1.
办完事情路过bossini专卖店，发现橱窗里展示的一件T恤似乎是专为我设计的一般。
于是情绪一激动就进去拿下。
洗澡后穿上，果然是不可方物，宛如处男。
回到公司，员工们也都说nice，nice，一番称赞之下，情绪再次激动，带领大家外出搓他一顿。
于是马上打的去了一家最近广告炒得挺热的火锅店。
我刚走进这家火锅店大门的时候，愣了一下，感觉有点不对劲。
一秒钟之后，我扭头就走。
TNND，里头的服务员全部穿着和我一模一样的衣服。
更要命的是离开的时候一个服务员还冲我喊，“喂，你去哪？”
2.
我曾经在武林门遇到一乞丐。
中年男子，胡子拉渣，断了右手。一脸茫然地望着前方，神情很是哀伤。
从前可能是个纯朴的民工。干着一些力气活，挣钱不多，但是有妻有女，回家能舒舒服服地喝上点酒，安安稳稳地睡个觉。
我并不同情任何乞丐，但他的表情却是让我很心痛。
这些老实本分，忠厚善良的农民工值得我们所有人的尊重。
尽管我身上带着大把的钱，但我没给。物质上的帮助都只是暂时的。
我掏出一根烟递给他，他很惊讶，战战兢兢接过去了，我又给他点上火，他很感激，也很惶恐。
我很郑重其事对他说，兄弟，不要放弃生活啊。我注意了我的发音，我特别加重了“啊”的感叹。
我离开的时候，看到他泪光闪烁。
也许，几年后，中国大地会有位独臂富豪接受某家电视台采访时饱含深情热泪地说起这段往事，并且对着镜头加大煽情的力度，嘶声力竭在那呼唤：“恩公啊，你在哪里啊？”
我自认为自己做了一件挺牛B的事，我甚至自己被自己感动了，感动的想哭。
3.
记得小时候，拾金不昧一次，老师就会奖励一朵小红花。
小红花啊，只要集满十二朵，就能兑换一本盖着学校红章的笔记本，捧回家很光宗耀祖。
可是，钱不是那么好捡滴！
所以，当捡到一张五毛的，我就会换成五张一毛的分期上交。
不容易啊，竞争实在太厉害了，搞到后来我还自个掏钱扔地上再捡起来上交，多少伟大啦。
年华似水流啊流，多少个本可以发生早恋的机会白白浪费在讨好老师的心思上。
好不容易，五年级时一个小女孩给我写情书，却还被我拿去交给了老师。
555。。我是猪。。让我去死。。都别拦我。。
真是太伤心了啊~
若有一天，能与那姑娘再重逢，我一定对她说：美人，俺这一张破船票是否还能再登上你这艘破船呢？
啊。。悲伤逆流成河啊~太难过了。。
啊。。太难过了。。朕要亲自去哭一会了。。
4.
王不二同学是位好青年。因为他给我寄了一包河豚干。
他说用来炖排骨吃，味道鲜美无比。
可我不喜欢吃猪肉，况且现在价格又这么贵。
王不二就又很好心地建议我红烧河豚干。
于是，我就百度了一下“红烧河豚干”。
然后看到在搜索首位的是一条新闻：《红烧河豚干毒死一居民》。
噢，谢谢你，王不二！
5.
中学初一的时候，我在家抽烟被母亲逮到。
她表现得很愤怒，一个电话就把父亲从外面叫了回来。
父亲阴沉着脸来了。
看了看我剩下的那半包烟，双叶牌。
他很生气，劈头盖脸一顿痛骂：要抽就抽好点，抽这么差的烟，丢脸！
我连忙向他解释：平时我都抽十块一包的，最近只是想学下吐烟圈，所以才抽差点。
于是父亲很欣慰，满意的说：这才像话嘛！
6.
内山完造：先生，为什么你的文章常常骂中国人。你恨中国人吗？
鲁迅：是的。我恨中国人。
内山完造：可是为什么？难道你不是中国人？
鲁迅：因为，我爱中国人！
SO，有些SB要是不狠狠骂上一顿的话，实在不足以体现我炙热如火的爱。
7.
