访名医
冥王派小鬼卒到人世间访问有名的医生,并且说:“你看门前没有冤死鬼的医门就是。”小鬼领旨,来到人间,每过一医门,冤鬼到处都是,最后到一医家,见门边只有一个冤鬼在徘徊,说:“这里一定是名医无疑。”一问,原来是昨天新挂牌开张的。旧病复发
年轻的医生检查完毕,还不能诊断病人得的是什么病。“你以前得过这种病吗?”
“是的,医生。”
“啊,对了,你现在又复发了。”
将床腿锯掉
一个妇人去医院看医生,她向医生介绍病情道:“我晚上老是睡不着,躺在床上,总感觉床下有人;躺在床下,又感到床上有人,如此上上下下,真把人折磨死了!”
医生听完她的话,立即给她提供了一个医治妙方:
“将四条床腿锯掉!”
先学游泳
一位医生治死了人,被这家人捆绑住,准备送官府。夜里乘人不备,医生挣脱绳索,游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读诊脉之书,便忙说:“儿子啊,读书还可以缓一缓,还是先学会游泳更重要。”吓人的证明
医生听到病人抱怨:“您的诊断与其他几位医生十分不同,是不是您搞错了?”医生和蔼地回答:“不要听他们的,尸体解剖之后就能证明他们错了。”
一定有希望
罗杰斯绝望地问医生:“医生,请您告诉我真实情况,我的病是 “没有指望了吧?”“不,罗杰斯,您不要这样消极,这对您的病是没有好处的。您要知道,这种病虽然十个有九个要死,但毕竟还有十分之一的希望。可喜的是,我医治的这种病患者已有九个,他们全部死了,所以,请您放心,您是一定有希望的。”
电话催眠
医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音:“医生,我的失眠症又犯了,请问该怎么办?”医生恼火地说:“抓紧话筒,听我给你唱一支催眠曲!”
医生的回答
“大夫,你把剪刀遗忘在我的肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
按时服药
一位护士小姐走进病房里,好容易才弄醒了一个已经酣然入睡的患者。“你要干什么?”病人很不高兴。
“你必须按时服药。”护士小姐说完,同时递上两粒安眠药。
治疗失眠
有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳,丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他,睡不着觉时就躺在床上默默地数羊,便会慢慢地睡着。他依法试了,仍不奏效。
“你准是太心急了,必须专心一意地数,并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”
第二天早晨,丈夫恨恨地说:“仍是一夜没睡着!我数完了1万只羊,剪了羊毛,梳刷妥当了,纺织成布,缝制成衣,运往美国,全都卖出去了,整笔买卖赚了321万元!”
记 忆
病人:“我的记忆完全消失了!”
医生:“什么时候才开始消失的呢?”
病人:“去年8月20日上午8点。”
住 院
一个病人向他的知心朋友说:“医生说,他用两个月的时间就可以使我下床。”
“那他做到了没有?”
“在第五天他就使我下床了……”
“怎么回事?”
“他给我看了住院费用的单据……”
医生的担心
维克托对女友说:“我这些天老是头疼,早上的事,不到中午就忘了。昨天我去看医生,告诉他我得了健忘症。”
“医生说什么?”
“他说我必须先交了钱,才能看病。”
“为什么?”
“他担心我忘了交钱。”
聪明特药
病人问道:“大夫,你能给我一些可以变得聪明的药吗?”
医生开了一些药,要他下个星期再来,一星期后,病人又来问: “大夫,我觉得自己没有变得比较聪明。”
医生又开了同样的药,约他下星期再来。
病人果然又依约而来了。他这次说:“我知道自己没有变得比较聪明,我只是想问问大夫,你给我的药是不是一般的糖。”
医生答道: “你总算变得聪明些了。”
外科病和内科病
儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问: “你是外科病还是内科病?”
“我不知道?”
“我的意思是你来这里之前不舒服,还是到这里后他们使你不舒服的?”
发病原因
医生瞪着凶狠的眼睛问病人:“你感到哪里不舒服?”
“我心里感到难受。”
“有多长时间了?”
“从见到您开始。”
逐渐长大
杰夫动完手术,高兴地说:“谢天谢地,我终于度过那可怕的关口了!”
约瑟夫冷静地告诫说:“别高兴得太早了!我动手术时,医生忘了取出一个棉花球,害得我再吃一刀……”
罗斯抢着说:“瞎,我也一样,只是第二次开刀是为了取一块纱布。”
别克说:“给我开刀的医生更棒,把手术钳都留里面了!”
