大家都懂的，困得很。课上到一半老师讲得唾沫横飞，这时一个在睡觉的同学突然站了起来拿上书往外走，完全不顾老师X人的眼神。老师很生气的说：你干嘛去！这时这位仁兄说了一句将我们全部秒杀的话。仁兄：我是上午课上的，睡过了………睡过了…过了…了…这下我们们全都坐不住了，大哥，您是睡神转世吗？上午的课距离下午第一节也有两个小时啊！你的同学们也太不厚道了吧。
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