可能比较老套

熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道： "怎么了? 气成这样?" 袋鼠喘着气说：
"丫的不许我进 ,非让我先存包! "

    *班上来了一个插班女生，她自我介绍： “她说我未必会是最聪明的，我未必会是最
美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚
时----她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。

    *上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“
我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”旁边的一群同学愣了
几秒后爆笑不止-----

    *某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到
跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

    *一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小
时过去了，盐水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐
，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这
瓶中奖了--在来一瓶！

    *晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老
公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊
到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要
喝。

    *小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女
教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个
人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”

    *某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一
撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿
一掀，说：“你猜啊你猜啊。

    *马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了 交警说你压黄线了 美女着急
地说：「咋了,压断了 ？

    *一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，
上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老
师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了

    *两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！
”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，
我说草没味。”

    *一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！ 每早必教它说：“早上好！”可
是几个月过后，鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，
只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”

    *公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛
吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子
说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小
伙子，你真神拉，能治痔疮不？

    *医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问：都可以出院了，
还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！

    *有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开
心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

    *朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说：啊，你是？---
-朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说：啊，是你！

    *佐罗到情妇家约会，情妇：要是我丈夫回来怎么办？佐罗：他要是回来我就从窗户跳
下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来
敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，
马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他!

     *前两天和女朋友分手了， 说好老死不相往来 。到了第二天我查手机包月发现我们
之间的点对点通话包月还剩499分钟 ，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还
有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？ 她说：对，不能便宜了中国移动。

    *几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么 ，其中一个提议道：去买卫生
巾吧！ 众不解，问为什么？ 男孩说，我也不清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、
滑水、打球、溜冰，而且快乐没有烦恼。

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• 哈哈“先生您运气真好，这贴中奖了--再贴一次 -七彩奶油- ♀ (0 bytes) () 12/22/2010 postreply 20:04:41