中午回寝室，发现老三和其女友在，上床午休，睡不着。听两位聊天，只听得老三发出“丝丝”的叹息声。他女友立刻关切的问道：疼呀？“恩”各位邪恶的 同学大概已经想到了我回寝室之前这二位做了什么。这当然不会是GC。只听他女友又温柔的说了一句：不好意思呀，中午吃辣椒了。呃，哥当时就不蛋定了…好内 涵啊…
说个朋友L最近发生的倒霉事，L是国家二级铁饼运动员，174CM，85KG，很肥很有力，背景交代完毕。
L去银行拿钱，刚出提款机门口，就被个人从后面撞倒，并且把旁边的水果摊弄翻了，手里的钱包也被抢了，L抓起地上的橘子扔向抢劫的，扔中几次后，那人倒地，后来120，110都来了，抢劫的肾脏破裂。现在L被法院起诉过失伤人，这可怎么办呢？
那天寝室集体起来晚，都没吃早餐，一个个的那叫一个巨饿，于是一哥们儿决定第一节课翘课出去买早点，等买完之后从走廊靠近教室的窗户丢进去，由靠在窗边的同学接应，之后再传给我们。保证万无一失。
结果那节课刚一上，悲剧就来了……校长和几个教导主任就走了进来，说临时抽查我们班的教学进度，那几个坐在窗边的接应全部把座位换给了校长和教导主任，自己和其余的同学挤在一起听课。
G潮就在这时候来了……正在我们听课听的聚精会神的时候，窗户外一个方便袋子划着优美的弧线扔了进来……之后在校长的头上优美地爆炸开来……热腾腾的豆花沿着校长的头发，哗啦啦地流下来，飘荡着热气……
浮云呐……一切都是浮云……
话说同学的妹妹小时候（三、四岁吧）特讨厌吃鸡蛋，一天，她爸又在那威逼利诱让她吃鸡蛋，小姑娘死倔就是不吃，还一抬手把鸡蛋给拍地上了。他爸火了，抬手就要打，小姑娘迎着巴掌咬牙切齿的说道：等你老了，我天天让你吃鸡蛋！
话说我有个好友，mm，个子蛮高性格蛮好，就是戴了副牙套，由于上高中了才带的，很难矫正，直到上大学了也没有摘掉，这是前提 。
上大学了我们住上下铺，她在我上铺，某个夏天，大家都在专心的在床上玩本本，我突然听见她自己在“嗤嗤”的笑，我纳闷了这家伙在看什么片那么搞笑撒？
于是问她。
她忙说，不不不你不要看我
这下全宿舍的人都好奇的看着她，我把头探出去，只见她把脸贴在蚊帐上一个劲儿地傻笑。
“你没事儿吧？”大家都很淡定
她郁闷的说“MD，老娘的牙套挂在蚊帐上取不下来了！”
牙套，也可以挂在蚊帐上。。。。。。 www
前 些日子看中央台某个科教类节目，大体意思是讲人工饲养一只被妈妈抛弃的小金丝猴的经历。从小金丝猴一出生就是人工喂养，后来由于饲养难度大，技术困难，小 金丝猴最后死去了。GC来了。最后一个镜头：在哀怨的乐曲声中，在小金丝猴曾经生活过的房间里，他冰冷的S体扭曲的躺在育婴床上，右下角有张桌子，上面摆 放着小金丝猴生前用过的东西，一个奶瓶、一包开了封的三鹿奶粉..............三鹿的..............小金丝猴原来是这么死的！
发一个小学的事，我家在东北，小学厕所是室外的。冬天（你懂的，零下三十度那种）。
一 日，一个同学bb半天没回来。老师让班长（我）去看看他是不是没带纸。我进厕所一看，他还在BB，冻的哆哆嗦嗦的。只见他带着一种忧怨和无奈的眼神对我说 到“哥们，快给我点纸！忘带纸了，BB冻上了。”这不是GC，我把纸递过去发现他P股下缘有一圈白的东东，遂提醒之。结果这哥们拿手抹了下，说“CAO， 上霜了！”～上霜了～我回教室跟同学讲，他还气哭了～ w
我是西翻出来的，平时不让在寝室呆确实是真的，平时都比较喜欢睡懒觉，所以经常跟寝管斗智斗勇，比较常用的就是躲柜子里。