杰夫提心吊胆 地说:“怎么回事?怎么留在肚子里的东西会越来越大了呢?”
“十月怀胎嘛,能不逐渐长大!”
正在这时,医生突然探头进来问:“谁看到我的胶皮手术手套了?”
杰夫一听,当场就晕了过去。
病床边的悼念
杰克刚动过大手术,麻醉剂效力逐渐消失,醒过来时,赫然看见两个陌生妇人,双手抱膝,坐在他的床脚的摇椅上。
“对不起,”杰克说,“你们一定找错房间了。”
较年轻的妇人转过身来对他说:“别害怕,我们决不会骚扰你。去年今日,我父亲在这张床上去世。妈妈和我只想在这里坐一会,追悼亲爱的爸爸。”
猜硬币断病
卡尔逊说:“我真不明白这医院是怎么回事。我住进医院后,一个医生说我是阑尾炎,另一个医生却说我是胆结石。”
“结果是什么呢?”
“他们争论不休,互不相让。最后只好用猜硬币正反面的办法决出正误。结果把我的扁桃腺割了。”
死人不开口
小镇上,有个医术很差的医生。病人来看病,他往往胡乱看一气,乱开药方,因此出了许多医疗事故。
有一次,有位生命垂危的病人,由家属陪着前来求医。那个医生查行了半天,没查出什么毛病,却把病人摆弄来摆弄去,差点儿没断气。
病人的家属问:“你究竟会不会看病?”
医生说:“那当然,我看过的病人,从没有说过我不好。”
这时,路过这家诊所的一个人说:“难道那些死人会开口吗?”
真是一对儿
丈夫与妻子一同去休假,两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。
“哎呀!”妻子突然叫了起来,“糟了!临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了,这会儿家里还不全都烧着了。”
“别担心,亲爱的,”丈夫回答,“正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。”
最拿手的
医生为汤姆作了长时间检查,仍未能查出他患的是什么病。
汤姆皱着眉头:“你们医院的水平就这么差劲呀?”
医生没生气,只是意味深长地说:“这样吧,你回去洗一次热水澡,然后在室外走动两个小时,但一定不要穿衣服。”
“这样就能治我的病吗?”
“不。不过,这样你准能染上肺炎,而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”
在精神病院里
卫生部的一位官员到一所精神病院里参观,前来陪同的院长告诉他,这里有些病人很危险,但管理得很好。
参观快要结束时,在病房外边的走廊里,有一个女人迎面走过来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光,便连忙退到一边,还好,那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了,什么事情也没发生。
等她走远了,官员才转过脸来批评院长:“看来你们这里的管理还需要加强。”
院长一个劲地点头。
事后,有人告诉那位官员,那个女人并不是这里的精神病人,而是院长的妻子。
口 味
精神病医生问初次求诊的年轻女人:
“你说你来看我,是因为你对袜子的口味使你的家人担心?”
“对,”病人低声说,“我喜欢羊毛袜。”
“这一点也没有不正常啊。”医生说,“许多人都比较喜欢羊毛袜,我自己就是这样。”
“真的吗?”病人欢叫道,“你喜欢清蒸的还是炒的?”
我倒忘了
妻子:“你把我的信寄了么?”
丈夫:“好像是寄了。你不信,不妨在我袋内找找。”
妻子:“多谢!我忘了,还没有把信交给你啊。”
专治退烧
大坂瑞穗的儿子病了,高烧不下。她听说有一个专治退烧的医师,便派人花重金把他请来。
医师到了,摸一摸瑞穗儿子的脉搏,留下药,说:“药到病除!” 转身便走了。
瑞穗儿子吃了他留下的药后,第二天早晨便死了。
瑞穗跑去质问庸医,庸医回答:“我是专治退烧,可不管死活啊!”
“没忘寄信吧”
琼斯先生有个健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信,并嘱咐他:“千万要在上班前寄出去。”
他急急忙忙赶去上班,一位素不相识的先生拍着他的肩膀,笑着说道:“先生,可别忘了寄信罗!”
琼斯赶忙把信寄了。
可当他往前走时,又有人对他说:“先生,你没忘寄信吧!”
琼斯点点头。
当他走到办公室,他旁边的一位女同事又微笑着问他:“琼斯,您没忘记寄信吧!”
