GAY笑话

老板，我们公司有Gay　　
男职员：老板，我们公司有gay。
老板：啊！是谁？
男职员：你抱我一下，我就告诉你。

武汉大学一生物学的课堂中，
教授正在讲解***里含有很高比例的葡萄糖。
一帅气BOY举手发问：“如果我理解得没错，
你的意思是说***里的葡萄糖和砂糖里的一样多？”
“對！”教授回答，并准备要补充一些数据。
那个BOY又举手问：
“那为什么它吃起来是酸的？”
教授回答：“如果吃的是自己的，
人都对自己的分泌物反映出酸的刺激”
那个BOY又举手问：“可是，我吃的是别人的呀，
那为什么还是不甜？”
一阵死寂之后，全班爆笑，
而那个可怜的BOY终于理解到自己无意间说了或暗示了什么，
涨红了脸，拿起课本，
一句话也没说，走出了教室。
不过当他正走出门时，教授的回应才真是经典：
“它吃起来不是甜的，
那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，
不是在后面的喉咙深处。”

一个男人肚子疼去看医生。医生告诉他说，
他得了便秘，需要在肛门注入栓剂。
于是他就按着医生的指示，
脱了裤子弯下腰，
忍着痛让医生把药剂塞入后面。
　“你必须每六个小时用一次药，
一个星期可以康复。”医生说。
　 那天晚上，那个男人回家，但是他自己很困难把药剂塞入后面，
所以他让他老婆过来帮忙。
他老婆明白了用药的方法后，
男人脱下裤子弯下腰。
她老婆一只手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。
“该死！”那男人大声骂起来。
“怎么了？”老婆问，“我弄疼你了吗？”
“没有”他回答到，“我刚刚想起来，
早上医生是两个手都放在我肩膀上的。”

熊爱上了兔子，约他去喝啤酒，
兔子喝醉了，熊趁机干了兔子一次。
过了几天，熊又叫兔子去喝酒，兔子说：“
哎，不去了，不去了，喝完啤酒屁屁疼……

有一天,阎王审到了一位农夫,
他问农夫生前做过什麽善事.
农夫答:「我种米给人们吃,请让我到极乐世界去吧!」
阎王便给他一把金钥匙,意思就是这就是极乐世界的钥匙.
接著是一位渔夫.渔夫说:
「我捕鱼给人们吃,请让我到极乐世界去吧!」
阎王也给他一把金钥匙.
最後是一名MB.阎王问他生前做过什麽善事,MB说:
「我给许多男人快乐,就让我到极乐世界去吧!」
阎王听了就给他一把银钥匙.
BOY不解地问阎王为什麽这次是银钥匙?阎王说:
「这是我房间钥匙,你先去等我吧!」

逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。
他闯入了一个民宅寻找食物和钱，
却发现一对年轻夫妻在床上。
于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。
然后他又将妻子捆绑在床上，
并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。
当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：
“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。
他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，
从他亲吻你脖子的样子就看得出来。
如果他要和你上床，千万不要抵抗，
不要抱怨，按他说的去做，
不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。
他一定非常危险，如果他发怒的话，
可能会将我们都杀了。
你一定要挺住，宝贝，我爱你。”
妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。
他告诉我他是同性恋，
而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。
我告诉他在厕所里。
你一定要挺住，宝贝，我也爱你 ！

某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，
当流沙淹至他的膝盖时，
路人甲刚好 经过。
于是他便对路人甲说：
「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」
路人甲：「我也不要什么，
你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「我平生最恨的就是同性恋，
你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人甲于是走了！又过了不久，
流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了
男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」
路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「呸！不要脸！你走！
我就算给淹死也不要你救。」
路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。
如果再没有人经过，他便会淹死！
但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，
拜托你赶快拉我上来。」
路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」
路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！

在英国一个小镇，
一个无家可归的孕妇昏倒在医院门前，
医生对她进行了抢救，
遗憾的是在生下一个男婴后孕妇不幸去世，
临终前她恳求医生一定要帮孩子找一个好人家，
医生想了一下终于答应了。
另一间手术室里一位神父正在进行腹部大肿瘤摘除手术，
于是医生就骗他就生了一个小孩，
神父高兴地说：“这真是上帝的赐予！“
便把小孩抱回家扶养。
时间一晃二十年，婴儿已经长大成人，
神父却一病不起，
临终前对孩子说：“儿啊，我快要死了。
有件事你一定要知道，其实我不是你的父亲，我是你的妈妈，----
你真正的父亲就是隔壁教区的神父，
这个秘密我埋藏了二十年，你要去找你的爸爸-----”