王宝印家又添新丁了，养了条狗。拉不拉多犬。
很牛逼地对我演示训狗成果。
喊了声“sit down”，果然很听话蹲下。
王宝印很得意，蹲在狗旁边说，这拉不拉多犬智商可是很高的。
看得我很high，便也喊了声“shit”。
狗狗也乖乖蹲了下来。
于是我说，傻狗，骂它还不知道。
王宝印很感慨，看来四级英语还不行，要让它攻六级了。
8.
在东阳读高复班的时候，有一个朋友叫黄亦光。大家都叫他“衣冠禽兽”。
禽兽白白的，胖胖的，穿裤子又喜欢吊得老高，很有国家领导人的风范。
还患有季节性鼻炎，一到冬天鼻涕就流个不停。所以总是随身带着卫生纸。
疑惑的是，我从没见过他用卫生纸擦鼻涕。而是每次用手揩去鼻涕，再掏出纸巾擦手。
但令我更疑惑的是禽兽还有洁癖。
每次上完厕所后总是洗上个好几分钟的手，肥皂抹上，冲掉，再抹上，再冲掉。
很让人怀疑他是不是也用手挖去便便，然后用纸巾擦手。
9.
我感冒了。
昏昏沉沉，咳嗽不止，令我很是不爽。因此也少了很多的乐趣，烟酒美食，都未能尽兴品味。
我讨厌咳嗽。吃了很多的药，还喝了几瓶止咳水，都不见好转。
神啊，help me！
就在我以为自己即将撒手人间的时候，恰好王宝印电话打来。了解病况后，不胜唏嘘。
他说，他上次重咳嗽，肺都快咳出来了，幸亏女朋友细心照顾，夜里端茶送水，温声细语哄他睡觉，最后累得趴在他身上沉沉睡去，令他都不敢咳嗽惊醒她，死死憋住，就这样神奇地好了。
王宝印叫我可以试下这个方法。
虽然我感觉有点怪，但也认为不失为一条妙计。
于是我赶紧问他女朋友的电话号码是多少。
10.
逛街买衣服。JACKJONES店。
进入店门，我一眼就看到了它静静地挂在墙上。
轻轻地走过去，抚摸着它，默默地在心里说：等很久了吧，我来了。
不要着急，这就带你回家。
店员说你不要试穿吗？
不，它等太久了。
是的，矫情的后果是这衣服是欧版，袖子老长了。
姥姥。
11.
前年冬天，我在北京某银行看到一乞丐来办卡。
光办卡，没存钱。
我有点好奇。虽然说有钱的乞丐还是有的。但毕竟还是觉得有点新鲜。
再后来，某天半夜里去自助银行取钱，发现里面睡着一个乞丐。
哦。这才知道那个乞丐办卡是干什么用的了。
12.
王宝印最近频换MSN签名。留意了一下，基本如下：
1. 搜索女人，百度找到69,100,000个，谷歌找到135,000,000个，老子一个也找不到！
2. 日日思春不见春，此春不是李宇春。
3. 抓栏杆，撕床单，此项运动，从此无缘。
4. 时不时地，我会涌起一股阉了自己的冲动，反正闲着也是没什么用。
看到他的话后，我很震惊，也很伤感，真的好久没有关心他了。
宝印，我苦命的brother，这些年，你都是怎样熬过来的啊，啊？？
快让我抚摸下你那双勤劳的手，触碰这上面充满哀伤的斑斑老茧，我要对此深深忏悔，为我的无知，为我的冷漠。。I'm sorry，I'm 太TM sorry了。
我不禁眉头紧锁，目光飘向远方，惟有为宝印胸解决实质问题，内心方能换得丝丝安宁啊。
巨大的使命感油然而生，挂着两行贱泪，在百度上面重重地敲下几个字-------“如何阉狗 无痛”
泪水潸然而下。。
13.
