现在世风日下，笑话都黄的不得了，请主席看几个古代的雅笑话。。。
送 匾
一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来
给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四
字：岂有此理。”
发 抖
某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，
他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： “
这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”
此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人
在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无
缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一
下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是
上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...
有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人
便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:
"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不
得酒,就该锯去,留着有什么用?"
合 资 出 酒
两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“
米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏，
出酒后，我只要水，其余的都归你。”
射 谜
吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许
入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百
谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了
门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。
岂 不 更 快
有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟
在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说：
“六只脚一起走，岂不比四只脚快？”
甘 愿 一 死
有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受
他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹
得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛
下，求求您别弹了，我甘愿一死！”
拾了草绳
某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什
么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶
然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来......。”
问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知
草绳那端，还绑着一条牛呐！
盐 豆 家 当
一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷
子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭
店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢
？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败
败家吧！”
有其父必有其子
有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来
一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持
着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿
站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我
让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”
秃 字
一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师
傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为
弯弯掉转就是了。”
过 节
要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是
丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看
到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什
么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:28 回复此发言
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2 古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”
斋 蚊 子
一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是
用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们
？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”
秀才的故事
一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。
秀才忙说：不准说落地，要说及地。
书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说：
这次再也不会及地了。
吝啬
一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这
么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。
可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老
婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下
这几个屁来吹灯该多好！
歪诗
从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，
命其作诗一首，以记此盛况。
秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”
太守大怒，将其发配云阳。
其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。
岍人齐下泪，三行”。
至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人
出后堂。三寸小金莲，横量。”
官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人
比，差多”。
茶棚
一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请
教秀才：「请问这位监生，这个字怎念？」
秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与
衰，监生与秀才，顶儿相同，肚里不同。」
尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，
袈裟相同，胯下不同。」
茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，
您笑什麽？」
一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑
娘与大嫂，全身相同，圈儿不同。」
注：１。古时监生是用钱买的，秀才是要考试的，但是帽子一样。２。我猜
可能以前在「好」上打个圈以辨明读音，原文上无标示，请知道的版友注解
一下。
无功受禄
晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：”贺陛下祠嗣之有人，
愧吾等无功而受禄。”
帝正色曰：”卿何语！此事岂可使卿等有功？”
小和尚
有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。
终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？」小和尚
诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥
打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨
蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。
你不会爬到屋顶上。」
夫妻吵架
一天深夜，有一对夫妻在吵架…。
夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早说三更半夜何必挨打。
从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:
用粪车的竹条熬水喝.这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了.他去
找阿三,阿三叹了口气说道:"那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不
着你那一点,唉.我也就没有办法了."
有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭.
出来后没事一样有说有笑.
客人心里明白,抬头望着屋粱.说:"上面被虫子
蛀的很厉害."
"我怎么看不出来?"
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:28 回复此发言
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3 古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
客人道:"当然了,他在里面吃的!"
从前有一个人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情难别人.
给人惹麻烦之类的.
有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃?这时远处有一个正
在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子,骂道:"没用的东西,走路东倒西歪的,
成什么样子."这个人听了,心想:"这不是明着骂我吗?哼,我一定要把你骂
个狗血淋头."他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上
捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:"喂,你这是干什么啊?"
那个农民嘿嘿一笑,说道:"我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着!"
张三外出,临行前对儿子说:"若有人问你令尊,你就说出远门去啦."他又怕儿子
忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了.
儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸
条烧了.
第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:"没了."客
人大惊,问道:"几时没的?"儿子想了一下,说道:"昨晚就烧掉了."
从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，
世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，
“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你
爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，
问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。
老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。
下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。”
过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你
老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不
住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。
有个人的耳朵,总是挨老婆拧,不是这只红,就是那只肿.
有朋友来作客,看见他耳朵一红一肿,便说:"你的耳朵怎么了?"他说:"家里闹
老鼠,半夜咬的."
话音刚落,老婆从屋里跑出来,一把又扭着他的耳朵说:"好大的胆子,还敢骂我
是老鼠!"
从前,有一个人去看相,看相人一边摸着手看相,一边说:"男子手如绵,身边有
余钱,妇女手如姜,财物堆满箱."
这个人听了大喜,说:"太好了,我的老婆的手就是如姜啊!"看相人问道:"何以
见得你老婆的手象生姜?"
这个人说道:"我昨天被她打了一个嘴巴,到现在还火辣辣的呢!"
张三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他
怕老婆.
张三说道:"才不会呢,我家里我老婆什么都听我的."李四不信,就和他约
好第二天到这个人的家里去.张三回到家里,求老婆道:"老婆,明天李四要来,
你就给我一个面子吧.到时候李四来了,我叫你做什么就做什么.等他走后,你
想对我怎样就怎样.行不行."刚开始的时候张三的老婆还不答应,但张三死皮
赖脸地求,就答应了.
李四来了后,张三的老婆果然很听话,李四大为感动,玩了老半天才走.李四
前脚一出门.张三的老婆就拿出一根木棍,叫张三趴在板凳上打屁股.
李四突然想起忘了拿草帽,回来一见,大吃一惊,问张三道:"这是怎么回事?"
张三说:"她要把这条板凳劈了当柴烧,说是晚上要给我煮饺子下洒,可这板凳是
我家的祖业,哪怕她把我打死,我也不能让她劈掉."
有个将军,作战勇敢,屡立战功,但很怕老婆,常常在作战的关键时候总被他的
老婆叫回去.他的部下为之愤愤不平,于是约定好一个日子,由将军把队伍集合起来,
把战鼓擂得震天响地走向将军府,把算给将军壮胆,压压夫人的气焰.
到了将军府以后,夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马,带着一大队人马,见
了自己也不下马,大怒道:"你要干什么?"
将军吓得掉下马来,赶紧说道:"在下已经把队伍集合完毕,请夫人阅兵."
张三是个教书先生,尽教别字,最后就没人请他了,只得讨了个老婆种地为生,
但他什么活都不会干.老婆天天骂他,他因为怕老婆所以一直抬不起头来.
有一天,他老婆叫他去犁田,他把牛拉到田里,对牛大叫:"犁田,犁田."但是牛
根本就不理他.过了一会儿,他的老婆过来看到了,把他臭骂艘欢?然后自己给牛
上好套,挥起鞭子就开始犁起地来.
张三在旁边看了,恍然大悟道:"哦,原来我以为我一个人怕老婆,原来牛也怕
老婆."
一猴子对主人说:"我不想当猴子了,想当人."主人说:"你要当人,须把全身的毛
拔了."猴子说:"行."主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再
拔了.
主人说:"你一毛都不肯拔,如何能够做人!"
从前有个牛皮先生,自以为很会说,他听说邻村有一个种田的比他还会说,当众
夸下海口,说:"哼,说赢他,只要半张嘴就行了."
第二天,牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半,正好碰到种田
人的孩子,便问:"你爹呢?"
小孩说道:"我爹耕田去了."
"到哪里耕田?"
"锅沿上."
"那耕什么田啊?"
"耕锅巴!"
"嘻嘻,"牛皮先生感到好笑说:"那不怕牛屎掉进锅里去吗?"
『⑺?"不要紧,牛屁股用纸糊着呢."
牛皮先生听后,气昏过去了.
从前有个人,不学无术,却爱装文雅.
有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着.那人观
其脸色,便说:"女人死了."
过了几日,这个人的母亲不幸病故了.别人见他身着孝服,问他:"怎么了?"他文
质彬彬地回答说:"断弦了."人家说:"断弦?你怎么穿起孝服来了?"他想了一下说
道:"我断了老弦!"
喝水
一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水
处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间
一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一
豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把
蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜
的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”
好静
一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁
居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特
来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家
迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:28 回复此发言
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4 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
隋唐五代
铃声有异
有个老僧，每次在佛堂上长时间念经，即气短口干，需饮些热酒后才
能支撑。但如每次从堂中去房中温酒费时太久．恐人说话，就于堂前悬一
铜铃，私下同弟子讲定暗语，每敲“荡荡朗朗铛铛”时让弟子温酒待老僧。
弟于遵命，每闻铃声，即温酒。
数日之后，弟子为戏剧之声所迷，忘了铃声温酒，老僧责怪弟子说：
“你今日在当什么心，铃声也不听?”
弟子怕怪罪，就推说：“今日铃声与往日的不一样。”
老僧问：“铃声有何区别?”
答：“今日铃声，只是冷冷清清，只因有别，所以不温酒。”
老僧会意，笑而不再问。
逗口吃者
有个叫崔思海的人口吃，表弟杜延业一次对他说：“我可以叫你学鸡
鸣，只要我问你什么，你就得答什么。”
旁人说：“崔思海如果不肯学鸡鸣呢?”
杜延业说，“能！”他抓一把稻谷问崔思海说：“这是什么?”
崔思海口吃着说：“谷谷”。
杜延业说： “ ‘国国’，不是鸡鸣么?”旁人大笑。
女婿妙答
有个山东人娶了蒲州的女人做妻子。蒲州地方，患甲状腺症的人很
多，岳母的颈项也肿得很粗。婚后数月，女家疑心女婿是呆子，岳父要试
一试，就办了酒席并请亲戚聚会。
岳父问女婿道：“你在山东读书，懂得道理，可知道鹤为什么会鸣的?”
女婿答：“这是天生的。”
“你可知道松柏叶子为什么到了冬天也是青的?…“这也是天生的。”
“你可知道路边的树为什么有节瘤吗?”“这也是天生的。”
岳父生气地说：“你完全不懂，亏你还是读书人!告诉你吧，鹤所以
会鸣、是因为它颈项长；松柏叶子所以到冬天也是青的，是因为它心中强：
路边的树所以有节瘤，是因为给车子轧伤的，哪里是什么天生的！”
女婿却问岳父道：“蛤螟会叫，难道是因为它颈项长吗?竹叶到冬天
也是青的，难道是因为心中强吗?岳母颈项这么大，难道是给车子轧伤的
吗?”
岳父又羞又傀，无话可说。
王绚幼时
晋时，王或之子王绚，6岁那年，外祖父何尚之教他《论语》，读到
“郁郁乎文哉”时，何尚之戏说道：“此可改为‘耶耶乎文哉’。”(吴
蜀地方叫父为爷，耶与爷谐音)。
王绚拱手答道：“父亲之名，哪得游戏?难道可把‘划上之风必偃’，
读作 ‘草翁之风必舅’(‘翁’即外祖父尚之，舅即尚之儿何偃)吗?”
讥刘道真
晋时，刘道真在河岸给别人的船只拉纤，有个老妇在船上摇橹．刘道
真嘲此老妇说：“女子何不织布纺纱?却来傍河操橹!”老妇答：“男儿何
不跨马挥鞭?却立河边背纤!
又一次，刘道真跟人一起在草舍中吃饭，见一青衣妇人从门前背着两
个小儿走过，即笑着讥道：“青羊引双羔。”妇人反讥道：“两猪共一槽。”
道真无语相对。
钝槌利锥
晋时，祖士言常与钟雅嘲嘻。一天，钟雅道：“我汝颖之士利如锥，卿
燕代之士印如槌。”
祖士言说：“用我的钝槌，打你的利锥。”
钟说：“这是神锥，不能打到。”
祖说：“既有神锥，也有神槌。”
钟雅无语可再辩。
头顶瓮子
梁朝时，有一家人，全家都痴。父亲叫儿子到集市上买只帽子，他说：
“我听说帽子是装头的，你去为我买帽子，必须容得下我的头。”
儿子到了集市上，卖帽的把一种黑色的粗绸制的帽子给他看。因那帽
子折叠着未打开，他认为装不下头，就没买下。走遍所有铺子，足足花了
一天时间也没买到。最后，来到买瓦器的店铺，看见大口的瓮子(盛水、
物的瓦哭)把它倒过来，可以扣住头。他想：这才是帽子，就买了一口瓮
子回家。
父亲将它扣在头上，一直遮没到颈部，眼睛再也看不到四周的东西
了。每戴着它走路时，觉得它磨得鼻子疼痛，还觉得很气闷，但他认为帽
子只应该这样，所以常常忍着痛戴着它，后来一直到鼻上生疮，颈脖子上
长出老茧，也不肯脱下。只是每次戴上它，常常只能坐着而不敢行走了。
痴人卖羊
梁朝时有个书生，性痴呆，不识羊。
一次，有人送他一只公羊，他用绳子系好羊颈，牵到市场去卖。别人
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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5 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
开价都很低，卖了多时也未成交。市场上的人知他痴呆，就用一只猕猴来
偷偷换取了羊。
书生见了猕猴，还只当是羊，怪猕猴一下子改变了面目，角也没有了。
又看看猕猴手脚不停地动，就怪市场上人扭去了羊角，但猕猴头上又没有
伤痕，就不好再去怪人。
于是牵着猕猴回家，咏顺口溜说：“我有一奇兽，能肥也能瘦。先是
羊腥昧。现在散臭味，数回牵入市，三朝卖不掉。头上失双角，面孔变得
橘皮皱。”
年老少卿
后魏时孙绍做太府少卿。一次，高帝见到后就问孙绍说：“您的年纪
怎么这么老啊？”
孙绍答说：“为臣虽已年老，但我的卿职前保留着少字，怎么能算老
呢?”
高帝听后就把孙绍提迁为正卿。
解斋典琴
北齐尚书王元景，某日晨起，忽然想一改平日食用素食习惯，对仆人
典琴唤道：“解斋。”
典琴说：“公又未曾作斋戒，为何说解斋?”
王元景轻轻一笑，说：“我未斋戒，就不能说解斋；那么你每天叫典
琴，又何处有琴可典呢?”
徐王互嘲
北齐徐之才被授封西阳王，尚书王元景戏说之才道；“人名之才，有
何义理?依我所解，当是乏才。”
之才也不示弱，随声反讥说：“王之为字，加言为枉，近犬使狂，加
颈足就成马，施角尾而成羊。”元景无言以对。
出颈无明
徐之才常与卢元明互嘲取乐。一次，徐之才宴客，卢元明也在座。徐
即嘲元明道：“去头则是兀明，出颈则是无明，减半则是无日，变声则是
无盲。”元明笑而无以对答。
煎饼之谜
南北朝时，一天北齐皇帝高祖对几个大臣说：“我出个谜语你们猜猜
吧：“卒律葛答！”只有石动甬猜出来：“煎饼。”
原来“卒律葛答”是当时北方少数民族突厥语，译成汉语是“前火食
并。”“前火”和“食并”正好组成“煎饼”二字。
高祖又让大臣们也出个谜。大伙还没制作出来，石动甬却说：“卒律
葛答！”高祖没猜出来，问他是什么?石动甬说：“是煎饼。”
高祖说：“这是我刚才出过的谜，你怎么又重复出呢?”
石动甬谈谐地说：“我是趁你的煎饼锅还热，就跟着再做了一个。”高
祖大笑
胜他一倍
北齐高祖常读《文选》，称赞郭璞的《游仙诗》写得好。石动甬说：
“这诗有什么好?若令小臣作，定胜他一倍。”高祖即令他作诗。
动甬说：“郭璞《游仙诗》云：‘青溪千余仞，中有一道士。’小臣作
云： ‘青溪二千仞，中有二道士。’岂不胜他一倍?”
高祖大笑。
佛是日儿
北齐高祖曾在八日斋戒祀日讲说，石动甬正好也参加斋戒，当时还有
德望很高的僧人在高座上论经讲道，众人提出许多问题都不能难佐高僧。
轮到石动甬相问，说：“今是何日?”
僧答说：“是佛生日。”
动甬滑稽地解释：“那么日是佛儿?”
高僧面露不悦之色，说：“今日佛生。”
动甬又装作正经样说：“噢，佛是日儿!”众都大笑起来。
世尊骑牛
石动甬对法师说：“佛常骑什么东西?”
法师回答说：“有时坐千叶莲花，有时乘六牙白象。”
石动甬说：“原来法师一点不读经书，连佛所乘何物都不知。”
法师问：“施主您读经书，知道佛骑什么?”
石动甬说：“佛骑牛。”
法师问：“怎么知道佛骑牛呀?”
动甬说：“经书上说：‘世尊(旧时对佛的敬称)甚奇(与“骑”谐
音)特(古时解释“牛”义)’，难道不是佛骑牛吗?”旁人大笑。
言之有据
北齐时，有个博士在国学中讲课，当他讲到：“孔子弟子达者有72
人。”
石动甬问道：“达者有72人，几人已着冠(成年)?几人未着冠?”
博士说：“经传无文。”
石动甬说：“先生难道不知道孔子弟子着冠30人，未着冠的有42人
吗？”
博士问：“根据什么而知?”
动甭说：“《论语》上说： ‘冠者五六人’。五六三十也；‘童子六七
人’，六七四十二也，岂不是72人?”博士无以应对。
天姓什么
石动甬问博士：“先生，天姓什么?”
博士说：“天姓高。”
动甬说：“天子姓高，天就姓高。这是学蜀国臣子泰宓的方法，没有
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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6 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
新义。经书上著有天姓，先生可引用经文，不用假托蜀臣回答之法。”
博士说：“不知道在哪本经书上写有天姓啊?”
动甬说：“先生读书太少了，《孝经》也像没有看过一样。天本姓也。
先生难道没有见《孝经》里写道：‘父子之道，天性也。’这难道不是天姓
吗?”
冰孔倒饭
随朝初年，有一同州人姚了麦饭到京城去卖。
走到渭水时，河床上结了厚冰，这人想吃点麦饭，但要用水调了才能
吃。就到冰上凿了个孔，要想取水，再一想，还不如就在冰孔中和麦饭，
于是把麦饭倒进冰孔中。麦饭浸水沉入河底，一担麦饭全部倒掉，也未见
倒满，这人只知叹惜，不知是什么原因。
过了—会，水清了，水中映出这人的影子，他大叫道：“偷我麦饭的
一定是这人，这贼还贪心不足，仰面上来偷看。”于是，向水中人影打去，
水动之后人影不见，这人说：“贼子刚才还在这里，—会儿逃到哪里去了?”
徐陵妙答
陈国(为隋以前周代诸侯国)散骑常侍(在皇帝左右规谏过失的官)
徐陵出访隋国。
隋文帝正在洛阳，赶忙选派朝官中机敏善辩者去接待。当时初夏已
热。徐陵是陈地来的南方使者，隋官中有—人以此戏说徐陵道：“今天天
气真热哪，大概是徐常侍带来的吧?”
徐陵笑答：“太妙了，想不到我到洛阳，使你们懂得了寒暑。”从官无
对。
徐陵这年已75岁，又一官问他：“徐常侍高龄多少?”想以此发挥作
些文章。
徐巧妙答道：“小于如来5岁，大于孔子2年。”众人都笑，隋文帝为
朝官中无人能对深感耻辱。
思道访陈
隋时，卢思道受命出访陈国，陈主得悉，恐国情外泄，即下令：“在
卢思道所经之地，任何人不得跟他讲话。”
卢经过一寺庙，和尚招待他，但都不敢讲话，只嘱咐卢自己吃罢了。
过了一会儿，和尚又端来蜜茶请饮，并介绍说这种放蜜的茶多吃，大脑会
变聪明。卢思道故意尝了尝，笑着说：“法师久服蜜茶也未显效，怎么还
用来劝他人服用呢?”和尚顿觉已违主令，又惭又惧。
卢到国者后，拿着隋主的信去见陈主，陈主就故意用《观音经》中的
语句来捉弄他说：“是哪来的商人?还带着贵重的宝物。”
卢思道立即也用《观音经》中语应道：“突然间遇到恶风，故漂堕到
了罗刹鬼(恶鬼名)国。”
陈主反被人讥笑，羞惭不已。
乌豆长尾
隋朝时有个愚人，用车装了乌豆到京城去卖。到水边上时，车翻，乌
豆也翻到了水中，这人就回家喊人捞豆。
离开后，水边上人就把乌豆全捞走了。等这人回来，河中只有许多蝌蚪
在游动。他以为是乌豆，想到水中去捞，蝌蚪见人逃散而去。
这人哀叹了好大一会，说：“乌豆呀!你不认我，见了我逃走，大概
是一时长了尾巴，怕我不认识你吧!。”
只管剥皮
隋朝的张荣跟朋友在一起聚会，讲定各自嘲说。
有一人先嘲道：“嘲。 抽你皮作马鞭梢。”
张荣即续嘲：“嘲，剥你皮作被袋。”
旁人问张荣：“所嘲为何不同韵?”
张荣说：“只管剥皮多少，哪还管它同韵不同韵！”
嘲讽淡酒
随朝，有人入店饮酒。酒味很淡。那人嘲讽道：“酒，何处漫行来，腾
腾失却酉。”
旁人问：“什么意思?”
他答道：“有水在。”
煮熟石榴
隋朝山东的郑元昌，是个有权有势的人，平索喜欢不懂装懂。一天，
他参加宴会，高踞首席，宴席很丰盛，还有许多水果。他不识石榴，但又
不肯放下架子问人，装出内行的样子，连皮啃，只觉得又酸又涩，就对主
人说：“这个红漠馍馍，好像还未煮熟，你们得把它再煮一煮。”
以经制经
隋朝薛道衡出使南地。有个僧人十分善辩，薛道衡拜见，僧要他在佛
堂外诵读经文，并向寺庙礼拜后方可进入佛堂。薛道衡尊重僧道，一—照
办。
待他来到佛堂门边时，僧人大声引读《法华经》道：“鸠(恶鬼名)荼
鬼，今在门外。”
道衡立即应声还对《法华经》之句道：“呲舍鬼，乃往其中。”
僧人被折服，对薛道衡再不敢恶语相待。
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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7 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
狗吠之声
侯自还未出名时，一次去调见新任县令。他对差役说：“我能叫县令
学狗叫。”差役不信，与侯白打赌，谁输了请—桌酒席。
侯白见了县令说：“大老爷到之前，盗贼很多，请您命各家养狗，盗
贼来，各家狗叫，就会吓跑他们。”
县令说：“这样。我家也需养只能叫的狗了?怎样才能得到它呢?”
侯白说： “我家新有一群狗，叫起来‘哟哟哟’的。”
县令说，“君全不知，好狗的叫声应当是‘号号号’的，叫起来‘哟
哟哟’的全不是能叫的狗。”
侯白说：“好，一定给您找‘号号’叫的狗。”
侯白退出，掩口而笑的差役只得认输。
侯白出谜
有天，侯白和大家一起猜谜，约定谜底必须是大家知道的实物。
侯白出谜道：“有个东西，脊背和屋一般大，肚子和屋梁一般大，口
和杯子一般大。”
大家猜不出，都说：“天下哪有口才杯子般大，而背却有屋子般大的
东西?”
侯白指着屋梁道：“你们看，燕巢不正是背靠屋顶，肚贴屋梁，口如
杯子那般大吗?”
又有一次，大家又在一起猜谜。这次规定不得出幽隐难识的谜，侯白
又出了个谜语：“有个东西，大小像狗，而相貌却同牛一样。”
有的猜是漳子，有的猜是鹿，侯白都说不对。最后大家让他公布谜底。
他说：“这是条牛犊子。”
问一知二
杨素是越地(今浙江一带)人，侯白是山东人。一次，扬素戏说侯白
道：“山东人多仁义之士，借一而得两。”
侯白问：“您这话从哪说来?”
杨素说：“有人向山东人借弓，山东人却拿了刀给他，难道这不是借
一而得两吗?”
侯白说：“这有什么希奇，越地人也不笨，问一就得知二。”
杨素不解，侯白又说：“有人问：‘近来雨多，渭水高涨不?’越人答
道：‘灞水涨得厉害。’ 难道不是问一而知二吗?”
杨素自此开始佩服侯白的辩才。
侯白巧辩
侯白机灵敏捷，一次与杨素并马而行，路旁有棵槐树，憔悴欲死，杨
素说：“侯老兄，你有办法使此树活吗?”
侯白说：“取槐子悬树枝上即活。”
扬素问：“为什么?”侯白答：“《论语》中说：‘子在，回(槐)何敢
死。”’(“子”指孔子，“回”指弟子颜回。)
戏弄牛杨
一天，杨素与同僚牛弘退朝回来，侯白见了他俩，说：“日这夕矣!”
牛弘不懂此话意。杨素却听出来了，对侯白说：“你这人呀，什么时
候也改不了老脾气！”
原来《诗经》中有这么两句诗：“日之夕矣，牛羊下来！”
腊月蛇咬
隋朝时有一人很聪明，就是口吃，杨素很喜欢跟他开玩笑。
某冬的一天，他戏弄这人说：“有个大坑深一文，方圆也一丈，把你
放在里面，你有什么办法出来?”
这人问：“有梯吗！”
杨素说：“没梯，如果有梯就不用问了。”
白白白日，夜夜夜夜里?”
杨素说：“怎么要问白天夜里?只说你怎样出来。”
这人就说：“如果不是夜里，眼睛不瞎，怎么会走到大坑里?”
杨素大笑，接着又说：“假如突然命令你去做将军，有‘小城，守城
兵士不足1000人，城中粮食也只够吃几天，而城外已被数万敌军包围，危
急中派你到城中去，你会有什么好的计谋?”
这人问：“有有救兵吗?”
杨素说：“正因为没有救兵，所以才问你。”
这人默默想了好久，抬头对杨素说：“像您您所说，一定失败。”
扬素大笑，又说道：“如果现在家中有一人的脚被蛇咬了。怎样医治?”
这人立即答道：“取5月5日南墙下雪涂涂即即治。”
扬素说：“5月天什么地方还有雪啊?”
这人答道：“5月没雪，那么腊月天哪里会有蛇咬呢?”
县令缺齿
唐时，安陵人嘲嬉出名。凡任县令者，没有不被嘲弄的。有个县令新
到安陵，只因口无一齿，怕被嘲弄，就训诫下官说：“我早就听说安陵人
喜嘲弄，你等不得重复前例，若有发现，定当追究。”众官一口答应。
第一次上堂判案，佐史立于县令身后，见县官挥笔疾书，说：“明府
书处甚疾。”县令不知嘲弄，只以为称赞，心中很是快乐。
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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8 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
隔数月，一个与佐史有仇的人告诉县令：“佐史所讲的‘明府书处甚
疾’是嘲弄您哪！”
县令不解地问：“有何凭据?”
这人说：“书处甚疾即‘奔墨’，‘奔墨’音变为“北门’，‘北门’
即‘缺后’，‘缺后’音通‘口穴’也，这不是嘲弄您大人无齿吗?”
县令才恍然大悟，把佐史鞭打了一顿。
抽筋倒脚
唐时，甘洽与王仙客很要好，常常嬉笑取乐。
—日，甘洽说：“王，你本应是姓田；为你面不正，抽去你两边。”
王仙客笑应道：“甘， 你本应姓丹，为你头不曲，倒脚向上披!”
反讥和尚
唐时，有个和尚叫法轨，长得丑陋短小。某日，在寺庙前宣讲僧经。
有个叫李荣的人，前去跟他辩说。
法轨和尚高坐于台上，见李荣不施礼就辩，诵诗说：“姓李应须李
(礼)，名荣又不荣。”
李荣应声反讥：“身材三尺半，头毛还未生。”
嘲弄弘绰
唐时，弘绰跟弟子边仁表论议。弘绰讲不过弟子，就高声大怒起来。
边仁表讥笑说：“先生议论即发怒，怎么能称弘?”
(“弘”这里有宏大之意。)弘绰说：“我既姓弘，万事都弘。”
边仁表说：“先生虽姓弘，肚量却不绰。”(“绰”宽裕，这里指大)
座下大笑。
只问刀子
唐时，崔行功与敬播行路，敬播腰佩着棕榈木柄的刀子，走得较慢。
行功问：“这是什么木?”
播说：“棕榈木”
行功说：“我只问刀子，不是问谁佩的。”(嘲讥敬播像本头一样。)
橡斗刺猥
有只老虎，到野外觅食，见一只刺猬仰面躺在那里。以为是块肥肉，
张嘴去叼，一下被刺猬卷住了鼻子，老虎受惊猛逃，跑得疲惫不堪，不觉
昏昏睡去，刺猬这才放开它的鼻子走了。老虎一觉醒来，走到一株橡树下，
看见一个橡斗(橡树结的果子，浑身硬刺)，提防地测着身子说：“早上我
已见过你的父亲，你还是走开吧!”
历数圣贤
殷安对薛黄门说：“自古圣贤，数不过5人。代羲攀天梯，定八封，第
一个；神农种百谷，济万民，第二个；周公制礼乐，百代行，第三个；孔
子出类拔萃，学问渊博，第四个。”他每说一个名字，屈一个手指。屈了
4只手指后，停下半天才说：“从此以后，便没有能屈得手指的人了。”又
过了好久，才说：“加上我，就是5个了。”他屈完了5个手指。
小僧吃饼
有个老和尚买了10个饼、一瓶蜂蜜，回来后一个人躲在屋里吃起来。
吃饱后，把剩下的饼放在钵盂里，把蜜瓶藏在床底下，然后对徒弟说：
“我有事出去，你把饼给看好‘床底下那瓶是剧毒药，只要沾上一点马上
会死的。”
小和尚待师博走后，把饼端过来，蜂蜜倒出点沾沾饼，美餐了一顿。
晚上师傅回来见只剩下两只饼了，教训徒弟。徒弟说：“师傅走后，我
闻着饼香，实在馋得忍不住了，就吃了几个，后来，怕师傅回来责怪，就
把瓶里的毒药也喝了，心想死了算了，可不知怎么搞的，这毒药到现在还
没有发作！”
老和尚更火了，大骂道：“你这畜牲，把我的饼全吃光了，还说...”
徒弟听了，伸手把余下的两个饼拿来也吃了，一边吃还一边说：“这
两个都吃了，才算吃光哩!”
老和尚气得一句话也说不出来。
猴子救月
有500只猕猴，在树林里走，来到了—棵树下。那儿有口井，井水里
有个月亮的倒影。
领头的猕猴见了，就赶紧对同伴说：“月亮掉到井里去了，我们应当
共同把它救出来。这样吧，我先抓住井上面那根树枝，然后，你们一个个
抓住尾巴往下吊，这样就能捞起月亮。”
众猕猴的重量超过了树枝的承受力，只听“叭”一声，树枝断了，猕
猴落井内挣扎不已，井中的月亮也“失踪”了。
何要反问
隋朝的何妥，8岁时到最高学府游玩。
官员顾良和他开玩笑说：“你姓何，到底是‘荷叶’的‘荷’呢，还
是‘河水’的‘河’呢?”
何妥应声说：“先生姓顾，是‘眷顾’的‘顾’，还是‘新故’的
‘故’?”
君是真猴
何尚之同颜延之从小就很友好，两人都长得矮小。互相戏称对方是猴子
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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9 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
一次，同去游览太子西池，颜延之询问行人：“我两人谁像猴子?”