“没有。”
琼斯感到奇怪,难道全世界的人都知道他今天要寄一封信?他微笑地问女同事:“你怎么知道我有信要寄呢?我早把它丢到邮筒了。”
女同事哈哈大笑道:“这下,我可以帮您把这张字条撕下了。”
原来,他妻子在他衣服上贴了一张字条。上面写着——
“请提醒我的丈夫寄一封信。”
模样相似
精神病院的病人对新来的医生说:“医生,我们都很喜欢你,觉得你比以前那位医生好多了。”
医生:“谢谢,为什么呢?”
病人:“你看上去和我们的样子差不多。”
健 忘
史密斯是个年轻的律师,业务上很能干,但十分健忘。一次,他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人,以解决一件疑难案件。第二天,他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份电报:
“忘记诉讼委托人的姓名,请即电复。”
老板复电:“委托人的名字叫霍布金斯,你的名字叫史密斯。”
了无信心
医科学生:“爸爸,我想专门学心脏外科。”
老于世故的父亲:“人有多少心脏?”
学生:“只有一个。”
父亲:“有多少颗牙齿?”
学生:“32颗。”
父亲:“那你还是学牙科吧。”
在牙医处
妈妈带领多多到医院去拔牙,她拿出10法郎交给医生,医生说: “太太,要30法郎。”
妈妈吃惊地问:“咦,昨天你不是说只要10法郎吗?”
“是的,太太。”医生回答:“由于您孩子叫得这样厉害,把两个病人都吓跑了。”
巧调炼乳
一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶,她迷迷糊糊地把没掺一点水的炼乳喂给孩子,直到孩子吞下了3盎司,她才发觉自己弄错了。她慌忙打电话给小儿科医生。
“不要紧,”医生说,“再给他灌3盎司水,摇一摇就行了。”
“我就是那个裁缝”
一天,一个男人愁眉苦脸地去找医生看病,说他的胃痛得很厉害。
医生仔细检查了一下,说:“我高兴地告诉你,你的胃没有任何问题,病因是你太焦虑了,知道吗?”
他停了一会,接着又说:“两星期前,来过一个和你患同样病的男人,也是焦虑所致,他告诉我他欠了一个裁缝的钱,还不起,我告诉他,别理它,只当没有那回事,什么都会好起来的。他按照我的劝告去做了,果然,第二天就来告诉我‘自我感觉良好’!”
“是的,医生,他是好了,可是,我就难受起来了!”
“怎么回事?”医生奇怪地问。
“因为我就是那个裁缝!”
妻之舌
一个人因消化不良,请医诊治。
医生:“应当吃容易消化的肉类,最好是小鸟,因为它的身体是不停地动着的。”
病人:“那要是有更好的肉类呢?”
医生:“什么?”
病人:“我内人的舌头!它一天到晚不停地动着。”
隔离治疗
1918年初,欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌,一旦发现有人上吐、下泻,便立即对他采取隔离治疗。
一天夜里,两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的门,说:“请跟我们来吧,您一定是病了,因为您今天晚上上了12 次厕所!”
布隆贝格生气地说:“是这样,但有11次厕所被人占着!难道这也要隔离吗?”
死后知病因
病人:“大夫,请您告诉我,我得了什么病?”
大夫:“坦率地说吧,你的病确实很复杂,很难确实下一断语。”
病人:“求您告诉我实话!”
大夫:“虽然我现在还无法确诊,但你放心,我会在解剖尸体时查明病因的!”
初诊与复诊
有个人去看病,事先听说医生初诊要收费6英镑,而复诊只收2英镑。到了那里,他先说:
“医生,我又来看病了。”
“我好像没有见过您”医生回答说。
“噢,那您准是忘了。我是上个星期来的。”
“大概是忘记了。现在感觉怎样?”
“不佳,一点也不见好转。”
“来检查一下。”医生给他检查了一下,然后说:“仍按上次的处方再服一星期药。现在请付2英镑。”
表扬的效果
病人去医院打针,一进门就表扬护士:“昨天你打的针一点都不疼,水平真高。”
他请护士再给他打一针,却迟迟不见护士动手,他提着裤子问:“你在干什么?”
护士说:“我在找昨天那个针眼。”
取消预约
一位重病人去找一位名医看病,护士对他说:“大夫的日程排得满满的,起码要三个星期后才能轮到你。”
什么?要三个星期?”病人叫了起来,“没准我活不到那个时候呢!”