某君好赌。一天去郊县赌钱，
只剩了180来块钱，可打车回去要200。
他想到了以后再跟的哥说说，
可能就算了。结果车到了成都，
他跟的哥说：不好意思哈，今天手气不好，
就剩了180多，差你点，不好意思哈。
结果那个的哥非常不落教，把他骂了一顿，而且说的很难听。
他欠人家钱，也不好发作。那天的事情就这么过去了。
又过了两三个月，他又去赌钱，结果手气好，
赢了几千。走的时候还是回成都，
赌场外头停了一排出租，可能有个20辆左右。
他一出门就看到最后一辆就是那次骂他的的哥。
于是他做了一件。。。。 非常BT的事情
他先走到第一辆车跟前
他：去成都多少钱啊？
的哥：200（这个是通价）
他：300你走不喃？
的哥：走啊，300哪个不走哦
他：那你在半路要刹一脚哦！
的哥：干啥子嘛？
他：你要给我XXOO
的哥：！#%%…ｔnn…—**ｊ
把他骂了一顿。他就走了，然后到第２两车，
同样是刚才那番对话。结果都是一样的。。。。
前面十多辆车都是这样说的，
最后到了骂他的的哥的车的时候 ，
他问：３００块钱你走成都不？
的哥：要三，肯定要走撒！！
他：那我有个要求，你要走到前头所有的车子那里。
跟那些的哥说：３００块钱，我走了！
而且要好高兴的样子哦！
的哥：这个简单撒！
然后他就跑到前面给所有的的哥打招呼：
３００块钱，成都，我走了！

怎么买的公鸡都是gay？　　
一养鸡场的种公鸡有些老了，
场主决定买一只新公鸡配种。
　　年轻的公鸡买来了，趾高气扬地与老种鸡见了面。
老公鸡说：“我知道你瞧不起我。记着，谁都有年轻的时候。
今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了，看见没有？”，
老公鸡指指院子里的小母鸡们，“全是你的了”。
　　小公鸡胸有成竹，问：“怎么跑？”
老公鸡说：“围房子跑20圈，谁先跑完谁嬴。”
　　开跑后仅两三圈，小公鸡已领先半圈。
至第8圈，小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。
这当口老公鸡一声惨叫，屋内的场主以为来了黄鼠狼，
提着猎枪冲出屋来，只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。
场主怒火中烧，举起枪一枪便结果了小公鸡。
　　场主气哼哼地往屋里走，自语道：“真他妈倒霉，
怎么买的公鸡都是gay？打死四只了！”

一G回家看到隔壁的医生正在床上插他的bf。
医生：别误会，我在给他量体温。
G：若你插入我BF身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
医生马上拔出来了！
G一看到医生的JJ，吓得大叫：我靠
医生：当我开始做医生时，我就在JJ上文身了温度计的刻度。

难道你家没人喜欢女人　　
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
　　服务生：先生？！心情不好吗？有心事说出来听听嘛！
　　男人：我是gay.
　　服务生：那又怎样？
　　男人：我哥哥也是gay.
　　服务生：.......
　　男人：更糟的是，我弟弟也是
　　服务生：..........难道你家没人喜欢女人？
　　男人：有！我妹.

某男在酒吧认识一漂亮女子，当夜两人便一起回女子家中。
次日清晨某男醒来时发现床头上有一男子照片，
便问女子：那是你丈夫吗？
答：不是。又问：那是你男朋友吗？
答：不是。又问：那是谁？答：那是以前的我。

一牛仔在公共汽车上看到一漂亮修女便上前调戏，
修女不理他下了车。
牛仔甚觉无聊，这时公车司机便向他出主意，
说：你晚上去修道院扮成上帝他就会答应你的一切要求了。
牛仔依计行事，修女真答应了他的要求。
事毕牛仔心中有愧便对修女说：其实我是骗你的，我不是上帝，
我是今天公共汽车上的那个牛仔。
这时修女回头说：其实我也是骗你的，
我不是那个修女，我是那个公车司机。

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• 太强了！ -botong- ♂ (0 bytes) () 01/12/2009 postreply 14:55:26