行人指着何尚之说：“他很像。”延之听了十分高兴，但是行人又说：
“他像猴子，君却是真猴子。”
眉寄不愚
南陈的虞寄从小聪明。一天，有人对他开玩笑说：“你既然姓虞，一
定不聪明吧！”
虞寄说：“先生，您连‘虞’和‘愚’都分辨不清，怎能说您不愚呢？”
动甬剥衣
北齐高祖的姐夫尉景仗势欺人，贪污受贿，民愤极大，高祖派宫殿演
员石动甬去讽劝他。
一天，石动甬见了尉景，二话没说就去剥尉景的衣服。尉景莫名其妙
地问：“你干吗要剥我的衣服？”
石动甬答：“你能够剥百姓的，难道我就不能来剥你吗？”
高祖认为石动甬说得有理，就劝尉景说：“可不要再贪污了！”
煮肉粥吃
晋惠帝在华林园里，听到蛤蟆的叫声，就问身边的人说：“这叫喊的
东西是官家的，还是百姓私人的呢？”
侍中贾胤回答说：“在官地上叫的就是官家的，在私地上叫的就是私
人的。”
当时天下闹饥荒，老百姓饿死了许多，晋惠帝听说后说：“他们也
大无知了，没有粮食，为什么就不能煮肉粥吃呢？”
官躲贼兵
唐时，有一年贼兵犯境，把定州城包围了。州官孙彦高，吓得魂不附
体，急急关照手下封闭州衙，躲在家里，前后门都上了栓，遇有紧要公文，
只从一个小窗口里递进递出，不几天，贼兵攻上城头，孙彦高闻报，慌忙
钻进衣柜里，然后命令管家：“给我牢牢锁上柜门，贼兵若是打进来，你
可千万要记住，说什么也别给他钥匙！”
从何开始
齐国有一人力谏齐景公，景公大怒，令把劝谏者支解，威慑说：“再
有敢谏者，同样下场！”
大夫晏子上前，左手揪住劝谏者的头，右手拿着刀，仰着头问景公：
“自古圣主明王众多，支解人是从他们中哪一位开始的。”
景公醒悟，遂释放谏者。叹道：“罪在寡人，不在谏者！”
妆半见帝
梁远帝一只眼瞎，宠爱徐姬。但徐姬特别讨厌，后发展到怨恨元帝的
地步。每次梁元帝召她去，她总是只化妆半个面孔，意为元帝仅一只眼睛，
看不到全部脸面，以此辱元帝。后为梁元帝察觉而斩杀。
郝隆晒书
农历六月初七天气炎热，骄阳似火。有个叫郝隆的人脱去衣服，露出
肚子，仰睡在太阳光下。
人家问他：“你这是干什么？”
他说：“我在晒肚里的书。”
渐至佳境
“顾长康吃甘蔗，总是先吃甘蔗的上端，再慢慢地往下端吃，别人间他
为什么这样吃，他说：“这就叫渐至佳境。”
邓艾曰吃
邓艾口吃，说自己的名时，总是艾艾个不停。
晋文王一次戏弄他说：“艾艾为几艾？”
邓艾巧妙地答说：“凤啊凤啊，原来还是一凤。”
老虎和鼠
陆长源因为从前对皇上有恩德，做了宣武军行司马，韩愈做宣武军行
巡官，在同一府署共事，有人见了他俩年龄相差这么悬殊，就以言讥讽，
陆长源听到后说：“老虎和老鼠，同为十二生肖之一，这又有什么值得奇
怪的呢？”
劫墓之贼
廖凝览和裴说经过杜甫墓前，裴说感叹他说：“真想凿开那荒草掩盖
的墓道，重教一代诗杰复生哪！”
廖凝览笑道：“裴说是个劫墓贼也。”
舞女高龄
郑参宴请赵神，派舞女助兴，舞女都已高龄，孙子见祖母还在忸怩作
态，便笑言讥郑参道：“相公懂文又弄武，常喜好今兼好古，昔日曾闻阿
武歌，今日亲见阿婆舞。”
一败再败
吴兴（郡名，今浙江吴兴、德清等地）有个叫沈昭客的性格狂放。某
次，酒醉后遇琊（古县名）的王约，瞪大眼睛看着他，说：“你肥胖得像
个痴汉。”
王约反斥：“你精瘦得像个狂者。”
沈昭客拍手大笑道：“瘦已胜肥，狂又胜痴，你是一败再败了。”
狂饮酒食
徐晦贪酒如命，沈傅师善饱食。某人兼而有之，集两家之长。说：
“我有徐家肺，沈家脾，快活啊！”
戏跌仆语
唐时，道士程子宵登名山华山，十分虔诚，一直攀登到顶峰。偶尔在
攀援中有过几次跌倒。事后，郎中宇文翰知道了，即写了张纸让家人递过
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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10 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
去，上写道：“不知上得不得？（一意为问爬上去了没有；另一意为讥讽程
子宵说：你这样认真，皇上感恩不感恩？）且怪悬之又悬。”（这句除字面
义外，另有华山离京城大遥远之意。）
身短袍长
李恕虽身材短小，但却喜欢长袍子。卢询祖长得肥胖腰粗，裤带却连
连告急。李恕笑卢询祖：“卢郎腰粗带难应。”
卢应声道：“李郎身短袍易长。”
李恕又说：“卢郎聪明必不寿。”
卢询祖说：“询祖苍苍两鬓，已足以自慰的了。”
狗枷犊鼻
王义恭癖爱古物，到处向朝中的官员求讨。侍中（官名，略低于宰
相）何已送给他过，但王义恭还是向他要个不休，何被搅得很不高兴。一
次何出行，看到丢弃在路上的狗戴的项圈和破的围裙，就命手下人捡了回
去，用箱子装好后送给王义恭，附信说：“承蒙你一再要古物，现奉上李
斯（秦时宰相）狗枷，相如（战国时赵国上卿）犊鼻。…
钥匙没丢
从前有个愚人进京应试，一只装满东西的皮袋被窃。他说：“小偷虽
然把我的皮包偷去了，可是他永远也没法使用我里面的东西。因为钥匙还
拴在我衣带上啊！”
吞蝇吐肉
夏侯彪性毒辣，一年夏天，他独自吃肉。手下人很馋，趁他出外送客
之际，偷吃了一点。他发现后大怒，就到处捕捉苍蝇，逼这手下吃下，说：
“让你呕吐，还我那肉。”
拿白还红
广州录事参军（官名）柳庆，性贪小刻薄。他独住一室，不论什么小
东西都不肯放在屋外，唯恐失去。一次，有个下属，私下里拿了他的一撮
盐，他一定要追还。这人没有，被鞭打得鲜血淋漓。柳庆恶恨恨他说：
“拿白还红。”
留了一手
隋未有个叫咎君漠的人很会射箭。即使闭上眼睛也能射个百发百中，
丝毫不偏。有个叫王灵智的人跟他学射箭，自以为已经把他的高超技巧尽
数学到，就想射死师傅，独享善射的荣誉。
那天，咎君漠拿了一把刀，把王灵智射来的箭尽数砍断。只有一技箭。
咎君漠不是用刀砍，而是用牙咬住了箭头，笑着说：“你跟我学射3年，我
还没有把这种‘啮镞法，传授给你呢。”
八拓将军
李元婴做降州刺史时，多有骄纵失度的行为，参军裴聿几次劝谏，李
元婴大为光火，令左右用竹板抽打裴聿。后来裴聿入京述职，把事情统统
告诉了皇帝。皇上问裴聿：“你被打了几板？”
裴聿说：“前后总共八下！”
皇上立即赐令迁升裴聿八阶为六品官。裴聿回隆州后，叹息说，“我
命真薄哪！若是多说一板，不就升人五品了吗？”
听者大笑，都戏称裴聿为“八拓将军”。
按图索骥
伯乐著的《相马经》里有描写良马姿态的句子。儿子根据书上描绘的
样子去找马。心里记着那内容：良马的额头是高高的，光彩映着太阳，四
蹄好像累叠的洒曲一样圆实。
他在外面见到一只很大的癞蛤蟆，便跟父亲说：“找到一匹良马了，大
致跟书上说的相同，只是蹄子不像累叠的酒曲罢了。…
伯光知道儿子很蠢，又好气又好笑他说：“这匹“马’欢喜跳，却不
能驾车。”
全佛出土
有个叫白铁余的，专靠骗人混日。
一次，他在村外山脚下的一棵老松树下，埋了一个小铜佛，一年多后，
埋佛处杂草丛生。他便神秘地跟乡人说：“昨晚我从城里回来，路过村东
的昌瑞山，见山脚下有片地方烁烁放光，可能是佛光吧？”
乡人很惊奇，当晚便相约一起去看。离山脚老远，白铁余就指着前方
说：“你们看那不是一团黄光！”众人顺着他的手看去，什么也没见，白铁
余故弄玄虚的仍说有，众人揉痛眼睛也不见黄光。走到近处，只见遍地野
草，白铁余越说越玄乎：“这么亮的光，耀得我都睁不开眼啦，你们怎么
看不见？好啦，好啦，既然大家都看不见，那就算我瞎说，咱们回去吧。”
众人见他一本正经，便都疑惑自己是肉眼凡胎，看不见佛光。
第二天，白家就张灯结彩，庆贺见到佛光，并择定良辰吉日去请佛。
几天后，他果然带人到山脚下，挖出了铜佛。众人一见“神佛”，都敬拜
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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11 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
于地。此后，周围百里的乡人都来白家烧香、许愿。白铁余故意用不同颜“
色的绫子，把铜佛包了个里三层外三层，每天人多时开始揭包，每揭开一
层，便要求施一回钱财。这样，就发了大财。
见到屈原
唐代艺人高崔嵬，很滑稽，常能招人发笑。敬宗皇帝李湛，为了寻开
心，叫人把他的头捺到水里。过了一会儿，他头伸出了水面。
李湛笑问：“怎么样？”
他答道：“我见到屈原了，屈原对我说：“我遇到的是无道的楚怀王，
所以投汨罗江的；你遇到的是圣明的皇上，为什么也要投水呢？”皇帝大
笑。
模仿兽叫
楚国的南方有个猎人，会用竹管吹出各种野兽的叫声。
一次，他带好弓箭和罂火（用罐子装着的火）上了山，选好地形后，
便吹起竹管来，他先“哟哟”地模仿鹿叫，想招引鹿群，待它们来到后，
就打出火光用箭去射它们。
附近的一只山狸听到鹿叫，赶紧跑了过来。那人吓坏了，赶忙吹出老
虎的声音去恐吓它，果然山狸逃跑了，但招引来了真正的老虎，猎人吓得
弓箭也掉了，危急中又赶紧吹出罴的声音来吓虎，老虎听到罴的吼叫，窜
走了，然而罴听到这声音却来寻找它的伙伴。
猎人再也不会别的了，吓得瘫软在地上，罴凶猛地扑过去吃掉了他。
吴均上策
齐朝的吴均写的文章充满着慷慨激昂情调。梁武帝被侯景围困在台
城时，朝廷请吴均出谋抵敌，他吓得不知怎么回答，开口就说：“我的主
意，赶快投降是上策。”
适得其反
唐太宗有一次站在一棵桃树下，说：“多好的一棵桃树啊！”
一旁的宇文士马上跟着说：“这确是株稀世少有的桃树，它生长在皇
宫御苑，表明皇上您洪福齐天，不用说人间，就是天上王母娘娘的幡桃仙
树，怕也赶不上呢！”
宇文士正说得得意，太宗把脸一沉，说：“从前魏公常提醒我要疏远
小人，可我不知道指谁，心中猜疑是你，但又拿不准，现在清楚了，正是
你！”
东食西宿
从前在齐国，有个貌美的姑娘，已经到了出嫁的年龄。一天，住在姑
娘家东边的一户富贵人家，派人来提亲说：“我家公子虽长得一般，可家
里条件好，若嫁给他可享尽富贵。”
住在姑娘家西边的一户穷苦人家，也求人来提亲，说：“这后生人品
好，长得又漂亮，真是百里挑一呀，就是家里穷一些，家无隔夜粮。”
父亲对女儿说：“你愿意哪家也不用说了，就用裸露手臂来表示吧，左
东右西。”
女儿淡淡一笑，慢慢地露出左子臂，接着又露出右手臂。
老两口惊讶地问：“这是怎么说呀？”
姑娘慢条斯理他说：“这不是很明白吗？我愿意到东家去吃饭，到西
家去夜宿……”
食玉炊桂
苏秦到楚国，三日才见到楚玉，后辞行，楚王说：“怎不留住几天？”
苏秦说：“楚国食物贵于玉，柴草贵于桂，欲见者难见如鬼，玉难得
见如天帝。我食玉炊桂，因鬼见帝。怎敢再住下去呢？”
全无厚薄
方明酿酒数斛。一日．弟子都在，他忽然解衣酒中，洗起酒浴来。弟
子全都目瞪口呆，后来方明告诉弟子说：“我平生饮酒，恨毛发不识酒味
今日聊以体味，想来大概不会再有厚此薄彼之嫌了吧！”
以诗祭酒
著名诗人贾岛在某年除夕，取了一年所成的诗篇，祭供在酒肉前，说：
“诗作劳我精神，让酒肉来补足吧！”
怕叫白喉
白敏中做宰相，欲择进士侯温做女婿，侯温不愿。白敏中的夫人卢氏
说：“身为宰相，愿求作我婿的多着呢！你姓白，他又姓侯，我还怕人家
叫作白侯（喉）呢！”
不再傲慢
唐人裴佶的姑夫是个朝中很有声望的官。一天，裴佶去探望姑母，只
听得退朝回家的姑夫深深地叹息说：“崔昭是什么人？居然大家都称赞他，
准是个行贿老手。像这样子，天下怎么能够不乱呢？”
话音未落，看门人来报说寿州的崔昭候见。话音未落，姑夫很气愤，
怒斥看门人，并要鞭打他。过了好久。他才勉强整衣出去。
不一会儿，姑夫命人赶快敬茶，跟着又叫准备酒菜，继之又叫人喂马，
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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12 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
并招待崔昭的随从吃饭。姑母有些不理解，说：“原先你那样傲慢，现在
怎么又这佯恭敬呀。”
等到姑夫回来，进了门，笑嘻嘻地朝裴佶拱手道：“先到书斋去休息。”
裴佶还未走下台阶，就见姑夫从怀中掏出一张纸，原来是崔昭送了官绸
1000匹。
尚书遵约
崔膺性情狂放轻率，尚书张建封却很欣赏他的才能，召他为门客。崔
膺跟随张建封到军营里去，到了夜里，大喊大叫，惊骇全军。士兵们都很
愤怒，要吃他的肉，张建封把他藏了起来。
第二天设宴，席问，监军使说：“本人同尚书约定，谁有请求，彼此
不得拒绝。”
张建封说：“好的。”
监军使说，“本人请求您交出崔膺。”
张建封说：“遵约。”过了一会儿，张建封也提出请求说：“本人请求
不交出崔膺。”
全座的人都笑了，这样，崔膺得以免掉冶罪。
又坦率了
宋济屡试不中，举止行动让人非常好笑。
一回考诗赋，没有按规定的诗韵来押韵，考完后手胸顿足地慨叹说：
“宋五又坦率随意了啊！”因此大为出名。
后来礼部上报录取的名次，唐德宗就先问：“这次宋五避免坦率随意
了吗？”
宋济反讥
有个朝中官员为讥笑屡试不中的儒生宋济，故意问他：“这几天穿白
袍（未作官的人穿的服装）的人为什么特别忙忙碌碌呢？”
宋济答道：“大概是由于穿红袍和穿紫袍的大官们忙忙碌碌的风气造
成的吧。”
王锷散财
王锷多次担任大镇的官职，搜刮的钱财堆积成山。有位老门客用能聚
财也应能散财的道理劝诫王锷。
过了几天，门客又来见王锷，王锷说：“前承蒙您指教，我的确按您
说的已把钱财大大地散掉了。”
门客说：“请问如何分散？”
王锷说：“儿子们各给了10000贯，女婿各给了1000贯。”
一不敌三
唐代大中年间，日本国王子来中国朝拜，献宝器等物。懿宗皇帝也设
珍撰百戏作还礼。
王子喜欢下围棋，皇帝就命顾师言作对手，奕至第34子，顾师言一
着妙棋，顿使棋盘上原来的势均力敌之势倒向一方，王子目瞪口呆，只得
认输。
他偷偷问在旁的鸿胪：“这对手为中国棋坛第几高手？”
鸿胪故意说：“第三高手。”其实，顾师言为第一高手。
王子更惊，对鸿胪说：“我想与中国第一高手下几子，行吗？”
鸿胪说：“这可以，但是你只有胜了第三，才能迎第二，赢了第二战
第一，现在你连第三高手还未胜，怎能急躁求战于第一呢？”
王子信以为真，长叹道：“‘小国之一，不如大国之三’的说法终于
使我相信了！”
红烧牛头
有个人爱吃红烧牛头。信佛者劝他说：“你若活着的时候吃牛头，死
后牛会跟你算账的！”这人笑笑，依然如故。
一天夜里，梦见自己死了，被鬼卒拘到阴曹地府。地府的官衙里，都
是些牛头马面之类的怪物列于堂上。碰巧有个牛头鬼站在他旁边，他不但
不惧怕，反而伸手去摸牛头鬼的脑袋，乐滋滋地说：“哈，这么肥的牛头，
最适合红烧啦！”牛头一听吓坏了，只好苦笑着把他又送回阳间。
炼丹妙术
长安有个道士，自称掌握了烘炼仙丹的妙术，虽然他已300多岁，却
像20岁左右，京城里的人送钱物去向他求仙丹的、捧着经书去向他求教
的络绎不绝。
当时有几个大官也去他家拜访，他用茶点招待客人。看门人来报：
“道士的儿子从庄上来，要拜见这几个官员。”道士满脸不高兴，当即喝走
了看门人。
有个官员说：“你儿子从远处来，我们见见何妨？”
道士迟疑了一下，说：“既然你们这么说，那就叫我儿子来吧。”
一会儿，一个头发、胡须雪白的老头儿跑来了，老态龙钟，驼着背，
上前向官员拜了几拜。拜完后，道土把老头儿喝走，对官员们说：“我这
小儿子愚笨，不肯吃仙丹，所以身体很差，还没到100岁，竟干瘦衰老成
这样子。我整天把他放在乡下。”官员们于是更把道士当神看待。
后来有人私下向道士亲戚、知已打听，这才知道：那个驼背老头其实
是道士的父亲。
毛驴告假
胡趱是唐朝宫廷的杂戏演员，因皇帝赏识做了都知官。因平日清闲无
事，便天天骑上毛驴到朋友家下棋取乐。每次到朋友家，主人都热情远迎，
并吩咐家憧：“快把都知的驴子牵到后院，细心喂养！”一呆就是一天，不
到掌灯，主人绝不肯让他回家。一天两天不新鲜，数月如此，都知心头很
为有这样一个难得的知心朋友而高兴。
一天，他正与主人下棋，杀得难解难分之际，突然接到皇帝传旨，要
他立刻进宫应差。胡趱不敢怠慢，急忙让主人把驴牵来。过了一会儿仍不
见主人出来，胡趱急了，奔进后院，只见驴子浑身是汗，直喘粗气，正从
磨盘上卸下肩来，胡趱这才恍然大悟。
第二天早晨，胡趱又来到友人家，主人仍像往常一样，习惯地拉开嗓
门喊道：“仆人们多加草料，好好喂驴！”
胡趱冷笑一声说：“抱歉得很，今天驴子来不了啦。”
主人间：“为什么？”
都知就说：“昨天回去头旋恶心，卧在棚里起不来了，请您准它几天
假，让他缓缓气吧！”
搜刮地皮
五代时，魏王徐知训在宣州做官，苛捐杂税无数，百姓叫苦连天。一
天，徐知训去见皇上，皇上赐宴，并叫内廷演戏。艺人们听说徐是贪官，
便有意扮演一个穿绿袍、戴假面具、形状像鬼怪的角色走上场来，自称道：
“我是宣州的土地菩萨。魏王徐知训在我们那儿搜刮民脂，今天他来见皇
上，把地皮都搜刮起来，所以我们也就跟随他到这里来了。”
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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13 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
明—《解愠编》
解愠编 乐天大笑生编
菜酒而已
某儒官要乘马出动迎候上司，碰巧有人来拜访，儒官关照妻子说：
“待以菜酒而已。”自己匆匆赶路去了。
妻子想来想去也不懂“而已”是何物，就去询问婢女奴仆，大家一商
量，认为“已”是“尾”字，正好家中有只大羊，就宰羊备酒待客。
儒官办完事回家听妻子一说，急得直叹气，竟为此事愁闷了好久。后
来，每逢出门，就总要关照妻：“今天如再有客人来，只用‘菜酒’，切
不可再用‘而已’。”
落山落水
有个教师不学无术，有客从京城回来，到学馆中拜访他。
一个学生拿了书去问“晋”字，教师不识，但碍于面子，便推托待客
离去再问，还拿起红笔在“晋”字旁点了个记号。
一会，又一个学生来问“卫”字，教师又用红笔把“卫”字圈了起来，
以同样理由推托。
这学生刚走，第三个学生又来问“仁者乐山，智者乐水”中的“乐”
字，这教师随口说：“读作‘落’便罢了。”
学生走了，教师问客人：“京城有什么新闻吗？”
客人说：“有啊！我出京师时，只见晋文公被戳一枪，卫灵公被红巾
围住。”
这教师忙问：“不知这二公的部下怎样了？”客人笑着说：“落山的
落山，落水的落水。”
因梦争吵
有个贫穷的读书人做梦拾到300两银子，醒来对妻子说：“如果真的
拾到，我就要用100两买屋，100两买田，再用100两娶回两个小老婆，
那时多么快乐啊？”
妻子大骂道，“只能穷死你、冻死你！才有些钱就想讨小老婆了！”夫
妻两人争吵不已，竟在床上大打出手。
左邻右舍闻声急来劝解，问明争吵原因后，都哄然大笑：“幸亏是梦！
如果你家真有钱讨小老婆，岂非要打出人命案子，连累我们吗？”
五十犹痴
有个乡民做了官府的差吏，向老前辈请教刑法条文。老前辈便介绍
笞、杖、徙流各种刑罚：“用小荆条鞭打，从10到50称谓‘笞’；用大荆
棍敲打，从60到100称谓‘杖’……”
乡民大为惊讶，叫道：“我不相信，难道年龄到了50还是疾（与
“笞”谐音）呆不懂事吗？”
疟疾小诗
金陵陈全发疟疾病，自己写了一首打油诗描写病况，十分惹人发笑：
“冷来时冷得在冰凌上卧，热来时热得在蒸笼里坐，疼时节疼得天灵破，颤
时节颤得牙关挫，只被你害杀人也么歌，真个是寒来暑往人难过！”
一跃龙门
有个读书人摆渡，不小心失足落水，别人慌忙把他救起，他浑身水淋
淋，却诗兴大发，吟诗一首道：“刚踏船头忽摆开，天公为我洗尘埃；时
人只道归东海，一跃龙门便转来。”
着甚来由
两人踢球，不小心踢到某读书人的头上，被踢者向官府告发，两人被
官府捉去重重鞭打了40下屁股。他们的供词是：“饱食无事，闲哄闲游；
不务正业，学踢气球。起自小人之足，误犯君子之头，当官痛责四十，算
来着甚来由。”
嫂赠趣诗
一个女人新出嫁，遭到小姑的欺侮。她便写了首诗给小姑：“小姑休
把嫂来欺，阿嫂曾经做女儿。前船便是后船样，小姑也有嫁人时。”小姑
读诗后满面羞惭。
要清凉伞
刘子仪时时盼望升官，却未能如愿，因此便托病休息在家。朋友、同
僚都来探望病情，他答道：“虚热攻上身。”
当时石文定在座，风趣地接口应道：“只消服用清凉散（中药名，“散”
谐音“伞”）病就好了。”原来官职做到知府（正五品），才有资格取
用凉伞。
茶酒争高
茶对酒说：“战退睡魔功不少，助成吟兴更堪夸。亡家败国皆因酒，待
客如何饮茶？”
酒反驳说：“瑶台紫府荐琼浆，息论和新意味长，祭祀筵宾先用我，何
曾说着淡黄汤（茶水）？”
争论不休之际，水出来劝解说：“汲井烹茶归石鼎，引泉酿酒注银瓶；
两家且莫争闲气，无我调和总不成。”
和尚嫁祸
某富户居寺庙旁，有个和尚夜间翻墙进富家，刚动手行窃，就被发觉。
主家追奔出来，那和尚怕得要命，逃走时跌倒在烂泥中，弄得满头是泥。
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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14 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
和尚急急爬起，怕被主人家看出是光脑袋的和尚作案，急忙用拳头上的烂
泥印在头上，捏出一只道士所戴的帽子形状，自言自语：“赖道士所作罢！”
南风先生
有个财主吝啬得出奇，儿子大了，想请个先生，招聘条件是不吃不喝
的才要。一人向他推荐：“有位先生不用饮食，只吃南风一味。”
财主听了，赶紧跟老婆商量，老婆想了想，连忙摇头说：“要是哪一
天刮北风，你拿什么东西给他吃呢？”
管厕贪吏
有个贪财的吏人，见物就捞，没有人不受他害的。
有个朋友半开玩笑半挖苦他说：“我看只有让你管厕所，你才没有什
么东西拿了。”
这贪吏说：“如果让我管厕所，想去厕所的，我不许他去，不想去厕
所的，我偏逼着他去。这样一来，何愁无人给我送钱呢？”
衣食父母
有个县官上任，百姓前来告状。县官高兴地放下判案的朱笔，走下厅
堂向告状者深深拱手鞠躬。差役诧异地问道：“她不过是你县太爷治下的
百姓，有冤来告状，盼您为他作主，为什么老爷反倒这么尊敬他？”
县官说：“你不知道，来告状的，便是我的衣食父母，怎能不敬重他
呢？”
贪吏发誓
一个吏人因为贪污而坐牢，后来遇上大赦才得以释放。于是他发誓
说：“以后再接受人家财物，叫我手上生恶疮。”
不久，有个人来打官司，送给他钱财，想把官司打赢。贪吏想到发过
的誓，不敢用手去接钱。想了一会儿说：“你既然这样热心，那么暂且将
钱放进我的靴筒里吧！”
拣瘦者医
庸医用错药，医死病人。病家人怒，定要医生及其妻子、儿子全家唱
着挽哥抬灵柩出殡方肯罢休，庸医只得照办。
出葬时，他唱道：“祖公三代做太医，呵呵咳！”
妻子接着唱，“丈夫做事连累妻，呵呵咳！”
幼子人小，只觉得肩头沉重，便唱道：“无奈亡灵十分重，呵呵咳！”
长子怨气满肚，唱道：“此后只拣瘦的医，呵呵咳！”
服渣相见
某庸医药死了病者，主家把他锁系廊下，准备绑送官府。
死者的弟弟十分悲痛。哀哭道：“我哥我哥，如何再得相见呀？”
庸医应声说：“若要相见，容易得很。”
问怎样相见，庸医说：“你哥所服的药渣还在不在？你再服一贴，即
能在阴府相见。”
医仆应对
庸医屡次伤害病人，其仆从开始厌恶起主人来，于是只顾玩耍不听使
令。医生责骂道：“我教你死！我教你死！”
仆人轻松一笑道：“不轻易吃你药，怎会随便死去？”
庸医应对
有个庸医医死了人，被绑拿到官府，庸医抵赖，诈称是个儒生。
县官说：“即是儒生，请对上两对子。”庸医无奈，只得连连说好。
县官道：“银顶三檐伞。”对道：“金丝万应膏。”
官家已听出苗头，接着说：“李千株桃万株，遇景而开。庸医想了半
天，最后答道：“姜两片枣三枚，带温而服。”
县官已清楚这人的职业，乐得笑出了声，大声说：“胡说胡说！”庸医
赶紧抢过话头说：“只因服得太多，所以病热狂言。”
浅针低唱
某针灸医生，因扎针太深，病人被扎死。主家愤怒地逼令医生全家抬
棺送葬，并一路高唱挽歌，以此侮辱医者。
庸医对妻说：“你可低低唱，免得使我羞辱难过。”
妻子怨声答道：“既要低低唱，当初何不浅浅针。”
诗僧咏伞
吴下棋僧人善诗。一次，无辜受牵累遭诉讼。僧人连连喊冤，说明自
己平日不问它事，只喜作诗。
县官就指着厅中一伞令赋诗，僧人信口答道：“万骨攒来一柄收，行
藏长得近诸侯。轻轻撑向马前去，真个有天上日头。”
僧人不语
有个僧人号“不语禅”，见识甚少，平日全凭二侍者代他答问。
一日，侍者外出，碰巧有个游方和尚来参拜并请教。问：“不语禅，何
为佛？”不语禅哪里能答，一会儿东看看，一会儿西看看。又问：“何为法？”
不语禅不语，看上看下。又问：“何为僧？”不语禅无奈，就闭眼不答。再
问：“何为加持？”不语禅急得伸出两手来了。
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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15 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
游僧满意地走了，路遇侍者，就告诉他们说：“我去见过长老了，问
他佛，禅师东顾西顾，意思是人有东西，佛无南北也；我问法，禅师看上
看下，意思为法平等，没有高下；我问僧，他闭上眼睛，告诉我：向云深
处卧，便是一高僧；再问加持，他伸手出来，意谓接引众生。这大师真可
称是明心见性啊！”
侍者回到寺庙，不语禅大骂道：“你们哪里去了？也不来帮我。他问
佛，教我东看你不见，西看你又不见；他又问法，教我上天无路入地无门；
他又问僧，我无奈，只好作假睡；他又问加持，我自愧诸事不知，还做什
么长老，不如伸手沿门去叫化也罢了。”
僧鸟相对
东坡与佛印老僧嬉谈。东坡戏说：“古人常以僧对鸟，如：‘鸟宿池边
树，僧敲月下月’、‘时闻啄木鸟，疑是叩门僧。’”
佛印老僧诙谐一笑，说：“今老僧对相公，相公即鸟也。”
书符驱蚊
某道士自称能写书符驱蚊，有人就拿了钱去请符，结果，蚊为害如旧。
这人就质问道士，道士问：“你把符贴在什么地方？”
答：“贴在壁上。”
道士责怪说：“我说怎么不灵呢！你必须把符贴在帐帷上方才会有效
果呀。”
买猪千口
某县官写字太潦草，总是信手舞来。一次准备宴请客人，就写了清单
派吏役去买菜，其中“猪舌”的”舌”字写得很长，吏役以为是买猪千口。
到市场去后，哪里有这许多？便遍乡寻买，也只是买到500口，只得硬着
头皮回去禀报。县官大笑说：“我让买猪舌，怎么弄成买猪千口啊？”
各挑行李
兄弟三人外出经商，投宿客店。买来一条鱼，烧好后放在桌上。老大
唱《驻云飞》中的一句：“这个鱼儿，我要中间一段儿。”
老二接唱道：“我要头和尾，谁敢来争嘴。”
三弟说：“一汤儿是我的。”
仆人开始还想等着沾些鱼味儿，听这一说，急跨步上前，作揖唱道：
“告郡知，明日启程，各自挑行李，那时节辛勤怨得谁，那时节勤怨得谁！”
老人妄语
太上老君说：“诵经千遍，身腾紫云。”某道士十分相信此说，就也诵
起经来，诵至999遍，开始沐浴，告别亲友，登上高台，等候腾云，当他
虔诚地诵完第1000遍后，合上双眼，分分秒秒地等盼着身子腾起来，哪
知到天黑也未能抬起半寸身子。道士指着太上老君的塑像慨叹说，“谁知
你这等老大年纪也会说谎。”
嘲发酒疯
一只老鼠躲在油房里，一只老鼠藏在酒房里，二鼠经常来去，互食所
有。
某次，酒鼠吃完油，就邀请油鼠到酒房吃酒，并以口衔其尾，垂吊着
偷吃。油鼠吃得很快乐，连连对酒鼠说：“好酒！好酒！”
酒鼠客气，应声回道：“不敢！不敢！”哪知刚一开口，油鼠就跌入酒
缸内了，翻滚多时爬不起。
酒鼠长叹一声，说：“你少饮些不就得么，如何要吃到这般发酒疯！”
怎敢吃它
某人经商外归，谈说江湖之事道：“过了黄牛峡，那蚊虫大得像鸭子，
这还不稀奇，待过了铁牛河，那蚊虫更大，大得只只像肥鹅。”
商人妻子听了连连怪丈夫说：“你何不带些回来煮了吃？”
商人答：“那蚊虫没有来吃我已算幸运极了，我怎敢想去吃它？”
谐音救人
某贵官请宴。厨子因所煎的饼子夹生，被贵官打入狱中。
隔日，贵官重新办酒设宴。有两人想救厨子，一人扮作算命先生，另
一人扮作老人请算八字，在酒席旁算命。
算命先生：“尊老庚甲为哪一年？”
老人故意大声说：“丙子生。”
算命先生连连大声叫：“不好不好。”
老人装作不乐，问：“才说一个年头，又无时日，怎么就已说不好？”
算命先生说：“昨日甲子生的还在狱中未放，何况你是丙子生（谐音
“饼子生”）的？”
坐客都大笑起来。贵官领悟其意，于是释放了厨子。
笋壳脸儿
医师跟卜士常常在酒楼喝酒，一人老是撞去白吃一番，医师、卜士都
恨透了他。
一次，医师与卜士喝得正欢，这人又撞来了，坐下便喝。医师存心讥
笑这人一番。便说：“咱们各出一令。”接着先说：“天有天南形，地有地
骨皮，廿四味流气饮，要加也得，要减也得。”
卜士说：“天有天文，地有地理，二十四百中，三命也通，五星也通。”
吃白食者毫不示弱，跟下来就说：“天不生无禄之人，地不出无名之
草，二十四层笋壳脸儿，剥了一层又一层。”
戏子嘲官
有个勋臣总督团营时，私自遣官兵为自己造私房。两戏子知道后，就
扮作儒生，嘲讽此事。一个先高声咏诗说：“六千兵散楚歌声。”另一个也
高声咏诗说：“八千兵散楚歌声。”
两人为六千、八千争辩起来，谁也不肯服输，最后慢慢解释说：“你
们都不知，那二千不都在家盖房吗？哪在营里！”
右军之后
会稽（今浙江绍兴）有个姓王的人，家族本来很寒微，他却好夸诩，
每当到外地去，总在人前夸耀说：“我是王羲之的后代。”
别人听了说：“可敬可敬，你如不说出来，我们还真不知你就是右军
（王羲之因官至右军将军，故称王右军）之后呵！”
姓王的一听怕极了，恐军籍牵累，忙连声说：“军是别户，军是别户！”
有钱村牛
春秋时，鲁地西部有只麒麟出现，当地人不懂这是吉祥物，就合围击
杀了它。孔子听说后，赶去察看，痛哭不止。
弟子们恐老师悲伤过度，就用铜钱串织后披在牛身上，对孔子说：
“麒麟还在，一点也没有受伤。”
孔子擦干眼泪一看，叹息说：“此物也算吉祥的象征吗？它不过是一
只有钱的村牛罢了！”
肉沉碗底
某人性悭吝，而且很容易发怒。一天，买回四两肉，妻子做好后油脂
浮在上面，肉都沉到下面。这人回家一看，以为妻子吃掉了肉，指着妻子
骂道：“我与你前世冤家，只有分离才行了！”等到筷子一捞，只见肉都在
碗底，这人又大笑起，抚着妻子的背说：“我与你是500年前结合的夫妻，
太好了！”
假假真真
一个人挖了水塘养鱼，怕鸟儿偷吃鱼苗，便做了个头戴头笠、身披蓑
衣的稻草人放在塘中。鸟儿知道不是真人，衔吃鱼苗后，在稻草人头上飞
来飞去，叫道：“假假假。”主人便拿掉草人自己戴斗笠穿蓑衣，站立在塘
中。鸟儿还当是假人，又飞来偷吃鱼苗。主人很快捉住了它们，大笑道：
“你们天天叫假，今天却撞着真的了！”
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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16 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
笑府
《笑府》 冯梦龙编
愿受脚踢
樵夫担柴时误碰了医生，医生挥拳要打。
樵夫求道：“我愿受脚踢。”
旁人问他为什么。樵夫说：“经他的手定是难活！”
肚里没货
一个秀才将要参加科举考试，日日夜夜忧愁得不得了。
妻子宽慰他说：“看你作文章这么困难，好像我们女人生孩子一样。”
丈夫说：“还是你们女人生孩子容易。”
妻子问：“为什么？”
丈夫说：“你是肚里有，我却是肚里没有！”
“川”睡懒觉
一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一个
“川”字来教他，一连翻了几页都没有，忽然看见个“三”字，就指着
它骂道：“我到处寻你不着，我躺在这里睡懒觉！”
同样的“病”
两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极其精致华丽，心想这么好
的床不让亲家见见，岂非埋没了？于是他便假装生病，躺在床上，好让亲
家来探病。
那边亲家刚巧新做了一条裤子，也要卖弄一番，听说这边亲家病了，
便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下，故意把腿翘得很高，并把长袍撩
开，让新裤子露在外边，然后才开口问道：“亲家公得了什么病，以至苍
白消瘦到这个样子？”
这边亲家拍拍床沿说：“小弟这点‘病’，与亲家翁患的病一样！”
“一”字长大
父亲写了个“一”字教儿子，儿子读了几遍，记住了。
第二天，父亲抹桌子，顺手用湿布在桌上画一横，问儿子：“这是什
么字？”儿子眨巴着眼不认识。
父亲说：“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊！”
儿子惊奇得睁大眼睛，说：“隔了一夜，它长成这么大啦？！”
不肯说“输”
有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，
有人问他：“昨天下了几盘棋？”
那人答道：“三盘。”
又问：“谁胜谁负？”
答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”
比赛吹牛
甲说：“我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。”
乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸以江北。”
甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？”
乙说：“没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？”
总占便宜
小镇上有个尖尖钻式的人，别人不管有啥东西，只要让他看到，他都
要想法沾便宜。知道他这种品行的人，只要手里拿着物件，都绕道避过他
家。一天，有人拿着一块砂石走过他家门口，心想：“这东西他总沾不到
便宜了吧！”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里，从厨房拿出菜刀，在砂石上
狠狠磨了几下，然后推开他说：“好了，你可以走了。”
梦见美酒
有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它温热了喝，正要跑进厨房热酒，梦
醒了。他非常懊恼，自言自语地说：“可惜，可惜，刚才没早点带冷喝掉！”
吃河豚鱼
听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩，夫妻俩特地买了几条，烹熟后准
备尝尝，忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是，丈夫叫妻子先吃，妻
子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫，只好先吃，举筷夹鱼时，流泪说：
“吃是我先吃了，只求你好好照顾两个儿女。他们长大后，万万不要买河
豚吃。”
武官夜巡
武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说：“既是读书
人，那我考你一考。”
书生说：“请你出题吧。”
武官想了很久，也想不出题目，便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不
出个题目。”
红烛上帐
管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿个画个形状，算是记帐。
一天，县官查帐，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了
很多红杠杠。县丞见了，对县官说：“您买你这许多红烛，怎么也记在我
帐上？”
三只耳朵
衙门有个书写员，写字老出差错。有次抄写花名册，把“陈”字耳朵
偏旁写到右边，县官发现后责打他20大板。吃了苦头后，他认为凡是耳
朵偏旁写在左边。写“郑”字时，便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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17 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
20大板。
不久，有个姓聂（“聂”的繁体字）的人请他写状子。他吓得连连摇
手道：“不行，不行。我为了两只耳朵，统共给打了40大板；倘若给我这
位三只耳朵的老兄写字，岂非要被活活打死！”
都喜大话
财主和三个儿子都好说大话，常用皇家的名称来称呼自己。
一天，朋友来了，财主不在家，大儿子说道：“父王圣驾出去了。”
问她母亲在哪里，二儿子答声道：“母后在御花园里喝酒。”
朋友见他俩说话没个分寸，佛袖而去。恰巧遇上财主，便一一诉说。
财主问：“这些话是谁说的？”
身后的三儿子插嘴道：“可能是两位皇兄说的。”
朋友更加生气，扭住那三儿子要打。财主忙劝道：“贤卿莫气恼，看
在寡人面上，饶了三皇儿吧！”
新衣招摇
有个人喜欢卖弄自己。一天，穿上了新衣，带着书童出门。
唯恐别人不注意他的新衣，便特别地耸高肩，在路上摇来摆去。
过了许久，问书童道：“有人看我漂亮的新衣吗？”
书童回答：“还没有人看。”
他觉得双肩已耸得很吃力了，马上把双肩松下来，说：“既然还没人
看，待我先让肩膀休息一会儿吧。”
邻居搬家
有个人喜欢清静，但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店。两爿店整天
敲敲打打，噪声烦人。他对人说：“要是两店搬家，我愿出钱宴请店主。”
一天，两家老板对他说：“我们要搬家啦。”他非常高兴，立即请他们
吃了一顿。
酒后，他问道：“你们搬到啥地方？”
铜匠说：“我搬到铁匠店里。”
铁匠说：“我搬到铜匠店里。”
庸医教子
庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来，准备送到官府
去。夜里，庸医挣脱绳索，凫水逃回家中。此时，儿子还在攻读医书。庸
医忙说：“儿呀，医书慢些看，还是先学会游水要紧。”
需要千手
有个剃头匠，手艺极差，给人剃头时，剃刀每划破顾客一块头皮，他
就急忙用指头把伤口掩盖起来。后来，划破的地方起来越多，十个指头已
经不够用了。他不免恼怒地想：“原来剃头这么难啊，我要是千手观音就
好了！”
三人梦游
三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒，便狠狠地
搔，可是却抓到另一个人的腿上，自己腿上的痒一点也止不住，于是又用
力地抓，结果把那人的腿抓出血来。
那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的，以为是第三个人溺尿，忙推他起身
解手。
第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店，榨酒的声音“滴
沥滴沥”不停，他以为是自己溺尿未完，就一直站到天亮。
打个半死
一个富人对一个贪财者说：“我送你1000两银子，让我把你打死、行
吗？”
贪财者答道：“我只要你500两银子。”
宫人说：“为啥？”
答道：“请你把我打个半死。”
合资酿酒
两人合资酿酒。甲说：“你出米，我出水。”
乙说：“米都归我出，将来这笔帐怎么算法？”
甲说：“我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其余仍归你
嘛。”
拗了一年
有个不高明的塾师，年初时到东家去教《大学》，至“于戏！前王不
忘”句时，如字读来。主人很有学问，纠正说：“错了，这里‘于戏，应
读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东家。
至冬天，又教《论语》，至“难虽古礼，而近于戏”时，这塾师记住
了年初时的事，仍改读作“呜呼”，主人恰又听到了，说：“这里又误了，
‘于戏’在此应读原声。”
熟师大怒，告诉朋友说：“这东家太难说话了，只‘于戏’两字，就
从年头跟我拗到年尾。”
梦见周公
某老师大白天睡觉，醒来后，撒谎说：“我梦见周公了。”
第二天白天，学生仿效老师呼呼大睡，老师用戒尺敲醒学生：“你怎
么书不读，睡起觉来了！”
学生说：“我也去见周公。”
老师说：“周公怎么说了？”
学生答：“周公说，昨天并未看见老师您。”
不要回去
某女子出嫁，途中哭泣得很厉害，轿夫不忍心，就对新娘说：“小娘
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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18 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
子，我抬你回去怎么样？”
新娘一听大惊，忙说：“不哭了，现在起不哭了！”
周公何处
有个将出嫁的新娘，哭着问嫂子：“这种该死的结婚制度是谁制订的
呀？”
嫂子告诉她说：“是周公。”出嫁女就哭着大骂周公。
待新娘满月回娘家，她又问嫂子：“周公在何处？”
嫂子问：“你寻他干什么？”
新娘轻声对嫂子说：“我想做双鞋子谢周公呢！”
葡萄架倒
有个小吏很怕妻子，某日被妻子抓破了面皮，隔日上堂，太守见了就
问他：“你面孔怎么弄破了？”
小吏支支吾吾地说：“昨晚乘凉。葡萄架倒下来，刮破了面皮。”
大守不信，说：“这一定是你妻子抓破了，这还了得。你快快给我把
这婆娘捉拿堂来。”
不料，太守夫人在后堂听见，快步跑上堂来，凶气毕露。太守一见，
也慌了手脚，赶紧对小吏说：“你暂且退下去吧，我内衙的葡萄架也要倒
了。”
咬紧牙关
有姑嫂两人，都死了男人而守寡，姑姑常对嫂子说：“做孤霜须要咬
紧了牙关过日子。”
不多久，姑姑暗地里与人私通，嫂子发觉，就用前番小姑对自己讲的
话来责备她。哪知小姑张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看，并说：“你也看
看，我得有牙齿才好咬呀。”
为小失大
某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见人持衣服，
断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先踞
那厕，小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了，不觉撤出一屁，并带下
少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：“为小失大！为小失大！”
以驴换马
某人骑着瘦毛驴出门，道遇一个骑骏马的人，急忙跨下驴来，客气地
说：“愿意用这驴跟您的马相交换。”
骑马人觉得好气，说：“您这人不痴呆吧？”
骑驴者说：“我看你这等迟疑不决，正想说你痴呆呢！”
认鞋捉好
有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋
子，怒骂妻子一顿，说：“待到天明，认出此鞋再与你算帐！”就抱鞋而睡。
妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不知晓。早晨醒来，又
骂妻。妻子说：“你认认鞋子看。”
丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：“我错怪你了，原来昨夜跳
窗的倒是我。”
冻冰逃走
有个傻女婿到岳母家，舅舅留饭，偶尔给他叫了块冻冰。傻女婿觉得
好吃，就用纸包了块藏在腰间，回家后对妻子说：“你娘家有好吃的东西，
我带了块回来让你尝尝。”伸手摸腰，纸中冻冰全已融化，只觉得一片潮
湿。傻女婿惊叫：“这狡猾的东西，撒了一泡尿逃走！”
缰绳太长
有人持竹竿进城门、横竖不能进，截断又可惜，正想不主意时，旁人
说：“10里外有个叫李三老，很聪明，你可去请他出主意。”
持竿者正想去找，刚巧三老骑了驴也到城门前，众人欢快地跑上去迎
接他。只见李三老直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。
有人问：“您怎么不坐在驴背的中间？”
李三老答：“缰绳太长了。”
三婿赞马
某杭州人有三个女婿，前两个灵巧善说，而小女婿特别呆。
某日，丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度，
出口成文，不论雅俗。
长婿说：“水面掏金针，丈人骑马到山阴，骑去又骑来，金针还未沉。”
丈人赞好。
轮到二女婿说：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚，骑去又骑来，鹅毛
尚未焦。”丈人又赞好。
呆女婿苦苦思索也不得句，正着急时，忽听丈母娘放了一个屁，呆女
婿说：“丈母放个屁，丈人骑马到会稽，骑去又骑来，肛门犹未闭。”
都瞎了眼
主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
主人问：“怎么说我瞎了眼？”
木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
偷国家肉
有个厨子，无论为谁家办酒席，总要偷点食物回去，渐渐便成了习惯。
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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19 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
一天，他在家里切肉，也拣了几块好肉，用纸一包揣在怀里。
妻子骂道：“这是自家的肉，你偷去干啥？”
厨子恍然笑道：“我习惯了！”
追查同伴
有人掘地得到一尊金罗汉，欣喜若狂。但仔细一想，罗汉共有18尊
呢！便责怪金罗汉，弯着手指打它的头，问：“快交代，还有17尊在啥地
方？”
太太属牛
县官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸
成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？再过几
天就是我太太的生日，她是属牛的！”
大声小声
兄弟两人一起种田，哥哥喊弟弟回家吃饭，弟弟大声嚷道：“等我把
锄头藏在地头就回去。”
吃饭时，哥哥关照弟弟说：“凡是藏东西，都不能大叫大嚷，否则就
容易被人知道而偷走。”
弟弟点头说：“知道了。”
弟弟饭后先下田，不见了锄头，急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气
地说：“锄头已经被人偷走了。”
鬼访名医
冥王派小鬼到阳间去走访名医，说：“门前没有冤鬼的就是。”小鬼到
了阳间，走遍各地，可每过一家医生门口，总见许多冤鬼聚集在那里。最
后，只剩下一家了，一看门前只有一个鬼在那里走动。小鬼想：“这里定
是名医了。”细细一问才知道，那是个昨天刚挂牌开业的医生。
僵蚕活了
有个医生对药物一点不懂。
一天，忽然有人来求药。他打开药箱，只见有许多蛀虫。来人问：
“这是什么东西呀？”
医生答：“是僵蚕。”
“既是僵蚕，为什么是活的？”
医生答：“团为它吃了我的药了。”
非禽非兽
凤凰做寿，百鸟都去朝拜，独独蝙蝠不去。凤凰责骂道：“你的地位
在我之下，为啥这样傲慢无礼？”
蝙蝠回答：“我有脚，属于走兽，为啥要朝拜你？”
过了一阵，麒麟做生日，百兽都去拜贺，偏偏蝙蝠不去。麒麟也责备
它。
蝙蝠说：“我有翅膀，属于飞禽，为啥要拜贺你？？
后来，麒麟，凤凰会见，谈到这事大发感慨：“如今世上风气很坏，生
了这等非禽非兽之物，真是无可奈何啊！”
有无父母
有个呆子，父亲出门时让他守候在店里。不一会，来了个买货的人，
问他说：“尊翁有么？”
呆子说：“没有。”
晚上，父亲知道了这事，就对儿子说：“尊翁，就是指我，尊堂，就
是指你母亲，你怎么能说没有呢？”
呆子听了训斥很懊恼，说：“谁知你们两人都是要卖的啊？”
呆婿傻话
某女婿有呆名，一次到妻舅家去，妻舅指着门首的杨柳树杈问：“这
东西有什么用？”
呆婿说：“这树大起来，车轮也做得。”
妻舅夸奖道：“别人都说你呆，我看他们才呆呢！”
不一会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用的擂盆，说：“这盆大起来，
石臼也能做。”
妻舅一听，觉得可能是呆，正转念间，刚巧呆婿的岳母放了个屁，呆
婿又说：“这屁大起来，霹雳也能做。”
妻舅不禁苦笑起来。
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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20 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
古今笑史（下）
《古今笑史》 冯梦龙编
已过两天
北宋大臣宋景文喜欢把窗子遮得严严实实，内中点起名贵的大蜡烛，时歌时舞。所邀客
人在这种环境下都忘记了疲劳，只感到这个夜怎么这样长，拉开重幕一看，方知已过去两天。
终身遗恨
北齐库狄伏连，官至大将军，但很鄙吝。一次妻子大病，他也不给钱看。后来，妻子私
下里取了百钱抓药。伏连察觉后，为这事遗恨终身，认为自己太麻痹了，是一次大损失。
东昏侯昏
雍州刺史萧衍，乘齐内乱，起兵攻齐帝东昏侯，在建业（今南京）城外筑起包围圈，断
绝外援，情况万分紧急。谋士向东昏侯献策，要动用后堂储藏着的数百具厚木板，用作守城
的器具，东昏侯仍吝啬不改，说：“这些都是用来做殿堂的材料，动不得！”最后将士离
心，东昏侯被萧衍所杀，齐灭。
不肯洗脚
南北朝时梁朝将领阴子春身穿污垢的服装，数年也不洗一次脚，说：“洗脚会洗去财
物、败坏事情。”妻子痛恨他的恶习，反复劝他洗脚。某日，阴子春总算同意洗了一次脚。
但不久后，即有梁州之败，阴子春大恨妻子，说这是洗脚所造成的。此后，便终身不再洗脚。
苗振试赋
苗振将试馆职，晏殊对他说：“你应该稍微温习温习。”苗振说：“哪里会有当了30
年接生婆，还把婴儿包扎倒了的事。”
待试赋时，要押“王”韵，苗振随手把《诗经》中“率土之滨，莫非王臣（顺着田土直
到海边，都是周天子的臣民）”句拈来，为押韵，舍去最后一“臣”字，用了上去，也不细
究，结果意思完全错了，未能中选。
晏殊笑笑说：“苗君该是老手，怎竟会还把婴儿包扎倒了呢？”
冯妇搏虎
张鳌山在江北做提学（官名，管所属州县学校和教育行政），用“冯妇善搏虎（冯妇为
男子，春秋时，能徒手打虎）”为题考学生。
徐州有一士人说：“冯妇，一妇人也，却能搏虎，不只搏也，而又善搏。她是如何搏的
呢？先扼其吭，再斩其头，剥其皮，然后投于五味之中煮而食之，岂不美哉？”
屡屡重复
熙雍年间，某号称“大诗人”者作《宿山房即事》诗：“一个孤僧独自归（一个与孤、
独重复），关门闭户掩柴扉（关门与闭户、掩扉同义）。半夜三更子时分（半夜即三更、子
时），杜鹃谢豹子规啼（子规、谢豹为杜鹃别称）。”
嘲人窃句
北宋真宗年间，杨大年、钱文禧、晏无献作诗，都效法李商隐，自号“西昆体”。后
来，许多年轻的文士也都仿效起来，生吞活剥，从李商隐所作中抄写句子过半，拼拼凑凑算
是自己的作品。
一次，宫中宴会，请人演戏助兴。有一节目为演员扮演着李商隐，穿着破烂不堪的衣服
登台，对台下说：“我只仅仅是个崇文院的职员，每天要被那么多人摘取、摭拾，看看我还
像什么样子的喽！”
填补空白
南京守备太监（起监军作用）叫高隆，有人向他献了幅名画，名画上方有一空白地方。
高隆不懂此处的意境，指着空白说：“好！好！还可在此再添画一个‘三战吕布’。”
无人相随
名画家沈周作《五写行春图》送与某太守，太守看后很不满意，说：“难道我出行只一
人，就无人相随吗？”
沈周知道后，便别画一张有随从的相送，告诉太守说：
“无奈绢短，只画仪仗前导三对。”
太守笑着说：“三对马马虎虎也可以了。”
服诗念佛
唐代诗人张籍崇拜杜甫诗才。某日，他取过杜甫诗作，焚作灰烬，拌人膏蜜之中吃了下
去，自祷说：“令我肝肠从此改换吧！”
又有人叫李洞，羡慕贾岛诗句，便铸了个贾岛铜像，像神一样对待它，还每日里念“贾
岛佛。”
囊中包泪
许应逵作东平郡守时，很有清正廉明的赞誉，但为同事所中伤。某年，上司偏听馋言，
给许定罪，把他调离东平。
百姓送行时哭泣不绝，许应逵晚上到旅舍，对仆从说：
“我在东平一无所有，只不过落得百姓几滴眼泪罢了！”
仆从叹道：“您囊中没有分文，如今也可将这眼泪包去权作礼物送亲友啦！”
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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21 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
不能请喝
宋时，王景文正在江州与友人下棋，突然接到宋明帝的敕令：“赐死。”王景文神色自
然，仍认真不苟地下完棋，然后把棋子收敛进盒内。举起一杯毒酒对友人说：“很遗憾，这
种酒不能请你们喝了。”说完一饮而尽。
马周斗酒
唐朝中书令马周，起初穷困不得志。初入京城西安时，行至京城以东10里的灞桥附
近，停下来歇息。正好有几位相向行走的人也停下歇息，他们在马周旁饮起酒来，还不断发
出啧啧之声馋马周。马周即到市场上买来一斗酒，在那些人旁边坐下用酒洗脚。众人都羞惭
而走。
二百里镜
有个朝廷官员，家藏古镜，自称此镜能照200里，用它来献给宰相吕蒙正。吕蒙正说：
“我面孔还不如碟子大，怎需用照200里的镜子呢？”官员受讥，面色通红。
笑受唾面
娄师德温顺谨慎，与人没有嫌隙。某年，弟弟被授为代州刺史，师德告诫他说：“到了
代州，不要为小事与人计较。”
弟说：“今后即使别人唾我的面，我也不争吵，只是自己擦去便罢了。”