“哦,那没关系,”护士说,“到时候,你可让家里人代你取消预约。”
记性太坏
“亲爱的克拉拉,”年轻的男子在字条上写道:“请原谅我再次打扰你。我的记忆如此之坏!我昨天向你求爱而现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”
“亲爱的威尔,”年轻的女子用纸条回答说:“见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’,但是我实在想不起是对谁说的了。”
宰场与医院
迪克是个屠宰工,结婚10年,一连生了四个孩子,妻子珍妮又是多病缠身,迪克眼看全家6口人,要靠他一个人挣钱养活全家,只得起早摸黑地干。他穿着白大褂,白天在屠宰场干活,晚上在医院打杂。
一天,他在医院帮忙把某病人推进手术室,该病人恰巧认识他,一见他上前来,忙吓得坐了起来:“啊,不!不!!不要屠宰工,不要他来做手术。”
主客移位
一位著名的教授到邻居家作客。天很晚了,教授很愉快地谈笑着,然后小声问妻子:“该睡觉了吧?可是客人怎么办?为客人准备的被子和枕头放在哪儿?”
妻子也小声回答:“亲爱的,今天我们是在别人家作客呀!”
粗心丈夫
有个人总是丢三落四,出门不是丢了手杖,就是掉了雨伞。
一天,他出门时暗暗嘱咐自己,千万不要再丢东西了。
晚上,他回到家,手里举着一把雨伞。见到妻子,他得意地说: “你看,今天我没丢雨伞吧!”
妻子愣了,说:“可你今天出门没带雨伞呀!”
先让猫出来
马利尤斯给医生打电话: “医生,请您赶快来!奥利弗刚刚吞下去一只活老鼠。”
“我就来。”医生对他说,“告诉奥利弗,先把嘴张开,前面放一块奶酪……”
几分钟后,医生到了。他发现马利尤斯在奥利弗跟前举着一块沙丁鱼。
“怎么?”医生说,“我刚才不是对你说要拿奶酪……你没有奶酪?”
“我有。但是,现在问题是让猫出来。”
医德永照
医院的诊所闯进来一个小伙子,一再向医生道谢说:“你高明的医术,使我受益匪浅。”
医生坦白地告诉他:“我还是头一次见到你。”
小伙子笑着说:“医生,一点不错,你使我的叔父一月前送了命,让他得到了永生,而我却得到了一笔遗产!”
神与教皇
一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金,他在参观时,一位精神病患者对他吼道:“我是教皇!”
富翁皱了皱眉头说:“谁说的呢?”
病人居然理直气壮地说:“神说的!”
这时,只见另一个患者跳出来大声说:“不,我没说过这种话,这个家伙自以为是教皇。”
帐单寄给上帝
米洛头昏、恶心、卧床不起,睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。
米洛对住院处的护士说:“我是个穷人,请你把我安排在三等病房好吗?”
“难道就没有人能帮助你一下吗?”护士问。
“没有!我只有一个姐姐,她是一个修女,也很穷。”米洛告诉护士。
护士听了后,生气地说:“修女可不穷,因为她和上帝结婚。”
米洛讲:“那好,就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时,您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。”
议论横生
“你实在需要改变一下生活,多作消遣。”医生对病人说。
“我忙得很,实在没空。”病人回答。
“废话!”医生叫道,“蚂蚁够忙的了,但是它们却有时间参加每一次野餐。”
应急措施
一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话,是他的一个患偷窃狂的病人打来的。“大夫,你一定得帮帮我,”他恳求道,“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”
“哦,看在老天的份上,”精神科医生回答说,“就地偷两只烟灰缸,到早晨再给我打电话吧。”
补牙物品
牙科医生:“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物?”
病人:“巧克力!”
无能为力
她不会看体温表,但她却给丈夫测体温,随后便给大夫挂电话:“亲爱的大夫,请你马上到我家来,我丈夫的体温高达63度。”
大夫回答说:“亲爱的太太,对此我无能为力,请你叫消防队去吧!”
合理交换
弗兰克得了一种奇怪而又严重的病,被送入医院。医生检查后对他说:“看来你的病将极大地丰富医学科学。”
弗兰克大喜:“太好了,这样我就不必向医学界付医疗费了。”
慢动作
病人:“拔一颗牙要多少钱?”
医生:“3块钱。”
病人:“您可真会赚钱,3秒钟就要赚3块钱。”
医生:“如果您愿意的话,我可以用慢动作来给您拔牙,那么可以拔上半个小时。”
糊涂问答
医生:“您的头多长时间疼一次?”
