这辈子面对面一共接触过四个印度人，全是来美国以后的事啦。现在一个一个抓上台来批，大家喊口号!
第一个是读研的时候老板手下另一个专业的，跟哥一个办公室。人还不错，就是爱偷懒，拿了钱不干活，实验室老见不着人。老板拿他没撤，竟然有一次问我平时他都在干嘛。他们几个印度同乡合租一个房子，我去过一次，脏脏乱乱的，一股咖喱味。有很长一段时间，都是哥开车带他去grocery shopping，看着他大冬天骑辆破单车大包小包地往家驮，不落忍啊。
第二个是修同一门课的同班同学。刚开学不久有一门课要做transparency presentation，这哥们儿竟然拿着打印纸就放上去了!!!老师同学全都震精了，偌大个教室，哥只听见自己的心跳，下面坐着也替他尴尬，都不记得他是怎么下来的，估计他自己这辈子也不会记得了。唉，没见过transparency film，没用过幻灯机，还不明白纸不能透光么？老实说，哥不也是第一次吗!没多久，那哥们儿就转走了。嗯，要是我，那也得走。必须滴!
第三个是开车奔赴第一份工作的路上遇到的，因为到得太晚，摸到城边一个连锁酒店就住下了。前台是个眉清目秀的印度小伙子，他说他在读 MBA，在这里做兼职。两个人还在亲切友好的气氛中聊了一会儿他在香港的一段短暂经历。第二天不想车抛锚了，哥只想到自己对印度人民曾经怎样的情深意切，只想到一方有难八方支援，就对阶级斗争的形势做出了错误的估计，想都没想就把这个事就告诉了前台的印度兄弟，希望他能给介绍个修车行什么的。没想到这哥们儿转头就告诉我说，明天开始酒店有一个活动，所有房价要涨30%。哥那时候还是too naïve，人生地不熟的，车又还在修车行里趴着，认了。
第四个是家里附近的一个牙医，女滴。有一回，牙垠发炎化脓，心想这家诊所车来车往地天天都看见，这么近，就去惠顾一次吧。进去拍了x-ray，就说你这一口牙都得洗，发炎的地方，不是牙垠炎，而是牙尖根炎，要马上做root canal。七七八八算下来要千把块钱，虽然哥有保险，可也不能这么由着你的性子来吧。哥就说：你把片子给我看一下。她就拿了一支笔在牙尖那儿胡乱比了一下，说：你看这，再看这，全是黑的。看到哥有些疑惑，她就赶紧说：你这片子，就是拿到哪个牙医那儿也得让你做root canal。哥虽然不是学医的，瞄了一眼片子，心里有数了。就说：要不这样吧，你先给我开消炎药消炎，过一阵子，如果再发炎(上网看过，如果是牙尖根炎，一定会再化脓)，我再过来做root canal。这时候，眼见着她脸色就变了：开两剂抗生素跟做root canal，这收入差了哪儿跟哪儿呀!
事情要到这儿，哥如果咬咬牙(包括发炎的那颗)，就什么事儿也没有了。千不该是万不该，怪自己心太软(男女生合唱，预备~~~齐：你总是心太软，心太软，把所有问题都自己扛。。。。)，让人看了半天，怎么也不能让人开两剂抗生素就打发了吧。你说人家，不远万里从孟买来到美国，N年寒窗，就是为了来给你开两剂抗生素的么？哥就说：那就把那一侧的牙顺带洗一下吧。反正是保险付大头嘛。唉，还是的，好了伤疤忘了疼，要不怎么说这阶级斗争要年年讲，月月讲，天天讲呢？哥心一软，就松了阶级斗争这根弦儿，忘了人家已经变了脸(男女生合唱，预备~~~齐：你看，你看，月亮的脸偷偷地在改变。。。。)。接下来的洗牙过程，那就是生不如死的折磨了，打麻药，那哪是打针啊，老粗的针楞往牙垠上杵，完了把人晾一边凉快去吧，洗牙的时候那些个工具在哥嘴里是左冲右突，横冲直撞，全不顾你的感受。直到取了药回到家里，还是一嘴的血沫子。要知道，这可是哥头一回看牙医啊，就这么把牙医的形象全颠覆了。要不是哥当时心里想到渣滓洞的革命先辈们，怎么也坚持不到最后胜利的那一刻啊!
说真的，哥这回终于长记性了：非我族类，其心必异。