师德摇头说：“这正是我所忧虑的啊！凡别人唾你的面，必定是恨你，如果当面擦去，
这不是还会引起他的敌视吗？人家唾你的面，只有笑而受之，待它自己干。”
风流学士
解缙去探访驸马，恰巧驸马不在家。公主久闻解学士大名，想一睹风采，便隔帘叫人留
解缙用茶。
解缙索笔题诗道：“锦衣公子未还家，红粉佳人叫赐茶。
内院深沉人不见，隔帘闲却一团花。”
公主大怒，奏报父亲明成祖朱棣。父笑道：“此等风流学士，见他怪做什么？”
共饮而醇
刘公荣为西晋名士，好与人饮酒，饮时从不挑剔同饮之客为谁，不管身份贵贱都一视同
仁。有人讥笑他这种不分贵贱的行为，他笑道：“比我高贵的，不可以不给他酒饮；不如我
的，亦不可以不给他酒饮；与我同辈的，又不可以不给他酒饮。”所以刘公荣终日与人共饮
而醉。
阮籍戏刘
王戎到阮籍家，刘公荣也正在座。阮籍对王戎说：“我有美酒二斗，与君共饮。那刘公
荣就没份了。”二人你一杯我一盏喝得欢畅，刘公荣滴酒也不沾，言语谑戏，如同往常。
有人问为何不给刘公荣喝？阮籍答道：“这乃是公荣自己戏自己也。他常说：‘比我公
荣高贵的，不可以不给他酒饮；不如我公荣的，也不可以不给他酒饮。’那么除此而外，当
然只有公荣可不给他酒！”
醉酒诘范
滕元发曾做范仲淹的幕僚，常私下里去妓院饮酒，范仲淹不满意这种行为，想教训他一
下。
某晚，候滕元发又出去，他便坐滕元发的书房中，明烛读书，等滕元发回来。很晚，滕
元发才大醉而归，见范仲淹坐室中，便长揖而拜，问范读什么书？范答：“《汉书》。”
滕元发故意说：“汉高帝是什么样的人（含意是：刘邦也是“贪财货、好美姬”的人，
但仍然成大业，你又何必以小节来苛求我呢）”范仲淹一听，顿悟其意，也不作答，略有惶
惑地走了。
杀父乃可
司马昭拜阮籍为东平国的国相。阮籍乘驴到东平，把府舍内的屏障全部去掉，使内外相
望。政治上倾听意见，不殉私舞弊，不多时东平风气大好。
司马昭又拜阮籍为大将军从事中郎。有司上报说，有人杀母亲，阮籍说：“嘻！杀父嘛
还可以，怎可以杀母呢！”
旁边的人怪阮籍失言，阮籍说：“禽兽只知母而不知父。
杀父如同禽兽，杀母禽兽不如！”大家这才点头称是。
如此通文
某城有个县丞，一向不好好读书，但却喜欢装出很有学问的样子，仿效文人之语，弄得
笑话百出。
一次，这城的县令大病初愈，自觉形容消瘦，县丞讨好地说：“堂翁深情厚貌，如何得
瘦？”（典出《庄子》，厚貌深情应解释为：貌虽忠厚而其情深藏难测，用在这里完全牛头
不对马嘴。）
又一次，随县令赴宴，将饮时，县令赴别席辞去，县丞又乱套用《孟子》语道：“乞其
余不足，又顾而之他。”（文意应为：把剩余的讨去了还不满足，又窥探着到别处去乞讨。）
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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22 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
一日，县令捕捉到盗贼数人，令严刑审讯，盗贼吃不消一顿棍棒，哀号起来。县丞在旁
拍手笑道：“恶人自有恶人磨！”
县令气得面孔发紫。
温公受惊
宰相袁太冲同两个官员在宾馆中闲坐，一个官员说：“司马相如与美女卓文君天天在一
起，好不快乐呀！”
另一个见识浅陋，答话道：“快乐是快乐，宫刑时却也苦极（误把司马迁混同司马相
如）。”
袁太冲闭目暗笑，想：“这糊涂虫把姓司马的拉扯在一起，过一会司马温公（司马光）
不也要被扯上吗？就俏皮地说：
“你这话连温公听了，也会被吓一跳。”
元帅怕降
某元帅姓李，颇著战功，有个士人讨好元帅，作诗相赠。因元帅姓李，这士人就联想到
汉朝名将李广，他想，把李元帅与李广并提，岂不抬举？诗中有这么一句：“黄金合铸李将
军。”
不料李元帅阅后大怒，命手下拖他出去鞭打一顿。士人直喊冤屈，李元帅怒气冲冲地
说：“我劳苦多年，今年刚做元帅，你倒想让我降职仍做将！不打你打谁？”
太守误笞
许诫言做琅琊太守时，一天，有人报告说：“囚犯缢死在狱中。”太守大怒，即召来去
年曾管理修缮监牢的吏典，鞭打一顿。
吏典十分委屈地说：“小人掌职修理监狱，如监狱未修好当然应该受笞刑。可如今囚犯
吊死在狱中，和我又有什么关系呢？”
许诫言火上加油，怒声斥道：“畜生！你既为胥吏，又为典狱（相当于今看守长），囚
犯吊死在狱中，不鞭打你鞭打谁！”
吏典方才明白，‘原来这位高明的太守把“吏典”这一职名拆开来解释成“胥吏”、
“典狱”，害得自己白白被重打了一顿。
一骂一捧
某人作京西路提点刑狱（官名，负责所属各州的司法刑狱和监察）。一日，巡察到某城
见县尉张伯豪不顺眼，就侮辱他，让他下马步走，骂他是个无能鼠辈。
过后，提点刑狱在该城旅舍住下，有人禀报说：“你刚才所骂的人，正是御史台长官陶
某的女婿。”
提点刑狱大惊，跳起来说：“你为什么不早告诉我！”便连忙召见县尉，与他并排而
坐。用茶毕，陪笑道：“我来本城之前，就已听说您有才干，刚才见了您故意说点使您泄气
的话，您大人大量，言语脸色均像没听见一样，真是奇才，前途无量呀！”即命书吏写推荐
文章送给县尉。
万里刚到
南宋著名诗人杨万里做监司（监察州县的地方长官）时，巡视到一郡。太守设宴讨好，
并派歌妓到场酬应，歌妓唱《贺新郎》助酒，当唱到：“万里云帆何时到”处，杨万里触动
敏感神经，急忙答道：“万里刚到。”
翁肃闯宅
福建籍江州太守翁肃，年老而糊涂。上面派年轻些的人来代替他，一日，新太守到，办
完移交手续，翁肃仍占坐在主位，新太守刚到，也不好意思计较。不一会，起身离庭回宅，
翁肃仍直往太守邸的内宅走去，新太守忙拦住道：“这个使不得，这个使不得！”
少才无德
尚书左仆射何敬容不善写草隶，签名时总把“敬”字中的“苟”写得很大，“攵”写得
极小，写“容”时，把“父”字写得很大，“口”写得极小。陆戏弄道：“‘苟’已奇大
‘父’也不小。”何敬容听后只得苦笑。
另有江从简作《采荷调》借“荷”刺“何”，诗道：“欲持荷作柱，荷弱不成梁；欲持
荷作镜，荷暗本无光。”暗贬何敬容少才无德，作成后给何敬容看。何敬容不知其中奥妙，
还大夸这诗精妙工整。
壁虎冤苦
壁虎跟晰蜴长得有些相像，但它们是两种动物。俗称晰蜴与龙为亲家，能祈求雨水。宋
神宗时，某年大旱求雨，不能得到晰蜴，有人就抓了壁虎替代，放置于水瓮中，让小孩们持
柳枝祈祷，有个小孩知情，念咒道：“冤苦冤苦，我是壁虎，似你（指主持求雨的官吏）昏
沉，怎得甘雨？”
误而不误
明穆宗时，绍兴岑郡侯（一郡中第三等官）的夫人怀孕将分娩。一日，岑郡侯外出，有
个行人闪避不及，冲撞了岑郡侯，被绑缚至府内。
岑郡侯问：“你是干什么的？”
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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23 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
答：“算命的。”
岑郡侯兴致顿来，问：“我夫人有娠，是弄璋呢？还是弄瓦？”（弄璋弄瓦意为生男孩
还是生女孩？）卜者不懂弄璋弄瓦是什么意思，便含糊地答道：“璋也弄，瓦也弄。”岑郡
侯大怒，痛斥卜者无能。
不几天，夫人正巧生下一男一女，卜者从此名声大振，被誉为“神算”。
脸上起草
陈东在苏州作官时，曾命属下对一名处以充军发配的犯人进行“墨刑”（刀刺刻面额，
再涂上墨），刺上“特刺配”三字。
幕僚见后说：“凡刺‘特’字的犯人，罪行远远重于此犯，‘特’字的使用权在朝廷，
我们小小苏州府使不得哪！”陈东随即纠正，命属下改“特刺”为“准条”（依据律令条
文），重新刺刻。
后来，有人向朝廷推荐陈东的才干时，朝廷某官问道：
“莫非是在人脸上起草稿的那个陈东吗？”
肥马病猪
明代某年，举行三年一次的大考。各州、府、县的应试者齐聚省城，由朝廷派官主考，
中者为举人。
某有权势的宦官对考生说：“今日大考不必作文论，只需作一对子，答得好的一定录
取。”说完出对道：“子路乘肥马。”
（语出《论语》：孔子让学生各谈志向，子路说：“愿车马，衣轻裘，与朋友共，敝之
而无憾。”但这里被宦官掉文。）应试者听后暗暗发笑，有个考生故意滑稽地对道：“尧舜
骑病猪。”
（为《论语》中“尧舜其病猪”之谐音）宦官不知出典，更不知讥讽，还连连称赞对仗
工整精妙。
生怕“溘然”
宋时，有个宦官叫杜渐，平素喜与举子交谊，从中杜撰些文语为自己所用。
居住在扬州时，凡答亲友书时，只要是谈及较大的事，便总是套用“兹务孔洪”（为宦
官生造，兹：这；务：事；孔，甚；洪：大）。
某年，苏东坡路过扬州府，郡守苏子容正在小睡，由杜渐坐一旁相陪。不一会，苏子容
出迎，杜渐立即搭话问：“相公何故溘然？”（溘然：人突然死去。）
苏东坡与郡守相会时，偷偷问负责招待客人的小官：“旁边坐的是什么人？”
答：“杜供奉。”
东坡笑说：“今日杜供奉在旁，再不敢打瞌睡，只是生怕他那‘溘然’哪！”
海内名士
王廷栋字稚钦，是个奇才，自小聪慧过人。他平时喜好玩耍，每每贪玩，与同龄儿童在
街市上追逐嬉戏，不论白天黑夜。父母拿着棍棒赶来打他，他急中呼道：“大人为何要虐待
海内名士！”弄得父母又好气又好笑。
压“柳柳州”
桑悦有才气，19岁即考中举人。某年，上府令他调柳州任事，桑悦就是不肯。别人问
他原因，他骄气十足说：“柳宗元曾到过柳州任事，人称‘柳柳州’，现在又让我去，不是
硬要让我用声名去压住他吗？这事对不起柳宗元，我不干！”
韩山片石
南北朝时著名文学家庚信，受梁明帝派遣出使北周。很喜爱北魏文学家温子升所作《韩
山碑》。有人问他：“北方怎么样？”
庚信说：“只有韩山一片石（即韩山碑）能与之相语，其它所闻就像驴鸣犬吠一般。”
殷桓相侮
殷浩年轻时与桓温齐名，两人谁也不服谁。
一次，桓温故意讥殷浩说：“你怎么能和我相比！”
殷浩说：“我和我自己来往的时间长了，宁愿做我自己（意思是自己不屑与桓温比较优
劣）。”
又有一天，殷浩作了一首诗给桓温看，桓温存心侮辱殷浩说：“你这劣作不要给我看，
给我看，我将拿出来示众，到时你名声扫地可不要怪我！”
萧诚书帖
李邕的文章名扬天下，善书法，天性豪放。他认为萧诚的书法并不好。萧诚很不服气。
一日，萧诚写了幅字帖，故意把纸的颜色弄得很暗淡，看上去很陈旧的样子，然后，拿
去给李邕看，并介绍说：“这是幅王羲之的真迹，你看好不好？”李邕一看确是不错，连连
喊好。
此时，萧诚便实言相告，李邕再拿过来看看，说：“细看，也未必每字都好。”
转让大腿
义兴储家中贫困，冬月无裤防寒，便信口念一诗云：“西风吹雨声索索，这双大腿没下
落。朝来出榜在街头，借与有裤人家着。”
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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24 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
不会残客
张缵与何敬容同在吏部，但志趣不一。何敬容娶梁武帝长女，为驸马，有权势，宾客都
讨好巴结他，到他身边去的人很多，而到张缵身边去的人寥寥无几。尔后，张缵便不再会
客，每有客至，总以“我不会何敬容所存残客”为由而拒绝会见。
他不会老
杨大年很年轻就进了翰林院，同院的周翰、朱昂都已年老，须发尽白，杨大年每讲事，
总要带些侮辱二年老者的味道，问话总也要把“者”字扯进去。
周翰不忍受辱，便正颜说：“你杨大年不要欺老，到那时你也会老的！”
朱昂却装作劝说的样子道：“唉！周翰，你可不能这么说，杨大年与老无缘，他是不会
老的（诅咒杨短命）！”
依杖枯骨
钱塘人朱异很傲慢，看不起朝中大臣，遇事总要讥讽他们。有人劝他不要这样，朱异却
不以为然地说：“我凭自己本领获明主赏识，那些显贵都是依仗祖先的枯骨而轻视别人，我
如在他们面前低三下四，那就更为他们所轻蔑，我这叫先发制人。”
弥衡恸哭
弥衡有才但性傲。某年，因得罪曹操而险些被杀。后来曹操把他送给刘表。
临走前，众人在城南与他饯别，弥衡还未到之时，众人讲定：“今天要折辱一下弥衡，
待他到来时，均不发语，有的卧，有的坐。”
弥衡一到，便号啕大哭起来，听来令人悲痛。众人忙问为何哭得这么伤心，弥衡心里暗
笑，答：“坐着的人看上去像坟冢，卧着的人看上去像死尸，尸冢之间，能不悲吗！”
王郎压谢
一日，东晋才女谢道韫去王凝之家，返回后便闷闷不乐。
其父谢奕说：“王郎是王羲之的儿子，人很好，你为何不开心呀？”
谢道韫说：“我家的叔辈和兄弟们都是俊雅之士，想不到天地之间还有个王凝之，把我
的叔辈兄弟都比下去了，真是可恼！”
报以战栗
梁时，萧琛有辩才，梁武帝未称帝时与他交情很好。某日，武帝请宴，萧琛醉倒，梁武
帝用枣投萧琛，萧琛便取了颗栗子掷武帝，正击中面部，武帝有些光火，萧琛便解释说：
“陛下投臣以赤心，臣不敢报以战栗吗？”
芝麻通鉴
吴地人韦政无才学，但好在大庭广众时谈论诗书，不过总是只能片言只语，当人细问出
典时就接不上来。有人嘲笑他为“芝麻通鉴”。
原来，吴地人好食用芝麻茶点，因此市场上卖芝麻的人特别多，有个人专门用零残的
《通鉴》包装，正好另一人数次买他的货。芝麻做茶点后，这人看看残页《通鉴》，就外出
吹牛摆弄学问，几次都被人问倒，一旦无话，这人便答：“我家‘芝麻通鉴’上只到此为止
就没了。”
牛头阿婆
武则天时，秋官（刑部）侍郎周兴是个有名的酷吏，常常在刑法外立私法整人，人称
“牛头阿婆”（地狱里的鬼怪），百姓怨声载道。周兴知道后，丝毫不以为然，得意地说：
“这有什么奇怪！”于是他题书于衙门口道：“被告之人，问皆称枉；斩决之后，咸息无言
（就都没有话了）。”
鸟音人来
陈白沙善画梅，有人好占便宜，拿了宣纸登门求画，日添月换。一传十，十传百，求画
者竟不绝于门，又不给丝毫报酬。
陈白沙弄得很光火，就在门前柱上题字道：“鸟音人又来！”求画的人看到题字，不解
其意，就问陈白沙，白沙说：“你难道没听过乌鸦的叫声吗？‘白画！白画！’”求画的人
大笑。
鸟别贪睡
明宪宗初年，邢公宥任苏州知府。连年灾荒，知府便生出一计，下令水池跟苇荡都要征
税，百姓抱怨不迭。有人作了一首讽刺诗道：“量尽山田与水田，只留沧海共青天。渔舟若
过闲洲渚，快报沙鸥别贪睡（含意是：否则税课也会征来。）”
孝子郭纯
孝子郭纯，母亲死后，每次悲哭时，总是有群鸟云集而来。地方长官听报后调查确有其
事，就在孝子家的门口立牌坊加以表扬，孝子名声大了起来。
后来，有人一打听，竟是孝子每哭时把饼撒在地上，群鸟争着来吃。这样多次以后，鸟
只要一听到孝子哭，没有不争着来吃饼的。
菩萨心肠
从前，菩萨化身为雀王，慈心济众。
有一只吃人的老虎，某次因吃后，骨头嵌在牙齿中间，使它动弹不得，困饿得奄奄一息。
雀王见后，大发慈悲，钻进虎口为老虎啄骨，救活了老虎。雀王飞到树上念《佛经》语
说：“杀为凶虐，其恶最大！”
想以此来劝老虎不要再去伤残人畜。
虎听后，勃然大怒，说：“你才离我口，没吃你就已不错了，还敢多言！”雀王仓惶飞
逃而去。
《汉书》下酒
宋代著名诗人苏子美豪放好饮，在舅杜衍（北宋大臣）家，每晚读书，要饮酒一斗。
一次，杜衍暗暗观察苏子美读书，苏读《汉书·张良传》，至张良刺秦王而打着副车
时，击掌说：“太可惜了！没中！”遂满饮一大杯。又读至《史记·留侯世家》中张良与刘
邦会于陈留段，拍案说：“君臣相遇，其难于此！”又举杯满饮。
杜衍笑了起来，进去对苏子美说：“有这么好的下酒菜肴和果品，饮一斗也不算多呀！”
鸭能说话
唐朝陆龟蒙居住在震泽，有一栏斗鸭。
一次，有个宦官从京城长安出差到杭州，经过陆家门前，用弹弓打了他家一只绿头雄
鸭，鸭颈都打断了。陆龟蒙见状大声说：“啊呀！这只鸭子是会说人话的，将要把它进献给
皇上。你倒把它打死了，现在只能拿这只死鸭去进见了，你说好吗？”
那宦官赶紧赔了一笔钱才算了事。末了，宦官问道：“这只鸭能说什么话啊？”
陆龟蒙说：“它常常自己叫自己的名字。”
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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25 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
明朝三
打油趣诗
据说，唐朝南阳读书人张打油喜作俗话诗。
一日大雪纷飞，他脱口吟道：“汇上一笼统，井上黑窟窿，黄狗身上白，白狗身上
肿。”风趣、形象而夸张地描绘出了雪中景物的特点。
他还在官衙壁上题咏雪诗：“六出飘飘降九霄，街前街后尽琼瑶。有朝一日天晴了，使
扫帚的使扫帚，使锹的使锹。”
县官传他进府，以南阳被叛军包围正向各处求援之事为题，命他作诗。他吟道：“天兵
百万下南阳，也无救兵也无粮。
有朝一日城破了，哭爹的哭爹，哭娘的哭娘。”
张打油从此出了名，后人把这类俚俗浅露、引人开心的诗叫做“打油诗”。
临终远虑
某人临终立下遗嘱：要儿子在棺材两旁各钉大铜环子两枚。
儿子问：“有什么用场？”
父亲答道：“你们今后说不定要听风水先生的话，将我搬来搬去。”
破网发巾
某人的网发巾很破烂，别人见了说：“不像样，为啥不修补好再戴在头上？”
那人恼怒地说：“哼，我花了钱补好，为的是让你觉得好看！”
捡绳犯罪
有个人因偷牛而被逮捕示众，熟人问：“你犯了什么罪？”
他说：“真晦气！昨天我在街上走过，见路边有条绳子，觉得丢了可惜，便拾起来。哪
知就犯了罪！”
熟人又问：“难道绳子一点也没系着什么吗？”
他才尴尬地说：“哪知绳子那一头还牵着一头牛呢！”
看菜吃饭
两兄弟盛好饭，便问父亲道：“爸爸，吃什么菜下饭？”
父亲指了指悬挂在饭桌上空的咸鱼，说：“你们看一眼，便吃一口饭吧！”
忽然弟弟叫道：“哥哥多看一眼。”
父亲白了大儿子一眼，宽慰小儿子说：“让他咸死吧！”
菱长树上
有个人不知道菱角是长在水里的。一次，坐在一株大树下休息，忽然看到树根前有只菱
角，只当是树上掉下来的，便拾起来剥壳吃，越吃越觉得清香。吃完，扳着大树用力摇晃，
可摇了好久什么也没掉下来。他惊异地说：“这么大的树，只长一只菱角？”
三人认字
三个识字不多的人，瞅着“申”字发愣。
一个说：“这是‘由’字”。
另一个摇头，说：“这是‘甲’字。”
第三个人哈哈大笑道：“不对，都不对。你多说一个头，他多说了一个脚。这是‘田’
字！”
缺日月柴
某公喜欢夸耀自己富有，说：“我家什么都不缺。”接着伸出两个指头：“缺少的只是
太阳和月亮。”
话刚完，仆人来报告：“厨房里一点柴草都没有了。”
于是，他再伸出一个指头，说：“缺少的是太阳、月亮和柴草。”
强盗先生
强盗抢劫一户人家。这家人称呼强盗大王、将军、好汉等，强盗都不高兴。他们请问强
盗究竟称呼什么好？强盗说：“可以叫我先生。”这家人问什么道理，强盗说：“我看见做
官的人都称老先生。”
吃长素者
有个吃素的乡下人，偶尔上县城办事，见县衙门柱旁贴着这样的告诫：“诬告的加罪三
等，越诉的鞭打五十。”这个吃素者回家后又急又怕，对人说：“县府贴出了告示，吃一个
月素（与“越诉”谐音）要鞭打50大板。倘若知道我是吃长素的，可不要将我打死吗？”
治蚊妙法
有个人对夏天蚊子叮咬毫无办法，十分苦恼。
朋友献计道：“你试着把麻布当夹被盖在身上，灵得很。”
那人问道：“为啥？”
回答道：“等蚊子来叮咬时，你突然把上边一层扯掉，这就把它们的嘴扯歪了，它们伤
了筋骨，至少要休养100多天，叮人的嘴巴才会好起来，到那时天气也凉了。”
明天丢牛
有个农民向县官告状，说是丢失一条牛。县官问：“几时丢失的？”
回答说：“明天。”差役掩嘴笑。
县官很生气，指着差役问道：“笑什么！定是你偷的！”
差役甩了甩两个衣袖，禀告道：“任凭您老爷来搜！”
岂有此理
一次科举考试，有个读书人夸耀自己一定能考中。对人说：“我夜里梦见鼓乐吹吹打
打，原来是送报喜的匾额到我家里来。”
他的朋友取笑道：“不错，我夜里也梦见有报喜的匾额送到你家。匾额上还有四个字
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:30 回复此发言
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26 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
呢。”
读书人问：“四个什么字？”
朋友答：“岂有此理。”
都很性急
某人一到面店就乱叫乱嚷：“怎么不拿面来？”店主人端了一碗面，倒在桌面上：“你
快吃，我要洗碗。”
说着将碗拿走。
吃面的人怒冲冲回到家里对妻子说：“我今天气死了。”
妻子急忙打点包袱说：“你死，我去嫁人。”
妻子只嫁了一夜，后夫就赶她走，她问是何缘故，他答道：“只怪你不马上给我养个儿
子。”
艾子预哭
齐宣王问淳于髡道：“天地多少年后翻覆？”
淳于髡答道：“天地到12万年时就会翻覆。”
艾子在一边听了大哭，齐宣王问他为何要哭，他答道：
“我为119999年以后的百姓哭。”
齐宣王说：“这如何说呢？”
艾子说：“我愁他们到那时候，找什么地方去躲避这场浩劫呀！”
永不奉承
有个穷人骨气清高，从不肯讨好富人。
富人问他：“你为什么不奉承我呢？”
穷人说：“你有你的钱，又不肯白送给我，为啥要奉承你？”富人说：“那好！我把钱
送十分之二给你，你奉承我吗？”
穷人答：“这不够公平，我还是不奉承你！”
富人说：“那么，分一半给你，总该奉承我了吧？”
穷人答：“那时我和你已平等了，为什么要奉承你！”
富人说：“那么，我把家当全给你，总该奉承我了！”穷人答：“到那时候，我已是富
人了，更用不着奉承你了。”
妙讽太监
艾子养了两只公羊。它们喜欢角斗，碰到陌生人也要侧着头用角触人。进出艾子家门的
学生，常常被触伤。学生们便向艾子请求：“公羊脾气凶猛，倘若把它们阉了，性格就会驯
良些，决不会触人了。”
艾子笑道：“不对，如今阉了的（指作者当代横行不法的太监）不是更凶吗？”
道士吹牛
从前，赵国有个道士喜欢吹牛。艾子问他：“你几岁了？”
他便笑道：“连我自己也忘记了！只记得我小时候亲眼见过伏羲画八卦。他是人头蛇
身，吓得我生了场大病，后来吃了他的草药才好的。女娲补天时，我正住在地中央，总算没
受影响。神农种植五谷时，我早已不吃烟火食了。仓颉起初不识字，请教了我才会造字。尧
在满月时，我吃过他家的汤饼。舜小时候被父亲打得号啕大哭，我为他揩过鼻涕眼泪。禹经
过我家，我慰劳他喝酒，他说治水要紧，匆忙走了。纣王硬要请我到他酒池里去吃酒，我不
肯，就把我放在火上烤了七天七夜，我说笑自如，毫不在乎，他只得把我放了。姜太公那小
子钓了鲜鱼，总要送我几尾，我就拿来喂黄鹤。西王母娘娘设宴，总请我坐上席，她的桑落
酒真好，醉得我现在还是昏昏沉沉的所以，我不知自己现在究竟有多少岁了。”
过了几天，赵王把腰跌伤了，医生说要吃千年的血粉才能复原。艾子便说：“有个道士
已有几千岁了，拿他的血治病不是很好吗？”
赵王大喜，令人捉住道士，准备杀他取血。道士慌忙叩头求饶道：“说实话，昨天是我
父亲50岁生日，我喝醉了，就胡里胡涂说了许多大话。大王不可相信艾子的话。”于是赵
王便把道士骂了一顿，驱逐出去。
各认亲友
艾子和朋友在路上并肩行走，一顶轿子迎面过来。朋友说：“轿里是我的亲戚，省得他
下来招呼，我们躲到路边去吧。”
他们避到路边不久，又有人坐着车子，迎面而来。那朋友又对艾子说：“这是我的好
友，省得他下车寒暄，也躲一躲吧！”一路走去，朋友总是那么一套话。
后来，前面来了个耍蛇的，又来了个变魔术的，他们穿得破破烂烂，很不像样。
艾子也把朋友拉到路边：“这是我的亲戚，那是我的朋友，我们躲一躲吧。”
朋友问道：“你哪来那么多穷亲戚、贱朋友？”艾子答道：“富的贵的都被你认去了，
我还有什么办法？”
无头诉冤
艾子梦见自己飞入仙境，拜见了天帝。
他看见一个人全身戎装，腰际别着宝剑，可是没有脑袋，颈血淋淋漓漓流下来，手上拿
着奏章，跪在地上禀告道：“我是秦国的樊于期，死得很冤枉。我因得罪秦国而逃亡到燕
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:30 回复此发言
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27 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
国，为帮助荆轲刺杀秦王借给他脑袋一个，至今连本带利都没归还。这件事可由燕国太子丹
证明，恳请帮助我追还这笔债。”
天帝看了他的状子，皱着眉想了一会，说：“荆轲他自己的手和脚都给砍掉了，至今无
法讨还，哪里顾得上归还你的脑袋呢？”樊于期只得告辞。艾子也梦醒了。
执子认真
一天，艾子到郊外去游玩，徒弟通子和执子两人随伴左右。艾子口渴了，便派执子去农
家讨水喝。
有个老人正在门前看书，执子向他鞠躬致意，老人指着书里的“真”字问道：“你认识
这个字，我就送水给你。”执子答道：“这是‘真’字。老人听了很生气，不肯给水。
执子只得返回汇报。
艾子说：“执子不行，通子去吧。”
通子向老人鞠躬讨水，老人还是拿出“真”字叫他认。通子答道：“这是‘直八’两
字。”老人大喜，拿出家里酿制的好酒给他。
艾子喝了酒觉得味道极其甘美，便赞扬道：“通子真聪明啊！如果他还是像执子那样认
‘真’（双关义），我一勺白水也吃不到了！”
艾子救人
齐国大夫邾石父谋叛，齐宣王诛杀了他，还想灭其族。邾家族人商量后，请机智而受齐
宣王宠爱的艾子去求情。
齐宣王对艾子说：“一人犯罪，诛灭九族，这是先王的明训。《政典》中说：‘与叛同
宗者杀无赦。’寡人不敢违反先王的法令啊！”
艾子施礼道：“小臣也知大王是不得已的。可是我听说，往年大王的母弟公子巫向秦国
投降献上了邯郸，这么说，大王也是叛臣之族，理应受到诛连。今小臣献上短绳三尺，请大
王即日自裁，不要怜惜一身而违背了先王的法令。”
齐宣王笑着站起来说：“先生不要说了，寡人不加罪于他们就是了。”
艾子儿孙
艾子有个10岁的孙子，脾气顽劣，常常打他，终不悔改。因为是独生子，父亲恐他被
打死，常常哭着请求艾子饶恕。艾子发怒，敲打孙子更厉害。
一天早晨，大雪飘落，孙子又在地上大玩雪球，艾子便剥去他的衣服，让他跪在雪地
上，冻得瑟瑟发抖。儿子也脱掉衣服跪在旁边。艾子惊问：“你儿有错，应当受罚，你何苦
这样呢？”
儿子哭道：“你冻罚我儿，我也冻罚你儿。”艾子大笑，免去了对孙子的体罚。
寻找玄理
商季子非常爱好玄学，带了很多钱云游天下，只要见到戴黄帽子的人，就下拜求教玄理。
有个骗子看上了他鼓鼓囊囊的钱袋，便说：“我懂得玄理，你只要跟我出游，我就教
你。”季子便怀着诚意跟随他去游览。
一天，走到江边，骗子估计有可乘之机，便说：“玄理在木船桅杆上，你上去找就是
了。”
季子便将钱袋放在桅杆下，自己沿着桅杆向上爬。骗子在下边连连催促道：“爬上去！”
季子不能再爬高了，忽然明白了，就抱紧桅杆欢呼：“找到了。”骗子拿了钱袋逃走。
季子下来后还是欢喜不尽。
旁观者说：“嘿，你发痴了！他是骗子，偷了你的钱溜走了。”
季子却连声欢呼：“他是我的教师，我的教师啊！这就是他教给我的玄理啊！”
弄蛇旧话
吴中有个人，家境贫困，时常以弄蛇谋生。大儿子讨饭，二儿子钓捉青蛙，三儿子唱采
莲歌向人求乞。这人到了晚年，家产才渐渐丰厚起来。
一天，他聚集家人说：“我们起家贫穷，今天幸而富裕了，看来子女必须学习文化，方
可振作家庭声誉。”于是便请私塾先生教三个儿子学习。
一年后，教师常常称赞他们学业与日俱进。老人便邀约亲友，请当地有名儒生考试。
儒生先用对子考三儿子道：“纷纷柳絮飞。”
三儿子对道：“哩哩莲花落。”
又考二儿子道：“红杏枝头飞粉蝶。”
二儿子对道：“绿杨树下钓青蛙。”
最后考大儿子道：“九重殿下，排两班文武官员。”
大儿子对道：“十字街头，叫几声衣食父母。”
老人听了十分恼火，斥骂儿子道：“你们对的，还是过去我弄蛇时的家里话啊！”
顾惜尾巴
一只雄孔雀，尾巴闪耀着斑烂的金翠线纹，美丽极了。可它天生妒忌，虽然已驯养很
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:30 回复此发言
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28 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
久，但只要看见男女孩子穿着漂亮的织锦衣服，就一定要追上去咬他们。
一次，它栖息在山里，先找个地方藏好尾巴，才安置身子。忽然，天下雨了，那些用罗
网捕鸟的猎人悄悄过来，可孔雀怕尾巴给雨打湿，不肯振翅高飞，终于被人捉住了。
打是不打
宋朝临安（今杭州）有个叫丘浚的下级官吏，一天，去拜见一位叫释珊的和尚。和尚见
他官职小，只是爱理不理地敷衍了几句。过了一会儿，有个将军的公子来到，和尚赶紧出庭
迎接，表现得十分殷勤。
丘浚十分气愤。耐着性子等那位公子走后，便责问和尚道：“你接待我时那样傲慢，可
见了将军公子，怎么这样谦恭呢？”
和尚滑头地说：“你呀，不知道我的脾气，凡是我恭敬的就是不恭敬，不恭敬的才是真
恭敬。”
丘浚脸都气得胀紫了，举起拐杖照着和尚的秃头猛敲了几下，说：“和尚你不要见怪，
你不知道我的脾气，打你就是没打你，没打你才是真打你！”
蠢儿“妙对”
河南有一士人，聘请先生教授很蠢的儿子。一次，先生拟了上联叫学生对对子：“门前
绿水流将去。”学生对道：“屋里青山跳出来。”士人见状十分恼怒，认为儿子太不成材了。
又一天，士人偕同先生到一个道教寺庙去拜访客人，道士彭青山是个跛脚，听说士人来
到，便一跳一跳出来迎接。先生对士人说：“昨天公子所对的‘屋里青山跳出来’，真是有
道理啊。”
可惜人品
有个司寇（分管刑狱）讲学闻名远近。
一天，他得到远方来信，读完后悲伤落泪。一位少年学生询问原故，司寇答道：“某某
老先生去世了，我悲伤不是因他的职位高，而是惋惜他人品很好啊。”
少年学生说：“不对，近来官做得大的，人品自然是好的嘛。”司寇哑口无言。
烟气难吃
唐朝乾符年间，有个出身豪门的读书人，承袭祖宗因功劳而得的优厚待遇，穿着锦锻衣
服，吃着山珍海味。他曾经对和尚圣刚说：“凡是用木炭烧饭，要用火使木炭炼熟，这叫炼
炭，然后再烧饭。不然，烟火气是难以吃下去的。”
以后，暴动农民攻陷当地，他们兄弟几人同圣刚和尚一起逃窜，潜伏在山上草丛中，三
天没吃到食物。农军退兵后，他们步行到小店里买糙米饭吃，觉得比白米鱼肉都可口。
圣刚和尚笑道：“这不是炼炭烧的，所以有烟火气。”读书人惭愧而不能对答。
出令相谑
宋神宗元丰年间，高丽派遣一僧人入贡。一日，与杨次公在酒席上出令，以两古人姓名
争一物为题。
僧人说：“古人有张良，有郑禹，争一伞。良说：‘良（凉）伞。’禹说：‘禹（雨）
伞。’”
杨次公说：“古人有许由，有晁错，争一葫芦。由说：
‘由（油）葫芦。’错说：‘错（醋）葫芦。’”
千眼观音
南宋孝宗一次用手玩球，偶尔击伤了马的一只眼睛。金朝派使者来庆贺他的寿辰，贺礼
是一尊有千手千眼的白玉观音，内里蕴有开玩笑的意思。
孝宗皇帝命人将金国使者迎进径山客房歇息，到达寺庙门前，主持和尚说道：“一手动
时千手动，一眼观时千眼观；
幸得太平无一事，何须做得许多般（何必做这么多手和眼）？”
金国使者不觉惭愧满面。
拔毛做人
一只猴子拜见阎王，请求投胎到阳间做人。阎王说：“你既然要做人身，必须把毛拔光
才行。”说完，便叫夜叉拔毛。刚下手，猴子连声叫痛，阎王说：“你一毛不拔，也想做人
吗？！”
众骂庸医
一个庸医医死了某家的小孩，家长十分愤怒，便派小家僮数人去庸医家辱骂。
不多久，小家僮都回来了。主人怒骂道：“叫你们去骂他，怎么就回来了？”
小家僮答道：“骂他的人太多，叫我们怎么挤得上啊？”
裁缝要尺
一个裁缝上茅坑，把量衣尺插入墙里，解手完了忘记取尺。随后一个满州人上坑，将弓
箭袋挂在尺上。
一会儿，裁缝来拿尺，见有满人，观望了很久，犹犹豫豫不敢上前拔尺。
满人问道：“蛮子要干什么？”
裁缝答道：“我要尺。”
满人发火道：“我屙也没屙完，你就要拆（尺）坑！”
快走小巷
有个债主向人索讨债款，屡次不见欠债人，大发雷霆，命令奴仆到他家去等候，一见欠
债人就将他抬回来。奴仆遵命前去，将欠债人绑了抬着回来。经过大街时，那欠债人大叫
道：“快从小巷里走，如果被别人抢抬了去，一切不关我的事了。”
痴子对话
两个痴子面对面坐着烘火取暖，甲不小心把脚插入炉中烧得焦烂，便埋怨乙道：“你怎
么不提醒我一声？”
乙回答：“火烧你，我怎么会知道？”
甲发怒道：“难道火烧人，你臭味都闻不到？！”
锯截酒杯
主人宴请客人，拿杯子斟了半杯酒。客人举杯细细观看，说：“这杯子好深啊，应当锯
截去一段。”
主人问：“为什么？”
客人答道：“上半截不盛酒，要它有啥用？”
偷碗请客
一家请客，菜饭极其简单。荤菜骨头多肉块少。客人说：
“您府上的菜碗想必是偷来的吧？”
主人骇然，问：“您为啥说这话？”
客人答道：“我听得邻居吵架时骂道：‘偷我的碗，好去盛骨头吧！’”
浴水漱口
某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。浴客们都皱着眉头。
有人道：“你怎么不讲清洁卫生？”
那人拱拱手说：“我吐在外边就是了。”
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:30 回复此发言
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29 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
默默喝酒
酒宴上，某客人行令说：“要沉默地喝，谁违反，谁罚酒！”
后来，“啪！”一人放了个屁，令官说：“不沉默。”
那人说：“这是屁响，并非说话。”
令官说：“看！又不沉默。”席上哄然大笑，令官说：“大家都不沉默，都罚酒一大
杯！”
请茶留浴
主人邀请客人吃茶，苦于没有茶叶，便派小孩去邻家借，很久都没回来。锅里的水沸
了，就添加冷水，添呀添呀，锅里水都添满了，贪玩的孩子还没回来。妻子对丈夫道：“看
来茶是吃不成了，就请他留下洗个浴吧。”
伏地喝酒
父子从酒店扛了一坛酒回家，因雨后路滑，儿子不小心摔了一跤，酒流了一地。父亲大
怒，儿子却伏在地上大喝起来，还抬头对父亲说：“快吃啊，难道你还要等下酒菜？”
买卖大粪
一个农民买人粪一坑，讨价1000文，买者还价500文。
粪主发火道：“有这样贱的粪吗？难道是狗屙的？”
买者说：“又不曾吃了你的，何须这般发急？”
不能及第
一个书生进京赶考，衣箱坠落，头巾也掉了出来。书僮连忙叫道：“头巾落地了。”
书生皱着眉头说：“落地二字不好，应叫及第（地）！”
书僮一边点头，一边收拾好头巾、衣箱说：“今后再不能及第了。”
过江瘟牛
有个教书先生名叫“过江”。一次，出个题目叫学生对对：“隔河并马”，学生把
“并”字听成“病”字，脱口对道：“过江瘟牛。”先生听了哭笑不得。
穿久褪色
有个新近入学读书的人，叫仆人买绸绢做蓝色衣衫，买来后一看，觉得颜色太深，不太
欢喜。仆人说：“不碍事的，穿穿就会褪淡的。”
最怕现管
两个道士在大门口相对喝酒，见知府、县官坐轿走过，全然不予理睬。一会儿，司道官
又坐轿走过，他们照样旁若无人地喝酒。又过了一会，巡捕官过来了，他们便慌忙到屋里桌
子底下躲藏起来。有人询问原故，他们答道：“这个巡捕官是专门管抓小偷和强盗的。”
空头无脑
有个苏州人在一个大官那儿做幕僚，常常巴结大官说：
“我为你能不惜生命。”
一天，大官得脑病，病情危急，医生说：“非要活人的脑子疗救不可。”
大官高兴地说：“我能活命了。”便和那苏州人商量。苏州人回答：“不是我不肯，我
是苏空头，是没有脑子的。”
做棺材盖
有人的木拖鞋被偷，骂道：“哼，要拿我的木拖鞋去做棺材盖。”
别人问道：“木拖鞋怎么能做棺材盖？”
答道：“我的木拖鞋是板皮料。”（棺材盖也是板皮料。）
县官放屁
一个县官坐在公堂上放了个屁，便问旁边的下属：“谁放的屁。这么臭！”
手下人恭敬地禀告道：“不是老爷放的，也不是小人放的，是狗放的。”
药与病斗
一个生病小孩吃药后，肚内剧痛不已，父亲急得去问医生，医生说：“不要紧，药与病
正在斗法呢。”
话还未说完，家人踉踉跄跄跑来报讯：“小公子死了。”
医生拍掌大笑道：“怎么样？毕竟我的药本领大，您儿子斗它不过哩。”
小儿头嫩
某剃头匠为一个小儿剃头，一动刀就割破，鲜血淋漓，便向主人告辞道：“你这儿子的
头还嫩呢，下不得刀，且过些时候，待他老了再剃。”
倒看“吉”字
年初一有个人准备出门拜年，自言自语道：“第一天定要得到利市才好。”就在八仙桌
上写了一个“吉”字。哪晓得连走几家，茶水都没能吃到，闷闷不乐地回到家里，将“吉”
字倒看了好一会儿，才恍然大悟：“哎，写了‘口干’两字，自然没得吃！”
迂公醉酒
迂公在朋友那里喝得大醉，返家经过鲁政家门口，突然呕吐起来。看门人责骂道：“谁
在这儿发酒疯，把脏东西吐得人家满门。”
迂公醉熏熏地向他斜视一眼，说：“你家大门，本不该朝我嘴巴开嘛！”
看门人听了啼笑皆非，说：“我们大门造了好多年了，难道今天特地对着你嘴巴开么？”
迂公答道：“老子这嘴巴，也长了好多年啦！”
何必挑土
有个富人家在后花园里开凿了一个池塘，挑起的泥土堆在塘岸上像山丘一样，杂草蓬蓬
勃勃地长了出来。一天，迂公到池边游览，提起衣服前襟，拨开草丛走过山丘，心里十分讨
厌那些杂草，便对主人说：“你那时开池塘，何必挑土？
不挑，这些乱草不是都在水底下吗？”
昨不送客
迂公曾经宴请客人，酒正喝得畅快时，不知不觉伏在案几上睡着了，等到醒来，以为已
经过了一夜，睁着眼睛对客人说：“今天未曾邀请您，您怎么又来了。”
客人说：“只怪您昨天没有送客嘛。”
迂公看榜
哥哥参加科举考试，快要发榜时，叫弟弟迂公前去看榜。一看哥哥中了进士，迂公便死
死盯住红榜上哥哥的姓名，眼睛眨也不眨。天晚了，还不离开。
哥哥派人四处寻找，才发现迂公在榜下盯看得很苦，便召唤道：“为什么不走，守在这
里有什么好处？”
迂公答道：“唉，你不知道，世上同姓同名的人很多，我一走，如果来了冒充我哥哥姓
名的人，怎么办呢？”
并非小事
乡里有个富翁家里订婚，一行人拿着盛放聘礼聘金的竹筐走过迂公门口。迂公夫妻站着
观看，说：“我们试着估估这聘金有多少？”
妻子说：“我看约有200两银子。”
迂公说：“我看是500两。”妻子说没有，迂公说一定有，争到后来竟相互吵骂殴打起来。
妻子说：“我打不过你，就算300两吧。”
迂公还是责骂不已，邻居赶来劝解，迂公扳着面孔说：
“还有200两不明不白，这难道是区区小事吗？”
抄《廿一史》
一天，迂公拜访袁洗马（官名，分管图书典籍），看见他手里拿着一本书边看边走，便
问是什么书。洗马说：“《廿一史》。”（指明嘉靖时校刻的二十一部史书，袁洗马指的是
其中某部史书中的一册。）
迂公恍然悟道：“我老早就听说《廿一史》的大名了。总认为是多得不得了，一定堆满
屋子要装好多车，现在看来不过是100多页罢了，如果方便，请先借给我抄，一抄完就送
还，怎么样？”
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:30 回复此发言
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30 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
笑得好
笑话一担
有个秀才年近七十喜得子，就取名“年纪”。第二年又生一个，看模样像个读书人，就
取名叫“学问”。第三年又生了老三，秀才说：“这把年纪还生儿子，真是笑话。”就取名
“笑话”。
三个儿子长大了，一天他们上山打柴。打柴回来后，老秀才问妻子：“哪个孩子打的柴
多？” 答道：“年纪有了一把，学问一点没有，笑话倒有一担。”
放活脱些
父亲教儿子道：“凡与人说话得放活脱些，不能一句说死。” 儿子问什么叫活脱，
这时正巧邻居来借东西。父亲就说：“譬如邻居来借东西，你就不
可说都有或都无，只说有的在家里，也有的不在家里，这样就活脱了。凡事都可照此类推。”
儿子记住了。没过几天，有位客人来拜访，问：“令尊大人在家吗？”
他儿子答道：“有在家的，也有不在家的。”
娘的眼睛
有个妇人偷了邻居的一只羊，把它藏在床底下，关照儿子不要说出去。邻人沿街骂了起
来，她儿子赶紧说：“我娘没偷羊。”
这妇人怕儿子露馅，连忙斜着眼睛看他，暗示不要乱讲。 他儿子指着母亲对邻人说：
“你看我娘的那只眼睛，活像床底下那只羊眼。”
哑巴开口
有个要饭的，假装哑巴，在街上要钱。一次，他拿着两文钱，买酒喝完后说：“再添些
酒给我。” 酒店主很吃惊，说：“你怎么会说话了？”
要饭的说：“平日没有钱，叫我如何说得话？今天有了两个钱，自然会说了。”
不肯下剪
有人请裁缝到家里做衣服，布打开后，裁缝看了半天，仍不肯下剪。主人问他为什么不
裁剪。裁缝说：“这块布我若下剪，有了我的，就没有你的，若有了你的，就没有我的，如
何是好？”
主婆“善心”
一个女仆受尽了主婆的虐待。一天，她面向西风张大嘴，又吸又咽，主婆好奇地问在干
什么，女仆说：“我肚子常常饥饿，现在学喝西风法，如果学会了，就可不吃饭尽给你干活
了。”
主婆大喜，说：“你一定要用心学，我已经存了许多树叶，今天就用线联成衣服让你穿
上。你只喝西风不吃我的饭，再不给件新衣你穿，那别人会说老婆子没有良心的！”
来生变父
某财主把欠债人召来，吩咐说：“你们谁如果还不起债可对我发誓，说清来生如何还，
我就把借据烧掉，免还了。”欠少的人说：“我愿来生变马，给主人骑坐，以还宿债。”
财主点头，把借据烧了。
欠债稍多的人说：“我愿来生变牛。”主人也点头了。欠债最多的人说：“我愿来生变
你父亲。”财主听了大怒，这人连忙解释说：“我欠的债太多，不是变牛变马所能还清的，
所以我情愿变你的父亲，做大官，发大财，留万贯家财给你享用，这样不就可以还你债了
么？”
心在肩上
有个拳师教授徒弟说：“打拳时，千万不要打在人家的肩上，若误打一拳，非把人打死
不可。” 徒弟问：“为什么这么厉害？”
拳师说：“当初，人心是长在胸部的，虽然有些偏，不过只偏一点点，现在人心不正，
都把它放在肩头上，若一拳打着心，还不把他打死吗？”
不必再摆
有个败家子，因好放生，感动了龙王。龙王派夜叉送他一文宝钱，名叫“摆海干”，只
要在海中一摆，就海干金银露。
这人得了宝钱，便天天去摆，不久就富起来了。 后来一天，这宝钱丢了，败家子无
奈，只好天天用手指在海水中摆来摆去，夜叉见了对他说：“你钱都没了，还在这里摆什么？”
居鼠辈下
鼠与蜂要结拜为兄弟，请秀才来主盟，秀才不得已去了，排列为第三。
有人问秀才道：“你有才有德，为何要屈居鼠辈之下？”
秀才回答道，“他两个一个会钻一个会刺，我只得让他们些罢了！”
儿子巧辩
从前，有父子俩分居两处。儿子很富裕，父亲却衰老多病只得行乞。
一次，讨饭走过儿子家门，有人指着他问儿子道：“这不是你的父亲吗？你为什么不管
他？”
儿子答辩说：“我是他生的没错。可我现在不要他的饭吃就够了，难道他自己的饭还要
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:31 回复此发言
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31 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
我给他吃么？”
蚊肝卡喉
有甲乙两人，偶然相遇，脸上都带着怒容。乙问甲道： “请问老兄，你脸色这么难
看，是不是在跟谁生气？”
甲说：“我刚才家中静坐，听见西天有个老和尚在念经。我嫌他吵闹，喝令他不要念
了。那和尚哪肯理我。一恼怒，我随手捡起一座须弥山，使劲向老和尚打去，谁知那老和尚
在大山坠下时，只眨了眨眼，用手揉了揉说：‘从哪里飘来的沙灰，差点迷了我的眼。’说
完仍去念经。我对他实在无法，你说气不气。” 说完又问乙说：“我看你也像在生气，
到底是为了什么？”
乙说：“昨日有客人来家，我没有好东西招待他，就抓了一只蚊子，开膛破肚，取出蚊
子的心肝，用刀细细切了120块，煮熟后待客。谁知那客人吃了蚊肝，卡在喉咙里，不上不
下，说我把肝切大了，直埋怨我。现在还躺在我家里，哼个不停，你说可气不可气？”
甲说：“哪有这么小的喉咙？” 乙说：“既然你有听西天的远耳朵，容纳须弥山的
大眼睛，难道就不许我有这种噎蚊子心肝的小喉咙吗？”
临死要钱
父亲被老虎叼走，危险万分。儿子慌忙拿刀追上去，父亲大喊道：“儿呀！只能砍老虎
的脚，不能砍坏它身上的皮。否则，就卖不了大价钱啦！”
京城拳头
才从京城回来的儿子，说京城里样样好。晚上，月亮皎洁，儿子便说：“这有啥好？京
城的月亮比它好多哩！”
父亲生气地说：“月亮只有一个，有啥好丑？”说着，就朝儿子一拳打过去。
儿子一边哭，一边说：“谁希罕你的拳头，京城的拳头要比你这个有力得多哩！”
润肺心疼
主人宴请，有个客人把满满一盘核桃吃得见了底。主人忍不住说：“你怎么只吃核桃？”
客人答道：“多吃它可以润肺。”
主人皱着眉头说：“你只管自己润肺，却不管我心疼。”
没人磨墨
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却
看不到有什么字。 父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
老太念佛
有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，
锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀
佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里
的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”
从不吃素
和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”
和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”
除糊涂虫
有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”
县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”
在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去
干什么？”
小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”
老翁忧愁
有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却
很不快乐。 大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”
老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，
教我怎么能一一记得呢？”
争讨便宜
一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你
儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”
那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不
一样呢？”
心坏透了
有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的
样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:31 回复此发言
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32 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
麻雀请客
有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在
上席。”
又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”
老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”
麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”
畜牲欺穷
有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”
乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”
皇帝衣装
一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？”
答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”
问：“穿了金子袍服，怎能作揖？” 叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂
世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”
怕酒淹死
客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了，
你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”
那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”
招牌画刀
酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
老板惊问：“画刀是什么意思？”
回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”
踏扁葫芦
有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：
“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”
道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”
道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”
一条横幅
徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商
议道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”
儿子们说：“爸爸先说个样子。” 父亲便道：“今年好。” 大儿子接道：
“晦气少。” 小儿子也道：“不得打官司。”
他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨
个吉利。
年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，
少不得打官司。” 父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！”
骂放屁者
一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实
那人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。
众人问：“有什么可笑？”
回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”
年年“还清”
有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已到，
借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。
第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张20
两的借条，债主又同意了。
第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一
张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年
不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”
黄鱼怕臭
有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走
路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么呢？”
临刑奇嘱
一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他
说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。”
差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他说：
“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”
最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说，
剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:31 回复此发言
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33 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
一只醉猴
有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请客，
叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大醉，竟