病人:“每5分钟必疼一次。”
医生:“那么,每次疼多长时间?”
病人:“至少15分钟。”
热情之故
“摆脱抑郁,”临床医生嘱咐他的病人,“让热情充满你每日的生活和热情满怀地起床、上班。总而言之,热情地去做每一件事。”
一周后,病人又回来了,看起来比过去更抑郁了。医生问他是否遵医嘱做了。
“这正是问题所在,”病人答道,“我满怀热情地起床、吃饭,然后与妻子吻别,以致于我上班晚了两个小时,被解雇了。”
宽 心
周未挨了两夜牙痛,星期天一大清早我便去找牙医,谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒,碰掉两只门牙,焦灼得不断发抖。
牙医尽量使她安心,说道:“我给你补好以后大概可以维持20 年,以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损,而且不会痛。”
可是任凭他怎么安慰都没有用,女郎依然紧张得很,我想他得给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说:“就是他吻你,也不会察觉。”
她全身立即松弛,因为她终于听到真正能使她安心的话。
病人的回答
美国一家医院决定向病人吐露真情:“您已病入膏肓,看来已无药可救……您还想见见谁吗?”
病人微微点了点头。
“您想见谁呀?”医生耐心地询问。
“我想见另一个医生!”病人回答。
保留头发
一个头发稀疏的人去找医生,说:“您能不能给我点什么,使我保留我的头发呢?”
医生热心地说:“拿去吧。”
说罢,递给他一个小塑料盒。
不想发光
医生对病人说:“您需要多吃些鱼,因为鱼身上含有较多的磷。”
“大夫,可我是想请您帮忙把病治好,而并不是想夜里发光呀!”
帮 忙
牙科医生:“你能不能帮帮忙惨叫几声?候诊室里还有那么多病人,我怕赶不及四点钟去看赛球。”
真假莫辨
新病人将要走出诊室时,回头向医生怀疑地看了看。“有问题吗?”医生问道。
“我有点不明白,”她说,“我比约定时间早来5分钟,你马上给我看病,看的时候又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂。我连你写的药方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生?”
感谢老天
医生:“你太幸运了,你能康复全靠老天帮忙。”
住院病人:“你说我康复是老天帮助?谢天谢地,本来我还以为要付钱给你呢?”
自 找
一位老人突然失去知觉。监测仪器证实是心脏病发作所致。20 秒后,他苏醒了。
大夫向他解释:他的心脏曾停跳过瞬息,井问他,在那段时间内有何异常感觉。
“我看见一道明亮的光,”他说,“在我面前,一个人全身披着白衣,就像死神。”
大夫赶紧请他具体回忆一下,“大夫,”他说,“这人肯定是你。”
无字天书
老张身体不适去看医生。
医生诊断后处方,他在处方单上滞洒地写了一个大大的“!”然后交给护士小姐。
老张心里一阵愕然,心想:“我以为只是轻微抱病,难道竟这么严重,医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙请问护士小姐。
护士小姐淡然地答道:“没什么,打点滴!”
检查身体
某君住院,第一天为他检查的是眼科医生,第二天是喉科,第三天是呼吸系统,第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问:“今天还要检查什么?”
这人愣了一下,然后笑着说:“不,我是来抹玻璃窗的。”
也有道理
病人:“你们医院的伙食这么贵,难道也是以赚钱为主要目的吗?”
护士:“废话,不赚钱开食堂干吗?”
病人:“钱要赚,也得把伙食搞好一点呀!”
护士:“你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的?”
都是头回
躺在手术台上的患者,不安地对年轻医生说:“我很害怕啊,这是我平生头一回开刀。”
医生回答说:“我也是平生头一回开刀呀。”
万事俱备
米罗先生看病。医生在彻底检查完了之后说道:“你的健康状况糟透了!你眼里有水,肾里有石头,动脉里有灰……”
“现在你只要说:我脑袋里有沙子,那么我明天就开始盖房子!”
盐水过度
医生看了半天病人的喉咙,问:“你用盐水漱过口吗?这对你有好处。”
病人顿时不快起来:“漱过,前天我去海里游泳,差一点就呛死了。”
有力证据
一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说:“这大概跟你年纪老有关系。”
“不可能,”病人说,“我的右脚与左脚是同岁的,为什么右脚不痛?” />
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