旧段子，祝大家新春快乐，笑口常开～～
老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的
领导睡的像头死猪，好好笑啊~结果电信的问题，半夜才发到我手机上。当时我差点没
从楼上跳下去··
地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在
那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖
火车票的呢……啊，在那边！
听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开
始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了
，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”“冷”“冷 我给你捂捂？”
女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师
也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说：你是哪儿
来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。 校长：×※％（）￥×※％-
刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继
续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。
然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然
后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步
，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。
前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿
下？
猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话
，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女
友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头
脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”
记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着
睡觉。当时全班同学都看傻了。
大三的时候，有次中午和bf在学校食堂吃饭，人超级多，好不容易抢到一个面对面
的位置，背后坐一对情侣也是面对面，我和那个男生是背对背。忽然那对情侣开始吵架
，貌似嫌男孩饭买的不好吃，我也没在意，继续开心的吃～吃着吃着就听砰的一声，猛
然觉得后背从头发开始好烫，凭感觉，一盆麻辣米线盖我头上了，我石化了一分钟～烫
的都麻木了，这时一个男声幽幽的在我耳边说：对不起啊，她本来是要砸我的！
我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什
么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑
袋叫道那就吃【鸡】吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。
同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师
很淡定：同桌关心一下。。。。这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡
觉男生的身上。。。
我的电脑密码是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手
机上……
记得有一次我同学恶作剧，趁我不注意把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了，我傻呼
呼的一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，我就问我大姨：
大姨，你洗衣服的时候没看到这个粘片么？我大姨说：看到了呀！我问：那你怎么没给
我摘下来啊！大姨无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了
又给你粘上去了…
有次我遇见了好多年没见的小学老师，我当时特激动，觉得特亲切，不知道怎么想
的，我跑上去激动地摸了摸老师的头，老师当时也愣住了，我也懵了，然后我又说了句
…您都长这么大了啊！当时那个汗啊，都想快点去屎…
新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：
“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……
有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出
同党，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”，然后....
...同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......
同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人
？”。“我从小缺乏母爱，父母总不再身边”，“那你缺乏父爱了咋办？”此人说出了
遗憾终生的话“我有你们”从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱。。。