然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，就不像
个人了。”
临死学乖
一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都
送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，
烦你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。”
傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快
将银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？”
傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子
便动用银子，合家大小非常快乐。
不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔
不听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”
黑齿白牙
有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个
想方设法炫耀白牙。
有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问
多少年纪，她鼓腮答：“15。”
最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。” 别人又问白牙妓女姓什么，
那妓女把嘴张开，答道：“秦。”
问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿
尽露，说道：“会弹琴。”
自夸儿子
父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？”
做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却
是我的儿子。”
还我红脸
一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒
味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒
很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”
愿做儿子
一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他
就喜欢不尽。
一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比
倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”
由快至慢
教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游
芳草地。” 学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说：“父亲”
教师问：“父亲干啥？”
学生答：“买肉。”
教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买
肉做什么？”
答：“请先生。”
教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。”
又问：“几时请我？”
答：“就在今天。”
教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。”
开个天窗
有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份
常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里
受罪。
可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。
也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。）
娶亲宴上
有个痴儿子常常喜欢说丧气话。 一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要
开口，父亲便说：“他家娶亲是喜气，切不可说丧气话。”
儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’”
讨猪头债
一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向
屠户赊欠一个猪头，用作祭品。
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:31 回复此发言
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34 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。” 那人答道：“欠
是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱吗？”
屠户说：“哪有猪没有头的？” 那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年
我还了银子，你用完了，不是也没猪头钱了吗？”
屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。” 欠债人
低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你自己肯定要
用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？”
风雨之对
一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生对，
学生对道“风”。 他又添成三字：“催花雨。”
学生对道：“撒酒风（疯）。” 又添成五字：“园中阵阵催花雨。” 学生对道：
“席上常常撒酒风（疯）”。
先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。” 学生说：“假如再不改过，
我就是先生的先生了。”
放屁文章
一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读
书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，
忽放一屁，便用放屁为题叫他作文。
那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的
声音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。”
县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人
粪坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。”
用之不竭
一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴
地留他住宿，对他十分有礼貌。
第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将
这东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？”
咸蛋之母
甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。 甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥
这么咸？”
乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。”
木楔止饿
某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？”
财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，
我自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。”
出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚
子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛敲，
说：“这样紧，总不饿了吧！”
又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上，说：
“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。”
我家粗月
某人说话时常常以粗自谦。 一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴
地说：“今晚月亮真好啊！”
这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。”
做官强盗
几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首
敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。 一人说：“诈人害人坏秀才。”
又一人说：“四个轿儿喝道来。” 大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像
强盗？”
那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”
秀才审案
有个愚人说：“我要有100亩田就好了。” 邻居说：“你若有100亩田，我就养1万
只鸭，吃光你田里的稻谷。”
两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府了，
便拉扯着进去了。
一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先
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35 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”
忘记端午
端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。”
先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉
迟公。”
学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉
朝人。”
学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节
就忘记了？”
糊涂解差
南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。
几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银
请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就
找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。
第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一
照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是
略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！”
外科事完
有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。 医生将露在手臂外边的
箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头
还在肉内，你怎么就要走？” 医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科
的事啦！”
何处风凉
盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人
说：“有个花园的水阁上很风凉。” 一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。”
有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！” 众官长惊问：“为什么？”
百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？”
烂掉盘子
从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要
钱，就烂掉右手。”
不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个
办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。
那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要
烂也只烂掉盘子，与我无关。”
“清官”撰联
一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如
听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。
不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财
呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。
悟出道理
儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着书，
就会从书中悟出道理来！”
过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。 儿子一本正经地说：“您说
的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了：书原来是印出来的！”
一条方蛇
有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。” 别人自然不信。
他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、
40丈，结果减到了10丈。 有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——”
那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”
有药不吃
有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长
生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！”
吃风屙烟
有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。
一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。”
地主问：“他不吃饭吃什么？” 朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不
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36 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
吃别的东西。” 地主摇头说：“我不要。”
朋友问：“为什么？” 地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个
仆人只屙烟不屙屎，我拿什么肥田呢？！”
嘲发酒疯
有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。
一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又
手摇脚动地发起来了。
妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？”
他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！”
一只虱子
许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自
己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。”
一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。”
粗衣软衣
财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶。他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后
遮盖，中间系了根草绳。财主便骂：“有客人在，你成何体统？穿这么粗厚的衣服！快去换
套轻软的衣服来！” 一会儿，仆人解下瓦片，换上荷叶，又来到厅堂。
客人说：“府上用度太奢侈了！” 财主问：“奢侈在哪里？” 客人答：“你这
仆人，又有粗衣，又有软衣，还不奢侈吗？”
财主说：“这仆人来我家时，我要他回自己家吃饭，我只管他的衣服。如果不给穿一套，
换一套，怎么留得住他呢？”
木雕食品
富翁请客吃饭，桌上摆满了菜肴果点。可是，它们都是用木头雕制而成，表皮上涂彩着
色，斑烂多彩。 客人说：“这些食物虽然好看，可不能解决饥饿。”
富翁说：“只要外表好看，看也看饱了。”
忙于念经
江边寺院，一个和尚正在念经，忽听得殿角响起铃声，连连呼唤道：“徒弟，徒弟，铃
声响得很紧，风想必很大，江里定有船被吹翻。我在念经拜佛，没有工夫出去，你快代我去
江岸打捞些东西。如果有人淹在水里，万万不要去救。” 特别“爆竹”
年初一，每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节，大家最忌讳爆竹不响。有一个人说：
“我家每次过年，总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱，又不愁引起火灾，而且三个
‘爆竹’，个个都崩崩响的，决无‘哑爆’！”
限定寿命
有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。”
老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百
年？”
瞬间变味
一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说：“
您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。”
另一个也说：“不仅不臭，还有一种异样的清香。” 富翁立刻愁眉不展地说：“我
听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道我要死了吗？”
一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下：
“臭味过来了。” 另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道：
“哎呀，我这里臭得更厉害。”
三十而立
教师出了一个“三十而立”的题目，让两个学生解释题旨。
一个学生写道：“两个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐。”
另一个学生写道：“年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立。”
两座泥像
一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面，佛教祖师释迦牟尼在右面。按例，左比
右地位高。
一天，有个和尚进来看见了，十分不满地说：“我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下
呢？”于是便把佛像搬到老君像的左边。
一个道士看见，愤愤不平地说：“我们道祖极为尊贵，怎能屈居佛教之下，放在右边呢？”
说着，又将老君像搬到佛像左面去。
两人彼此不停地搬来搬去，竟把两座泥像都搬碎了。
辨别“鱼”字
有个人询问“鱼”字怎么写，别人便给他写了个“鱼”（“鱼”的繁体字）字。他对着
字横看竖看，最后摇摇头：“这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来
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37 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
的角和腿？” 写字人说：“这确是‘鱼’字，你说不是，那是什么字？”
他摇头晃脑，煞有介事地说：“我看哪，有角有腿，必是陆地上走的动物。究竟啥字，
要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不小，那就是鹿；写小点，那就是羊
了。”
名称光彩
有个王老太，有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材，想在上面题个款，便重重
赏给道士许多钱，请他想个光彩的名称，以便自己死后留个好名声。道士想来想去，最后这
样题写道：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。”
很难灵验
有人对相面的人说：“你相面的本领向来很高，十分灵验，可最近的相面怎么一点也不
灵验了呢？”
相面者皱着眉头答道：“今天的人心和相貌和过去大不相同了，以往凡是碰到大头方脸
的，可以判他必定富贵；可现在长相大头方脸的，反而命运不佳，只有尖头尖嘴的，因为他
专门善于奔走钻营，倒反而富贵荣华。你叫我相面怎么能够灵验呢？”
准再出恭
村子里一个农民不懂得礼节，竟然在孔庙前出恭（大便），殿堂的教书先生揪住他，扭
他到县衙去问罪。 县官审问道：“你为什么用赃物去污辱孔圣人？”
农民说：“今天过路，一时内急，熬不住了，并不是有意要触犯圣人。”
县官问：“你愿挨打还是受罚？” 农民怕打，便说：“小人愿罚。”
县官说：“要罚交1两5钱银子，当堂交出。”
农民拿出一块银子，大约有3两，便禀告道：“请让小人回去截一半吧！”
县官说：“把银子拿上来看看。”农民递上，县官一看原来是成色上好的银子，一称整
整是3两，便藏入袖中，和颜悦色地说道：“不用剪开了，老爷我准你到孔庙前再出一次恭！”
点金之指
有个神仙来到人间。他有点石成金的法术，想以此试验人心，找一个不贪利的，就超度
他升天成仙。可是到处找不到，即使把再大的石头变成金子，人们还是嫌小。
后来碰到一个，神仙指着一块石头道：“我把这个点成金子给你吧！”那人摇头不要。
神仙以为嫌小，又指着块大石头道：“将这个变成金子给你吧！”那人还是摇头不要。神仙
高兴地想：此人全无贪财之心，实在难得，可以超度他成仙。于是问道：“你大小金块都不
要，却要什么？” 那人伸出手指道：“我什么都不要，只要老神仙方才点石成金的指头，
换在我手指上。”
喝人参汤
有个阔少爷。出门看见一个挑着担子的穷人倒地，便问行人道：“这个人为什么躺倒了？”
回答道：“这人没饭吃，肚子饿了，倒在地上歇一口气。”
少爷说：“奇怪！既不曾吃饭，那为啥不喝一碗人参汤出门？喝了也能饱得了大半天！”
变化多端
一个军人穿了便衣到庙里游玩，和尚认为他不过是平民百姓，并不以礼相待。
军人忽然对和尚说：“我见你庙里很不景气，如果少什么修理的费用，就拿化缘簿来，
我好写上施舍的银钱。”
和尚大喜，随即献上茶水，态度极为恭敬。等到军人在簿子上写上“总督部院”（地方
高级军政长官官府）四个字时，和尚以为他是大官微服私防，便又惊又怕连忙跪下，这人又
在下边添写上“标（清代军队编制，相当于团）下左营官兵”六字时，和尚认为他不过是个
士兵，脸色恼怒，随即立起身来。忽见又写上“喜施三十”，和尚以为是30两银子，脸上又
是一喜，重又跪下。等到军人添写“文钱”二字时，和尚又霍地立起，还将身子一扭，脸
色也变得更加恼怒了。 唯一“知音” 有个琴师在街上奏琴，来听的人很多。等到琴
声清淡，曲调舒缓时，都不太喜欢听，便陆续散去，只有一个不离开。
琴师高兴地说：“好了，还有一个知音，总算也不辜负我一片苦心了。”
但那人说：“若不是这搁琴的桌子是我家的，要等您弹完了搬回家去，我也老早走了。”
休看外貌
一个人去购买门神像。错买了一张道士像，贴在门上。
妻子说：“门神本来是擎大刀提大斧的，那样鬼妖见了才害怕，这道士一副忠厚模样，
贴他有什么用处？”
丈夫说：“你再别这样说了，如今越是外貌忠良的，他做出事来，更是毒辣凶狠！”
赵钱孙李
少年读《百家姓》，请求教师讲解第一句“赵钱孙李”。
老师说：“赵是‘精赵’（非常放肆，因为苏州人是把放肆说成‘赵’的）的赵字；钱
是有铜钱的钱字，孙是小猴狲的孙字；李是张三李四的李字。” 少年又问：“这句话倒
转来也讲得通吗？” 老师说：“也讲的通。”
少年说：“怎么讲呢？” 老师答道：“姓李的小猴狲，有了几个铜钱就精赵起来。”
老翁心愿
有人祝寿说：“愿翁寿如松柏。” 老翁不喜欢，说：“松柏终有枯的时候。”
又有人祝寿说：“愿翁寿比南山。”
老翁仍不高兴，说：“山也终有烂的时候。”
两人问道：“松柏南山，如此长久，您都不喜欢，不知怎样才得如愿？”
老翁说：“依我的心愿，不论过几千几万年，只是不得死。”
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38 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
清代（二）
鬼装大脸
张楚门在太湖洞庭东山教书。某晚师生正在灯下论文，有个鬼从窗棂里伸进头来。开
始，它的脸像簸箕那么大，接着就像一口倒扣的锅，后来大到像个车轴，眉毛像扫帚，眼
睛似铜铃，颧骨高大宽厚，上面堆积的尘土足有五斗。
张先生斜眼微笑，顺手拿起自己新作的《桔膜编》给它看，问道：“认得这些字吗？”
那鬼沉默。张先生道：“既然不识字，何必装出这么大的面孔来吓人！”接又伸出两个指
头弹那鬼的脸，发出破牛皮似的声响。张先生大笑道：“脸皮这么厚，难怪什么都不懂。”
那鬼羞惭极了，脸皮缩小得像粒豆子。张先生抽出佩刀砍去，只听“铮”的一声，原
来是枚小铜钱。
英雄打猫
沂州（今山东临沂）山高路险，多藏猛虎。有个流寓在沂州的陕北人叫焦奇，此人神
勇无比。一天，他进山一连打死两只老虎，左右肩扛着，还生擒了一只小虎回来。
一个富翁很钦佩，便设宴招待他。焦奇一面吃，一面手舞足蹈地夸耀自己打虎的事迹。
突然，一只猫跳上桌子抓取食物，弄得汤汁狼藉。主人骂道：“这邻家的畜生真讨厌！”
焦奇急忙跳起身，举拳打去，杯盘菜肴都打碎了，那只猫却跳到窗户角落里蹲伏着。
焦奇大怒，又去追打，窗户也给打破了，那只猫却跳到屋角，双睛注视着焦奇。他更加恼
怒，张开双臂作擒捉状，那猫突然尖叫一声，翻过邻家墙头逃掉了。焦奇无可奈何，只好对
着墙发呆。
主人拍手大笑，焦奇羞惭满面地告辞了。
乞儿求教
明朝嘉靖年间的某晚。宰相严嵩坐在内厅，义子们纷纷求见。准许他们进来后，一个个
跪在地上用膝行走，磕头声像山崩一样响，满嘴都是阿谀奉承的话。严嵩洋洋得意，说：
“某部侍郎（各部的副官）有缺，派你去。某处给谏（辅助皇帝处理奏章等事）有缺，派你
去。”众人听后又磕头致谢，各种拍马形态千变万化。
过了一会，屋瓦片响，忽然一人跌落在地。拿灯一照，是个破衣烂衫的穷人，自称乞
丐。严嵩喝道：“既是乞丐，为啥夜里来此？”
乞丐说：“小人名叫张禄。有个钱秃子和我一同当乞丐，可我讨的钱始终不及他多。问
他是啥道理，他说：‘我们乞丐，要有谄媚的骨头和花言巧语的舌头。你没抓住要领，所
得钱米能和我比吗？’我求教窍门，他坚决不肯。我便想到，您相公门下有许多夜来乞求
的官吏，他们的媚骨巧舌要比钱秃子高明十倍。因此，我便从家乡郑州，不辞路远迢迢来
到此地，偷偷爬到您屋上偷听，从缝隙里偷看，已经三个月了。谁知刚刚摸到一点门道，
就不幸失足摔下，败露了马脚。望大人从宽处理。”
严嵩对众人笑道：“你们这些人天生的媚骨巧舌，真够得上当乞丐的先生了！”便赦免
了那个乞丐，命令众人带他回去，日夜轮流教他阿谀奉承的技巧。从此，张禄的乞讨水平远
远超过了钱秃子。
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:32 回复此发言
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39 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
罪不在臀
邳州有个人背着一个怪胎，到市街招揽看客，敛取钱财。那怪胎一个颈上长着两个头
颅，面孔相对，共有四条手臂四条腿。有人向县官揭发那人骗钱。县官便令差吏将他裤子
扒了，鞭打了几十下屁股，并驱逐他出境。
有人便问他：“这个小孩是你生养的吗？”
他回答：“是的。”
发问人笑道：“罪过不在臀部上嘛，为啥要鞭打臀部呢？”
看妾洗脚
某官因有个同年考中进士的朋友新迎娶了个如夫人（小老婆），便去庆贺，没碰上那
朋友，却只见那人在洗脚。
返家途中遇见朋友，便开玩笑道：“今天我有一个妙句，你能对对吗？”
朋友问：“什么妙句？”
某官说：“看如夫人洗足。”
朋友应声对道：“赐同进士出身。”
秦桧夫妻
阮文达打了胜仗获得许多兵器，将它们回炉熔解，铸成秦桧夫妇的塑像，让他们双双跪
在岳飞庙前面。
喜欢开玩笑的人便撰写了一副对联，分别系在它们的颈脖上。系在秦桧身上的是上联：
“咳，仆本丧心，有贤妻何至若是。”系在秦妻身上的是下联：“啐，妇虽长舌，非老贼不
到今朝。”
互相埋怨，斥骂的神态跟对联内容合拍，栩栩如生。阮公拜谒岳庙，见了不觉开怀大笑。
和尚怕妻
一天，祗园和尚邀请我们聚会，有人问在座诸位谁最怕老婆，大家还未应声回答，祗园
和尚就说：“我最怕老婆。”
众人十分惊疑，祗园和尚说：“就是因为怕老婆，所以不敢娶妻啊。”大家哄堂大笑。
园门对联
蒋伯生被免去官职回家后，建筑了一座华丽别致的花园。花园落成时，有人偷偷写了一
副对联贴在大门上：“造成东倒西歪屋，用尽贪赃枉法钱。”蒋伯生看见，尴尬极了。
须吃一刀
洪稚存因为说话得罪权贵，被朝廷判处死刑。斩首前，亲友们纷纷到狱中探望、哀哭，
洪稚存倒反过来竭力安慰他们，还随口吟咏一首七绝，末后两句是：“丈夫自信头颅好，须
为朝廷吃一刀。”
借西厢语
明朝官员钱蒙叟在清兵入关时，曾穿戴了明朝官帽官服前去迎接，途中遇见一个老翁。
老翁用手杖敲他的头说：“我是个多愁多病身，打你个倾国倾城帽（“帽”与“貌”谐音，
此句原为《西厢记》中的文句）。”
大官之孙
某宰相的孙子，把家私全部败光，以至一日三餐都无着落，常常向人借乞粮食。
一天，借到一袋米，半路上背不动了，只好在路边休息。忽然，前面走来一个衣衫破烂
的穷汉，就叫住那人，讲定了报酬，请他背米。哪知走了一段路，那人也气喘吁吁地走不动
了。
他便埋怨道：“我是宰相的孙子，手不能提，肩不能挑，乃是常事，你是穷人出身，为
啥也这样无用！”那人向他白了白眼道：“你怎能怪我，我也是尚书的孙子啊。”
驷马难追
某官跟一个女人十分相好。后来，两人感情不合，女人乘接吻机会将某官舌头咬下就
走。某官急派人骑马追赶，正巧宋荔裳去拜访他，见状就开玩笑道：“您真是‘驷不及舌’
（成语，即‘大丈夫一言既出，驷马难追’）啊！”
做个鹊鸟
陈端庵是顺治己丑年间的进士，担任新城县令，因天性仁厚，每次差吏杖打犯人时，
他总要流下同情的眼泪。
一次，王秀才因自家房屋被人抢夺，长时间也未得到丝毫赔偿，便气愤地向县官告发。
陈端庵接到状子，久久不能判决，只是慢吞吞地说道：“毛诗上早就写道：‘维鹊有巢，
维鸠居之。’（鹊鸟筑有窠儿，让鸠进去居住）你王秀才为什么就不能做鹊鸟呀？”
大家听说如此好好县官不觉哑然失笑。
银杏淫行
乡里有读书人平时喜欢高雅的谈吐，对凡是涉及淫邪的粗俗话语深恶痛绝。
一天，他问邻县一个朋友道：“听说贵县多有银杏，是不是这样？”
朋友不予回答，再三询问还是默然不响，旁边的人都掩嘴暗笑。原来“银杏”与“淫
行”同音，朋友也是喜欢高雅谈吐的，所以不愿作答。
外商买石
有个从西域来到金陵的少数民族商人，看见一个人家的桌子上放着一块石头，便想要
买它。一连来了好几次，主人奇货可居，故意抬高价格，结果没有成交。
一天，主人把石头一再磨光洗净，想再次抬高它的价值。外族商人又来了，一看，叹
了口气说：“这原是一件罕有的宝石，磨光了就不值钱了！”说罢，头也不回地走了。
小看《史记》
莱阳宋荔裳说了一则笑话：“我小时候在家塾读书，乡里有个热衷于科举而没有功名的
老学究问我：‘小孩子，你读的是什么书？’我说：‘《史记》。’问：‘是谁写的？’
我答：‘司马迁。’又问：‘他是否进士？’我答：‘他是汉朝太史令，不是进士。’他拿
起书来，读了一两行，就拍了拍桌子道：‘这个不是进士的司马迁，写得不算好，何必去读
它？’我暗暗发笑。”
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:33 回复此发言
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40 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
书生嘲鬼
杭州北关城门外，有一间房屋，经常闹鬼，人们都不敢居住。
有个姓蔡的书生买下这间屋。到了半夜，有个女子姗姗而来，颈脖上拖着一条红布，向
蔡生拜了两拜，把一条绳子挂在屋梁上，伸出头颈去钻那绳圈。蔡生一点也不害怕。女子又
挂上一条绳子，招呼蔡生。蔡生伸出一只脚套进绳子里，女子说：“你错了！”
蔡生笑着说：“你错了，才有今天。我没错！”
女鬼大笑而去。从此，这所房子的鬼怪就消失了。
骗烧钱纸
李某，曾当缙云县县令，因为嗜好赌博，被控告丢职。但生性好赌，病重时还用手臂拍
击床沿，口里发出赌博的呼喝声。妻子哭着劝他：“这样气喘劳神，何苦呢！”
李某说：“赌博并非一人能进行，我有几个赌友，在床前同我一起掷骰子，只是你们没
看见罢了。”说完就断了气，一会儿又悠悠醒来，伸手向家人说：“快烧钱纸，替我还赌债。”
妻子问他在同什么人赌博，他说：“我刚才在阴间与赌鬼赌博，输了钱。阴间赌神叫迷
龙，手下赌鬼几千，他靠抽头发了财，有了势。我就属他管，你们替我还了赌债，他就放我
回阳间。”
家人于是烧了大量钱纸，可是李某竟闭上眼睛死去了。有人说：“他又骗得赌本，可以
放心去阴间大赌一场，所以不愿回到人间来啦。”
错吃大粪
蒋用庵刺史是常州人。一天，他和四个朋友在徐兆潢家里喝酒。徐家精通烹调技术。尤
其烧烹河豚更是拿手。这次酒宴上也摆出了河豚。六个人贪河豚肉味鲜美，各各举筷大吃，
可又担心中毒。
忽然，一位张姓客人陡然倒地，口吐白沫，发不出声音。大家都以为他中了河豚毒，急
忙寻了粪汁来灌他，可他没有苏醒过来，其他五人害怕地说：“宁可在毒性发作之前吃药。”
于是各自捏着鼻孔喝下一杯粪汁。
过了很久，张客人居然苏醒过来，知粪汁解毒之事，失笑道：“我素来有羊癫疯，常常
发作，并不是河豚中毒呀！”
五人后悔莫及，都怨自己竟胡里胡涂抢喝粪汁。一边漱口，一边呕吐起来。
金陵骗子
金陵有个老翁，拿了几两银子，到北外桥钱店兑换铜钱，他与店主争论银子的成色，唠
唠叨叨不止。一个青年进来，对老翁说：“您儿子在常州做生意，和我同事，有书信、银子
一包，托我带给您。正要去您府上，不料看见了您。”递过银子，书信就走了。
老翁请店主读信，信中最后写道：“另有纹银10两，给父亲做生活费。”老翁高兴地
说：“还给我那些银子吧，不必再争论成色了，我儿子寄来的纹银，信上写明十两，就用它
换铜钱，怎么样？”店主称了一下，有11两3钱重，以为老翁的儿子粗心，现在可以将错
就错，赚这多余的银子。于是，店主就按10两银子付给老翁9千铜钱。老翁背着铜钱走了。
过了一会，有个客人笑笑说：“店主恐怕受了骗吧？这老翁是搞假银的骗子。因老头在
场，所以刚才我不敢说。”店主大惊，剪开那块银子，果然是铅胎，懊悔极了，忙追向老翁
的住址。
店主赶到老翁那儿，见老翁正和几个人在喝酒。店主抓住他边打边说：“你这老骗子，
拿10两铅胎的银子，换我9千铜钱！”大家询问原故。老翁说：“我拿儿子寄来的10两银
子兑换铜钱，并非是铅胎的。店主既然说我用假银，我原来那块银可以拿来看看吗？”店主
就把剪破的那块银子给大家看。老翁笑着说：“我的银子只有10两，现在这块假银好像不
止10两重，这是他拿来诈我的！”人们一称，果然是11两3钱。 众人纷纷责骂钱店主人。
店主心里有鬼，只得哭丧着脸逃跑了。
佛楼鬼鼠
汉阳崔某，捐了个云南的县官，带着家眷上任去了，家里留一个老仆看门。几年后，崔
某卸职回到家里，老仆说佛楼上每夜闹鬼。崔某一向大胆，就把床移到佛楼下，想看个究竟。
头更天，崔某吹灭蜡烛躺下，就听见楼上各种声音：拍桌子的、敲打椅子的、绕圈子行
走的、差役拖板子的。一会儿，鬼怪渐渐下楼。每下楼梯一级，就又发出像用槌子敲梯板的
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:33 回复此发言
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41 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
声音。崔某害怕极了，拍打着床大叫，又听到好像人拖着槌子上楼的声音。家人赶来，点灯
上楼查看，空荡荡的什么都没有。大家更加相信，不是妖怪便有鬼。请来巫师祈祷作法，却
毫不灵验。
崔家有个戏班子，其中几个胆气很大，想亲眼看一下鬼怪的样子，于是在晚上换上戏服，
一个装扮成伏魔帝君，一个装扮成周将军在旁边侍卫，点着蜡烛等候。
忽见一只老鼠从神龛顶上飞窜下来，鼠尾巴大得像棒槌一样。这几人急忙去追捕，一下
子就把它擒获了。仔细看鼠尾，原来是灰尘凝结而成，有好几斤重。
崔某恍然大悟：“哦，前些年这只老鼠偷吃灯油，我从后面悄悄捉住它尾巴，它用力挣
脱逃去，尾巴的皮却扯下来，鲜血淋淋，再沾上灰尘，日积月累就成了这个样子，拖在地上
发出各种声响来。哈哈，可笑这几个月求神拜佛捉鬼，原来是它呀！”
想念“老虎”
五台山有个禅师，收留了一个3岁的小孩做和尚。五台山很高，师徒两人在山顶上修
行，从不下山。过了10多年，师徒下山，小和尚看见牛、马、鸡、狗，都不认识。禅师就
一一指教徒弟：“这叫牛，可以耕田；这叫马，可以骑；这叫鸡、狗，可以为人报晓和看
门。”
一会儿，有个漂亮的姑娘走过。小和尚惊奇地问：“这是什么动物？”
禅师怕他动了凡心，吓唬道：“这叫老虎，人靠近它，一定被咬死吃掉，连尸骨都不剩
下。”
晚上回到山上，禅师问：“你今天在山下看到的东西，有没有在心上想它的？”
小和尚答：“一切东西我都不想，只想念那个吃人的老虎。”
鬼通人情
雇农田不满，夜晚迷道，走进乱坟岗，踩着一个死人骷髅。
骷髅叫道：“不要踏坏我的脸，不然，我要降祸给你！”
田不满呵斥道：“谁叫你来挡道？！”
骷髅说：“是别人把我移来的呀。”
“那你为啥不去降祸给移动你的人呢？”
“他正在走运，福气大着呐，我没办法对付他。”
田不满恼怒地说：“难道我是倒霉的！你害怕走运的，欺侮倒霉的，这是啥道理？！”
骷髅哭道：“害怕走运的，欺侮倒霉的，人情都是如此，您却来责备我这个鬼吗？请可
怜我，把我拨到土洞里去，就是您对我天大的恩典啦！”
田不满毫不理踩，向前冲过去了。背后传来“呜呜”的哭泣声，以后也没发生什么怪事。
塾师贪财
河北肃宁县有个私塾老师，专门教程朱理学。有个游方和尚到门口求乞，“得得”敲着
木鱼，不肯停歇。塾师责备道：
“佛教本是异端邪说，愚民百姓也许会受你们的骗，这里都是读圣贤书的人，你何必在
这儿痴心妄想？”
和尚合掌敬礼道：“佛教徒募缘求食，好像你们儒家追求荣华富贵一样，大家都违背了
最初宗旨，先生何必挖苦我？”
塾师恼羞成怒，拿起竹杖向和尚打去。和尚说：“太恶作剧了！”丢下一只布袋便走。
塾师捡起布袋一捏，里面装的都是零散的铜钱。学生们一听是钱，都想伸手进去捞一把。
塾师说：“再等一下，要是他老不来，我们再作商量。不过究竟有多少钱先得点点清
楚，免得分配时争多嫌少。” 塾师刚打开布袋，忽然“轰”的涌出一群黄蜂来，一下把
他们刺得鼻红眼肿，喊爹叫
娘。正在乱成一团时，那和尚推门进来冷笑道：“圣贤竟想私分别人的钱财吗？”一把拎起
布袋就走，又转身合掌说：“异端偶然触犯了圣贤，请原谅。”
围观者不禁哈哈大笑。
男女有别
傅显喜欢读书，通晓文章礼义，也懂得一点医药知识，就是有些迂腐。
一天，他踱着方步到集市上，见人就问：“你见到魏三兄吗？！”
有人指给了地点，他又踱着方步去找。等见到魏三兄后，他定了定心，才慢悠悠地说：
“刚才我在苦水井旁，看见三嫂在树下作针线活，疲倦了在那儿打盹。你家小孩跑到井旁去
玩，离井口只有三五尺远，好像很危险，因为男女有别，我不便去叫醒三嫂，所以来找你。”
魏三惊慌地奔去，等他赶到时，妻子已趴在井口痛哭掉在井里的儿子了。
好讲古书
沧州人刘羽中，平时喜欢阅读古书，迷信古人讲解古经。
一次，偶然得到一册古代兵书，便伏在桌上攻读一年，自称可带兵10万指挥作战。恰
巧碰到外敌入侵，他就操练士兵，带兵抵抗，结果大败，他差点成为俘虏。 后来，他
又得到一本古代水利书，又伏在桌上细细阅读一年，自称可叫千里土地变成良
田。州官听信他的大话，便任用他在一个村子里领导兴修水利。恰好碰到洪水暴涨，水流
沿着他挖凿的渠道倒灌进来，村里人几乎被淹死，变成鱼鳖。
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:33 回复此发言
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42 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
赠驱鬼符
有个道士被鬼迷住了，竟然用污泥涂了自己一身一脸。他痛苦难熬，连呼救命。一人急
忙赶来，啐了他一脸，把鬼赶跑了。道士神智清醒后，十分感激，便说：“承蒙救命大恩，
现有我珍藏的驱鬼符一道，奉献于你，以表谢忱。”
天帝赏酒
各方神仙都来朝拜天帝。天帝传令说：“赏他们酒喝。”管酒大臣便拿记事簿登记众神
仙的姓名，准备分配美酒，但写了3000年也没登记完。
天帝询问情况，管酒大臣说：“众神仙都带着轿夫。”
天帝说：“轿夫也登记赏酒。”
可是过了7000年，还是没登记完。天帝再次询问情况，管酒大臣报告说：“轿夫又都带
着自己的轿夫。”
天帝沉默好久，长叹一声，结果没有赏成酒。
冬瓜功效
某塾师顿顿菜肴只是冬瓜而已，便对主人说：“您很喜欢吃冬瓜吗？”
主人说：“嗯，它不仅味道鲜美，而且能使眼睛明亮。”
一天，主人到书室里探望，先生在凭窗眺望景色，好像不知主人的到来。主人便招呼他，
先生连连道歉：“刚才在这儿看京都演戏，就忘记迎接您了。”
主人惊问：“都城演戏，这儿怎么看得见？”
先生答道：“我顿顿吃冬瓜，眼力很强。”
相互戏弄
甲和乙素不相识，甲问乙姓什么，乙答道：“孙。”
乙问甲姓什么，甲说：“不敢。”
乙说：“问君姓，君为啥如此谦虚？”
甲还是说：“不敢。”
乙再三询问，甲便说：“祖。”
乙恍然大悟：原来他是用姓来讨便宜，便说：“这有什么关系呢？你祖我孙，我孙你祖
罢了。”
音乐助宴
有个人平素喜欢开玩笑。一次，朋友们怂恿他设宴请客，他就发出请柬道：“音樽（杯
盘）会聚。”大家认为他一定用音乐来助餐。
等到客人们上桌就坐，却只见两大盘冬瓜一碗清汤而已。客人们十分惊异，举起筷子大
吃，统统吃光。以后上桌的还是冬瓜和清汤。
吃完后，大家问：“今天宴会，杯盘是有了，可音乐在哪里？”
主人笑道：“诸位没有听见么？”便指指盘碗说：“冬冬汤，冬冬汤。”
小官大话
巡检是县一级的小武官。可有个巡检对妻子吹嘘说：“我这官的级别，与省城巡抚大人
差不多。”
一天，巡抚路过。妻子便悄悄在巡检丈夫身后观察，只见他跪伏在地迎接，动都不敢动。
回到家里，妻子恼火地对他说：“你骗了我！”巡检说道：“你懂个屁！跪在地上，是
一种尊敬人的礼节。假使我到省城巡抚官府里，他也会这样跪伏在地迎接我的！”
百顶高帽
俗话把当面奉承人叫作“戴高帽”。有个在朝廷做官的要放到外地任职，临走时向老师
告辞。老师告诫道：“地方官可不好做呀，要小心谨慎。”
学生回答说：“我已经准备了‘高帽子’100顶，逢人便送一顶，想来不致于出什么岔子。”
老师生气地训斥道：“我们要用正义来待人，哪能这样？！”
学生马上说：“天下像老师这样不喜欢戴高帽子的人，能有几个啊！”
老师微微点头道：“你这话说得还有点见识。”
这人辞别了老师，对人说：“我这100顶高帽子，如今只剩99顶了。”
死错了人
某人的丈母娘死了，他想去祭奠，就委托私塾先生撰写祭文。先生按照古书，抄写了一
篇祭悼岳父的文章。主人责怪先生，先生振振有词地说：“古书是白纸黑字，印得好好的，
怎么会错？只怕是你岳父家死错了人！”
母狗免难
有个私塾先生专门读别字，阎王要罚他做狗，那先生坚决请求做母狗，问他什么原故，
他说：“临财（碰到钱财）毋苟（不能随便）得，临难（碰到灾难）毋苟免。”
不肯避讳
宣和年间，徐申讲究忌讳，要别人说话回避自己的名字。
他任常州知府时，一个县官向他汇报公务，说：“有件事已经三次申报察署，也没听到
回音。”
徐申大怒，责备道：“你是县官，难道不知道我的姓名，竟然有意不避讳！”
谁知那个县官是个不肯拍马屁的人，干脆大声叫道：“如果这件事申报府署不作处理，
我便要申报中央户部，申报尚书台，申报尚书省，申来申去，直到申报死了才罢休。”说完，
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:34 回复此发言
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43 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
拱拱手扬长而去。 徐申虽然怒火攻心，可也没有借口将他办罪。
茅厕绘彩
一家有兄弟俩，父亲去世后便分了家，哥哥聪明能干，弟弟却蠢笨无能。哥哥在路口搭
起一间茅厕，每年多有收益。弟媳妇看了，埋怨丈夫缺少能耐，于是弟弟也在路口盖了一间
茅厕，用石灰粉刷了墙壁，还在上面绘上彩画，装饰得优雅干净，过路人以为是庙宇，竟没
人敢进去解手。
之不离口
阎罗王对世上的老师大多平庸无知而很为不满，认为他们不识句读，误人子弟。
一天，他微服私访人间，听见有一个教学《大学序》的先生在念道：“大学之，书古
之，大学所以教人之。”便叫小鬼将先生捉来，严加责问：“你为啥这么喜欢‘之’这个字，
我罚你来世做猪！”
那先生说：“大王要我做猪不敢不依，只望您能让我投胎到南方。”
阎罗王问其原故，他答道：“南方之，胜过北方之。”
想比看狠
一群青年聚集一起喝酒，歌妓在旁边劝酒。唯独首席一个人闭着眼睛，交叉双手，端
正坐着一动不动。
酒宴结束后，歌妓向客人们索要赏钱，那人甩开衣袖站起要走，说：“我没有看你！”
歌妓用手扳住他的肩头说：“看看有啥关系？！闭着眼睛想我比看我还狠呢！”
学生送礼
一位教书先生刚到学校上课，某学生便送去五十文钱，还附了一张礼帖，写道：“门
生某某百拜。”
先生随即在帖上批道：“减去五十拜，补足百文怎样？”
某学生见了批语，又在下面写道：“情愿一百五十拜，免去五十文怎样？”
错打裁缝
某县令在堂，有老人来禀，其子忤逆不孝。县令一听也很生气，忙问详情，老人说：
“我家世传缝纫，今我年老眼花，无法再干，要儿子奉养老年，无奈小子游手好闲，弃我
不顾，我将要饿死，求大人明察训子！”
官怒道：“不孝罪大！你暂退去，待我传你儿子来责问！” 老人退下后络绎不绝
地来了许多递呈者，县令情绪不佳，心烦而退堂，忽然想到忤逆一
事，便命仆人喊裁缝来。仆人以为县令又将作衣，就匆忙赶去喊平日多次为县令做衣的那
个裁缝。
裁缝急急赶去，县令却喝令用大杖痛打。打罢，裁缝气息奄奄地问：“小人有何罪哪？”
县令说：“你弃父不养，还说无罪！”
裁缝说：“我从小父母双亡呀！”
县令怒气更足，说：“你这不孝之徒，有父尚不认，来人——”
吏役知情，忙跪下禀告县令说：“此人父母实于某年某月病故的，众所共知，请盼明
察。”
县令大惊道：“刚才那个告状的老人难道是鬼吗？”
众吏役说：“这是另一个裁缝的父亲呀！”
县令知误，但仍强辩说：“为人子者，仅作缝纫，有辱祖宗，不孝之极！再敢争辩立
予重罪！”裁缝忍痛而去。
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:34 回复此发言
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44 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
异名四种
某县令升堂，有四位来告状的人，县令问其姓名，分别答说：“洋洋得意，不敢放屁，
昏天黑地，拖来扯去。”
县令惊诧，说：“哪来此等异名，暂退！”退下后县令赶紧去问幕客，幕客笑着告诉
他：“此四人在讥笑您呀！”
县令问：“为何如此说？”
幕客说：“阁下后拥前呼，则洋洋得意；谒见上司，则不敢放屁；问案对词，则昏天
黑地；何以结讼，则拖来扯去而已。”
铜钱眼里
伙同秦桧谋杀岳飞的奸臣张俊，平素十分贪钱，积累了大量家私。因为有财有势，谁
也不敢得罪他。
一次，宋高宗赵构宴请群臣，叫演员们在旁说笑话，以助酒兴。有个演员自称善观天
象，只须用浑天仪一照，就能看出谁是哪颗星下凡，但又说：“用浑天仪不方便，也可用
大铜钱来代替。”
大臣们纷纷要他看一看自己是啥星。演员便摸出一个大钱，从钱眼里对准人，一个个
照过，一个个说星。轮到张俊时，他窥视很久，说是看不见星宿。
大臣们催他细看，他看了一会便认真地说：“真的看不见什么星宿，只见张王坐在钱
眼内！不信，请你们自己看。”
大家猛然领悟到演员的用意，便哄堂大笑，把张俊闹了个面红耳赤。
改杜牧诗
顺治乙酉年春夏之间，因为战祸，城镇百姓纷纷逃难，躲到乡村山野去了。私塾先生都
失了业。有人以游戏笔法修改杜牧的著名七绝诗：“清明时节乱纷纷，城里先生欲断魂。借
问主人何处去，馆童遥指在乡村。”
苏州笑话
秀才和光棍、商人喝酒时约定：各人以自己的志愿来行酒令。
商人说：“妄想心，妄想心，但愿西太湖变子（子：语尾助词，无义）密淋禽，每斤卖
二十文。”
光棍接口道：“妄想心，妄想心，但愿沈万三（大财主） 打杀子人，我要诈断伊脊
梁筋。”
秀才说：“妄想心，妄想心，但愿试官射瞎子妒眼睛，拿我个屁文章，圈满子（好的文
句都用红笔打圈）考第一名。”
制衣奥妙
明朝嘉靖年间，北京有个裁缝，远近闻名，因为他做的衣服，长短宽窄没有不称身的。
曾经有个御史叫他裁制圆领衣服，裁缝便跪问御史进入官府的资历，御史说：“做衣服
问这个干啥？”
裁缝答道：“刚开始担任要职，意气高昂，身体总是微微上仰，衣服就应该前长后短；
过了一阵，意气渐渐平稳，衣服就要前后一样；等到任职较长又要升迁时，他心里谦虚自守，
身姿就要微微下俯，衣服就应当前短后长。因此，如不晓得做官的资历，做的衣服就不能称
身。”
送 匾
一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来
给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四
字：岂有此理。”
发 抖
某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，
他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： “
这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”
此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人
在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无
缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一
下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是
上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...