带鱼一直想要个儿子。
老婆刚怀孕的时候，他就说了，要是生下来的是个儿子，就给我们这几个朋友每人一个两千的红包。
这话是在饭局上说的，在坐的各位都被震了一下，立刻被感动得热泪盈眶。虽然听着有点怪，好象他老婆生儿子是我们的功劳。
尽管一直以来带鱼总是给人一种“人傻钱多”的印象，但至少那一刻的他无比拉风，光芒四射，耀眼夺目，就像是扔了颗闪光弹在他身后，亮得大家睁不开眼。
从此，“带鱼老婆要生孩子了”成为了我们生活中最重要的一件事情，群众们迫切的心情就好象是自己老婆要生了。
人傻，钱多，速来。
于是整个大街小巷都开始流传这件事情，八辈子没联系的朋友也突然打他电话询问起预产期。
而在朋友聚会上，谈话内容不是问他老婆怀孕的情况就是向他灌输“诚信浙江”的思想。
14.
我迟到了半小时赴宴，重要人物一般都喜欢耍大牌。
然后迈入宴场就看到香港明星曾志伟坐在席间向我挥手，大吃一惊，走近一看，原来是王宝印。
王宝印饱含深情热泪，对我说：最近，过得好吗？
我说：不好，很不好！
王宝印为之动容：我过得也不好！
然后无比忧伤地拍了拍身边女同学肩膀：来，小X，借个胸部靠靠！
15.
多年不见的好友们都聚在一起寒暄。
其中有个暴发户抽着两百一包的黄鹤楼，并且声称只抽这个烟。
这个败家子，抽白粉都比抽这个要省。
16.
某某同学新婚燕尔，这个五一原计划前往欧洲欢度蜜月。但老婆骗到手后，又翻脸不认帐，不去欧洲去了杭州。
昨天，这一对狗男女回来了。还说给我带了份礼物，凭有效身份证前去认领。
我快马加鞭跑过去，却发现王宝印以拉屎不擦屁股之速赶到多时了。
ESPRIT，江南布衣，几大品牌的衣服已被王宝印悉数劫下。剩下一堆破衣服貌似四季青服装城里批发的。
我的心挖凉挖凉滴，不甘心啊，含着泪继续翻找。
终于，让我找到一条CK的四角内裤！
我扬起激动的脸蛋，小脸通红，流淌着幸福的汗水！
小时候俺们就穿四角内裤，那种蓝色双白边，松松垮垮 …… 多么怀念啊！
后来我们穿上了三角裤头，紧紧的……
又想起前世今生了，足以证明我是多么怀旧的一个人。我深深地嗅了下，一股莱卡味道，亲爱的CK，就是你了！
兄弟，这条内裤我笑纳了！
我同学多么慷慨啊，把手一挥：“尽管拿去，我才穿过没几次！”
17.
幸福从来不会长久，再快乐的单身汉迟早也会结婚。
表哥终于还是结婚了。
举国上下为此一片悲痛，联合国都下了半旗。
婚礼那天。天气阴冷，下小雨，相当应景。
司仪开始说话了，"这一对新人，他们是织女与牛郎的天作佳偶..."
而在那恍恍惚惚半梦半醒之间新郎完成了仪式。
全场嘉宾起立，为新郎迈向婚姻的勇气致敬。
随后酒宴上演。新郎突然清醒过来，想到自己从此在地球上的身份，不由悲从心来。
于是新郎喝嗨了。
18.
在酒店大门口看到另一对新人过来。那女的长得仙女似的，而那男的却长了一张空前绝后的脸一股冲过去将他K一顿的冲动起伏不定地撞击着我的内心，但被我死死地抑制住。都说美女配丑男，看来这是事实。
不由地悲从心来，看来我这一生注定没有艳福了啊。
天，都暗了。
19.
在大理。当地居民一般叫我“小黄”。
隔壁火锅店的老板养了条土狗。也叫小黄。
为此我向他提出强烈的抗议。因为这严重地侵犯了我的姓名权，我的仁拳，我的肖像权。
我叫他换个其他有意义点的名字，比如史努比，旺财之类的。但他不依，说狗比人专一的多，叫惯了某个名字，就听不进去另一个。
于是当我每天站在门口，有熟人经过叫我“小黄”时，另外这个小黄也会跟我同声应道，接着便屁颠屁颠跑来蹲在我的旁边。
我就觉得它是别有用心，有意来取笑我似的。这狗娘养的。
20.
