ZT,ZT~
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说个女性朋友的经历吧：
怀孕8个月了，为了宝宝决心买车，但夫妇二人都是没开过车的老司机。于是联系了一个朋友，借辆车，让老公先练手。
————————————（以下用第一人称吧）——————
某天晚上8点多，我俩到朋友家借了车，老公在小区内开了一小下，然后回家。
我不敢坐老公开的车，让老公先走，我打车走。老公见我打上车了，就加速走了。
我上taxi之后对司机师傅说“跟着前面那辆白色捷达."
司机师傅：“明白了，跟着他，别跟太近是吧？”
我也没多想这话的含义。
过了几分钟，掏出手机给老公打电话，问问老公的第一次自己驾车的感觉。
老公刚一接电话，司机师傅又说了“前面那男的开始打电话了！”
我还没多想司机师傅的话；跟老公说了几句，怕影响他开车，就挂了。
司机师傅：“现在这男人啊，真是靠不住，你说你这都这样了，怀孕得有七八个月了吧？他怎么还这样啊？？大晚上的，这出去～～真是的！”
我终于明白司机师傅是怎么想的了～～～～～
不过，这司机师傅还真是好人啊。
愿好人一生平安。
一哥们。。
1：去快餐店吃快餐。
吃螺丝，嘴巴不灵活，吐壳，壳蹦起来了，跳到对面桌一mm的碗里！
他赶紧百般道歉！
那mm很客气，笑了一下，说：没事——然后速度飞快拉下脸朝服务员吼：给我换一碗饭！
2：女朋友生日，蛋糕上桌，扔蛋糕。
浪费粮食啊，结果弄得到处都是。
在我们怂恿下，mm拿出一瓶大宝sod蜜，挤出一坨在手上，说：来，吃这一口表示爱我。
他”啊嗯~“一声就含住mm的手指。
然后吐了。。。
3：去ktv从来不按词唱，乱改词：
那天你穿着短裙荡秋千~~我蹲在你的面前拍照片~~。。。
4：买毛巾，问会不会掉毛？
老板说：掉谁的毛？
他：。。。
老板说：哦，前几次总会掉一点的。
他想了想问：那有没有肉色的毛巾？
5：为公司发传单，保安不让进小区，拦住！
后来他把传单藏衣服里，混进去了。
正乐着，进电梯，忽然就停电了。。
然后他在里面关了3个钟头后，被保安救了出来。一看，还是那个保安！
于是又被赶出去一次！
6：高中的时候，一次，过敏，眼皮肿了。
我短信一他，让他帮忙请假。他说，完全没问题，包在他身上！
然后他在早自习的时候说：报告老师！苍南昨天晚上看还珠格格，紫薇被容嬷嬷关在小黑屋折磨，他眼睛哭肿了，早上去医院检查，请假半天。。。
后来我被评为我们班的爱心大屎。
教隔壁的阿姨上qq，她两个双胞胎儿子都在外地。
注册，登陆，加她俩儿子qq号。
我：阿姨要是你看他们头像亮了，就是在线，就可以聊天了。
阿姨：怎么看出来亮呢？
我：不在线就是灰的，在线就是彩色的，很简单的，你看......
我一看她那俩倒霉儿子，头像:两只熊猫，尼玛啊！！！！！！！
话说一日驾照教练场，一个正在练杆的女孩弱弱对正在车外指导的教练来了句，教练，您说我挂档力气大了没事吧？教练举起强壮的胳膊自信的说，没事，这样的胳膊多少年都没问题，然后，只见那女孩尴尬的举起掰断的档把，弱弱地放在了教练眼前。然后，没有然后了。
说一个我同学的，这小子考上了本市唯一的一所本科，天天笑话我们上个学要做几天的火车，他想要点啥上操场上喊一声就行了。是的你们猜对了，他家正对着操场，就在学校旁边。后来有一回他们上体育课，全班都在，他妈在楼上喊：儿啊，天冷了，要不要妈给你送床被子？这不是GC，一次他和他们班一女生在操场上商讨班级春游的事，这时他女朋友打电话给他，他就在操场上等他女友，女友来了之后两人就在操场上散步。说时迟那时快啊，就听见楼上传来一声大喊：儿啊，还是刚才那个女孩好看！！！他现在后悔死了......