有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人
便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:
"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不
得酒,就该锯去,留着有什么用?"
合 资 出 酒
两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“
米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏，
出酒后，我只要水，其余的都归你。”
射 谜
吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许
入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百
谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了
门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。
岂 不 更 快
有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟
在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说：
“六只脚一起走，岂不比四只脚快？”
甘 愿 一 死
有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受
他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹
得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛
下，求求您别弹了，我甘愿一死！”
拾了草绳
某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什
么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶
然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来......。”
问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知
草绳那端，还绑着一条牛呐！
盐 豆 家 当
一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷
子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭
店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢
？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败
败家吧！”
有其父必有其子
有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来
一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持
着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿
站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我
让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”
秃 字
一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师
傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为
弯弯掉转就是了。”
过 节
要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是
丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看
到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什
么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:28 回复此发言
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2 古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”
斋 蚊 子
一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是
用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们
？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”
秀才的故事
一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。
秀才忙说：不准说落地，要说及地。
书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说：
这次再也不会及地了。
吝啬
一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这
么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。
可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老
婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下
这几个屁来吹灯该多好！
歪诗
从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，
命其作诗一首，以记此盛况。
秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”
太守大怒，将其发配云阳。
其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。
岍人齐下泪，三行”。
至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人
出后堂。三寸小金莲，横量。”
官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人
比，差多”。
茶棚
一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请
教秀才：「请问这位监生，这个字怎念？」
秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与
衰，监生与秀才，顶儿相同，肚里不同。」
尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，
袈裟相同，胯下不同。」
茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，
您笑什麽？」
一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑
娘与大嫂，全身相同，圈儿不同。」
注：１。古时监生是用钱买的，秀才是要考试的，但是帽子一样。２。我猜
可能以前在「好」上打个圈以辨明读音，原文上无标示，请知道的版友注解
一下。
无功受禄
晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：”贺陛下祠嗣之有人，
愧吾等无功而受禄。”
帝正色曰：”卿何语！此事岂可使卿等有功？”
小和尚
有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。
终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？」小和尚
诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥
打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨
蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。
你不会爬到屋顶上。」
夫妻吵架
一天深夜，有一对夫妻在吵架…。
夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早说三更半夜何必挨打。
从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:
用粪车的竹条熬水喝.这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了.他去
找阿三,阿三叹了口气说道:"那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不
着你那一点,唉.我也就没有办法了."
有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭.
出来后没事一样有说有笑.
客人心里明白,抬头望着屋粱.说:"上面被虫子
蛀的很厉害."
"我怎么看不出来?"
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:28 回复此发言
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3 古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
客人道:"当然了,他在里面吃的!"
从前有一个人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情难别人.
给人惹麻烦之类的.
有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃?这时远处有一个正
在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子,骂道:"没用的东西,走路东倒西歪的,
成什么样子."这个人听了,心想:"这不是明着骂我吗?哼,我一定要把你骂
个狗血淋头."他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上
捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:"喂,你这是干什么啊?"
那个农民嘿嘿一笑,说道:"我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着!"
张三外出,临行前对儿子说:"若有人问你令尊,你就说出远门去啦."他又怕儿子
忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了.
儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸
条烧了.
第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:"没了."客
人大惊,问道:"几时没的?"儿子想了一下,说道:"昨晚就烧掉了."
从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，
世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，
“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你
爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，
问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。
老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。
下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。”
过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你
老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不
住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。
有个人的耳朵,总是挨老婆拧,不是这只红,就是那只肿.
有朋友来作客,看见他耳朵一红一肿,便说:"你的耳朵怎么了?"他说:"家里闹
老鼠,半夜咬的."
话音刚落,老婆从屋里跑出来,一把又扭着他的耳朵说:"好大的胆子,还敢骂我
是老鼠!"
从前,有一个人去看相,看相人一边摸着手看相,一边说:"男子手如绵,身边有
余钱,妇女手如姜,财物堆满箱."
这个人听了大喜,说:"太好了,我的老婆的手就是如姜啊!"看相人问道:"何以
见得你老婆的手象生姜?"
这个人说道:"我昨天被她打了一个嘴巴,到现在还火辣辣的呢!"
张三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他
怕老婆.
张三说道:"才不会呢,我家里我老婆什么都听我的."李四不信,就和他约
好第二天到这个人的家里去.张三回到家里,求老婆道:"老婆,明天李四要来,
你就给我一个面子吧.到时候李四来了,我叫你做什么就做什么.等他走后,你
想对我怎样就怎样.行不行."刚开始的时候张三的老婆还不答应,但张三死皮
赖脸地求,就答应了.
李四来了后,张三的老婆果然很听话,李四大为感动,玩了老半天才走.李四
前脚一出门.张三的老婆就拿出一根木棍,叫张三趴在板凳上打屁股.
李四突然想起忘了拿草帽,回来一见,大吃一惊,问张三道:"这是怎么回事?"
张三说:"她要把这条板凳劈了当柴烧,说是晚上要给我煮饺子下洒,可这板凳是
我家的祖业,哪怕她把我打死,我也不能让她劈掉."
有个将军,作战勇敢,屡立战功,但很怕老婆,常常在作战的关键时候总被他的
老婆叫回去.他的部下为之愤愤不平,于是约定好一个日子,由将军把队伍集合起来,
把战鼓擂得震天响地走向将军府,把算给将军壮胆,压压夫人的气焰.
到了将军府以后,夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马,带着一大队人马,见
了自己也不下马,大怒道:"你要干什么?"
将军吓得掉下马来,赶紧说道:"在下已经把队伍集合完毕,请夫人阅兵."
张三是个教书先生,尽教别字,最后就没人请他了,只得讨了个老婆种地为生,
但他什么活都不会干.老婆天天骂他,他因为怕老婆所以一直抬不起头来.
有一天,他老婆叫他去犁田,他把牛拉到田里,对牛大叫:"犁田,犁田."但是牛
根本就不理他.过了一会儿,他的老婆过来看到了,把他臭骂艘欢?然后自己给牛
上好套,挥起鞭子就开始犁起地来.
张三在旁边看了,恍然大悟道:"哦,原来我以为我一个人怕老婆,原来牛也怕
老婆."
一猴子对主人说:"我不想当猴子了,想当人."主人说:"你要当人,须把全身的毛
拔了."猴子说:"行."主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再
拔了.
主人说:"你一毛都不肯拔,如何能够做人!"
从前有个牛皮先生,自以为很会说,他听说邻村有一个种田的比他还会说,当众
夸下海口,说:"哼,说赢他,只要半张嘴就行了."
第二天,牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半,正好碰到种田
人的孩子,便问:"你爹呢?"
小孩说道:"我爹耕田去了."
"到哪里耕田?"
"锅沿上."
"那耕什么田啊?"
"耕锅巴!"
"嘻嘻,"牛皮先生感到好笑说:"那不怕牛屎掉进锅里去吗?"
『⑺?"不要紧,牛屁股用纸糊着呢."
牛皮先生听后,气昏过去了.
从前有个人,不学无术,却爱装文雅.
有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着.那人观
其脸色,便说:"女人死了."
过了几日,这个人的母亲不幸病故了.别人见他身着孝服,问他:"怎么了?"他文
质彬彬地回答说:"断弦了."人家说:"断弦?你怎么穿起孝服来了?"他想了一下说
道:"我断了老弦!"
喝水
一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水
处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间
一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一
豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把
蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜
的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”
好静
一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁
居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特
来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家
迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:28 回复此发言
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4 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
隋唐五代
铃声有异
有个老僧，每次在佛堂上长时间念经，即气短口干，需饮些热酒后才
能支撑。但如每次从堂中去房中温酒费时太久．恐人说话，就于堂前悬一
铜铃，私下同弟子讲定暗语，每敲“荡荡朗朗铛铛”时让弟子温酒待老僧。
弟于遵命，每闻铃声，即温酒。
数日之后，弟子为戏剧之声所迷，忘了铃声温酒，老僧责怪弟子说：
“你今日在当什么心，铃声也不听?”
弟子怕怪罪，就推说：“今日铃声与往日的不一样。”
老僧问：“铃声有何区别?”
答：“今日铃声，只是冷冷清清，只因有别，所以不温酒。”
老僧会意，笑而不再问。
逗口吃者
有个叫崔思海的人口吃，表弟杜延业一次对他说：“我可以叫你学鸡
鸣，只要我问你什么，你就得答什么。”
旁人说：“崔思海如果不肯学鸡鸣呢?”
杜延业说，“能！”他抓一把稻谷问崔思海说：“这是什么?”
崔思海口吃着说：“谷谷”。
杜延业说： “ ‘国国’，不是鸡鸣么?”旁人大笑。
女婿妙答
有个山东人娶了蒲州的女人做妻子。蒲州地方，患甲状腺症的人很
多，岳母的颈项也肿得很粗。婚后数月，女家疑心女婿是呆子，岳父要试
一试，就办了酒席并请亲戚聚会。
岳父问女婿道：“你在山东读书，懂得道理，可知道鹤为什么会鸣的?”
女婿答：“这是天生的。”
“你可知道松柏叶子为什么到了冬天也是青的?…“这也是天生的。”
“你可知道路边的树为什么有节瘤吗?”“这也是天生的。”
岳父生气地说：“你完全不懂，亏你还是读书人!告诉你吧，鹤所以
会鸣、是因为它颈项长；松柏叶子所以到冬天也是青的，是因为它心中强：
路边的树所以有节瘤，是因为给车子轧伤的，哪里是什么天生的！”
女婿却问岳父道：“蛤螟会叫，难道是因为它颈项长吗?竹叶到冬天
也是青的，难道是因为心中强吗?岳母颈项这么大，难道是给车子轧伤的
吗?”
岳父又羞又傀，无话可说。
王绚幼时
晋时，王或之子王绚，6岁那年，外祖父何尚之教他《论语》，读到
“郁郁乎文哉”时，何尚之戏说道：“此可改为‘耶耶乎文哉’。”(吴
蜀地方叫父为爷，耶与爷谐音)。
王绚拱手答道：“父亲之名，哪得游戏?难道可把‘划上之风必偃’，
读作 ‘草翁之风必舅’(‘翁’即外祖父尚之，舅即尚之儿何偃)吗?”
讥刘道真
晋时，刘道真在河岸给别人的船只拉纤，有个老妇在船上摇橹．刘道
真嘲此老妇说：“女子何不织布纺纱?却来傍河操橹!”老妇答：“男儿何
不跨马挥鞭?却立河边背纤!
又一次，刘道真跟人一起在草舍中吃饭，见一青衣妇人从门前背着两
个小儿走过，即笑着讥道：“青羊引双羔。”妇人反讥道：“两猪共一槽。”
道真无语相对。
钝槌利锥
晋时，祖士言常与钟雅嘲嘻。一天，钟雅道：“我汝颖之士利如锥，卿
燕代之士印如槌。”
祖士言说：“用我的钝槌，打你的利锥。”
钟说：“这是神锥，不能打到。”
祖说：“既有神锥，也有神槌。”
钟雅无语可再辩。
头顶瓮子
梁朝时，有一家人，全家都痴。父亲叫儿子到集市上买只帽子，他说：
“我听说帽子是装头的，你去为我买帽子，必须容得下我的头。”
儿子到了集市上，卖帽的把一种黑色的粗绸制的帽子给他看。因那帽
子折叠着未打开，他认为装不下头，就没买下。走遍所有铺子，足足花了
一天时间也没买到。最后，来到买瓦器的店铺，看见大口的瓮子(盛水、
物的瓦哭)把它倒过来，可以扣住头。他想：这才是帽子，就买了一口瓮
子回家。
父亲将它扣在头上，一直遮没到颈部，眼睛再也看不到四周的东西
了。每戴着它走路时，觉得它磨得鼻子疼痛，还觉得很气闷，但他认为帽
子只应该这样，所以常常忍着痛戴着它，后来一直到鼻上生疮，颈脖子上
长出老茧，也不肯脱下。只是每次戴上它，常常只能坐着而不敢行走了。
痴人卖羊
梁朝时有个书生，性痴呆，不识羊。
一次，有人送他一只公羊，他用绳子系好羊颈，牵到市场去卖。别人
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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5 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
开价都很低，卖了多时也未成交。市场上的人知他痴呆，就用一只猕猴来
偷偷换取了羊。
书生见了猕猴，还只当是羊，怪猕猴一下子改变了面目，角也没有了。
又看看猕猴手脚不停地动，就怪市场上人扭去了羊角，但猕猴头上又没有
伤痕，就不好再去怪人。
于是牵着猕猴回家，咏顺口溜说：“我有一奇兽，能肥也能瘦。先是
羊腥昧。现在散臭味，数回牵入市，三朝卖不掉。头上失双角，面孔变得
橘皮皱。”
年老少卿
后魏时孙绍做太府少卿。一次，高帝见到后就问孙绍说：“您的年纪
怎么这么老啊？”
孙绍答说：“为臣虽已年老，但我的卿职前保留着少字，怎么能算老
呢?”
高帝听后就把孙绍提迁为正卿。
解斋典琴
北齐尚书王元景，某日晨起，忽然想一改平日食用素食习惯，对仆人
典琴唤道：“解斋。”
典琴说：“公又未曾作斋戒，为何说解斋?”
王元景轻轻一笑，说：“我未斋戒，就不能说解斋；那么你每天叫典
琴，又何处有琴可典呢?”
徐王互嘲
北齐徐之才被授封西阳王，尚书王元景戏说之才道；“人名之才，有
何义理?依我所解，当是乏才。”
之才也不示弱，随声反讥说：“王之为字，加言为枉，近犬使狂，加
颈足就成马，施角尾而成羊。”元景无言以对。
出颈无明
徐之才常与卢元明互嘲取乐。一次，徐之才宴客，卢元明也在座。徐
即嘲元明道：“去头则是兀明，出颈则是无明，减半则是无日，变声则是
无盲。”元明笑而无以对答。
煎饼之谜
南北朝时，一天北齐皇帝高祖对几个大臣说：“我出个谜语你们猜猜
吧：“卒律葛答！”只有石动甬猜出来：“煎饼。”
原来“卒律葛答”是当时北方少数民族突厥语，译成汉语是“前火食
并。”“前火”和“食并”正好组成“煎饼”二字。
高祖又让大臣们也出个谜。大伙还没制作出来，石动甬却说：“卒律
葛答！”高祖没猜出来，问他是什么?石动甬说：“是煎饼。”
高祖说：“这是我刚才出过的谜，你怎么又重复出呢?”
石动甬谈谐地说：“我是趁你的煎饼锅还热，就跟着再做了一个。”高
祖大笑
胜他一倍
北齐高祖常读《文选》，称赞郭璞的《游仙诗》写得好。石动甬说：
“这诗有什么好?若令小臣作，定胜他一倍。”高祖即令他作诗。
动甬说：“郭璞《游仙诗》云：‘青溪千余仞，中有一道士。’小臣作
云： ‘青溪二千仞，中有二道士。’岂不胜他一倍?”
高祖大笑。
佛是日儿
北齐高祖曾在八日斋戒祀日讲说，石动甬正好也参加斋戒，当时还有
德望很高的僧人在高座上论经讲道，众人提出许多问题都不能难佐高僧。
轮到石动甬相问，说：“今是何日?”
僧答说：“是佛生日。”
动甬滑稽地解释：“那么日是佛儿?”
高僧面露不悦之色，说：“今日佛生。”
动甬又装作正经样说：“噢，佛是日儿!”众都大笑起来。
世尊骑牛
石动甬对法师说：“佛常骑什么东西?”
法师回答说：“有时坐千叶莲花，有时乘六牙白象。”
石动甬说：“原来法师一点不读经书，连佛所乘何物都不知。”
法师问：“施主您读经书，知道佛骑什么?”
石动甬说：“佛骑牛。”
法师问：“怎么知道佛骑牛呀?”
动甬说：“经书上说：‘世尊(旧时对佛的敬称)甚奇(与“骑”谐
音)特(古时解释“牛”义)’，难道不是佛骑牛吗?”旁人大笑。
言之有据
北齐时，有个博士在国学中讲课，当他讲到：“孔子弟子达者有72
人。”
石动甬问道：“达者有72人，几人已着冠(成年)?几人未着冠?”
博士说：“经传无文。”
石动甬说：“先生难道不知道孔子弟子着冠30人，未着冠的有42人
吗？”
博士问：“根据什么而知?”
动甭说：“《论语》上说： ‘冠者五六人’。五六三十也；‘童子六七
人’，六七四十二也，岂不是72人?”博士无以应对。
天姓什么
石动甬问博士：“先生，天姓什么?”
博士说：“天姓高。”
动甬说：“天子姓高，天就姓高。这是学蜀国臣子泰宓的方法，没有
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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6 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
新义。经书上著有天姓，先生可引用经文，不用假托蜀臣回答之法。”
博士说：“不知道在哪本经书上写有天姓啊?”
动甬说：“先生读书太少了，《孝经》也像没有看过一样。天本姓也。
先生难道没有见《孝经》里写道：‘父子之道，天性也。’这难道不是天姓
吗?”
冰孔倒饭
随朝初年，有一同州人姚了麦饭到京城去卖。
走到渭水时，河床上结了厚冰，这人想吃点麦饭，但要用水调了才能
吃。就到冰上凿了个孔，要想取水，再一想，还不如就在冰孔中和麦饭，
于是把麦饭倒进冰孔中。麦饭浸水沉入河底，一担麦饭全部倒掉，也未见
倒满，这人只知叹惜，不知是什么原因。
过了—会，水清了，水中映出这人的影子，他大叫道：“偷我麦饭的
一定是这人，这贼还贪心不足，仰面上来偷看。”于是，向水中人影打去，
水动之后人影不见，这人说：“贼子刚才还在这里，—会儿逃到哪里去了?”
徐陵妙答
陈国(为隋以前周代诸侯国)散骑常侍(在皇帝左右规谏过失的官)
徐陵出访隋国。
隋文帝正在洛阳，赶忙选派朝官中机敏善辩者去接待。当时初夏已
热。徐陵是陈地来的南方使者，隋官中有—人以此戏说徐陵道：“今天天
气真热哪，大概是徐常侍带来的吧?”
徐陵笑答：“太妙了，想不到我到洛阳，使你们懂得了寒暑。”从官无
对。
徐陵这年已75岁，又一官问他：“徐常侍高龄多少?”想以此发挥作
些文章。
徐巧妙答道：“小于如来5岁，大于孔子2年。”众人都笑，隋文帝为
朝官中无人能对深感耻辱。
思道访陈
隋时，卢思道受命出访陈国，陈主得悉，恐国情外泄，即下令：“在
卢思道所经之地，任何人不得跟他讲话。”
卢经过一寺庙，和尚招待他，但都不敢讲话，只嘱咐卢自己吃罢了。
过了一会儿，和尚又端来蜜茶请饮，并介绍说这种放蜜的茶多吃，大脑会
变聪明。卢思道故意尝了尝，笑着说：“法师久服蜜茶也未显效，怎么还
用来劝他人服用呢?”和尚顿觉已违主令，又惭又惧。
卢到国者后，拿着隋主的信去见陈主，陈主就故意用《观音经》中的
语句来捉弄他说：“是哪来的商人?还带着贵重的宝物。”
卢思道立即也用《观音经》中语应道：“突然间遇到恶风，故漂堕到
了罗刹鬼(恶鬼名)国。”
陈主反被人讥笑，羞惭不已。
乌豆长尾
隋朝时有个愚人，用车装了乌豆到京城去卖。到水边上时，车翻，乌
豆也翻到了水中，这人就回家喊人捞豆。
离开后，水边上人就把乌豆全捞走了。等这人回来，河中只有许多蝌蚪
在游动。他以为是乌豆，想到水中去捞，蝌蚪见人逃散而去。
这人哀叹了好大一会，说：“乌豆呀!你不认我，见了我逃走，大概
是一时长了尾巴，怕我不认识你吧!。”
只管剥皮
隋朝的张荣跟朋友在一起聚会，讲定各自嘲说。
有一人先嘲道：“嘲。 抽你皮作马鞭梢。”
张荣即续嘲：“嘲，剥你皮作被袋。”
旁人问张荣：“所嘲为何不同韵?”
张荣说：“只管剥皮多少，哪还管它同韵不同韵！”
嘲讽淡酒
随朝，有人入店饮酒。酒味很淡。那人嘲讽道：“酒，何处漫行来，腾
腾失却酉。”
旁人问：“什么意思?”
他答道：“有水在。”
煮熟石榴
隋朝山东的郑元昌，是个有权有势的人，平索喜欢不懂装懂。一天，
他参加宴会，高踞首席，宴席很丰盛，还有许多水果。他不识石榴，但又
不肯放下架子问人，装出内行的样子，连皮啃，只觉得又酸又涩，就对主
人说：“这个红漠馍馍，好像还未煮熟，你们得把它再煮一煮。”
以经制经
隋朝薛道衡出使南地。有个僧人十分善辩，薛道衡拜见，僧要他在佛
堂外诵读经文，并向寺庙礼拜后方可进入佛堂。薛道衡尊重僧道，一—照
办。
待他来到佛堂门边时，僧人大声引读《法华经》道：“鸠(恶鬼名)荼
鬼，今在门外。”
道衡立即应声还对《法华经》之句道：“呲舍鬼，乃往其中。”
僧人被折服，对薛道衡再不敢恶语相待。
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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7 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
狗吠之声
侯自还未出名时，一次去调见新任县令。他对差役说：“我能叫县令
学狗叫。”差役不信，与侯白打赌，谁输了请—桌酒席。
侯白见了县令说：“大老爷到之前，盗贼很多，请您命各家养狗，盗
贼来，各家狗叫，就会吓跑他们。”
县令说：“这样。我家也需养只能叫的狗了?怎样才能得到它呢?”
侯白说： “我家新有一群狗，叫起来‘哟哟哟’的。”
县令说，“君全不知，好狗的叫声应当是‘号号号’的，叫起来‘哟
哟哟’的全不是能叫的狗。”
侯白说：“好，一定给您找‘号号’叫的狗。”
侯白退出，掩口而笑的差役只得认输。
侯白出谜
有天，侯白和大家一起猜谜，约定谜底必须是大家知道的实物。
侯白出谜道：“有个东西，脊背和屋一般大，肚子和屋梁一般大，口
和杯子一般大。”
大家猜不出，都说：“天下哪有口才杯子般大，而背却有屋子般大的
东西?”
侯白指着屋梁道：“你们看，燕巢不正是背靠屋顶，肚贴屋梁，口如
杯子那般大吗?”
又有一次，大家又在一起猜谜。这次规定不得出幽隐难识的谜，侯白
又出了个谜语：“有个东西，大小像狗，而相貌却同牛一样。”
有的猜是漳子，有的猜是鹿，侯白都说不对。最后大家让他公布谜底。
他说：“这是条牛犊子。”
问一知二
杨素是越地(今浙江一带)人，侯白是山东人。一次，扬素戏说侯白
道：“山东人多仁义之士，借一而得两。”
侯白问：“您这话从哪说来?”
杨素说：“有人向山东人借弓，山东人却拿了刀给他，难道这不是借
一而得两吗?”
侯白说：“这有什么希奇，越地人也不笨，问一就得知二。”
杨素不解，侯白又说：“有人问：‘近来雨多，渭水高涨不?’越人答
道：‘灞水涨得厉害。’ 难道不是问一而知二吗?”
杨素自此开始佩服侯白的辩才。
侯白巧辩
侯白机灵敏捷，一次与杨素并马而行，路旁有棵槐树，憔悴欲死，杨
素说：“侯老兄，你有办法使此树活吗?”
侯白说：“取槐子悬树枝上即活。”
扬素问：“为什么?”侯白答：“《论语》中说：‘子在，回(槐)何敢
死。”’(“子”指孔子，“回”指弟子颜回。)
戏弄牛杨
一天，杨素与同僚牛弘退朝回来，侯白见了他俩，说：“日这夕矣!”
牛弘不懂此话意。杨素却听出来了，对侯白说：“你这人呀，什么时
候也改不了老脾气！”
原来《诗经》中有这么两句诗：“日之夕矣，牛羊下来！”
腊月蛇咬
隋朝时有一人很聪明，就是口吃，杨素很喜欢跟他开玩笑。
某冬的一天，他戏弄这人说：“有个大坑深一文，方圆也一丈，把你
放在里面，你有什么办法出来?”
这人问：“有梯吗！”
杨素说：“没梯，如果有梯就不用问了。”
白白白日，夜夜夜夜里?”
杨素说：“怎么要问白天夜里?只说你怎样出来。”
这人就说：“如果不是夜里，眼睛不瞎，怎么会走到大坑里?”
杨素大笑，接着又说：“假如突然命令你去做将军，有‘小城，守城
兵士不足1000人，城中粮食也只够吃几天，而城外已被数万敌军包围，危
急中派你到城中去，你会有什么好的计谋?”
这人问：“有有救兵吗?”
杨素说：“正因为没有救兵，所以才问你。”
这人默默想了好久，抬头对杨素说：“像您您所说，一定失败。”
扬素大笑，又说道：“如果现在家中有一人的脚被蛇咬了。怎样医治?”
这人立即答道：“取5月5日南墙下雪涂涂即即治。”
扬素说：“5月天什么地方还有雪啊?”
这人答道：“5月没雪，那么腊月天哪里会有蛇咬呢?”
县令缺齿
唐时，安陵人嘲嬉出名。凡任县令者，没有不被嘲弄的。有个县令新
到安陵，只因口无一齿，怕被嘲弄，就训诫下官说：“我早就听说安陵人
喜嘲弄，你等不得重复前例，若有发现，定当追究。”众官一口答应。
第一次上堂判案，佐史立于县令身后，见县官挥笔疾书，说：“明府
书处甚疾。”县令不知嘲弄，只以为称赞，心中很是快乐。
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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8 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
隔数月，一个与佐史有仇的人告诉县令：“佐史所讲的‘明府书处甚
疾’是嘲弄您哪！”
县令不解地问：“有何凭据?”
这人说：“书处甚疾即‘奔墨’，‘奔墨’音变为“北门’，‘北门’
即‘缺后’，‘缺后’音通‘口穴’也，这不是嘲弄您大人无齿吗?”
县令才恍然大悟，把佐史鞭打了一顿。
抽筋倒脚
唐时，甘洽与王仙客很要好，常常嬉笑取乐。
—日，甘洽说：“王，你本应是姓田；为你面不正，抽去你两边。”
王仙客笑应道：“甘， 你本应姓丹，为你头不曲，倒脚向上披!”
反讥和尚
唐时，有个和尚叫法轨，长得丑陋短小。某日，在寺庙前宣讲僧经。
有个叫李荣的人，前去跟他辩说。
法轨和尚高坐于台上，见李荣不施礼就辩，诵诗说：“姓李应须李
(礼)，名荣又不荣。”
李荣应声反讥：“身材三尺半，头毛还未生。”
嘲弄弘绰
唐时，弘绰跟弟子边仁表论议。弘绰讲不过弟子，就高声大怒起来。
边仁表讥笑说：“先生议论即发怒，怎么能称弘?”
(“弘”这里有宏大之意。)弘绰说：“我既姓弘，万事都弘。”
边仁表说：“先生虽姓弘，肚量却不绰。”(“绰”宽裕，这里指大)
座下大笑。
只问刀子
唐时，崔行功与敬播行路，敬播腰佩着棕榈木柄的刀子，走得较慢。
行功问：“这是什么木?”
播说：“棕榈木”
行功说：“我只问刀子，不是问谁佩的。”(嘲讥敬播像本头一样。)
橡斗刺猥
有只老虎，到野外觅食，见一只刺猬仰面躺在那里。以为是块肥肉，
张嘴去叼，一下被刺猬卷住了鼻子，老虎受惊猛逃，跑得疲惫不堪，不觉
昏昏睡去，刺猬这才放开它的鼻子走了。老虎一觉醒来，走到一株橡树下，
看见一个橡斗(橡树结的果子，浑身硬刺)，提防地测着身子说：“早上我
已见过你的父亲，你还是走开吧!”
历数圣贤
殷安对薛黄门说：“自古圣贤，数不过5人。代羲攀天梯，定八封，第
一个；神农种百谷，济万民，第二个；周公制礼乐，百代行，第三个；孔
子出类拔萃，学问渊博，第四个。”他每说一个名字，屈一个手指。屈了
4只手指后，停下半天才说：“从此以后，便没有能屈得手指的人了。”又
过了好久，才说：“加上我，就是5个了。”他屈完了5个手指。
小僧吃饼
有个老和尚买了10个饼、一瓶蜂蜜，回来后一个人躲在屋里吃起来。
吃饱后，把剩下的饼放在钵盂里，把蜜瓶藏在床底下，然后对徒弟说：
“我有事出去，你把饼给看好‘床底下那瓶是剧毒药，只要沾上一点马上
会死的。”
小和尚待师博走后，把饼端过来，蜂蜜倒出点沾沾饼，美餐了一顿。
晚上师傅回来见只剩下两只饼了，教训徒弟。徒弟说：“师傅走后，我
闻着饼香，实在馋得忍不住了，就吃了几个，后来，怕师傅回来责怪，就
把瓶里的毒药也喝了，心想死了算了，可不知怎么搞的，这毒药到现在还
没有发作！”
老和尚更火了，大骂道：“你这畜牲，把我的饼全吃光了，还说...”
徒弟听了，伸手把余下的两个饼拿来也吃了，一边吃还一边说：“这
两个都吃了，才算吃光哩!”
老和尚气得一句话也说不出来。
猴子救月
有500只猕猴，在树林里走，来到了—棵树下。那儿有口井，井水里
有个月亮的倒影。
领头的猕猴见了，就赶紧对同伴说：“月亮掉到井里去了，我们应当
共同把它救出来。这样吧，我先抓住井上面那根树枝，然后，你们一个个
抓住尾巴往下吊，这样就能捞起月亮。”
众猕猴的重量超过了树枝的承受力，只听“叭”一声，树枝断了，猕
猴落井内挣扎不已，井中的月亮也“失踪”了。
何要反问
隋朝的何妥，8岁时到最高学府游玩。
官员顾良和他开玩笑说：“你姓何，到底是‘荷叶’的‘荷’呢，还
是‘河水’的‘河’呢?”
何妥应声说：“先生姓顾，是‘眷顾’的‘顾’，还是‘新故’的
‘故’?”
君是真猴
何尚之同颜延之从小就很友好，两人都长得矮小。互相戏称对方是猴子
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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9 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
一次，同去游览太子西池，颜延之询问行人：“我两人谁像猴子?”
