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1、亚运会都这麽多天了，美国队竟然一块金牌都没拿到！
??2、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑；都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。
??3、小区开盘，广告语写著∶如果你不能给二_奶一个家，那麽请至少给她一套房！
??4、成功人士之四大金刚∶高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。
??5、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不付巧克力的钱，你也得付减肥的钱！
??8、寂寞对我说∶我走了。然後就真的不见了。可我一转身又看见她在那里。我说，不是走了吗？她说，我不是走了是来了，刚才走的是姐姐。我是她妹妹，我名字叫孤独。
??9、黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上∶『s-b！叫你天天写微博！』
??10、公园里面和一个老太太聊天，老太太抱怨身体不如以前了。我说∶没事，看您的身体，至少能活到90. 老太太无奈的说∶我还有3个月就90了。
??12、堕落到连周一晚上都想去泡吧，内心忐忑，向观音娘娘祈祷∶『晚上能去泡吧否？』
??观音姐姐右手给我示意∶『OK！』顿觉没有那麽罪过。
??15、一同学，前几天光棍节，他给一心仪的女生发信息祝她光棍节快乐（想趁机表白下），结果那女生回∶『我不用过了，哈哈』
??16、和女朋友分手了，说好老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分锺，於是给她发了一条短信∶咱们的情侣派通话包月还有499分锺呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？女朋友说∶对，不能便宜了移动...
??17、女朋友∶老公，同学约我逛街，快给我点钱。
??男朋友∶是不是拿著钱跟别的男人出去鬼混。
??女朋友摆S型，嗲声∶你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱麽。
??18、女朋友∶我就是看准你是支潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选支绩优股。
??男朋友∶知足吧，就你那眼光，肯定去买中石油。
??19、女友∶你想我吗？
??男友∶想。
??女友∶哪儿想?
??男友∶哪儿都想。
??女友∶什麽时侯不想！？
??男友∶你不问，我就不想了。。。
??20、优秀的女秘书∶『老板，早晨好！』，最优秀的女秘书∶『老板，早晨了！』
??21、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。。。
??22、沪深牌高跌片，它含跌量高！跌一天顶过去五天，实惠！
??23、一同学买了盘『雄蚊乐』蚊香。大家问『怎麽叫雄蚊乐呢？』『雌蚊子出来吸血都被熏得昏沈沈的，雄蚊不正好乘机……』
??25、那天和老陈逛超市，见到石榴醋，老陈惊奇的说石榴也能做醋！後来看到饺子醋，他惊奇地说饺子也能做醋！我看到了老陈醋，对他指了下说∶老陈你真可怜。
??26、你知道上海女人和塔利班男人有什麽共同点麽？ 那就是都不放过美国男人！
??28、三只小蝌蚪到饭店吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱∶『我不想我不想不想长大…』
??29、四化终於实现了∶男性女性化，女性宠物化， 宠物贵族化，贵族没文化。
??30、如果我的人生是一个网页，你就是那弹出来的广告。
??31、惊喜是个双黄蛋，绝望就是双黄莲。
??32、百思不得其姐，但求无愧於兄。
??33、我会补，一天三顿大红薯；我很酷，三年一条牛仔裤。
??34、在物价飞涨的时代，我的工资以不变应万变。
??35、你的满不在乎,让我看到了自己如空气般稀薄。
??36、钱就像卫生纸，看著挺多，用著用著就没了。
??37、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧和广告要看啊！
??38、天亮睁开眼，还活著，真好。天黑闭上眼，还睡得著，值了。
??41、由於今年物价太高, 所以在减钱包还是减自己肉这个问题上，我最後做出了艰难的决定——减肉~~
??44、坐公交车，上车以後，一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声『哎哟』，对方很配合的说了一声『对不起』。
??45、坐在电影院里，等了半天也没开始。於是有人高声问∶怎麽还不开始，遥控器在谁那儿呢？！
??46、某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍，我随口搭了句∶小白！ 这时白岩松跑了过来，说∶谁在喊我？
??49、妻子教给我了一个很简单的戒烟办法∶我每次想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你可以试试看。
??50、自助餐会上，A对B说『你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗？』 B说『没有什麽不好意思的？每次我都告诉他们，我是帮你拿的。』
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