有点长，背景：大学时候在寝室，8个人哪来的都有，寝室规定不许吸烟，本寝室6个人都吸烟，但是从来没人来查过。我们寝室进门
要先对暗号A：天王盖地虎B：宝塔镇蛇妖A:脸怎么黄了B:天冷涂的屎
一日晚间在寝室打牌，4个人打牌两个人看弄的一屋子都是烟，然后有人敲门，由于老三坐在最外边，
然后他左手拿牌右手掐烟来到门口：天王盖地虎。连续两遍外边只是说：开门
老三道：擦，涂没涂屎？？！！
外边有人喊，涂了。。。
然后老三边开门边说：擦，早涂不就早给你开了
再看门口。。学校安保处老师和N个学生会学生。。然后我们都谎了
老三；手里拿这着烟，扔也不是，不扔也不是
我；直接把烟扔到地下然后若无其事的 用脚踩上
老四，狠人，直接攥在手里。。。。
老大；随手扔了，不知道扔哪去了
估计老师是没看清具体谁抽，，
老师：谁说我没涂屎
老三：我。。
老师：谁在抽烟
老三：我。。。
老师：谁是寝室长？
老三：是我。。。。
老师：一脸黑线。。。。bababababa寝室消防安全babaabbab
最后，明天去我办公室。。转身欲走。。。
这时候我们的老三做了一件非常NC的事
一把抓住老师的手，非常诚恳地说“老师，你便宜点呗”
当时在场所有人都黑线~~~~~~然后爆笑
然后老师走了，然后老四的手烫起俩泡，老大的被单烧个洞，老三还在回忆
老师。。。你便宜点呗。。。。。（少罚点呗）
毕业多年，每次回想起来都想笑，好想以前的日子
学校一会计系MM，想买笔记本没钱，就群发了一条信息。
第二天她就有钱了，传说她只发了3个字：我有了。
话说有会上公选课，课间老师去WC，同学们都在各聊各的，忽然听到“卟咕~卟咕”像是什么东东落水的声音，然后又过了一会传来“呼啦~~呼啦”水流的声音，众人正在纳闷，有个智商高的同学说：“老师便便又忘关扩音器了。。。”
我和舍友在上海，离RB还是比较近的。
刚在宿舍和舍友边看新闻，微博聊天。这几天大家都懂的就是讲核辐射，讲到户外辐射的时候候这哥们突然激动了，来了句：“我靠！赶快收内裤啊，小心蛋蛋变异！！”
昨天睡着睡着，突然想起，完了，明天过生日了，再不嫁人就大龄剩女了，心里好着急！想着得叫我妈帮我相亲去！一急，就急醒了！醒过来看着身边睡着的老公和儿子，我囧了！我早已经结婚生子的说！
难道是：春眠不觉晓，红杏出墙来！
每天办公室都会爆出来很多猛尿，今天一大早，几个MM在办公室谈论姚晨和凌霄肃以前北漂创业的情况，MM们的意见都比较统一，她们认为即使没有凌霄肃，姚晨还是会混出头的，并总结道：是金子总会发光的。g潮来了
这时一男同事没忍住接了一句：金子能不能发光，要看它是在赶往仔宫还是去看望卫生纸的路上。
此言一出，办公室顿时鸦雀无声。
半夜。朋友来电话了…摸出手机，接听。只听到那端劈头盖脸一阵咆啸：“谁让你接的？我特么的听你彩铃呢！”我：“……滚！！！”
大家不要担心日本核电站的辐射，这么多年来，我们吃地 沟 油、化学火锅、三聚 氰 胺奶粉、毒 大米，皮 革奶是为了什么呀？就是在下一场生化战争中活下来。