行人指着何尚之说：“他很像。”延之听了十分高兴，但是行人又说：
“他像猴子，君却是真猴子。”
眉寄不愚
南陈的虞寄从小聪明。一天，有人对他开玩笑说：“你既然姓虞，一
定不聪明吧！”
虞寄说：“先生，您连‘虞’和‘愚’都分辨不清，怎能说您不愚呢？”
动甬剥衣
北齐高祖的姐夫尉景仗势欺人，贪污受贿，民愤极大，高祖派宫殿演
员石动甬去讽劝他。
一天，石动甬见了尉景，二话没说就去剥尉景的衣服。尉景莫名其妙
地问：“你干吗要剥我的衣服？”
石动甬答：“你能够剥百姓的，难道我就不能来剥你吗？”
高祖认为石动甬说得有理，就劝尉景说：“可不要再贪污了！”
煮肉粥吃
晋惠帝在华林园里，听到蛤蟆的叫声，就问身边的人说：“这叫喊的
东西是官家的，还是百姓私人的呢？”
侍中贾胤回答说：“在官地上叫的就是官家的，在私地上叫的就是私
人的。”
当时天下闹饥荒，老百姓饿死了许多，晋惠帝听说后说：“他们也
大无知了，没有粮食，为什么就不能煮肉粥吃呢？”
官躲贼兵
唐时，有一年贼兵犯境，把定州城包围了。州官孙彦高，吓得魂不附
体，急急关照手下封闭州衙，躲在家里，前后门都上了栓，遇有紧要公文，
只从一个小窗口里递进递出，不几天，贼兵攻上城头，孙彦高闻报，慌忙
钻进衣柜里，然后命令管家：“给我牢牢锁上柜门，贼兵若是打进来，你
可千万要记住，说什么也别给他钥匙！”
从何开始
齐国有一人力谏齐景公，景公大怒，令把劝谏者支解，威慑说：“再
有敢谏者，同样下场！”
大夫晏子上前，左手揪住劝谏者的头，右手拿着刀，仰着头问景公：
“自古圣主明王众多，支解人是从他们中哪一位开始的。”
景公醒悟，遂释放谏者。叹道：“罪在寡人，不在谏者！”
妆半见帝
梁远帝一只眼瞎，宠爱徐姬。但徐姬特别讨厌，后发展到怨恨元帝的
地步。每次梁元帝召她去，她总是只化妆半个面孔，意为元帝仅一只眼睛，
看不到全部脸面，以此辱元帝。后为梁元帝察觉而斩杀。
郝隆晒书
农历六月初七天气炎热，骄阳似火。有个叫郝隆的人脱去衣服，露出
肚子，仰睡在太阳光下。
人家问他：“你这是干什么？”
他说：“我在晒肚里的书。”
渐至佳境
“顾长康吃甘蔗，总是先吃甘蔗的上端，再慢慢地往下端吃，别人间他
为什么这样吃，他说：“这就叫渐至佳境。”
邓艾曰吃
邓艾口吃，说自己的名时，总是艾艾个不停。
晋文王一次戏弄他说：“艾艾为几艾？”
邓艾巧妙地答说：“凤啊凤啊，原来还是一凤。”
老虎和鼠
陆长源因为从前对皇上有恩德，做了宣武军行司马，韩愈做宣武军行
巡官，在同一府署共事，有人见了他俩年龄相差这么悬殊，就以言讥讽，
陆长源听到后说：“老虎和老鼠，同为十二生肖之一，这又有什么值得奇
怪的呢？”
劫墓之贼
廖凝览和裴说经过杜甫墓前，裴说感叹他说：“真想凿开那荒草掩盖
的墓道，重教一代诗杰复生哪！”
廖凝览笑道：“裴说是个劫墓贼也。”
舞女高龄
郑参宴请赵神，派舞女助兴，舞女都已高龄，孙子见祖母还在忸怩作
态，便笑言讥郑参道：“相公懂文又弄武，常喜好今兼好古，昔日曾闻阿
武歌，今日亲见阿婆舞。”
一败再败
吴兴（郡名，今浙江吴兴、德清等地）有个叫沈昭客的性格狂放。某
次，酒醉后遇琊（古县名）的王约，瞪大眼睛看着他，说：“你肥胖得像
个痴汉。”
王约反斥：“你精瘦得像个狂者。”
沈昭客拍手大笑道：“瘦已胜肥，狂又胜痴，你是一败再败了。”
狂饮酒食
徐晦贪酒如命，沈傅师善饱食。某人兼而有之，集两家之长。说：
“我有徐家肺，沈家脾，快活啊！”
戏跌仆语
唐时，道士程子宵登名山华山，十分虔诚，一直攀登到顶峰。偶尔在
攀援中有过几次跌倒。事后，郎中宇文翰知道了，即写了张纸让家人递过
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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10 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
去，上写道：“不知上得不得？（一意为问爬上去了没有；另一意为讥讽程
子宵说：你这样认真，皇上感恩不感恩？）且怪悬之又悬。”（这句除字面
义外，另有华山离京城大遥远之意。）
身短袍长
李恕虽身材短小，但却喜欢长袍子。卢询祖长得肥胖腰粗，裤带却连
连告急。李恕笑卢询祖：“卢郎腰粗带难应。”
卢应声道：“李郎身短袍易长。”
李恕又说：“卢郎聪明必不寿。”
卢询祖说：“询祖苍苍两鬓，已足以自慰的了。”
狗枷犊鼻
王义恭癖爱古物，到处向朝中的官员求讨。侍中（官名，略低于宰
相）何已送给他过，但王义恭还是向他要个不休，何被搅得很不高兴。一
次何出行，看到丢弃在路上的狗戴的项圈和破的围裙，就命手下人捡了回
去，用箱子装好后送给王义恭，附信说：“承蒙你一再要古物，现奉上李
斯（秦时宰相）狗枷，相如（战国时赵国上卿）犊鼻。…
钥匙没丢
从前有个愚人进京应试，一只装满东西的皮袋被窃。他说：“小偷虽
然把我的皮包偷去了，可是他永远也没法使用我里面的东西。因为钥匙还
拴在我衣带上啊！”
吞蝇吐肉
夏侯彪性毒辣，一年夏天，他独自吃肉。手下人很馋，趁他出外送客
之际，偷吃了一点。他发现后大怒，就到处捕捉苍蝇，逼这手下吃下，说：
“让你呕吐，还我那肉。”
拿白还红
广州录事参军（官名）柳庆，性贪小刻薄。他独住一室，不论什么小
东西都不肯放在屋外，唯恐失去。一次，有个下属，私下里拿了他的一撮
盐，他一定要追还。这人没有，被鞭打得鲜血淋漓。柳庆恶恨恨他说：
“拿白还红。”
留了一手
隋未有个叫咎君漠的人很会射箭。即使闭上眼睛也能射个百发百中，
丝毫不偏。有个叫王灵智的人跟他学射箭，自以为已经把他的高超技巧尽
数学到，就想射死师傅，独享善射的荣誉。
那天，咎君漠拿了一把刀，把王灵智射来的箭尽数砍断。只有一技箭。
咎君漠不是用刀砍，而是用牙咬住了箭头，笑着说：“你跟我学射3年，我
还没有把这种‘啮镞法，传授给你呢。”
八拓将军
李元婴做降州刺史时，多有骄纵失度的行为，参军裴聿几次劝谏，李
元婴大为光火，令左右用竹板抽打裴聿。后来裴聿入京述职，把事情统统
告诉了皇帝。皇上问裴聿：“你被打了几板？”
裴聿说：“前后总共八下！”
皇上立即赐令迁升裴聿八阶为六品官。裴聿回隆州后，叹息说，“我
命真薄哪！若是多说一板，不就升人五品了吗？”
听者大笑，都戏称裴聿为“八拓将军”。
按图索骥
伯乐著的《相马经》里有描写良马姿态的句子。儿子根据书上描绘的
样子去找马。心里记着那内容：良马的额头是高高的，光彩映着太阳，四
蹄好像累叠的洒曲一样圆实。
他在外面见到一只很大的癞蛤蟆，便跟父亲说：“找到一匹良马了，大
致跟书上说的相同，只是蹄子不像累叠的酒曲罢了。…
伯光知道儿子很蠢，又好气又好笑他说：“这匹“马’欢喜跳，却不
能驾车。”
全佛出土
有个叫白铁余的，专靠骗人混日。
一次，他在村外山脚下的一棵老松树下，埋了一个小铜佛，一年多后，
埋佛处杂草丛生。他便神秘地跟乡人说：“昨晚我从城里回来，路过村东
的昌瑞山，见山脚下有片地方烁烁放光，可能是佛光吧？”
乡人很惊奇，当晚便相约一起去看。离山脚老远，白铁余就指着前方
说：“你们看那不是一团黄光！”众人顺着他的手看去，什么也没见，白铁
余故弄玄虚的仍说有，众人揉痛眼睛也不见黄光。走到近处，只见遍地野
草，白铁余越说越玄乎：“这么亮的光，耀得我都睁不开眼啦，你们怎么
看不见？好啦，好啦，既然大家都看不见，那就算我瞎说，咱们回去吧。”
众人见他一本正经，便都疑惑自己是肉眼凡胎，看不见佛光。
第二天，白家就张灯结彩，庆贺见到佛光，并择定良辰吉日去请佛。
几天后，他果然带人到山脚下，挖出了铜佛。众人一见“神佛”，都敬拜
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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11 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
于地。此后，周围百里的乡人都来白家烧香、许愿。白铁余故意用不同颜“
色的绫子，把铜佛包了个里三层外三层，每天人多时开始揭包，每揭开一
层，便要求施一回钱财。这样，就发了大财。
见到屈原
唐代艺人高崔嵬，很滑稽，常能招人发笑。敬宗皇帝李湛，为了寻开
心，叫人把他的头捺到水里。过了一会儿，他头伸出了水面。
李湛笑问：“怎么样？”
他答道：“我见到屈原了，屈原对我说：“我遇到的是无道的楚怀王，
所以投汨罗江的；你遇到的是圣明的皇上，为什么也要投水呢？”皇帝大
笑。
模仿兽叫
楚国的南方有个猎人，会用竹管吹出各种野兽的叫声。
一次，他带好弓箭和罂火（用罐子装着的火）上了山，选好地形后，
便吹起竹管来，他先“哟哟”地模仿鹿叫，想招引鹿群，待它们来到后，
就打出火光用箭去射它们。
附近的一只山狸听到鹿叫，赶紧跑了过来。那人吓坏了，赶忙吹出老
虎的声音去恐吓它，果然山狸逃跑了，但招引来了真正的老虎，猎人吓得
弓箭也掉了，危急中又赶紧吹出罴的声音来吓虎，老虎听到罴的吼叫，窜
走了，然而罴听到这声音却来寻找它的伙伴。
猎人再也不会别的了，吓得瘫软在地上，罴凶猛地扑过去吃掉了他。
吴均上策
齐朝的吴均写的文章充满着慷慨激昂情调。梁武帝被侯景围困在台
城时，朝廷请吴均出谋抵敌，他吓得不知怎么回答，开口就说：“我的主
意，赶快投降是上策。”
适得其反
唐太宗有一次站在一棵桃树下，说：“多好的一棵桃树啊！”
一旁的宇文士马上跟着说：“这确是株稀世少有的桃树，它生长在皇
宫御苑，表明皇上您洪福齐天，不用说人间，就是天上王母娘娘的幡桃仙
树，怕也赶不上呢！”
宇文士正说得得意，太宗把脸一沉，说：“从前魏公常提醒我要疏远
小人，可我不知道指谁，心中猜疑是你，但又拿不准，现在清楚了，正是
你！”
东食西宿
从前在齐国，有个貌美的姑娘，已经到了出嫁的年龄。一天，住在姑
娘家东边的一户富贵人家，派人来提亲说：“我家公子虽长得一般，可家
里条件好，若嫁给他可享尽富贵。”
住在姑娘家西边的一户穷苦人家，也求人来提亲，说：“这后生人品
好，长得又漂亮，真是百里挑一呀，就是家里穷一些，家无隔夜粮。”
父亲对女儿说：“你愿意哪家也不用说了，就用裸露手臂来表示吧，左
东右西。”
女儿淡淡一笑，慢慢地露出左子臂，接着又露出右手臂。
老两口惊讶地问：“这是怎么说呀？”
姑娘慢条斯理他说：“这不是很明白吗？我愿意到东家去吃饭，到西
家去夜宿……”
食玉炊桂
苏秦到楚国，三日才见到楚玉，后辞行，楚王说：“怎不留住几天？”
苏秦说：“楚国食物贵于玉，柴草贵于桂，欲见者难见如鬼，玉难得
见如天帝。我食玉炊桂，因鬼见帝。怎敢再住下去呢？”
全无厚薄
方明酿酒数斛。一日．弟子都在，他忽然解衣酒中，洗起酒浴来。弟
子全都目瞪口呆，后来方明告诉弟子说：“我平生饮酒，恨毛发不识酒味
今日聊以体味，想来大概不会再有厚此薄彼之嫌了吧！”
以诗祭酒
著名诗人贾岛在某年除夕，取了一年所成的诗篇，祭供在酒肉前，说：
“诗作劳我精神，让酒肉来补足吧！”
怕叫白喉
白敏中做宰相，欲择进士侯温做女婿，侯温不愿。白敏中的夫人卢氏
说：“身为宰相，愿求作我婿的多着呢！你姓白，他又姓侯，我还怕人家
叫作白侯（喉）呢！”
不再傲慢
唐人裴佶的姑夫是个朝中很有声望的官。一天，裴佶去探望姑母，只
听得退朝回家的姑夫深深地叹息说：“崔昭是什么人？居然大家都称赞他，
准是个行贿老手。像这样子，天下怎么能够不乱呢？”
话音未落，看门人来报说寿州的崔昭候见。话音未落，姑夫很气愤，
怒斥看门人，并要鞭打他。过了好久。他才勉强整衣出去。
不一会儿，姑夫命人赶快敬茶，跟着又叫准备酒菜，继之又叫人喂马，
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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12 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
并招待崔昭的随从吃饭。姑母有些不理解，说：“原先你那样傲慢，现在
怎么又这佯恭敬呀。”
等到姑夫回来，进了门，笑嘻嘻地朝裴佶拱手道：“先到书斋去休息。”
裴佶还未走下台阶，就见姑夫从怀中掏出一张纸，原来是崔昭送了官绸
1000匹。
尚书遵约
崔膺性情狂放轻率，尚书张建封却很欣赏他的才能，召他为门客。崔
膺跟随张建封到军营里去，到了夜里，大喊大叫，惊骇全军。士兵们都很
愤怒，要吃他的肉，张建封把他藏了起来。
第二天设宴，席问，监军使说：“本人同尚书约定，谁有请求，彼此
不得拒绝。”
张建封说：“好的。”
监军使说，“本人请求您交出崔膺。”
张建封说：“遵约。”过了一会儿，张建封也提出请求说：“本人请求
不交出崔膺。”
全座的人都笑了，这样，崔膺得以免掉冶罪。
又坦率了
宋济屡试不中，举止行动让人非常好笑。
一回考诗赋，没有按规定的诗韵来押韵，考完后手胸顿足地慨叹说：
“宋五又坦率随意了啊！”因此大为出名。
后来礼部上报录取的名次，唐德宗就先问：“这次宋五避免坦率随意
了吗？”
宋济反讥
有个朝中官员为讥笑屡试不中的儒生宋济，故意问他：“这几天穿白
袍（未作官的人穿的服装）的人为什么特别忙忙碌碌呢？”
宋济答道：“大概是由于穿红袍和穿紫袍的大官们忙忙碌碌的风气造
成的吧。”
王锷散财
王锷多次担任大镇的官职，搜刮的钱财堆积成山。有位老门客用能聚
财也应能散财的道理劝诫王锷。
过了几天，门客又来见王锷，王锷说：“前承蒙您指教，我的确按您
说的已把钱财大大地散掉了。”
门客说：“请问如何分散？”
王锷说：“儿子们各给了10000贯，女婿各给了1000贯。”
一不敌三
唐代大中年间，日本国王子来中国朝拜，献宝器等物。懿宗皇帝也设
珍撰百戏作还礼。
王子喜欢下围棋，皇帝就命顾师言作对手，奕至第34子，顾师言一
着妙棋，顿使棋盘上原来的势均力敌之势倒向一方，王子目瞪口呆，只得
认输。
他偷偷问在旁的鸿胪：“这对手为中国棋坛第几高手？”
鸿胪故意说：“第三高手。”其实，顾师言为第一高手。
王子更惊，对鸿胪说：“我想与中国第一高手下几子，行吗？”
鸿胪说：“这可以，但是你只有胜了第三，才能迎第二，赢了第二战
第一，现在你连第三高手还未胜，怎能急躁求战于第一呢？”
王子信以为真，长叹道：“‘小国之一，不如大国之三’的说法终于
使我相信了！”
红烧牛头
有个人爱吃红烧牛头。信佛者劝他说：“你若活着的时候吃牛头，死
后牛会跟你算账的！”这人笑笑，依然如故。
一天夜里，梦见自己死了，被鬼卒拘到阴曹地府。地府的官衙里，都
是些牛头马面之类的怪物列于堂上。碰巧有个牛头鬼站在他旁边，他不但
不惧怕，反而伸手去摸牛头鬼的脑袋，乐滋滋地说：“哈，这么肥的牛头，
最适合红烧啦！”牛头一听吓坏了，只好苦笑着把他又送回阳间。
炼丹妙术
长安有个道士，自称掌握了烘炼仙丹的妙术，虽然他已300多岁，却
像20岁左右，京城里的人送钱物去向他求仙丹的、捧着经书去向他求教
的络绎不绝。
当时有几个大官也去他家拜访，他用茶点招待客人。看门人来报：
“道士的儿子从庄上来，要拜见这几个官员。”道士满脸不高兴，当即喝走
了看门人。
有个官员说：“你儿子从远处来，我们见见何妨？”
道士迟疑了一下，说：“既然你们这么说，那就叫我儿子来吧。”
一会儿，一个头发、胡须雪白的老头儿跑来了，老态龙钟，驼着背，
上前向官员拜了几拜。拜完后，道土把老头儿喝走，对官员们说：“我这
小儿子愚笨，不肯吃仙丹，所以身体很差，还没到100岁，竟干瘦衰老成
这样子。我整天把他放在乡下。”官员们于是更把道士当神看待。
后来有人私下向道士亲戚、知已打听，这才知道：那个驼背老头其实
是道士的父亲。
毛驴告假
胡趱是唐朝宫廷的杂戏演员，因皇帝赏识做了都知官。因平日清闲无
事，便天天骑上毛驴到朋友家下棋取乐。每次到朋友家，主人都热情远迎，
并吩咐家憧：“快把都知的驴子牵到后院，细心喂养！”一呆就是一天，不
到掌灯，主人绝不肯让他回家。一天两天不新鲜，数月如此，都知心头很
为有这样一个难得的知心朋友而高兴。
一天，他正与主人下棋，杀得难解难分之际，突然接到皇帝传旨，要
他立刻进宫应差。胡趱不敢怠慢，急忙让主人把驴牵来。过了一会儿仍不
见主人出来，胡趱急了，奔进后院，只见驴子浑身是汗，直喘粗气，正从
磨盘上卸下肩来，胡趱这才恍然大悟。
第二天早晨，胡趱又来到友人家，主人仍像往常一样，习惯地拉开嗓
门喊道：“仆人们多加草料，好好喂驴！”
胡趱冷笑一声说：“抱歉得很，今天驴子来不了啦。”
主人间：“为什么？”
都知就说：“昨天回去头旋恶心，卧在棚里起不来了，请您准它几天
假，让他缓缓气吧！”
搜刮地皮
五代时，魏王徐知训在宣州做官，苛捐杂税无数，百姓叫苦连天。一
天，徐知训去见皇上，皇上赐宴，并叫内廷演戏。艺人们听说徐是贪官，
便有意扮演一个穿绿袍、戴假面具、形状像鬼怪的角色走上场来，自称道：
“我是宣州的土地菩萨。魏王徐知训在我们那儿搜刮民脂，今天他来见皇
上，把地皮都搜刮起来，所以我们也就跟随他到这里来了。”
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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13 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
明—《解愠编》
解愠编 乐天大笑生编
菜酒而已
某儒官要乘马出动迎候上司，碰巧有人来拜访，儒官关照妻子说：
“待以菜酒而已。”自己匆匆赶路去了。
妻子想来想去也不懂“而已”是何物，就去询问婢女奴仆，大家一商
量，认为“已”是“尾”字，正好家中有只大羊，就宰羊备酒待客。
儒官办完事回家听妻子一说，急得直叹气，竟为此事愁闷了好久。后
来，每逢出门，就总要关照妻：“今天如再有客人来，只用‘菜酒’，切
不可再用‘而已’。”
落山落水
有个教师不学无术，有客从京城回来，到学馆中拜访他。
一个学生拿了书去问“晋”字，教师不识，但碍于面子，便推托待客
离去再问，还拿起红笔在“晋”字旁点了个记号。
一会，又一个学生来问“卫”字，教师又用红笔把“卫”字圈了起来，
以同样理由推托。
这学生刚走，第三个学生又来问“仁者乐山，智者乐水”中的“乐”
字，这教师随口说：“读作‘落’便罢了。”
学生走了，教师问客人：“京城有什么新闻吗？”
客人说：“有啊！我出京师时，只见晋文公被戳一枪，卫灵公被红巾
围住。”
这教师忙问：“不知这二公的部下怎样了？”客人笑着说：“落山的
落山，落水的落水。”
因梦争吵
有个贫穷的读书人做梦拾到300两银子，醒来对妻子说：“如果真的
拾到，我就要用100两买屋，100两买田，再用100两娶回两个小老婆，
那时多么快乐啊？”
妻子大骂道，“只能穷死你、冻死你！才有些钱就想讨小老婆了！”夫
妻两人争吵不已，竟在床上大打出手。
左邻右舍闻声急来劝解，问明争吵原因后，都哄然大笑：“幸亏是梦！
如果你家真有钱讨小老婆，岂非要打出人命案子，连累我们吗？”
五十犹痴
有个乡民做了官府的差吏，向老前辈请教刑法条文。老前辈便介绍
笞、杖、徙流各种刑罚：“用小荆条鞭打，从10到50称谓‘笞’；用大荆
棍敲打，从60到100称谓‘杖’……”
乡民大为惊讶，叫道：“我不相信，难道年龄到了50还是疾（与
“笞”谐音）呆不懂事吗？”
疟疾小诗
金陵陈全发疟疾病，自己写了一首打油诗描写病况，十分惹人发笑：
“冷来时冷得在冰凌上卧，热来时热得在蒸笼里坐，疼时节疼得天灵破，颤
时节颤得牙关挫，只被你害杀人也么歌，真个是寒来暑往人难过！”
一跃龙门
有个读书人摆渡，不小心失足落水，别人慌忙把他救起，他浑身水淋
淋，却诗兴大发，吟诗一首道：“刚踏船头忽摆开，天公为我洗尘埃；时
人只道归东海，一跃龙门便转来。”
着甚来由
两人踢球，不小心踢到某读书人的头上，被踢者向官府告发，两人被
官府捉去重重鞭打了40下屁股。他们的供词是：“饱食无事，闲哄闲游；
不务正业，学踢气球。起自小人之足，误犯君子之头，当官痛责四十，算
来着甚来由。”
嫂赠趣诗
一个女人新出嫁，遭到小姑的欺侮。她便写了首诗给小姑：“小姑休
把嫂来欺，阿嫂曾经做女儿。前船便是后船样，小姑也有嫁人时。”小姑
读诗后满面羞惭。
要清凉伞
刘子仪时时盼望升官，却未能如愿，因此便托病休息在家。朋友、同
僚都来探望病情，他答道：“虚热攻上身。”
当时石文定在座，风趣地接口应道：“只消服用清凉散（中药名，“散”
谐音“伞”）病就好了。”原来官职做到知府（正五品），才有资格取
用凉伞。
茶酒争高
茶对酒说：“战退睡魔功不少，助成吟兴更堪夸。亡家败国皆因酒，待
客如何饮茶？”
酒反驳说：“瑶台紫府荐琼浆，息论和新意味长，祭祀筵宾先用我，何
曾说着淡黄汤（茶水）？”
争论不休之际，水出来劝解说：“汲井烹茶归石鼎，引泉酿酒注银瓶；
两家且莫争闲气，无我调和总不成。”
和尚嫁祸
某富户居寺庙旁，有个和尚夜间翻墙进富家，刚动手行窃，就被发觉。
主家追奔出来，那和尚怕得要命，逃走时跌倒在烂泥中，弄得满头是泥。
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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14 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
和尚急急爬起，怕被主人家看出是光脑袋的和尚作案，急忙用拳头上的烂
泥印在头上，捏出一只道士所戴的帽子形状，自言自语：“赖道士所作罢！”
南风先生
有个财主吝啬得出奇，儿子大了，想请个先生，招聘条件是不吃不喝
的才要。一人向他推荐：“有位先生不用饮食，只吃南风一味。”
财主听了，赶紧跟老婆商量，老婆想了想，连忙摇头说：“要是哪一
天刮北风，你拿什么东西给他吃呢？”
管厕贪吏
有个贪财的吏人，见物就捞，没有人不受他害的。
有个朋友半开玩笑半挖苦他说：“我看只有让你管厕所，你才没有什
么东西拿了。”
这贪吏说：“如果让我管厕所，想去厕所的，我不许他去，不想去厕
所的，我偏逼着他去。这样一来，何愁无人给我送钱呢？”
衣食父母
有个县官上任，百姓前来告状。县官高兴地放下判案的朱笔，走下厅
堂向告状者深深拱手鞠躬。差役诧异地问道：“她不过是你县太爷治下的
百姓，有冤来告状，盼您为他作主，为什么老爷反倒这么尊敬他？”
县官说：“你不知道，来告状的，便是我的衣食父母，怎能不敬重他
呢？”
贪吏发誓
一个吏人因为贪污而坐牢，后来遇上大赦才得以释放。于是他发誓
说：“以后再接受人家财物，叫我手上生恶疮。”
不久，有个人来打官司，送给他钱财，想把官司打赢。贪吏想到发过
的誓，不敢用手去接钱。想了一会儿说：“你既然这样热心，那么暂且将
钱放进我的靴筒里吧！”
拣瘦者医
庸医用错药，医死病人。病家人怒，定要医生及其妻子、儿子全家唱
着挽哥抬灵柩出殡方肯罢休，庸医只得照办。
出葬时，他唱道：“祖公三代做太医，呵呵咳！”
妻子接着唱，“丈夫做事连累妻，呵呵咳！”
幼子人小，只觉得肩头沉重，便唱道：“无奈亡灵十分重，呵呵咳！”
长子怨气满肚，唱道：“此后只拣瘦的医，呵呵咳！”
服渣相见
某庸医药死了病者，主家把他锁系廊下，准备绑送官府。
死者的弟弟十分悲痛。哀哭道：“我哥我哥，如何再得相见呀？”
庸医应声说：“若要相见，容易得很。”
问怎样相见，庸医说：“你哥所服的药渣还在不在？你再服一贴，即
能在阴府相见。”
医仆应对
庸医屡次伤害病人，其仆从开始厌恶起主人来，于是只顾玩耍不听使
令。医生责骂道：“我教你死！我教你死！”
仆人轻松一笑道：“不轻易吃你药，怎会随便死去？”
庸医应对
有个庸医医死了人，被绑拿到官府，庸医抵赖，诈称是个儒生。
县官说：“即是儒生，请对上两对子。”庸医无奈，只得连连说好。
县官道：“银顶三檐伞。”对道：“金丝万应膏。”
官家已听出苗头，接着说：“李千株桃万株，遇景而开。庸医想了半
天，最后答道：“姜两片枣三枚，带温而服。”
县官已清楚这人的职业，乐得笑出了声，大声说：“胡说胡说！”庸医
赶紧抢过话头说：“只因服得太多，所以病热狂言。”
浅针低唱
某针灸医生，因扎针太深，病人被扎死。主家愤怒地逼令医生全家抬
棺送葬，并一路高唱挽歌，以此侮辱医者。
庸医对妻说：“你可低低唱，免得使我羞辱难过。”
妻子怨声答道：“既要低低唱，当初何不浅浅针。”
诗僧咏伞
吴下棋僧人善诗。一次，无辜受牵累遭诉讼。僧人连连喊冤，说明自
己平日不问它事，只喜作诗。
县官就指着厅中一伞令赋诗，僧人信口答道：“万骨攒来一柄收，行
藏长得近诸侯。轻轻撑向马前去，真个有天上日头。”
僧人不语
有个僧人号“不语禅”，见识甚少，平日全凭二侍者代他答问。
一日，侍者外出，碰巧有个游方和尚来参拜并请教。问：“不语禅，何
为佛？”不语禅哪里能答，一会儿东看看，一会儿西看看。又问：“何为法？”
不语禅不语，看上看下。又问：“何为僧？”不语禅无奈，就闭眼不答。再
问：“何为加持？”不语禅急得伸出两手来了。
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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15 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
游僧满意地走了，路遇侍者，就告诉他们说：“我去见过长老了，问
他佛，禅师东顾西顾，意思是人有东西，佛无南北也；我问法，禅师看上
看下，意思为法平等，没有高下；我问僧，他闭上眼睛，告诉我：向云深
处卧，便是一高僧；再问加持，他伸手出来，意谓接引众生。这大师真可
称是明心见性啊！”
侍者回到寺庙，不语禅大骂道：“你们哪里去了？也不来帮我。他问
佛，教我东看你不见，西看你又不见；他又问法，教我上天无路入地无门；
他又问僧，我无奈，只好作假睡；他又问加持，我自愧诸事不知，还做什
么长老，不如伸手沿门去叫化也罢了。”
僧鸟相对
东坡与佛印老僧嬉谈。东坡戏说：“古人常以僧对鸟，如：‘鸟宿池边
树，僧敲月下月’、‘时闻啄木鸟，疑是叩门僧。’”
佛印老僧诙谐一笑，说：“今老僧对相公，相公即鸟也。”
书符驱蚊
某道士自称能写书符驱蚊，有人就拿了钱去请符，结果，蚊为害如旧。
这人就质问道士，道士问：“你把符贴在什么地方？”
答：“贴在壁上。”
道士责怪说：“我说怎么不灵呢！你必须把符贴在帐帷上方才会有效
果呀。”
买猪千口
某县官写字太潦草，总是信手舞来。一次准备宴请客人，就写了清单
派吏役去买菜，其中“猪舌”的”舌”字写得很长，吏役以为是买猪千口。
到市场去后，哪里有这许多？便遍乡寻买，也只是买到500口，只得硬着
头皮回去禀报。县官大笑说：“我让买猪舌，怎么弄成买猪千口啊？”
各挑行李
兄弟三人外出经商，投宿客店。买来一条鱼，烧好后放在桌上。老大
唱《驻云飞》中的一句：“这个鱼儿，我要中间一段儿。”
老二接唱道：“我要头和尾，谁敢来争嘴。”
三弟说：“一汤儿是我的。”
仆人开始还想等着沾些鱼味儿，听这一说，急跨步上前，作揖唱道：
“告郡知，明日启程，各自挑行李，那时节辛勤怨得谁，那时节勤怨得谁！”
老人妄语
太上老君说：“诵经千遍，身腾紫云。”某道士十分相信此说，就也诵
起经来，诵至999遍，开始沐浴，告别亲友，登上高台，等候腾云，当他
虔诚地诵完第1000遍后，合上双眼，分分秒秒地等盼着身子腾起来，哪
知到天黑也未能抬起半寸身子。道士指着太上老君的塑像慨叹说，“谁知
你这等老大年纪也会说谎。”
嘲发酒疯
一只老鼠躲在油房里，一只老鼠藏在酒房里，二鼠经常来去，互食所
有。
某次，酒鼠吃完油，就邀请油鼠到酒房吃酒，并以口衔其尾，垂吊着
偷吃。油鼠吃得很快乐，连连对酒鼠说：“好酒！好酒！”
酒鼠客气，应声回道：“不敢！不敢！”哪知刚一开口，油鼠就跌入酒
缸内了，翻滚多时爬不起。
酒鼠长叹一声，说：“你少饮些不就得么，如何要吃到这般发酒疯！”
怎敢吃它
某人经商外归，谈说江湖之事道：“过了黄牛峡，那蚊虫大得像鸭子，
这还不稀奇，待过了铁牛河，那蚊虫更大，大得只只像肥鹅。”
商人妻子听了连连怪丈夫说：“你何不带些回来煮了吃？”
商人答：“那蚊虫没有来吃我已算幸运极了，我怎敢想去吃它？”
谐音救人
某贵官请宴。厨子因所煎的饼子夹生，被贵官打入狱中。
隔日，贵官重新办酒设宴。有两人想救厨子，一人扮作算命先生，另
一人扮作老人请算八字，在酒席旁算命。
算命先生：“尊老庚甲为哪一年？”
老人故意大声说：“丙子生。”
算命先生连连大声叫：“不好不好。”
老人装作不乐，问：“才说一个年头，又无时日，怎么就已说不好？”
算命先生说：“昨日甲子生的还在狱中未放，何况你是丙子生（谐音
“饼子生”）的？”
坐客都大笑起来。贵官领悟其意，于是释放了厨子。
笋壳脸儿
医师跟卜士常常在酒楼喝酒，一人老是撞去白吃一番，医师、卜士都
恨透了他。
一次，医师与卜士喝得正欢，这人又撞来了，坐下便喝。医师存心讥
笑这人一番。便说：“咱们各出一令。”接着先说：“天有天南形，地有地
骨皮，廿四味流气饮，要加也得，要减也得。”
卜士说：“天有天文，地有地理，二十四百中，三命也通，五星也通。”
吃白食者毫不示弱，跟下来就说：“天不生无禄之人，地不出无名之
草，二十四层笋壳脸儿，剥了一层又一层。”
戏子嘲官
有个勋臣总督团营时，私自遣官兵为自己造私房。两戏子知道后，就
扮作儒生，嘲讽此事。一个先高声咏诗说：“六千兵散楚歌声。”另一个也
高声咏诗说：“八千兵散楚歌声。”
两人为六千、八千争辩起来，谁也不肯服输，最后慢慢解释说：“你
们都不知，那二千不都在家盖房吗？哪在营里！”
右军之后
会稽（今浙江绍兴）有个姓王的人，家族本来很寒微，他却好夸诩，
每当到外地去，总在人前夸耀说：“我是王羲之的后代。”
别人听了说：“可敬可敬，你如不说出来，我们还真不知你就是右军
（王羲之因官至右军将军，故称王右军）之后呵！”
姓王的一听怕极了，恐军籍牵累，忙连声说：“军是别户，军是别户！”
有钱村牛
春秋时，鲁地西部有只麒麟出现，当地人不懂这是吉祥物，就合围击
杀了它。孔子听说后，赶去察看，痛哭不止。
弟子们恐老师悲伤过度，就用铜钱串织后披在牛身上，对孔子说：
“麒麟还在，一点也没有受伤。”
孔子擦干眼泪一看，叹息说：“此物也算吉祥的象征吗？它不过是一
只有钱的村牛罢了！”
肉沉碗底
某人性悭吝，而且很容易发怒。一天，买回四两肉，妻子做好后油脂
浮在上面，肉都沉到下面。这人回家一看，以为妻子吃掉了肉，指着妻子
骂道：“我与你前世冤家，只有分离才行了！”等到筷子一捞，只见肉都在
碗底，这人又大笑起，抚着妻子的背说：“我与你是500年前结合的夫妻，
太好了！”
假假真真
一个人挖了水塘养鱼，怕鸟儿偷吃鱼苗，便做了个头戴头笠、身披蓑
衣的稻草人放在塘中。鸟儿知道不是真人，衔吃鱼苗后，在稻草人头上飞
来飞去，叫道：“假假假。”主人便拿掉草人自己戴斗笠穿蓑衣，站立在塘
中。鸟儿还当是假人，又飞来偷吃鱼苗。主人很快捉住了它们，大笑道：
“你们天天叫假，今天却撞着真的了！”
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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16 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
笑府
《笑府》 冯梦龙编
愿受脚踢
樵夫担柴时误碰了医生，医生挥拳要打。
樵夫求道：“我愿受脚踢。”
旁人问他为什么。樵夫说：“经他的手定是难活！”
肚里没货
一个秀才将要参加科举考试，日日夜夜忧愁得不得了。
妻子宽慰他说：“看你作文章这么困难，好像我们女人生孩子一样。”
丈夫说：“还是你们女人生孩子容易。”
妻子问：“为什么？”
丈夫说：“你是肚里有，我却是肚里没有！”
“川”睡懒觉
一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一个
“川”字来教他，一连翻了几页都没有，忽然看见个“三”字，就指着
它骂道：“我到处寻你不着，我躺在这里睡懒觉！”
同样的“病”
两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极其精致华丽，心想这么好
的床不让亲家见见，岂非埋没了？于是他便假装生病，躺在床上，好让亲
家来探病。
那边亲家刚巧新做了一条裤子，也要卖弄一番，听说这边亲家病了，
便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下，故意把腿翘得很高，并把长袍撩
开，让新裤子露在外边，然后才开口问道：“亲家公得了什么病，以至苍
白消瘦到这个样子？”
这边亲家拍拍床沿说：“小弟这点‘病’，与亲家翁患的病一样！”
“一”字长大
父亲写了个“一”字教儿子，儿子读了几遍，记住了。
第二天，父亲抹桌子，顺手用湿布在桌上画一横，问儿子：“这是什
么字？”儿子眨巴着眼不认识。
父亲说：“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊！”
儿子惊奇得睁大眼睛，说：“隔了一夜，它长成这么大啦？！”
不肯说“输”
有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，
有人问他：“昨天下了几盘棋？”
那人答道：“三盘。”
又问：“谁胜谁负？”
答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”
比赛吹牛
甲说：“我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。”
乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸以江北。”
甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？”
乙说：“没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？”
总占便宜
小镇上有个尖尖钻式的人，别人不管有啥东西，只要让他看到，他都
要想法沾便宜。知道他这种品行的人，只要手里拿着物件，都绕道避过他
家。一天，有人拿着一块砂石走过他家门口，心想：“这东西他总沾不到
便宜了吧！”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里，从厨房拿出菜刀，在砂石上
狠狠磨了几下，然后推开他说：“好了，你可以走了。”
梦见美酒
有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它温热了喝，正要跑进厨房热酒，梦
醒了。他非常懊恼，自言自语地说：“可惜，可惜，刚才没早点带冷喝掉！”
吃河豚鱼
听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩，夫妻俩特地买了几条，烹熟后准
备尝尝，忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是，丈夫叫妻子先吃，妻
子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫，只好先吃，举筷夹鱼时，流泪说：
“吃是我先吃了，只求你好好照顾两个儿女。他们长大后，万万不要买河
豚吃。”
武官夜巡
武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说：“既是读书
人，那我考你一考。”
书生说：“请你出题吧。”
武官想了很久，也想不出题目，便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不
出个题目。”
红烛上帐
管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿个画个形状，算是记帐。
一天，县官查帐，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了
很多红杠杠。县丞见了，对县官说：“您买你这许多红烛，怎么也记在我
帐上？”
三只耳朵
衙门有个书写员，写字老出差错。有次抄写花名册，把“陈”字耳朵
偏旁写到右边，县官发现后责打他20大板。吃了苦头后，他认为凡是耳
朵偏旁写在左边。写“郑”字时，便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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17 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
20大板。
不久，有个姓聂（“聂”的繁体字）的人请他写状子。他吓得连连摇
手道：“不行，不行。我为了两只耳朵，统共给打了40大板；倘若给我这
位三只耳朵的老兄写字，岂非要被活活打死！”
都喜大话
财主和三个儿子都好说大话，常用皇家的名称来称呼自己。
一天，朋友来了，财主不在家，大儿子说道：“父王圣驾出去了。”
问她母亲在哪里，二儿子答声道：“母后在御花园里喝酒。”
朋友见他俩说话没个分寸，佛袖而去。恰巧遇上财主，便一一诉说。
财主问：“这些话是谁说的？”
身后的三儿子插嘴道：“可能是两位皇兄说的。”
朋友更加生气，扭住那三儿子要打。财主忙劝道：“贤卿莫气恼，看
在寡人面上，饶了三皇儿吧！”
新衣招摇
有个人喜欢卖弄自己。一天，穿上了新衣，带着书童出门。
唯恐别人不注意他的新衣，便特别地耸高肩，在路上摇来摆去。
过了许久，问书童道：“有人看我漂亮的新衣吗？”
书童回答：“还没有人看。”
他觉得双肩已耸得很吃力了，马上把双肩松下来，说：“既然还没人
看，待我先让肩膀休息一会儿吧。”
邻居搬家
有个人喜欢清静，但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店。两爿店整天
敲敲打打，噪声烦人。他对人说：“要是两店搬家，我愿出钱宴请店主。”
一天，两家老板对他说：“我们要搬家啦。”他非常高兴，立即请他们
吃了一顿。
酒后，他问道：“你们搬到啥地方？”
铜匠说：“我搬到铁匠店里。”
铁匠说：“我搬到铜匠店里。”
庸医教子
庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来，准备送到官府
去。夜里，庸医挣脱绳索，凫水逃回家中。此时，儿子还在攻读医书。庸
医忙说：“儿呀，医书慢些看，还是先学会游水要紧。”
需要千手
有个剃头匠，手艺极差，给人剃头时，剃刀每划破顾客一块头皮，他
就急忙用指头把伤口掩盖起来。后来，划破的地方起来越多，十个指头已
经不够用了。他不免恼怒地想：“原来剃头这么难啊，我要是千手观音就
好了！”
三人梦游
三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒，便狠狠地
搔，可是却抓到另一个人的腿上，自己腿上的痒一点也止不住，于是又用
力地抓，结果把那人的腿抓出血来。
那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的，以为是第三个人溺尿，忙推他起身
解手。
第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店，榨酒的声音“滴
沥滴沥”不停，他以为是自己溺尿未完，就一直站到天亮。
打个半死
一个富人对一个贪财者说：“我送你1000两银子，让我把你打死、行
吗？”
贪财者答道：“我只要你500两银子。”
宫人说：“为啥？”
答道：“请你把我打个半死。”
合资酿酒
两人合资酿酒。甲说：“你出米，我出水。”
乙说：“米都归我出，将来这笔帐怎么算法？”
甲说：“我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其余仍归你
嘛。”
拗了一年
有个不高明的塾师，年初时到东家去教《大学》，至“于戏！前王不
忘”句时，如字读来。主人很有学问，纠正说：“错了，这里‘于戏，应
读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东家。
至冬天，又教《论语》，至“难虽古礼，而近于戏”时，这塾师记住
了年初时的事，仍改读作“呜呼”，主人恰又听到了，说：“这里又误了，
‘于戏’在此应读原声。”
熟师大怒，告诉朋友说：“这东家太难说话了，只‘于戏’两字，就
从年头跟我拗到年尾。”
梦见周公
某老师大白天睡觉，醒来后，撒谎说：“我梦见周公了。”
第二天白天，学生仿效老师呼呼大睡，老师用戒尺敲醒学生：“你怎
么书不读，睡起觉来了！”
学生说：“我也去见周公。”
老师说：“周公怎么说了？”
学生答：“周公说，昨天并未看见老师您。”
不要回去
某女子出嫁，途中哭泣得很厉害，轿夫不忍心，就对新娘说：“小娘
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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18 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
子，我抬你回去怎么样？”
新娘一听大惊，忙说：“不哭了，现在起不哭了！”
周公何处
有个将出嫁的新娘，哭着问嫂子：“这种该死的结婚制度是谁制订的
呀？”
嫂子告诉她说：“是周公。”出嫁女就哭着大骂周公。
待新娘满月回娘家，她又问嫂子：“周公在何处？”
嫂子问：“你寻他干什么？”
新娘轻声对嫂子说：“我想做双鞋子谢周公呢！”
葡萄架倒
有个小吏很怕妻子，某日被妻子抓破了面皮，隔日上堂，太守见了就
问他：“你面孔怎么弄破了？”
小吏支支吾吾地说：“昨晚乘凉。葡萄架倒下来，刮破了面皮。”
大守不信，说：“这一定是你妻子抓破了，这还了得。你快快给我把
这婆娘捉拿堂来。”
不料，太守夫人在后堂听见，快步跑上堂来，凶气毕露。太守一见，
也慌了手脚，赶紧对小吏说：“你暂且退下去吧，我内衙的葡萄架也要倒
了。”
咬紧牙关
有姑嫂两人，都死了男人而守寡，姑姑常对嫂子说：“做孤霜须要咬
紧了牙关过日子。”
不多久，姑姑暗地里与人私通，嫂子发觉，就用前番小姑对自己讲的
话来责备她。哪知小姑张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看，并说：“你也看
看，我得有牙齿才好咬呀。”
为小失大
某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见人持衣服，
断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先踞
那厕，小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了，不觉撤出一屁，并带下
少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：“为小失大！为小失大！”
以驴换马
某人骑着瘦毛驴出门，道遇一个骑骏马的人，急忙跨下驴来，客气地
说：“愿意用这驴跟您的马相交换。”
骑马人觉得好气，说：“您这人不痴呆吧？”
骑驴者说：“我看你这等迟疑不决，正想说你痴呆呢！”
认鞋捉好
有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋
子，怒骂妻子一顿，说：“待到天明，认出此鞋再与你算帐！”就抱鞋而睡。
妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不知晓。早晨醒来，又
骂妻。妻子说：“你认认鞋子看。”
丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：“我错怪你了，原来昨夜跳
窗的倒是我。”
冻冰逃走
有个傻女婿到岳母家，舅舅留饭，偶尔给他叫了块冻冰。傻女婿觉得
好吃，就用纸包了块藏在腰间，回家后对妻子说：“你娘家有好吃的东西，
我带了块回来让你尝尝。”伸手摸腰，纸中冻冰全已融化，只觉得一片潮
湿。傻女婿惊叫：“这狡猾的东西，撒了一泡尿逃走！”
缰绳太长
有人持竹竿进城门、横竖不能进，截断又可惜，正想不主意时，旁人
说：“10里外有个叫李三老，很聪明，你可去请他出主意。”
持竿者正想去找，刚巧三老骑了驴也到城门前，众人欢快地跑上去迎
接他。只见李三老直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。
有人问：“您怎么不坐在驴背的中间？”
李三老答：“缰绳太长了。”
三婿赞马
某杭州人有三个女婿，前两个灵巧善说，而小女婿特别呆。
某日，丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度，
出口成文，不论雅俗。
长婿说：“水面掏金针，丈人骑马到山阴，骑去又骑来，金针还未沉。”
丈人赞好。
轮到二女婿说：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚，骑去又骑来，鹅毛
尚未焦。”丈人又赞好。
呆女婿苦苦思索也不得句，正着急时，忽听丈母娘放了一个屁，呆女
婿说：“丈母放个屁，丈人骑马到会稽，骑去又骑来，肛门犹未闭。”
都瞎了眼
主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
主人问：“怎么说我瞎了眼？”
木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
偷国家肉
有个厨子，无论为谁家办酒席，总要偷点食物回去，渐渐便成了习惯。
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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19 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
一天，他在家里切肉，也拣了几块好肉，用纸一包揣在怀里。
妻子骂道：“这是自家的肉，你偷去干啥？”
厨子恍然笑道：“我习惯了！”
追查同伴
有人掘地得到一尊金罗汉，欣喜若狂。但仔细一想，罗汉共有18尊
呢！便责怪金罗汉，弯着手指打它的头，问：“快交代，还有17尊在啥地
方？”
太太属牛
县官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸
成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？再过几
天就是我太太的生日，她是属牛的！”
大声小声
兄弟两人一起种田，哥哥喊弟弟回家吃饭，弟弟大声嚷道：“等我把
锄头藏在地头就回去。”
吃饭时，哥哥关照弟弟说：“凡是藏东西，都不能大叫大嚷，否则就
容易被人知道而偷走。”
弟弟点头说：“知道了。”
弟弟饭后先下田，不见了锄头，急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气
地说：“锄头已经被人偷走了。”
鬼访名医
冥王派小鬼到阳间去走访名医，说：“门前没有冤鬼的就是。”小鬼到
了阳间，走遍各地，可每过一家医生门口，总见许多冤鬼聚集在那里。最
后，只剩下一家了，一看门前只有一个鬼在那里走动。小鬼想：“这里定
是名医了。”细细一问才知道，那是个昨天刚挂牌开业的医生。
僵蚕活了
有个医生对药物一点不懂。
一天，忽然有人来求药。他打开药箱，只见有许多蛀虫。来人问：
“这是什么东西呀？”
医生答：“是僵蚕。”
“既是僵蚕，为什么是活的？”
医生答：“团为它吃了我的药了。”
非禽非兽
凤凰做寿，百鸟都去朝拜，独独蝙蝠不去。凤凰责骂道：“你的地位
在我之下，为啥这样傲慢无礼？”
蝙蝠回答：“我有脚，属于走兽，为啥要朝拜你？”
过了一阵，麒麟做生日，百兽都去拜贺，偏偏蝙蝠不去。麒麟也责备
它。
蝙蝠说：“我有翅膀，属于飞禽，为啥要拜贺你？？
后来，麒麟，凤凰会见，谈到这事大发感慨：“如今世上风气很坏，生
了这等非禽非兽之物，真是无可奈何啊！”
有无父母
有个呆子，父亲出门时让他守候在店里。不一会，来了个买货的人，