小鱼同学在杭州萧山区某个鸟不拉屎地弄了百亩农田，栽花种树搞苗木，还开挖了一个巨大的池塘，投放鱼苗虾苗。
他很热情地邀请我在九月底十月初去他那里钓鱼捕虾，因为那个时候虾苗刚好长大。
他深情款款地向我描绘了丰收的蓝图，一脸的喜悦之情，面带着笑容，以表示他有多摸地幸福，然后他目光凝视着远方，陷入了对前景的无限意淫中。
听得我心里痒痒的，就一口应允届时光临。小鱼也很开心，与我击掌为誓。
击掌过后，细细一琢磨，发觉老子上当了。
九月底十月初，这个时间TMD刚好是台风要来，哪里是要我去什么鬼的农庄里享受柔软时光，分明是想骗我去抗台抢险的第一线送死啊！
交友不慎，真是一个比一个人渣。
21.
看到了几张照片，是十年前的自己，心情为此久久不能平息，一股莫名的忧伤顿时击中了我的小心怀。我将拳头塞进嘴里死死地咬住才没让泪水宣泄而出。
看过去，想今朝，我此起彼伏，曾经也是那木英俊潇傻and玉树临疯少年郎，未料到有天我也终朝着丰乳肥臀臃肿不堪的老男人形象蹒跚而去。
痛定思痛，一切万恶的起因均源于暴饮暴食。可是tell me，我又该如何才能抵挡住那该死的美食诱惑？
一个热爱厨房的老男人天分不能被抹杀，他宁愿牺牲完美的身材也要孜孜追求厨艺的最高境界，目的自然不只是为了满足口腹那木肤浅，而是为了获得那心爱的人一声由衷的或是哪怕假意的赞美。
不得不说，他真是世间少有的奇男子，他的光芒已经达到神的高度。为何会如此完美？如此完美！。。。（笔者弃笔伏案，泣不成声）
那些烟熏火燎的厨房岁月啊，任凭一一磨尽自己如白玉凝脂般的肌肤，是如同黄继光去堵枪眼般的大无畏，那可是爱的奉献哟。
我相信，我们有理由相信，野百合也有春天，一个热爱美食的老男人春天将会更灿更烂。
可是我依然想声嘶力竭干嚎一声：-------身材不能亡啊！
22.
玩了一夜游戏，第二天终于是起不来。
于是索性豁了出去，都别拦我，老子今天不上班了!
我最亲爱的BOSS，原谅我吧，原谅我这一生不羁放纵爱玩植物大战僵尸。
睡到中午，这才跑去公司上班。
到了办公室，发现BOSS正很生气地坐在我的位子，身边还站着几位其他部门的同事，表情都很严肃。
看见我，他立即站了起来：你怎么才来啊？我等了你一个上午！一个上午了！
说完就冲过来一把将我拉到电脑前：玩了一个上午，NND，这关怎么就过不了啊？
我叼起根烟，头微微一斜，BOSS赶紧伸手帮我点上，过程率真流畅，酷得极其自然。
我熟练地打开“植物大战僵尸”，进入BOSS的帐户。
一番拼杀，自然全胜。
而此时，我的烟灰尚未掉落，BOSS递上的茶水也才刚刚落下。
我潇洒滴吐出一个烟圈，烟雾缭绕中，听见同事们一片赞美之声，同时也在为生于我同一个时代而感到莫
大的悲哀。
但这些虚名对我来说已毫无意义。浮云啊，都素浮云，都素浮云。
我淡然地说：植物大战僵尸，就应该我这样玩才对！
在此，请允许我用梨花体先歌颂一下自己：
毫无疑问
我玩植物大战僵尸的水平
是俺们村
最好滴
BOSS激动地说：人才，果然是公司不可多得的人才啊！
但我谦虚地表示，胜利属于大家，这是我们共同努力的结果。
四周同事不禁一片热泪盈眶。
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