大 三一次，我跟寝室的B/C三个人又躲在柜子里了，那时候其实好多人都出去找工作了，寝室也就剩我们仨。正好那天寝室窗户有点问题，热心的寝管就拿着工具在 那敲敲打打，我们则在里边度日如年，结果B估计是待得蛋疼了，使坏打我手机，我欲哭无泪，只能硬着头皮不去管它，不断祈祷寝管认为这只是忘记在寝室的手机 而已，但寝管还是打开了柜门，跟我面面相觑，我那个尴尬啊，忽然悲愤交加的打开了B的柜门。义愤填膺的喊：这还有一个！
寝管震惊过后，幽幽的说：你们这俩娃啊，咋还躲柜子里呢，都大三了，不用躲柜子我们也不管你啊。。
然后对面的柜子发出了震撼的一声。。
"笑出屁了"事后C如是说。
想 当年偶还素一个小LOLI的时候，有一天跟爸爸妈妈看电影，名字忘记了，只记得是外国的关于狗狗救主人的故事，大概剧情是一家人养了个狗狗，是个男狗狗， 总是出去跟别的女狗狗OOXX（地球人都知道的）后来家里的小主人被绑架了，坏人给小主人身上绑了一箱炸藥，最后是狗狗叼着炸藥跑了，被炸伤，后来小主人 跟爸爸说可不可以还养男狗狗，爸爸说可以只不过要先把它YAN了（把棒棒糖切了），小GC终于来了，我问妈妈YAN了是什么意思啊，妈妈的告诉我就是把男 狗狗的小JJ割掉，要不它就去调戏别的女狗狗，然后真正的GC来料，我华丽丽的来了句那我们把爸爸的JJ也割掉吧，这样爸爸就不会去调戏别的阿姨了。二老 满头黑线的看着我。话说我老爸是有多色啊。
大 学的时候寝室有个舍友是安徽的哥们，普通话一直说不太好，经常把牛奶说成流奶，我们经常纠正他，有一次哥几个玩魔兽过BOSS啦，他高兴的直呼“流逼，流 逼！”，然后我们几个笑喷啦，就纠正他，可就是改不过来，后来寝室吉林的哥们急拉，“行不行啊你”，然后指着自己的嘴大声叫道“牛逼，看我的嘴，牛逼！” 然后我们众人笑的肚子疼，爬桌上起不来，从那以后那哥们再也不纠正室友的口音啦。
上 周日，带着孩子在小区里玩呢，旁边来了两位身穿西装的女士，其中一人拿着一张表格，上前搭讪说：“先生你好，我是**保险公司的，明天我们在小区西门** 酒店由邀请客户，填表可以参加！”我拿过表格看了看，说：“我回去看看再给你打电话。”她说：“还有免费宴席呢！”我有些不耐烦，随口来了句：“都有什么 菜？”那女的一脸葱绿，HLL的寻找别的目标了！
本人，女女，有个小我2岁的弟弟，大学时偶们姐弟同一大学，弟弟用钱大手大脚，总归问我借钱，借了不还，这是背景。
又 是老规矩，那个月弟问我借500大洋~我要和同学去旅游，电话追讨未果~知道他们系那天下午有场球赛，遂奔赴球场讨债~~嘎嘎嘎。那天很冷，偶站在操场边 等了有半个小时吧，看他小子踢进了两个球，想恩，他心情不错，适合追债。总算等到球赛结束了，我弟一反常态，没有看到我绕道走，而是一蹦一跳的朝我跑来， 我大喜，摊出右掌心做出讨债的姿态迎接他，结果他跑到我跟前，hll地伸出右手，跟我击掌：耶~~~ 然后欢天喜地地和哥们出去吃饭庆祝了~
耶~~~耶~~ 姐我风里站了半个小时就是等你这个耶的么~
我和我滴男朋友买TT都是在网上，而且每次都是在同一家。店主是个女的，人很好。
今天买套套，同一家店，不过换成了男主人。因为我要的TT的牌子没有了，就和男主人商量了一下，要别的。聊得挺愉快的，男主人还送了我一堆湿巾。我说，谢谢您的礼品，祝您生意兴隆。男主人说，不客气，祝你早生贵子......
早生贵子......
生贵子......
贵子......
大哥，我要是想早生贵子，我就不买你这玩意儿了