问他说：“尊翁有么？”
呆子说：“没有。”
晚上，父亲知道了这事，就对儿子说：“尊翁，就是指我，尊堂，就
是指你母亲，你怎么能说没有呢？”
呆子听了训斥很懊恼，说：“谁知你们两人都是要卖的啊？”
呆婿傻话
某女婿有呆名，一次到妻舅家去，妻舅指着门首的杨柳树杈问：“这
东西有什么用？”
呆婿说：“这树大起来，车轮也做得。”
妻舅夸奖道：“别人都说你呆，我看他们才呆呢！”
不一会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用的擂盆，说：“这盆大起来，
石臼也能做。”
妻舅一听，觉得可能是呆，正转念间，刚巧呆婿的岳母放了个屁，呆
婿又说：“这屁大起来，霹雳也能做。”
妻舅不禁苦笑起来。
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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20 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
古今笑史（下）
《古今笑史》 冯梦龙编
已过两天
北宋大臣宋景文喜欢把窗子遮得严严实实，内中点起名贵的大蜡烛，时歌时舞。所邀客
人在这种环境下都忘记了疲劳，只感到这个夜怎么这样长，拉开重幕一看，方知已过去两天。
终身遗恨
北齐库狄伏连，官至大将军，但很鄙吝。一次妻子大病，他也不给钱看。后来，妻子私
下里取了百钱抓药。伏连察觉后，为这事遗恨终身，认为自己太麻痹了，是一次大损失。
东昏侯昏
雍州刺史萧衍，乘齐内乱，起兵攻齐帝东昏侯，在建业（今南京）城外筑起包围圈，断
绝外援，情况万分紧急。谋士向东昏侯献策，要动用后堂储藏着的数百具厚木板，用作守城
的器具，东昏侯仍吝啬不改，说：“这些都是用来做殿堂的材料，动不得！”最后将士离
心，东昏侯被萧衍所杀，齐灭。
不肯洗脚
南北朝时梁朝将领阴子春身穿污垢的服装，数年也不洗一次脚，说：“洗脚会洗去财
物、败坏事情。”妻子痛恨他的恶习，反复劝他洗脚。某日，阴子春总算同意洗了一次脚。
但不久后，即有梁州之败，阴子春大恨妻子，说这是洗脚所造成的。此后，便终身不再洗脚。
苗振试赋
苗振将试馆职，晏殊对他说：“你应该稍微温习温习。”苗振说：“哪里会有当了30
年接生婆，还把婴儿包扎倒了的事。”
待试赋时，要押“王”韵，苗振随手把《诗经》中“率土之滨，莫非王臣（顺着田土直
到海边，都是周天子的臣民）”句拈来，为押韵，舍去最后一“臣”字，用了上去，也不细
究，结果意思完全错了，未能中选。
晏殊笑笑说：“苗君该是老手，怎竟会还把婴儿包扎倒了呢？”
冯妇搏虎
张鳌山在江北做提学（官名，管所属州县学校和教育行政），用“冯妇善搏虎（冯妇为
男子，春秋时，能徒手打虎）”为题考学生。
徐州有一士人说：“冯妇，一妇人也，却能搏虎，不只搏也，而又善搏。她是如何搏的
呢？先扼其吭，再斩其头，剥其皮，然后投于五味之中煮而食之，岂不美哉？”
屡屡重复
熙雍年间，某号称“大诗人”者作《宿山房即事》诗：“一个孤僧独自归（一个与孤、
独重复），关门闭户掩柴扉（关门与闭户、掩扉同义）。半夜三更子时分（半夜即三更、子
时），杜鹃谢豹子规啼（子规、谢豹为杜鹃别称）。”
嘲人窃句
北宋真宗年间，杨大年、钱文禧、晏无献作诗，都效法李商隐，自号“西昆体”。后
来，许多年轻的文士也都仿效起来，生吞活剥，从李商隐所作中抄写句子过半，拼拼凑凑算
是自己的作品。
一次，宫中宴会，请人演戏助兴。有一节目为演员扮演着李商隐，穿着破烂不堪的衣服
登台，对台下说：“我只仅仅是个崇文院的职员，每天要被那么多人摘取、摭拾，看看我还
像什么样子的喽！”
填补空白
南京守备太监（起监军作用）叫高隆，有人向他献了幅名画，名画上方有一空白地方。
高隆不懂此处的意境，指着空白说：“好！好！还可在此再添画一个‘三战吕布’。”
无人相随
名画家沈周作《五写行春图》送与某太守，太守看后很不满意，说：“难道我出行只一
人，就无人相随吗？”
沈周知道后，便别画一张有随从的相送，告诉太守说：
“无奈绢短，只画仪仗前导三对。”
太守笑着说：“三对马马虎虎也可以了。”
服诗念佛
唐代诗人张籍崇拜杜甫诗才。某日，他取过杜甫诗作，焚作灰烬，拌人膏蜜之中吃了下
去，自祷说：“令我肝肠从此改换吧！”
又有人叫李洞，羡慕贾岛诗句，便铸了个贾岛铜像，像神一样对待它，还每日里念“贾
岛佛。”
囊中包泪
许应逵作东平郡守时，很有清正廉明的赞誉，但为同事所中伤。某年，上司偏听馋言，
给许定罪，把他调离东平。
百姓送行时哭泣不绝，许应逵晚上到旅舍，对仆从说：
“我在东平一无所有，只不过落得百姓几滴眼泪罢了！”
仆从叹道：“您囊中没有分文，如今也可将这眼泪包去权作礼物送亲友啦！”
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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21 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
不能请喝
宋时，王景文正在江州与友人下棋，突然接到宋明帝的敕令：“赐死。”王景文神色自
然，仍认真不苟地下完棋，然后把棋子收敛进盒内。举起一杯毒酒对友人说：“很遗憾，这
种酒不能请你们喝了。”说完一饮而尽。
马周斗酒
唐朝中书令马周，起初穷困不得志。初入京城西安时，行至京城以东10里的灞桥附
近，停下来歇息。正好有几位相向行走的人也停下歇息，他们在马周旁饮起酒来，还不断发
出啧啧之声馋马周。马周即到市场上买来一斗酒，在那些人旁边坐下用酒洗脚。众人都羞惭
而走。
二百里镜
有个朝廷官员，家藏古镜，自称此镜能照200里，用它来献给宰相吕蒙正。吕蒙正说：
“我面孔还不如碟子大，怎需用照200里的镜子呢？”官员受讥，面色通红。
笑受唾面
娄师德温顺谨慎，与人没有嫌隙。某年，弟弟被授为代州刺史，师德告诫他说：“到了
代州，不要为小事与人计较。”
弟说：“今后即使别人唾我的面，我也不争吵，只是自己擦去便罢了。”
师德摇头说：“这正是我所忧虑的啊！凡别人唾你的面，必定是恨你，如果当面擦去，
这不是还会引起他的敌视吗？人家唾你的面，只有笑而受之，待它自己干。”
风流学士
解缙去探访驸马，恰巧驸马不在家。公主久闻解学士大名，想一睹风采，便隔帘叫人留
解缙用茶。
解缙索笔题诗道：“锦衣公子未还家，红粉佳人叫赐茶。
内院深沉人不见，隔帘闲却一团花。”
公主大怒，奏报父亲明成祖朱棣。父笑道：“此等风流学士，见他怪做什么？”
共饮而醇
刘公荣为西晋名士，好与人饮酒，饮时从不挑剔同饮之客为谁，不管身份贵贱都一视同
仁。有人讥笑他这种不分贵贱的行为，他笑道：“比我高贵的，不可以不给他酒饮；不如我
的，亦不可以不给他酒饮；与我同辈的，又不可以不给他酒饮。”所以刘公荣终日与人共饮
而醉。
阮籍戏刘
王戎到阮籍家，刘公荣也正在座。阮籍对王戎说：“我有美酒二斗，与君共饮。那刘公
荣就没份了。”二人你一杯我一盏喝得欢畅，刘公荣滴酒也不沾，言语谑戏，如同往常。
有人问为何不给刘公荣喝？阮籍答道：“这乃是公荣自己戏自己也。他常说：‘比我公
荣高贵的，不可以不给他酒饮；不如我公荣的，也不可以不给他酒饮。’那么除此而外，当
然只有公荣可不给他酒！”
醉酒诘范
滕元发曾做范仲淹的幕僚，常私下里去妓院饮酒，范仲淹不满意这种行为，想教训他一
下。
某晚，候滕元发又出去，他便坐滕元发的书房中，明烛读书，等滕元发回来。很晚，滕
元发才大醉而归，见范仲淹坐室中，便长揖而拜，问范读什么书？范答：“《汉书》。”
滕元发故意说：“汉高帝是什么样的人（含意是：刘邦也是“贪财货、好美姬”的人，
但仍然成大业，你又何必以小节来苛求我呢）”范仲淹一听，顿悟其意，也不作答，略有惶
惑地走了。
杀父乃可
司马昭拜阮籍为东平国的国相。阮籍乘驴到东平，把府舍内的屏障全部去掉，使内外相
望。政治上倾听意见，不殉私舞弊，不多时东平风气大好。
司马昭又拜阮籍为大将军从事中郎。有司上报说，有人杀母亲，阮籍说：“嘻！杀父嘛
还可以，怎可以杀母呢！”
旁边的人怪阮籍失言，阮籍说：“禽兽只知母而不知父。
杀父如同禽兽，杀母禽兽不如！”大家这才点头称是。
如此通文
某城有个县丞，一向不好好读书，但却喜欢装出很有学问的样子，仿效文人之语，弄得
笑话百出。
一次，这城的县令大病初愈，自觉形容消瘦，县丞讨好地说：“堂翁深情厚貌，如何得
瘦？”（典出《庄子》，厚貌深情应解释为：貌虽忠厚而其情深藏难测，用在这里完全牛头
不对马嘴。）
又一次，随县令赴宴，将饮时，县令赴别席辞去，县丞又乱套用《孟子》语道：“乞其
余不足，又顾而之他。”（文意应为：把剩余的讨去了还不满足，又窥探着到别处去乞讨。）
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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22 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
一日，县令捕捉到盗贼数人，令严刑审讯，盗贼吃不消一顿棍棒，哀号起来。县丞在旁
拍手笑道：“恶人自有恶人磨！”
县令气得面孔发紫。
温公受惊
宰相袁太冲同两个官员在宾馆中闲坐，一个官员说：“司马相如与美女卓文君天天在一
起，好不快乐呀！”
另一个见识浅陋，答话道：“快乐是快乐，宫刑时却也苦极（误把司马迁混同司马相
如）。”
袁太冲闭目暗笑，想：“这糊涂虫把姓司马的拉扯在一起，过一会司马温公（司马光）
不也要被扯上吗？就俏皮地说：
“你这话连温公听了，也会被吓一跳。”
元帅怕降
某元帅姓李，颇著战功，有个士人讨好元帅，作诗相赠。因元帅姓李，这士人就联想到
汉朝名将李广，他想，把李元帅与李广并提，岂不抬举？诗中有这么一句：“黄金合铸李将
军。”
不料李元帅阅后大怒，命手下拖他出去鞭打一顿。士人直喊冤屈，李元帅怒气冲冲地
说：“我劳苦多年，今年刚做元帅，你倒想让我降职仍做将！不打你打谁？”
太守误笞
许诫言做琅琊太守时，一天，有人报告说：“囚犯缢死在狱中。”太守大怒，即召来去
年曾管理修缮监牢的吏典，鞭打一顿。
吏典十分委屈地说：“小人掌职修理监狱，如监狱未修好当然应该受笞刑。可如今囚犯
吊死在狱中，和我又有什么关系呢？”
许诫言火上加油，怒声斥道：“畜生！你既为胥吏，又为典狱（相当于今看守长），囚
犯吊死在狱中，不鞭打你鞭打谁！”
吏典方才明白，‘原来这位高明的太守把“吏典”这一职名拆开来解释成“胥吏”、
“典狱”，害得自己白白被重打了一顿。
一骂一捧
某人作京西路提点刑狱（官名，负责所属各州的司法刑狱和监察）。一日，巡察到某城
见县尉张伯豪不顺眼，就侮辱他，让他下马步走，骂他是个无能鼠辈。
过后，提点刑狱在该城旅舍住下，有人禀报说：“你刚才所骂的人，正是御史台长官陶
某的女婿。”
提点刑狱大惊，跳起来说：“你为什么不早告诉我！”便连忙召见县尉，与他并排而
坐。用茶毕，陪笑道：“我来本城之前，就已听说您有才干，刚才见了您故意说点使您泄气
的话，您大人大量，言语脸色均像没听见一样，真是奇才，前途无量呀！”即命书吏写推荐
文章送给县尉。
万里刚到
南宋著名诗人杨万里做监司（监察州县的地方长官）时，巡视到一郡。太守设宴讨好，
并派歌妓到场酬应，歌妓唱《贺新郎》助酒，当唱到：“万里云帆何时到”处，杨万里触动
敏感神经，急忙答道：“万里刚到。”
翁肃闯宅
福建籍江州太守翁肃，年老而糊涂。上面派年轻些的人来代替他，一日，新太守到，办
完移交手续，翁肃仍占坐在主位，新太守刚到，也不好意思计较。不一会，起身离庭回宅，
翁肃仍直往太守邸的内宅走去，新太守忙拦住道：“这个使不得，这个使不得！”
少才无德
尚书左仆射何敬容不善写草隶，签名时总把“敬”字中的“苟”写得很大，“攵”写得
极小，写“容”时，把“父”字写得很大，“口”写得极小。陆戏弄道：“‘苟’已奇大
‘父’也不小。”何敬容听后只得苦笑。
另有江从简作《采荷调》借“荷”刺“何”，诗道：“欲持荷作柱，荷弱不成梁；欲持
荷作镜，荷暗本无光。”暗贬何敬容少才无德，作成后给何敬容看。何敬容不知其中奥妙，
还大夸这诗精妙工整。
壁虎冤苦
壁虎跟晰蜴长得有些相像，但它们是两种动物。俗称晰蜴与龙为亲家，能祈求雨水。宋
神宗时，某年大旱求雨，不能得到晰蜴，有人就抓了壁虎替代，放置于水瓮中，让小孩们持
柳枝祈祷，有个小孩知情，念咒道：“冤苦冤苦，我是壁虎，似你（指主持求雨的官吏）昏
沉，怎得甘雨？”
误而不误
明穆宗时，绍兴岑郡侯（一郡中第三等官）的夫人怀孕将分娩。一日，岑郡侯外出，有
个行人闪避不及，冲撞了岑郡侯，被绑缚至府内。
岑郡侯问：“你是干什么的？”
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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23 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
答：“算命的。”
岑郡侯兴致顿来，问：“我夫人有娠，是弄璋呢？还是弄瓦？”（弄璋弄瓦意为生男孩
还是生女孩？）卜者不懂弄璋弄瓦是什么意思，便含糊地答道：“璋也弄，瓦也弄。”岑郡
侯大怒，痛斥卜者无能。
不几天，夫人正巧生下一男一女，卜者从此名声大振，被誉为“神算”。
脸上起草
陈东在苏州作官时，曾命属下对一名处以充军发配的犯人进行“墨刑”（刀刺刻面额，
再涂上墨），刺上“特刺配”三字。
幕僚见后说：“凡刺‘特’字的犯人，罪行远远重于此犯，‘特’字的使用权在朝廷，
我们小小苏州府使不得哪！”陈东随即纠正，命属下改“特刺”为“准条”（依据律令条
文），重新刺刻。
后来，有人向朝廷推荐陈东的才干时，朝廷某官问道：
“莫非是在人脸上起草稿的那个陈东吗？”
肥马病猪
明代某年，举行三年一次的大考。各州、府、县的应试者齐聚省城，由朝廷派官主考，
中者为举人。
某有权势的宦官对考生说：“今日大考不必作文论，只需作一对子，答得好的一定录
取。”说完出对道：“子路乘肥马。”
（语出《论语》：孔子让学生各谈志向，子路说：“愿车马，衣轻裘，与朋友共，敝之
而无憾。”但这里被宦官掉文。）应试者听后暗暗发笑，有个考生故意滑稽地对道：“尧舜
骑病猪。”
（为《论语》中“尧舜其病猪”之谐音）宦官不知出典，更不知讥讽，还连连称赞对仗
工整精妙。
生怕“溘然”
宋时，有个宦官叫杜渐，平素喜与举子交谊，从中杜撰些文语为自己所用。
居住在扬州时，凡答亲友书时，只要是谈及较大的事，便总是套用“兹务孔洪”（为宦
官生造，兹：这；务：事；孔，甚；洪：大）。
某年，苏东坡路过扬州府，郡守苏子容正在小睡，由杜渐坐一旁相陪。不一会，苏子容
出迎，杜渐立即搭话问：“相公何故溘然？”（溘然：人突然死去。）
苏东坡与郡守相会时，偷偷问负责招待客人的小官：“旁边坐的是什么人？”
答：“杜供奉。”
东坡笑说：“今日杜供奉在旁，再不敢打瞌睡，只是生怕他那‘溘然’哪！”
海内名士
王廷栋字稚钦，是个奇才，自小聪慧过人。他平时喜好玩耍，每每贪玩，与同龄儿童在
街市上追逐嬉戏，不论白天黑夜。父母拿着棍棒赶来打他，他急中呼道：“大人为何要虐待
海内名士！”弄得父母又好气又好笑。
压“柳柳州”
桑悦有才气，19岁即考中举人。某年，上府令他调柳州任事，桑悦就是不肯。别人问
他原因，他骄气十足说：“柳宗元曾到过柳州任事，人称‘柳柳州’，现在又让我去，不是
硬要让我用声名去压住他吗？这事对不起柳宗元，我不干！”
韩山片石
南北朝时著名文学家庚信，受梁明帝派遣出使北周。很喜爱北魏文学家温子升所作《韩
山碑》。有人问他：“北方怎么样？”
庚信说：“只有韩山一片石（即韩山碑）能与之相语，其它所闻就像驴鸣犬吠一般。”
殷桓相侮
殷浩年轻时与桓温齐名，两人谁也不服谁。
一次，桓温故意讥殷浩说：“你怎么能和我相比！”
殷浩说：“我和我自己来往的时间长了，宁愿做我自己（意思是自己不屑与桓温比较优
劣）。”
又有一天，殷浩作了一首诗给桓温看，桓温存心侮辱殷浩说：“你这劣作不要给我看，
给我看，我将拿出来示众，到时你名声扫地可不要怪我！”
萧诚书帖
李邕的文章名扬天下，善书法，天性豪放。他认为萧诚的书法并不好。萧诚很不服气。
一日，萧诚写了幅字帖，故意把纸的颜色弄得很暗淡，看上去很陈旧的样子，然后，拿
去给李邕看，并介绍说：“这是幅王羲之的真迹，你看好不好？”李邕一看确是不错，连连
喊好。
此时，萧诚便实言相告，李邕再拿过来看看，说：“细看，也未必每字都好。”
转让大腿
义兴储家中贫困，冬月无裤防寒，便信口念一诗云：“西风吹雨声索索，这双大腿没下
落。朝来出榜在街头，借与有裤人家着。”
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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24 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
不会残客
张缵与何敬容同在吏部，但志趣不一。何敬容娶梁武帝长女，为驸马，有权势，宾客都
讨好巴结他，到他身边去的人很多，而到张缵身边去的人寥寥无几。尔后，张缵便不再会
客，每有客至，总以“我不会何敬容所存残客”为由而拒绝会见。
他不会老
杨大年很年轻就进了翰林院，同院的周翰、朱昂都已年老，须发尽白，杨大年每讲事，
总要带些侮辱二年老者的味道，问话总也要把“者”字扯进去。
周翰不忍受辱，便正颜说：“你杨大年不要欺老，到那时你也会老的！”
朱昂却装作劝说的样子道：“唉！周翰，你可不能这么说，杨大年与老无缘，他是不会
老的（诅咒杨短命）！”
依杖枯骨
钱塘人朱异很傲慢，看不起朝中大臣，遇事总要讥讽他们。有人劝他不要这样，朱异却
不以为然地说：“我凭自己本领获明主赏识，那些显贵都是依仗祖先的枯骨而轻视别人，我
如在他们面前低三下四，那就更为他们所轻蔑，我这叫先发制人。”
弥衡恸哭
弥衡有才但性傲。某年，因得罪曹操而险些被杀。后来曹操把他送给刘表。
临走前，众人在城南与他饯别，弥衡还未到之时，众人讲定：“今天要折辱一下弥衡，
待他到来时，均不发语，有的卧，有的坐。”
弥衡一到，便号啕大哭起来，听来令人悲痛。众人忙问为何哭得这么伤心，弥衡心里暗
笑，答：“坐着的人看上去像坟冢，卧着的人看上去像死尸，尸冢之间，能不悲吗！”
王郎压谢
一日，东晋才女谢道韫去王凝之家，返回后便闷闷不乐。
其父谢奕说：“王郎是王羲之的儿子，人很好，你为何不开心呀？”
谢道韫说：“我家的叔辈和兄弟们都是俊雅之士，想不到天地之间还有个王凝之，把我
的叔辈兄弟都比下去了，真是可恼！”
报以战栗
梁时，萧琛有辩才，梁武帝未称帝时与他交情很好。某日，武帝请宴，萧琛醉倒，梁武
帝用枣投萧琛，萧琛便取了颗栗子掷武帝，正击中面部，武帝有些光火，萧琛便解释说：
“陛下投臣以赤心，臣不敢报以战栗吗？”
芝麻通鉴
吴地人韦政无才学，但好在大庭广众时谈论诗书，不过总是只能片言只语，当人细问出
典时就接不上来。有人嘲笑他为“芝麻通鉴”。
原来，吴地人好食用芝麻茶点，因此市场上卖芝麻的人特别多，有个人专门用零残的
《通鉴》包装，正好另一人数次买他的货。芝麻做茶点后，这人看看残页《通鉴》，就外出
吹牛摆弄学问，几次都被人问倒，一旦无话，这人便答：“我家‘芝麻通鉴’上只到此为止
就没了。”
牛头阿婆
武则天时，秋官（刑部）侍郎周兴是个有名的酷吏，常常在刑法外立私法整人，人称
“牛头阿婆”（地狱里的鬼怪），百姓怨声载道。周兴知道后，丝毫不以为然，得意地说：
“这有什么奇怪！”于是他题书于衙门口道：“被告之人，问皆称枉；斩决之后，咸息无言
（就都没有话了）。”
鸟音人来
陈白沙善画梅，有人好占便宜，拿了宣纸登门求画，日添月换。一传十，十传百，求画
者竟不绝于门，又不给丝毫报酬。
陈白沙弄得很光火，就在门前柱上题字道：“鸟音人又来！”求画的人看到题字，不解
其意，就问陈白沙，白沙说：“你难道没听过乌鸦的叫声吗？‘白画！白画！’”求画的人
大笑。
鸟别贪睡
明宪宗初年，邢公宥任苏州知府。连年灾荒，知府便生出一计，下令水池跟苇荡都要征
税，百姓抱怨不迭。有人作了一首讽刺诗道：“量尽山田与水田，只留沧海共青天。渔舟若
过闲洲渚，快报沙鸥别贪睡（含意是：否则税课也会征来。）”
孝子郭纯
孝子郭纯，母亲死后，每次悲哭时，总是有群鸟云集而来。地方长官听报后调查确有其
事，就在孝子家的门口立牌坊加以表扬，孝子名声大了起来。
后来，有人一打听，竟是孝子每哭时把饼撒在地上，群鸟争着来吃。这样多次以后，鸟
只要一听到孝子哭，没有不争着来吃饼的。
菩萨心肠
从前，菩萨化身为雀王，慈心济众。
有一只吃人的老虎，某次因吃后，骨头嵌在牙齿中间，使它动弹不得，困饿得奄奄一息。
雀王见后，大发慈悲，钻进虎口为老虎啄骨，救活了老虎。雀王飞到树上念《佛经》语
说：“杀为凶虐，其恶最大！”
想以此来劝老虎不要再去伤残人畜。
虎听后，勃然大怒，说：“你才离我口，没吃你就已不错了，还敢多言！”雀王仓惶飞
逃而去。
《汉书》下酒
宋代著名诗人苏子美豪放好饮，在舅杜衍（北宋大臣）家，每晚读书，要饮酒一斗。
一次，杜衍暗暗观察苏子美读书，苏读《汉书·张良传》，至张良刺秦王而打着副车
时，击掌说：“太可惜了！没中！”遂满饮一大杯。又读至《史记·留侯世家》中张良与刘
邦会于陈留段，拍案说：“君臣相遇，其难于此！”又举杯满饮。
杜衍笑了起来，进去对苏子美说：“有这么好的下酒菜肴和果品，饮一斗也不算多呀！”
鸭能说话
唐朝陆龟蒙居住在震泽，有一栏斗鸭。
一次，有个宦官从京城长安出差到杭州，经过陆家门前，用弹弓打了他家一只绿头雄
鸭，鸭颈都打断了。陆龟蒙见状大声说：“啊呀！这只鸭子是会说人话的，将要把它进献给
皇上。你倒把它打死了，现在只能拿这只死鸭去进见了，你说好吗？”
那宦官赶紧赔了一笔钱才算了事。末了，宦官问道：“这只鸭能说什么话啊？”
陆龟蒙说：“它常常自己叫自己的名字。”
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:29 回复此发言
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25 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
明朝三
打油趣诗
据说，唐朝南阳读书人张打油喜作俗话诗。
一日大雪纷飞，他脱口吟道：“汇上一笼统，井上黑窟窿，黄狗身上白，白狗身上
肿。”风趣、形象而夸张地描绘出了雪中景物的特点。
他还在官衙壁上题咏雪诗：“六出飘飘降九霄，街前街后尽琼瑶。有朝一日天晴了，使
扫帚的使扫帚，使锹的使锹。”
县官传他进府，以南阳被叛军包围正向各处求援之事为题，命他作诗。他吟道：“天兵
百万下南阳，也无救兵也无粮。
有朝一日城破了，哭爹的哭爹，哭娘的哭娘。”
张打油从此出了名，后人把这类俚俗浅露、引人开心的诗叫做“打油诗”。
临终远虑
某人临终立下遗嘱：要儿子在棺材两旁各钉大铜环子两枚。
儿子问：“有什么用场？”
父亲答道：“你们今后说不定要听风水先生的话，将我搬来搬去。”
破网发巾
某人的网发巾很破烂，别人见了说：“不像样，为啥不修补好再戴在头上？”
那人恼怒地说：“哼，我花了钱补好，为的是让你觉得好看！”
捡绳犯罪
有个人因偷牛而被逮捕示众，熟人问：“你犯了什么罪？”
他说：“真晦气！昨天我在街上走过，见路边有条绳子，觉得丢了可惜，便拾起来。哪
知就犯了罪！”
熟人又问：“难道绳子一点也没系着什么吗？”
他才尴尬地说：“哪知绳子那一头还牵着一头牛呢！”
看菜吃饭
两兄弟盛好饭，便问父亲道：“爸爸，吃什么菜下饭？”
父亲指了指悬挂在饭桌上空的咸鱼，说：“你们看一眼，便吃一口饭吧！”
忽然弟弟叫道：“哥哥多看一眼。”
父亲白了大儿子一眼，宽慰小儿子说：“让他咸死吧！”
菱长树上
有个人不知道菱角是长在水里的。一次，坐在一株大树下休息，忽然看到树根前有只菱
角，只当是树上掉下来的，便拾起来剥壳吃，越吃越觉得清香。吃完，扳着大树用力摇晃，
可摇了好久什么也没掉下来。他惊异地说：“这么大的树，只长一只菱角？”
三人认字
三个识字不多的人，瞅着“申”字发愣。
一个说：“这是‘由’字”。
另一个摇头，说：“这是‘甲’字。”
第三个人哈哈大笑道：“不对，都不对。你多说一个头，他多说了一个脚。这是‘田’
字！”
缺日月柴
某公喜欢夸耀自己富有，说：“我家什么都不缺。”接着伸出两个指头：“缺少的只是
太阳和月亮。”
话刚完，仆人来报告：“厨房里一点柴草都没有了。”
于是，他再伸出一个指头，说：“缺少的是太阳、月亮和柴草。”
强盗先生
强盗抢劫一户人家。这家人称呼强盗大王、将军、好汉等，强盗都不高兴。他们请问强
盗究竟称呼什么好？强盗说：“可以叫我先生。”这家人问什么道理，强盗说：“我看见做
官的人都称老先生。”
吃长素者
有个吃素的乡下人，偶尔上县城办事，见县衙门柱旁贴着这样的告诫：“诬告的加罪三
等，越诉的鞭打五十。”这个吃素者回家后又急又怕，对人说：“县府贴出了告示，吃一个
月素（与“越诉”谐音）要鞭打50大板。倘若知道我是吃长素的，可不要将我打死吗？”
治蚊妙法
有个人对夏天蚊子叮咬毫无办法，十分苦恼。
朋友献计道：“你试着把麻布当夹被盖在身上，灵得很。”
那人问道：“为啥？”
回答道：“等蚊子来叮咬时，你突然把上边一层扯掉，这就把它们的嘴扯歪了，它们伤
了筋骨，至少要休养100多天，叮人的嘴巴才会好起来，到那时天气也凉了。”
明天丢牛
有个农民向县官告状，说是丢失一条牛。县官问：“几时丢失的？”
回答说：“明天。”差役掩嘴笑。
县官很生气，指着差役问道：“笑什么！定是你偷的！”
差役甩了甩两个衣袖，禀告道：“任凭您老爷来搜！”
岂有此理
一次科举考试，有个读书人夸耀自己一定能考中。对人说：“我夜里梦见鼓乐吹吹打
打，原来是送报喜的匾额到我家里来。”
他的朋友取笑道：“不错，我夜里也梦见有报喜的匾额送到你家。匾额上还有四个字
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:30 回复此发言
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26 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
呢。”
读书人问：“四个什么字？”
朋友答：“岂有此理。”
都很性急
某人一到面店就乱叫乱嚷：“怎么不拿面来？”店主人端了一碗面，倒在桌面上：“你
快吃，我要洗碗。”
说着将碗拿走。
吃面的人怒冲冲回到家里对妻子说：“我今天气死了。”
妻子急忙打点包袱说：“你死，我去嫁人。”
妻子只嫁了一夜，后夫就赶她走，她问是何缘故，他答道：“只怪你不马上给我养个儿
子。”
艾子预哭
齐宣王问淳于髡道：“天地多少年后翻覆？”
淳于髡答道：“天地到12万年时就会翻覆。”
艾子在一边听了大哭，齐宣王问他为何要哭，他答道：
“我为119999年以后的百姓哭。”
齐宣王说：“这如何说呢？”
艾子说：“我愁他们到那时候，找什么地方去躲避这场浩劫呀！”
永不奉承
有个穷人骨气清高，从不肯讨好富人。
富人问他：“你为什么不奉承我呢？”
穷人说：“你有你的钱，又不肯白送给我，为啥要奉承你？”富人说：“那好！我把钱
送十分之二给你，你奉承我吗？”
穷人答：“这不够公平，我还是不奉承你！”
富人说：“那么，分一半给你，总该奉承我了吧？”
穷人答：“那时我和你已平等了，为什么要奉承你！”
富人说：“那么，我把家当全给你，总该奉承我了！”穷人答：“到那时候，我已是富
人了，更用不着奉承你了。”
妙讽太监
艾子养了两只公羊。它们喜欢角斗，碰到陌生人也要侧着头用角触人。进出艾子家门的
学生，常常被触伤。学生们便向艾子请求：“公羊脾气凶猛，倘若把它们阉了，性格就会驯
良些，决不会触人了。”
艾子笑道：“不对，如今阉了的（指作者当代横行不法的太监）不是更凶吗？”
道士吹牛
从前，赵国有个道士喜欢吹牛。艾子问他：“你几岁了？”
他便笑道：“连我自己也忘记了！只记得我小时候亲眼见过伏羲画八卦。他是人头蛇
身，吓得我生了场大病，后来吃了他的草药才好的。女娲补天时，我正住在地中央，总算没
受影响。神农种植五谷时，我早已不吃烟火食了。仓颉起初不识字，请教了我才会造字。尧
在满月时，我吃过他家的汤饼。舜小时候被父亲打得号啕大哭，我为他揩过鼻涕眼泪。禹经
过我家，我慰劳他喝酒，他说治水要紧，匆忙走了。纣王硬要请我到他酒池里去吃酒，我不
肯，就把我放在火上烤了七天七夜，我说笑自如，毫不在乎，他只得把我放了。姜太公那小
子钓了鲜鱼，总要送我几尾，我就拿来喂黄鹤。西王母娘娘设宴，总请我坐上席，她的桑落
酒真好，醉得我现在还是昏昏沉沉的所以，我不知自己现在究竟有多少岁了。”
过了几天，赵王把腰跌伤了，医生说要吃千年的血粉才能复原。艾子便说：“有个道士
已有几千岁了，拿他的血治病不是很好吗？”
赵王大喜，令人捉住道士，准备杀他取血。道士慌忙叩头求饶道：“说实话，昨天是我
父亲50岁生日，我喝醉了，就胡里胡涂说了许多大话。大王不可相信艾子的话。”于是赵
王便把道士骂了一顿，驱逐出去。
各认亲友
艾子和朋友在路上并肩行走，一顶轿子迎面过来。朋友说：“轿里是我的亲戚，省得他
下来招呼，我们躲到路边去吧。”
他们避到路边不久，又有人坐着车子，迎面而来。那朋友又对艾子说：“这是我的好
友，省得他下车寒暄，也躲一躲吧！”一路走去，朋友总是那么一套话。
后来，前面来了个耍蛇的，又来了个变魔术的，他们穿得破破烂烂，很不像样。
艾子也把朋友拉到路边：“这是我的亲戚，那是我的朋友，我们躲一躲吧。”
朋友问道：“你哪来那么多穷亲戚、贱朋友？”艾子答道：“富的贵的都被你认去了，
我还有什么办法？”
无头诉冤
艾子梦见自己飞入仙境，拜见了天帝。
他看见一个人全身戎装，腰际别着宝剑，可是没有脑袋，颈血淋淋漓漓流下来，手上拿
着奏章，跪在地上禀告道：“我是秦国的樊于期，死得很冤枉。我因得罪秦国而逃亡到燕
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:30 回复此发言
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27 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
国，为帮助荆轲刺杀秦王借给他脑袋一个，至今连本带利都没归还。这件事可由燕国太子丹
证明，恳请帮助我追还这笔债。”
天帝看了他的状子，皱着眉想了一会，说：“荆轲他自己的手和脚都给砍掉了，至今无
法讨还，哪里顾得上归还你的脑袋呢？”樊于期只得告辞。艾子也梦醒了。
执子认真
一天，艾子到郊外去游玩，徒弟通子和执子两人随伴左右。艾子口渴了，便派执子去农
家讨水喝。
有个老人正在门前看书，执子向他鞠躬致意，老人指着书里的“真”字问道：“你认识
这个字，我就送水给你。”执子答道：“这是‘真’字。老人听了很生气，不肯给水。
执子只得返回汇报。
艾子说：“执子不行，通子去吧。”
通子向老人鞠躬讨水，老人还是拿出“真”字叫他认。通子答道：“这是‘直八’两
字。”老人大喜，拿出家里酿制的好酒给他。
艾子喝了酒觉得味道极其甘美，便赞扬道：“通子真聪明啊！如果他还是像执子那样认
‘真’（双关义），我一勺白水也吃不到了！”
艾子救人
齐国大夫邾石父谋叛，齐宣王诛杀了他，还想灭其族。邾家族人商量后，请机智而受齐
宣王宠爱的艾子去求情。
齐宣王对艾子说：“一人犯罪，诛灭九族，这是先王的明训。《政典》中说：‘与叛同
宗者杀无赦。’寡人不敢违反先王的法令啊！”
艾子施礼道：“小臣也知大王是不得已的。可是我听说，往年大王的母弟公子巫向秦国
投降献上了邯郸，这么说，大王也是叛臣之族，理应受到诛连。今小臣献上短绳三尺，请大
王即日自裁，不要怜惜一身而违背了先王的法令。”
齐宣王笑着站起来说：“先生不要说了，寡人不加罪于他们就是了。”
艾子儿孙
艾子有个10岁的孙子，脾气顽劣，常常打他，终不悔改。因为是独生子，父亲恐他被
打死，常常哭着请求艾子饶恕。艾子发怒，敲打孙子更厉害。
一天早晨，大雪飘落，孙子又在地上大玩雪球，艾子便剥去他的衣服，让他跪在雪地
上，冻得瑟瑟发抖。儿子也脱掉衣服跪在旁边。艾子惊问：“你儿有错，应当受罚，你何苦
这样呢？”
儿子哭道：“你冻罚我儿，我也冻罚你儿。”艾子大笑，免去了对孙子的体罚。
寻找玄理
商季子非常爱好玄学，带了很多钱云游天下，只要见到戴黄帽子的人，就下拜求教玄理。
有个骗子看上了他鼓鼓囊囊的钱袋，便说：“我懂得玄理，你只要跟我出游，我就教
你。”季子便怀着诚意跟随他去游览。
一天，走到江边，骗子估计有可乘之机，便说：“玄理在木船桅杆上，你上去找就是
了。”
季子便将钱袋放在桅杆下，自己沿着桅杆向上爬。骗子在下边连连催促道：“爬上去！”
季子不能再爬高了，忽然明白了，就抱紧桅杆欢呼：“找到了。”骗子拿了钱袋逃走。
季子下来后还是欢喜不尽。
旁观者说：“嘿，你发痴了！他是骗子，偷了你的钱溜走了。”
季子却连声欢呼：“他是我的教师，我的教师啊！这就是他教给我的玄理啊！”
弄蛇旧话
吴中有个人，家境贫困，时常以弄蛇谋生。大儿子讨饭，二儿子钓捉青蛙，三儿子唱采
莲歌向人求乞。这人到了晚年，家产才渐渐丰厚起来。
一天，他聚集家人说：“我们起家贫穷，今天幸而富裕了，看来子女必须学习文化，方
可振作家庭声誉。”于是便请私塾先生教三个儿子学习。
一年后，教师常常称赞他们学业与日俱进。老人便邀约亲友，请当地有名儒生考试。
儒生先用对子考三儿子道：“纷纷柳絮飞。”
三儿子对道：“哩哩莲花落。”
又考二儿子道：“红杏枝头飞粉蝶。”
二儿子对道：“绿杨树下钓青蛙。”
最后考大儿子道：“九重殿下，排两班文武官员。”
大儿子对道：“十字街头，叫几声衣食父母。”
老人听了十分恼火，斥骂儿子道：“你们对的，还是过去我弄蛇时的家里话啊！”
顾惜尾巴
一只雄孔雀，尾巴闪耀着斑烂的金翠线纹，美丽极了。可它天生妒忌，虽然已驯养很
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:30 回复此发言
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28 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
久，但只要看见男女孩子穿着漂亮的织锦衣服，就一定要追上去咬他们。
一次，它栖息在山里，先找个地方藏好尾巴，才安置身子。忽然，天下雨了，那些用罗
网捕鸟的猎人悄悄过来，可孔雀怕尾巴给雨打湿，不肯振翅高飞，终于被人捉住了。
打是不打
宋朝临安（今杭州）有个叫丘浚的下级官吏，一天，去拜见一位叫释珊的和尚。和尚见
他官职小，只是爱理不理地敷衍了几句。过了一会儿，有个将军的公子来到，和尚赶紧出庭
迎接，表现得十分殷勤。
丘浚十分气愤。耐着性子等那位公子走后，便责问和尚道：“你接待我时那样傲慢，可
见了将军公子，怎么这样谦恭呢？”
和尚滑头地说：“你呀，不知道我的脾气，凡是我恭敬的就是不恭敬，不恭敬的才是真
恭敬。”
丘浚脸都气得胀紫了，举起拐杖照着和尚的秃头猛敲了几下，说：“和尚你不要见怪，
你不知道我的脾气，打你就是没打你，没打你才是真打你！”
蠢儿“妙对”
河南有一士人，聘请先生教授很蠢的儿子。一次，先生拟了上联叫学生对对子：“门前
绿水流将去。”学生对道：“屋里青山跳出来。”士人见状十分恼怒，认为儿子太不成材了。
又一天，士人偕同先生到一个道教寺庙去拜访客人，道士彭青山是个跛脚，听说士人来
到，便一跳一跳出来迎接。先生对士人说：“昨天公子所对的‘屋里青山跳出来’，真是有
道理啊。”
可惜人品
有个司寇（分管刑狱）讲学闻名远近。
一天，他得到远方来信，读完后悲伤落泪。一位少年学生询问原故，司寇答道：“某某
老先生去世了，我悲伤不是因他的职位高，而是惋惜他人品很好啊。”
少年学生说：“不对，近来官做得大的，人品自然是好的嘛。”司寇哑口无言。
烟气难吃
唐朝乾符年间，有个出身豪门的读书人，承袭祖宗因功劳而得的优厚待遇，穿着锦锻衣
服，吃着山珍海味。他曾经对和尚圣刚说：“凡是用木炭烧饭，要用火使木炭炼熟，这叫炼
炭，然后再烧饭。不然，烟火气是难以吃下去的。”
以后，暴动农民攻陷当地，他们兄弟几人同圣刚和尚一起逃窜，潜伏在山上草丛中，三
天没吃到食物。农军退兵后，他们步行到小店里买糙米饭吃，觉得比白米鱼肉都可口。
圣刚和尚笑道：“这不是炼炭烧的，所以有烟火气。”读书人惭愧而不能对答。
出令相谑
宋神宗元丰年间，高丽派遣一僧人入贡。一日，与杨次公在酒席上出令，以两古人姓名
争一物为题。
僧人说：“古人有张良，有郑禹，争一伞。良说：‘良（凉）伞。’禹说：‘禹（雨）
伞。’”
杨次公说：“古人有许由，有晁错，争一葫芦。由说：
‘由（油）葫芦。’错说：‘错（醋）葫芦。’”
千眼观音
南宋孝宗一次用手玩球，偶尔击伤了马的一只眼睛。金朝派使者来庆贺他的寿辰，贺礼
是一尊有千手千眼的白玉观音，内里蕴有开玩笑的意思。
孝宗皇帝命人将金国使者迎进径山客房歇息，到达寺庙门前，主持和尚说道：“一手动
时千手动，一眼观时千眼观；
幸得太平无一事，何须做得许多般（何必做这么多手和眼）？”
金国使者不觉惭愧满面。
拔毛做人
一只猴子拜见阎王，请求投胎到阳间做人。阎王说：“你既然要做人身，必须把毛拔光
才行。”说完，便叫夜叉拔毛。刚下手，猴子连声叫痛，阎王说：“你一毛不拔，也想做人
吗？！”
众骂庸医
一个庸医医死了某家的小孩，家长十分愤怒，便派小家僮数人去庸医家辱骂。
不多久，小家僮都回来了。主人怒骂道：“叫你们去骂他，怎么就回来了？”
小家僮答道：“骂他的人太多，叫我们怎么挤得上啊？”
裁缝要尺
一个裁缝上茅坑，把量衣尺插入墙里，解手完了忘记取尺。随后一个满州人上坑，将弓
箭袋挂在尺上。
一会儿，裁缝来拿尺，见有满人，观望了很久，犹犹豫豫不敢上前拔尺。
满人问道：“蛮子要干什么？”
裁缝答道：“我要尺。”
满人发火道：“我屙也没屙完，你就要拆（尺）坑！”
快走小巷
有个债主向人索讨债款，屡次不见欠债人，大发雷霆，命令奴仆到他家去等候，一见欠
债人就将他抬回来。奴仆遵命前去，将欠债人绑了抬着回来。经过大街时，那欠债人大叫
道：“快从小巷里走，如果被别人抢抬了去，一切不关我的事了。”
痴子对话
两个痴子面对面坐着烘火取暖，甲不小心把脚插入炉中烧得焦烂，便埋怨乙道：“你怎
么不提醒我一声？”
乙回答：“火烧你，我怎么会知道？”
甲发怒道：“难道火烧人，你臭味都闻不到？！”
锯截酒杯
主人宴请客人，拿杯子斟了半杯酒。客人举杯细细观看，说：“这杯子好深啊，应当锯
截去一段。”
主人问：“为什么？”
客人答道：“上半截不盛酒，要它有啥用？”
偷碗请客
一家请客，菜饭极其简单。荤菜骨头多肉块少。客人说：
“您府上的菜碗想必是偷来的吧？”
主人骇然，问：“您为啥说这话？”
客人答道：“我听得邻居吵架时骂道：‘偷我的碗，好去盛骨头吧！’”
浴水漱口
某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。浴客们都皱着眉头。
有人道：“你怎么不讲清洁卫生？”
那人拱拱手说：“我吐在外边就是了。”
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:30 回复此发言
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29 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
默默喝酒
酒宴上，某客人行令说：“要沉默地喝，谁违反，谁罚酒！”
后来，“啪！”一人放了个屁，令官说：“不沉默。”
那人说：“这是屁响，并非说话。”
令官说：“看！又不沉默。”席上哄然大笑，令官说：“大家都不沉默，都罚酒一大
杯！”
请茶留浴
主人邀请客人吃茶，苦于没有茶叶，便派小孩去邻家借，很久都没回来。锅里的水沸
了，就添加冷水，添呀添呀，锅里水都添满了，贪玩的孩子还没回来。妻子对丈夫道：“看
来茶是吃不成了，就请他留下洗个浴吧。”
伏地喝酒
父子从酒店扛了一坛酒回家，因雨后路滑，儿子不小心摔了一跤，酒流了一地。父亲大
怒，儿子却伏在地上大喝起来，还抬头对父亲说：“快吃啊，难道你还要等下酒菜？”
买卖大粪
一个农民买人粪一坑，讨价1000文，买者还价500文。
粪主发火道：“有这样贱的粪吗？难道是狗屙的？”
买者说：“又不曾吃了你的，何须这般发急？”
不能及第
一个书生进京赶考，衣箱坠落，头巾也掉了出来。书僮连忙叫道：“头巾落地了。”
书生皱着眉头说：“落地二字不好，应叫及第（地）！”
书僮一边点头，一边收拾好头巾、衣箱说：“今后再不能及第了。”
过江瘟牛
有个教书先生名叫“过江”。一次，出个题目叫学生对对：“隔河并马”，学生把
“并”字听成“病”字，脱口对道：“过江瘟牛。”先生听了哭笑不得。
穿久褪色
有个新近入学读书的人，叫仆人买绸绢做蓝色衣衫，买来后一看，觉得颜色太深，不太
欢喜。仆人说：“不碍事的，穿穿就会褪淡的。”
最怕现管
两个道士在大门口相对喝酒，见知府、县官坐轿走过，全然不予理睬。一会儿，司道官
又坐轿走过，他们照样旁若无人地喝酒。又过了一会，巡捕官过来了，他们便慌忙到屋里桌
子底下躲藏起来。有人询问原故，他们答道：“这个巡捕官是专门管抓小偷和强盗的。”
空头无脑
有个苏州人在一个大官那儿做幕僚，常常巴结大官说：
“我为你能不惜生命。”
一天，大官得脑病，病情危急，医生说：“非要活人的脑子疗救不可。”
大官高兴地说：“我能活命了。”便和那苏州人商量。苏州人回答：“不是我不肯，我
是苏空头，是没有脑子的。”
做棺材盖
有人的木拖鞋被偷，骂道：“哼，要拿我的木拖鞋去做棺材盖。”
别人问道：“木拖鞋怎么能做棺材盖？”
答道：“我的木拖鞋是板皮料。”（棺材盖也是板皮料。）
县官放屁
一个县官坐在公堂上放了个屁，便问旁边的下属：“谁放的屁。这么臭！”
手下人恭敬地禀告道：“不是老爷放的，也不是小人放的，是狗放的。”
药与病斗
一个生病小孩吃药后，肚内剧痛不已，父亲急得去问医生，医生说：“不要紧，药与病
正在斗法呢。”
话还未说完，家人踉踉跄跄跑来报讯：“小公子死了。”
医生拍掌大笑道：“怎么样？毕竟我的药本领大，您儿子斗它不过哩。”
小儿头嫩
某剃头匠为一个小儿剃头，一动刀就割破，鲜血淋漓，便向主人告辞道：“你这儿子的
头还嫩呢，下不得刀，且过些时候，待他老了再剃。”
倒看“吉”字
年初一有个人准备出门拜年，自言自语道：“第一天定要得到利市才好。”就在八仙桌
上写了一个“吉”字。哪晓得连走几家，茶水都没能吃到，闷闷不乐地回到家里，将“吉”
字倒看了好一会儿，才恍然大悟：“哎，写了‘口干’两字，自然没得吃！”
迂公醉酒
迂公在朋友那里喝得大醉，返家经过鲁政家门口，突然呕吐起来。看门人责骂道：“谁
在这儿发酒疯，把脏东西吐得人家满门。”
迂公醉熏熏地向他斜视一眼，说：“你家大门，本不该朝我嘴巴开嘛！”
看门人听了啼笑皆非，说：“我们大门造了好多年了，难道今天特地对着你嘴巴开么？”
迂公答道：“老子这嘴巴，也长了好多年啦！”
何必挑土
有个富人家在后花园里开凿了一个池塘，挑起的泥土堆在塘岸上像山丘一样，杂草蓬蓬
勃勃地长了出来。一天，迂公到池边游览，提起衣服前襟，拨开草丛走过山丘，心里十分讨
厌那些杂草，便对主人说：“你那时开池塘，何必挑土？
不挑，这些乱草不是都在水底下吗？”
昨不送客
迂公曾经宴请客人，酒正喝得畅快时，不知不觉伏在案几上睡着了，等到醒来，以为已
经过了一夜，睁着眼睛对客人说：“今天未曾邀请您，您怎么又来了。”
客人说：“只怪您昨天没有送客嘛。”
迂公看榜
哥哥参加科举考试，快要发榜时，叫弟弟迂公前去看榜。一看哥哥中了进士，迂公便死
死盯住红榜上哥哥的姓名，眼睛眨也不眨。天晚了，还不离开。
哥哥派人四处寻找，才发现迂公在榜下盯看得很苦，便召唤道：“为什么不走，守在这
里有什么好处？”
迂公答道：“唉，你不知道，世上同姓同名的人很多，我一走，如果来了冒充我哥哥姓
名的人，怎么办呢？”
并非小事
乡里有个富翁家里订婚，一行人拿着盛放聘礼聘金的竹筐走过迂公门口。迂公夫妻站着
观看，说：“我们试着估估这聘金有多少？”
妻子说：“我看约有200两银子。”
迂公说：“我看是500两。”妻子说没有，迂公说一定有，争到后来竟相互吵骂殴打起来。
妻子说：“我打不过你，就算300两吧。”
迂公还是责骂不已，邻居赶来劝解，迂公扳着面孔说：
“还有200两不明不白，这难道是区区小事吗？”
抄《廿一史》
一天，迂公拜访袁洗马（官名，分管图书典籍），看见他手里拿着一本书边看边走，便
问是什么书。洗马说：“《廿一史》。”（指明嘉靖时校刻的二十一部史书，袁洗马指的是
其中某部史书中的一册。）
迂公恍然悟道：“我老早就听说《廿一史》的大名了。总认为是多得不得了，一定堆满
屋子要装好多车，现在看来不过是100多页罢了，如果方便，请先借给我抄，一抄完就送
还，怎么样？”
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:30 回复此发言
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30 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
笑得好
笑话一担
有个秀才年近七十喜得子，就取名“年纪”。第二年又生一个，看模样像个读书人，就
取名叫“学问”。第三年又生了老三，秀才说：“这把年纪还生儿子，真是笑话。”就取名
“笑话”。
三个儿子长大了，一天他们上山打柴。打柴回来后，老秀才问妻子：“哪个孩子打的柴
多？” 答道：“年纪有了一把，学问一点没有，笑话倒有一担。”
放活脱些
父亲教儿子道：“凡与人说话得放活脱些，不能一句说死。” 儿子问什么叫活脱，
这时正巧邻居来借东西。父亲就说：“譬如邻居来借东西，你就不
可说都有或都无，只说有的在家里，也有的不在家里，这样就活脱了。凡事都可照此类推。”
儿子记住了。没过几天，有位客人来拜访，问：“令尊大人在家吗？”
他儿子答道：“有在家的，也有不在家的。”
娘的眼睛
有个妇人偷了邻居的一只羊，把它藏在床底下，关照儿子不要说出去。邻人沿街骂了起
来，她儿子赶紧说：“我娘没偷羊。”
这妇人怕儿子露馅，连忙斜着眼睛看他，暗示不要乱讲。 他儿子指着母亲对邻人说：
“你看我娘的那只眼睛，活像床底下那只羊眼。”
哑巴开口
有个要饭的，假装哑巴，在街上要钱。一次，他拿着两文钱，买酒喝完后说：“再添些
酒给我。” 酒店主很吃惊，说：“你怎么会说话了？”
要饭的说：“平日没有钱，叫我如何说得话？今天有了两个钱，自然会说了。”
不肯下剪
有人请裁缝到家里做衣服，布打开后，裁缝看了半天，仍不肯下剪。主人问他为什么不
裁剪。裁缝说：“这块布我若下剪，有了我的，就没有你的，若有了你的，就没有我的，如
何是好？”
主婆“善心”
一个女仆受尽了主婆的虐待。一天，她面向西风张大嘴，又吸又咽，主婆好奇地问在干
什么，女仆说：“我肚子常常饥饿，现在学喝西风法，如果学会了，就可不吃饭尽给你干活
了。”
主婆大喜，说：“你一定要用心学，我已经存了许多树叶，今天就用线联成衣服让你穿
上。你只喝西风不吃我的饭，再不给件新衣你穿，那别人会说老婆子没有良心的！”
来生变父
某财主把欠债人召来，吩咐说：“你们谁如果还不起债可对我发誓，说清来生如何还，
我就把借据烧掉，免还了。”欠少的人说：“我愿来生变马，给主人骑坐，以还宿债。”
财主点头，把借据烧了。
欠债稍多的人说：“我愿来生变牛。”主人也点头了。欠债最多的人说：“我愿来生变
你父亲。”财主听了大怒，这人连忙解释说：“我欠的债太多，不是变牛变马所能还清的，
所以我情愿变你的父亲，做大官，发大财，留万贯家财给你享用，这样不就可以还你债了
么？”
心在肩上
有个拳师教授徒弟说：“打拳时，千万不要打在人家的肩上，若误打一拳，非把人打死
不可。” 徒弟问：“为什么这么厉害？”
拳师说：“当初，人心是长在胸部的，虽然有些偏，不过只偏一点点，现在人心不正，
都把它放在肩头上，若一拳打着心，还不把他打死吗？”
不必再摆
有个败家子，因好放生，感动了龙王。龙王派夜叉送他一文宝钱，名叫“摆海干”，只
要在海中一摆，就海干金银露。
这人得了宝钱，便天天去摆，不久就富起来了。 后来一天，这宝钱丢了，败家子无
奈，只好天天用手指在海水中摆来摆去，夜叉见了对他说：“你钱都没了，还在这里摆什么？”
居鼠辈下
鼠与蜂要结拜为兄弟，请秀才来主盟，秀才不得已去了，排列为第三。
有人问秀才道：“你有才有德，为何要屈居鼠辈之下？”
秀才回答道，“他两个一个会钻一个会刺，我只得让他们些罢了！”
儿子巧辩
从前，有父子俩分居两处。儿子很富裕，父亲却衰老多病只得行乞。
一次，讨饭走过儿子家门，有人指着他问儿子道：“这不是你的父亲吗？你为什么不管
他？”
儿子答辩说：“我是他生的没错。可我现在不要他的饭吃就够了，难道他自己的饭还要
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:31 回复此发言
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31 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
我给他吃么？”
蚊肝卡喉
有甲乙两人，偶然相遇，脸上都带着怒容。乙问甲道： “请问老兄，你脸色这么难
看，是不是在跟谁生气？”
甲说：“我刚才家中静坐，听见西天有个老和尚在念经。我嫌他吵闹，喝令他不要念
了。那和尚哪肯理我。一恼怒，我随手捡起一座须弥山，使劲向老和尚打去，谁知那老和尚
在大山坠下时，只眨了眨眼，用手揉了揉说：‘从哪里飘来的沙灰，差点迷了我的眼。’说
完仍去念经。我对他实在无法，你说气不气。” 说完又问乙说：“我看你也像在生气，
到底是为了什么？”
乙说：“昨日有客人来家，我没有好东西招待他，就抓了一只蚊子，开膛破肚，取出蚊
子的心肝，用刀细细切了120块，煮熟后待客。谁知那客人吃了蚊肝，卡在喉咙里，不上不
下，说我把肝切大了，直埋怨我。现在还躺在我家里，哼个不停，你说可气不可气？”
甲说：“哪有这么小的喉咙？” 乙说：“既然你有听西天的远耳朵，容纳须弥山的
大眼睛，难道就不许我有这种噎蚊子心肝的小喉咙吗？”
临死要钱
父亲被老虎叼走，危险万分。儿子慌忙拿刀追上去，父亲大喊道：“儿呀！只能砍老虎
的脚，不能砍坏它身上的皮。否则，就卖不了大价钱啦！”
京城拳头
才从京城回来的儿子，说京城里样样好。晚上，月亮皎洁，儿子便说：“这有啥好？京
城的月亮比它好多哩！”
父亲生气地说：“月亮只有一个，有啥好丑？”说着，就朝儿子一拳打过去。
儿子一边哭，一边说：“谁希罕你的拳头，京城的拳头要比你这个有力得多哩！”
润肺心疼
主人宴请，有个客人把满满一盘核桃吃得见了底。主人忍不住说：“你怎么只吃核桃？”
客人答道：“多吃它可以润肺。”
主人皱着眉头说：“你只管自己润肺，却不管我心疼。”
没人磨墨
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却
看不到有什么字。 父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
老太念佛
有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，
锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀
佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里
的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”
从不吃素
和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”
和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”
除糊涂虫
有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”
县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”
在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去
干什么？”
小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”
老翁忧愁
有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却
很不快乐。 大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”
老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，
教我怎么能一一记得呢？”
争讨便宜
一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你
儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”
那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不
一样呢？”
心坏透了
有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的
样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:31 回复此发言
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32 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
麻雀请客
有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在
上席。”
又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”
老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”
麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”
畜牲欺穷
有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”
乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”
皇帝衣装
一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？”
答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”
问：“穿了金子袍服，怎能作揖？” 叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂
世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”
怕酒淹死
客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了，
你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”
那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”
招牌画刀
酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
老板惊问：“画刀是什么意思？”
回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”
踏扁葫芦
有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：
“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”
道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”
道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”
一条横幅
徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商
议道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”
儿子们说：“爸爸先说个样子。” 父亲便道：“今年好。” 大儿子接道：
“晦气少。” 小儿子也道：“不得打官司。”
他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨
个吉利。
年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，
少不得打官司。” 父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！”
骂放屁者
一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实
那人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。
众人问：“有什么可笑？”
回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”
年年“还清”
有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已到，
借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。
第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张20
两的借条，债主又同意了。
第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一
张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年
不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”
黄鱼怕臭
有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走
路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么呢？”
临刑奇嘱
一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他
说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。”
差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他说：
“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”
最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说，
剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:31 回复此发言
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33 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
一只醉猴
有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请客，
叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大醉，竟
然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，就不像
个人了。”
临死学乖
一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都
送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，
烦你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。”
傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快
将银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？”
傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子
便动用银子，合家大小非常快乐。
不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔
不听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”
黑齿白牙
有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个
想方设法炫耀白牙。
有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问
多少年纪，她鼓腮答：“15。”
最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。” 别人又问白牙妓女姓什么，
那妓女把嘴张开，答道：“秦。”
问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿
尽露，说道：“会弹琴。”
自夸儿子
父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？”
做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却
是我的儿子。”
还我红脸
一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒
味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒
很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”
愿做儿子
一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他
就喜欢不尽。
一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比
倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”
由快至慢
教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游
芳草地。” 学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说：“父亲”
教师问：“父亲干啥？”
学生答：“买肉。”
教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买
肉做什么？”
答：“请先生。”
教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。”
又问：“几时请我？”
答：“就在今天。”
教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。”
开个天窗
有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份
常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里
受罪。
可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。
也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。）
娶亲宴上
有个痴儿子常常喜欢说丧气话。 一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要
开口，父亲便说：“他家娶亲是喜气，切不可说丧气话。”
儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’”
讨猪头债
一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向
屠户赊欠一个猪头，用作祭品。
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:31 回复此发言
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34 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。” 那人答道：“欠
是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱吗？”
屠户说：“哪有猪没有头的？” 那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年
我还了银子，你用完了，不是也没猪头钱了吗？”
屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。” 欠债人
低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你自己肯定要
用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？”
风雨之对
一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生对，
学生对道“风”。 他又添成三字：“催花雨。”
学生对道：“撒酒风（疯）。” 又添成五字：“园中阵阵催花雨。” 学生对道：
“席上常常撒酒风（疯）”。
先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。” 学生说：“假如再不改过，
我就是先生的先生了。”
放屁文章
一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读
书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，
忽放一屁，便用放屁为题叫他作文。
那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的
声音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。”
县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人
粪坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。”
用之不竭
一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴
地留他住宿，对他十分有礼貌。
第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将
这东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？”
咸蛋之母
甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。 甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥
这么咸？”
乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。”
木楔止饿
某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？”
财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，
我自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。”
出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚
子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛敲，
说：“这样紧，总不饿了吧！”
又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上，说：
“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。”
我家粗月
某人说话时常常以粗自谦。 一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴
地说：“今晚月亮真好啊！”
这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。”
做官强盗
几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首
敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。 一人说：“诈人害人坏秀才。”
又一人说：“四个轿儿喝道来。” 大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像
强盗？”
那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”
秀才审案
有个愚人说：“我要有100亩田就好了。” 邻居说：“你若有100亩田，我就养1万
只鸭，吃光你田里的稻谷。”
两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府了，
便拉扯着进去了。
一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:31 回复此发言
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35 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”
忘记端午
端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。”
先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉
迟公。”
学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉
朝人。”
学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节
就忘记了？”
糊涂解差
南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。
几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银
请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就
找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。
第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一
照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是
略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！”
外科事完
有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。 医生将露在手臂外边的
箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头
还在肉内，你怎么就要走？” 医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科
的事啦！”
何处风凉
盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人
说：“有个花园的水阁上很风凉。” 一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。”
有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！” 众官长惊问：“为什么？”
百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？”
烂掉盘子
从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要
钱，就烂掉右手。”
不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个
办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。
那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要
烂也只烂掉盘子，与我无关。”
“清官”撰联
一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如
听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。
不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财
呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。
悟出道理
儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着书，
就会从书中悟出道理来！”
过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。 儿子一本正经地说：“您说
的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了：书原来是印出来的！”
一条方蛇
有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。” 别人自然不信。
他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、
40丈，结果减到了10丈。 有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——”
那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”
有药不吃
有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长
生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！”
吃风屙烟
有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。
一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。”
地主问：“他不吃饭吃什么？” 朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:31 回复此发言
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36 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
吃别的东西。” 地主摇头说：“我不要。”
朋友问：“为什么？” 地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个
仆人只屙烟不屙屎，我拿什么肥田呢？！”
嘲发酒疯
有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。
一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又
手摇脚动地发起来了。
妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？”
他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！”
一只虱子
许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自
己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。”
一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。”
粗衣软衣
财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶。他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后
遮盖，中间系了根草绳。财主便骂：“有客人在，你成何体统？穿这么粗厚的衣服！快去换
套轻软的衣服来！” 一会儿，仆人解下瓦片，换上荷叶，又来到厅堂。
客人说：“府上用度太奢侈了！” 财主问：“奢侈在哪里？” 客人答：“你这
仆人，又有粗衣，又有软衣，还不奢侈吗？”
财主说：“这仆人来我家时，我要他回自己家吃饭，我只管他的衣服。如果不给穿一套，
换一套，怎么留得住他呢？”
木雕食品
富翁请客吃饭，桌上摆满了菜肴果点。可是，它们都是用木头雕制而成，表皮上涂彩着
色，斑烂多彩。 客人说：“这些食物虽然好看，可不能解决饥饿。”
富翁说：“只要外表好看，看也看饱了。”
忙于念经
江边寺院，一个和尚正在念经，忽听得殿角响起铃声，连连呼唤道：“徒弟，徒弟，铃
声响得很紧，风想必很大，江里定有船被吹翻。我在念经拜佛，没有工夫出去，你快代我去
江岸打捞些东西。如果有人淹在水里，万万不要去救。” 特别“爆竹”
年初一，每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节，大家最忌讳爆竹不响。有一个人说：
“我家每次过年，总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱，又不愁引起火灾，而且三个
‘爆竹’，个个都崩崩响的，决无‘哑爆’！”
限定寿命
有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。”
老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百
年？”
瞬间变味
一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说：“
您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。”
另一个也说：“不仅不臭，还有一种异样的清香。” 富翁立刻愁眉不展地说：“我
听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道我要死了吗？”
一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下：
“臭味过来了。” 另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道：
“哎呀，我这里臭得更厉害。”
三十而立
教师出了一个“三十而立”的题目，让两个学生解释题旨。
一个学生写道：“两个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐。”
另一个学生写道：“年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立。”
两座泥像
一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面，佛教祖师释迦牟尼在右面。按例，左比
右地位高。
一天，有个和尚进来看见了，十分不满地说：“我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下
呢？”于是便把佛像搬到老君像的左边。
一个道士看见，愤愤不平地说：“我们道祖极为尊贵，怎能屈居佛教之下，放在右边呢？”
说着，又将老君像搬到佛像左面去。
两人彼此不停地搬来搬去，竟把两座泥像都搬碎了。
辨别“鱼”字
有个人询问“鱼”字怎么写，别人便给他写了个“鱼”（“鱼”的繁体字）字。他对着
字横看竖看，最后摇摇头：“这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来
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37 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
的角和腿？” 写字人说：“这确是‘鱼’字，你说不是，那是什么字？”
他摇头晃脑，煞有介事地说：“我看哪，有角有腿，必是陆地上走的动物。究竟啥字，
要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不小，那就是鹿；写小点，那就是羊
了。”
名称光彩
有个王老太，有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材，想在上面题个款，便重重
赏给道士许多钱，请他想个光彩的名称，以便自己死后留个好名声。道士想来想去，最后这
样题写道：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。”
很难灵验
有人对相面的人说：“你相面的本领向来很高，十分灵验，可最近的相面怎么一点也不
灵验了呢？”
相面者皱着眉头答道：“今天的人心和相貌和过去大不相同了，以往凡是碰到大头方脸
的，可以判他必定富贵；可现在长相大头方脸的，反而命运不佳，只有尖头尖嘴的，因为他
专门善于奔走钻营，倒反而富贵荣华。你叫我相面怎么能够灵验呢？”
准再出恭
村子里一个农民不懂得礼节，竟然在孔庙前出恭（大便），殿堂的教书先生揪住他，扭
他到县衙去问罪。 县官审问道：“你为什么用赃物去污辱孔圣人？”
农民说：“今天过路，一时内急，熬不住了，并不是有意要触犯圣人。”
县官问：“你愿挨打还是受罚？” 农民怕打，便说：“小人愿罚。”
县官说：“要罚交1两5钱银子，当堂交出。”
农民拿出一块银子，大约有3两，便禀告道：“请让小人回去截一半吧！”
县官说：“把银子拿上来看看。”农民递上，县官一看原来是成色上好的银子，一称整
整是3两，便藏入袖中，和颜悦色地说道：“不用剪开了，老爷我准你到孔庙前再出一次恭！”
点金之指
有个神仙来到人间。他有点石成金的法术，想以此试验人心，找一个不贪利的，就超度
他升天成仙。可是到处找不到，即使把再大的石头变成金子，人们还是嫌小。
后来碰到一个，神仙指着一块石头道：“我把这个点成金子给你吧！”那人摇头不要。
神仙以为嫌小，又指着块大石头道：“将这个变成金子给你吧！”那人还是摇头不要。神仙
高兴地想：此人全无贪财之心，实在难得，可以超度他成仙。于是问道：“你大小金块都不
要，却要什么？” 那人伸出手指道：“我什么都不要，只要老神仙方才点石成金的指头，
换在我手指上。”
喝人参汤
有个阔少爷。出门看见一个挑着担子的穷人倒地，便问行人道：“这个人为什么躺倒了？”
回答道：“这人没饭吃，肚子饿了，倒在地上歇一口气。”
少爷说：“奇怪！既不曾吃饭，那为啥不喝一碗人参汤出门？喝了也能饱得了大半天！”
变化多端
一个军人穿了便衣到庙里游玩，和尚认为他不过是平民百姓，并不以礼相待。
军人忽然对和尚说：“我见你庙里很不景气，如果少什么修理的费用，就拿化缘簿来，
我好写上施舍的银钱。”
和尚大喜，随即献上茶水，态度极为恭敬。等到军人在簿子上写上“总督部院”（地方
高级军政长官官府）四个字时，和尚以为他是大官微服私防，便又惊又怕连忙跪下，这人又
在下边添写上“标（清代军队编制，相当于团）下左营官兵”六字时，和尚认为他不过是个
士兵，脸色恼怒，随即立起身来。忽见又写上“喜施三十”，和尚以为是30两银子，脸上又
是一喜，重又跪下。等到军人添写“文钱”二字时，和尚又霍地立起，还将身子一扭，脸
色也变得更加恼怒了。 唯一“知音” 有个琴师在街上奏琴，来听的人很多。等到琴
声清淡，曲调舒缓时，都不太喜欢听，便陆续散去，只有一个不离开。
琴师高兴地说：“好了，还有一个知音，总算也不辜负我一片苦心了。”
但那人说：“若不是这搁琴的桌子是我家的，要等您弹完了搬回家去，我也老早走了。”
休看外貌
一个人去购买门神像。错买了一张道士像，贴在门上。
妻子说：“门神本来是擎大刀提大斧的，那样鬼妖见了才害怕，这道士一副忠厚模样，
贴他有什么用处？”
丈夫说：“你再别这样说了，如今越是外貌忠良的，他做出事来，更是毒辣凶狠！”
赵钱孙李
少年读《百家姓》，请求教师讲解第一句“赵钱孙李”。
老师说：“赵是‘精赵’（非常放肆，因为苏州人是把放肆说成‘赵’的）的赵字；钱
是有铜钱的钱字，孙是小猴狲的孙字；李是张三李四的李字。” 少年又问：“这句话倒
转来也讲得通吗？” 老师说：“也讲的通。”
少年说：“怎么讲呢？” 老师答道：“姓李的小猴狲，有了几个铜钱就精赵起来。”
老翁心愿
有人祝寿说：“愿翁寿如松柏。” 老翁不喜欢，说：“松柏终有枯的时候。”
又有人祝寿说：“愿翁寿比南山。”
老翁仍不高兴，说：“山也终有烂的时候。”
两人问道：“松柏南山，如此长久，您都不喜欢，不知怎样才得如愿？”
老翁说：“依我的心愿，不论过几千几万年，只是不得死。”
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:31 回复此发言
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38 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
清代（二）
鬼装大脸
张楚门在太湖洞庭东山教书。某晚师生正在灯下论文，有个鬼从窗棂里伸进头来。开
始，它的脸像簸箕那么大，接着就像一口倒扣的锅，后来大到像个车轴，眉毛像扫帚，眼
睛似铜铃，颧骨高大宽厚，上面堆积的尘土足有五斗。
张先生斜眼微笑，顺手拿起自己新作的《桔膜编》给它看，问道：“认得这些字吗？”
那鬼沉默。张先生道：“既然不识字，何必装出这么大的面孔来吓人！”接又伸出两个指
头弹那鬼的脸，发出破牛皮似的声响。张先生大笑道：“脸皮这么厚，难怪什么都不懂。”
那鬼羞惭极了，脸皮缩小得像粒豆子。张先生抽出佩刀砍去，只听“铮”的一声，原
来是枚小铜钱。
英雄打猫
沂州（今山东临沂）山高路险，多藏猛虎。有个流寓在沂州的陕北人叫焦奇，此人神
勇无比。一天，他进山一连打死两只老虎，左右肩扛着，还生擒了一只小虎回来。
一个富翁很钦佩，便设宴招待他。焦奇一面吃，一面手舞足蹈地夸耀自己打虎的事迹。
突然，一只猫跳上桌子抓取食物，弄得汤汁狼藉。主人骂道：“这邻家的畜生真讨厌！”
焦奇急忙跳起身，举拳打去，杯盘菜肴都打碎了，那只猫却跳到窗户角落里蹲伏着。
焦奇大怒，又去追打，窗户也给打破了，那只猫却跳到屋角，双睛注视着焦奇。他更加恼
怒，张开双臂作擒捉状，那猫突然尖叫一声，翻过邻家墙头逃掉了。焦奇无可奈何，只好对
着墙发呆。
主人拍手大笑，焦奇羞惭满面地告辞了。
乞儿求教
明朝嘉靖年间的某晚。宰相严嵩坐在内厅，义子们纷纷求见。准许他们进来后，一个个
跪在地上用膝行走，磕头声像山崩一样响，满嘴都是阿谀奉承的话。严嵩洋洋得意，说：
“某部侍郎（各部的副官）有缺，派你去。某处给谏（辅助皇帝处理奏章等事）有缺，派你
去。”众人听后又磕头致谢，各种拍马形态千变万化。
过了一会，屋瓦片响，忽然一人跌落在地。拿灯一照，是个破衣烂衫的穷人，自称乞
丐。严嵩喝道：“既是乞丐，为啥夜里来此？”
乞丐说：“小人名叫张禄。有个钱秃子和我一同当乞丐，可我讨的钱始终不及他多。问
他是啥道理，他说：‘我们乞丐，要有谄媚的骨头和花言巧语的舌头。你没抓住要领，所
得钱米能和我比吗？’我求教窍门，他坚决不肯。我便想到，您相公门下有许多夜来乞求
的官吏，他们的媚骨巧舌要比钱秃子高明十倍。因此，我便从家乡郑州，不辞路远迢迢来
到此地，偷偷爬到您屋上偷听，从缝隙里偷看，已经三个月了。谁知刚刚摸到一点门道，
就不幸失足摔下，败露了马脚。望大人从宽处理。”
严嵩对众人笑道：“你们这些人天生的媚骨巧舌，真够得上当乞丐的先生了！”便赦免
了那个乞丐，命令众人带他回去，日夜轮流教他阿谀奉承的技巧。从此，张禄的乞讨水平远
远超过了钱秃子。
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:32 回复此发言
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39 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
罪不在臀
邳州有个人背着一个怪胎，到市街招揽看客，敛取钱财。那怪胎一个颈上长着两个头
颅，面孔相对，共有四条手臂四条腿。有人向县官揭发那人骗钱。县官便令差吏将他裤子
扒了，鞭打了几十下屁股，并驱逐他出境。
有人便问他：“这个小孩是你生养的吗？”
他回答：“是的。”
发问人笑道：“罪过不在臀部上嘛，为啥要鞭打臀部呢？”
看妾洗脚
某官因有个同年考中进士的朋友新迎娶了个如夫人（小老婆），便去庆贺，没碰上那
朋友，却只见那人在洗脚。
返家途中遇见朋友，便开玩笑道：“今天我有一个妙句，你能对对吗？”
朋友问：“什么妙句？”
某官说：“看如夫人洗足。”
朋友应声对道：“赐同进士出身。”
秦桧夫妻
阮文达打了胜仗获得许多兵器，将它们回炉熔解，铸成秦桧夫妇的塑像，让他们双双跪
在岳飞庙前面。
喜欢开玩笑的人便撰写了一副对联，分别系在它们的颈脖上。系在秦桧身上的是上联：
“咳，仆本丧心，有贤妻何至若是。”系在秦妻身上的是下联：“啐，妇虽长舌，非老贼不
到今朝。”
互相埋怨，斥骂的神态跟对联内容合拍，栩栩如生。阮公拜谒岳庙，见了不觉开怀大笑。
和尚怕妻
一天，祗园和尚邀请我们聚会，有人问在座诸位谁最怕老婆，大家还未应声回答，祗园
和尚就说：“我最怕老婆。”
众人十分惊疑，祗园和尚说：“就是因为怕老婆，所以不敢娶妻啊。”大家哄堂大笑。
园门对联
蒋伯生被免去官职回家后，建筑了一座华丽别致的花园。花园落成时，有人偷偷写了一
副对联贴在大门上：“造成东倒西歪屋，用尽贪赃枉法钱。”蒋伯生看见，尴尬极了。
须吃一刀
洪稚存因为说话得罪权贵，被朝廷判处死刑。斩首前，亲友们纷纷到狱中探望、哀哭，
洪稚存倒反过来竭力安慰他们，还随口吟咏一首七绝，末后两句是：“丈夫自信头颅好，须
为朝廷吃一刀。”
借西厢语
明朝官员钱蒙叟在清兵入关时，曾穿戴了明朝官帽官服前去迎接，途中遇见一个老翁。
老翁用手杖敲他的头说：“我是个多愁多病身，打你个倾国倾城帽（“帽”与“貌”谐音，
此句原为《西厢记》中的文句）。”
大官之孙
某宰相的孙子，把家私全部败光，以至一日三餐都无着落，常常向人借乞粮食。
一天，借到一袋米，半路上背不动了，只好在路边休息。忽然，前面走来一个衣衫破烂
的穷汉，就叫住那人，讲定了报酬，请他背米。哪知走了一段路，那人也气喘吁吁地走不动
了。
他便埋怨道：“我是宰相的孙子，手不能提，肩不能挑，乃是常事，你是穷人出身，为
啥也这样无用！”那人向他白了白眼道：“你怎能怪我，我也是尚书的孙子啊。”
驷马难追
某官跟一个女人十分相好。后来，两人感情不合，女人乘接吻机会将某官舌头咬下就
走。某官急派人骑马追赶，正巧宋荔裳去拜访他，见状就开玩笑道：“您真是‘驷不及舌’
（成语，即‘大丈夫一言既出，驷马难追’）啊！”
做个鹊鸟
陈端庵是顺治己丑年间的进士，担任新城县令，因天性仁厚，每次差吏杖打犯人时，
他总要流下同情的眼泪。
一次，王秀才因自家房屋被人抢夺，长时间也未得到丝毫赔偿，便气愤地向县官告发。
陈端庵接到状子，久久不能判决，只是慢吞吞地说道：“毛诗上早就写道：‘维鹊有巢，
维鸠居之。’（鹊鸟筑有窠儿，让鸠进去居住）你王秀才为什么就不能做鹊鸟呀？”
大家听说如此好好县官不觉哑然失笑。
银杏淫行
乡里有读书人平时喜欢高雅的谈吐，对凡是涉及淫邪的粗俗话语深恶痛绝。
一天，他问邻县一个朋友道：“听说贵县多有银杏，是不是这样？”
朋友不予回答，再三询问还是默然不响，旁边的人都掩嘴暗笑。原来“银杏”与“淫
行”同音，朋友也是喜欢高雅谈吐的，所以不愿作答。
外商买石
有个从西域来到金陵的少数民族商人，看见一个人家的桌子上放着一块石头，便想要
买它。一连来了好几次，主人奇货可居，故意抬高价格，结果没有成交。
一天，主人把石头一再磨光洗净，想再次抬高它的价值。外族商人又来了，一看，叹
了口气说：“这原是一件罕有的宝石，磨光了就不值钱了！”说罢，头也不回地走了。
小看《史记》
莱阳宋荔裳说了一则笑话：“我小时候在家塾读书，乡里有个热衷于科举而没有功名的
老学究问我：‘小孩子，你读的是什么书？’我说：‘《史记》。’问：‘是谁写的？’
我答：‘司马迁。’又问：‘他是否进士？’我答：‘他是汉朝太史令，不是进士。’他拿
起书来，读了一两行，就拍了拍桌子道：‘这个不是进士的司马迁，写得不算好，何必去读
它？’我暗暗发笑。”
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:33 回复此发言
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40 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
书生嘲鬼
杭州北关城门外，有一间房屋，经常闹鬼，人们都不敢居住。
有个姓蔡的书生买下这间屋。到了半夜，有个女子姗姗而来，颈脖上拖着一条红布，向
蔡生拜了两拜，把一条绳子挂在屋梁上，伸出头颈去钻那绳圈。蔡生一点也不害怕。女子又
挂上一条绳子，招呼蔡生。蔡生伸出一只脚套进绳子里，女子说：“你错了！”
蔡生笑着说：“你错了，才有今天。我没错！”
女鬼大笑而去。从此，这所房子的鬼怪就消失了。
骗烧钱纸
李某，曾当缙云县县令，因为嗜好赌博，被控告丢职。但生性好赌，病重时还用手臂拍
击床沿，口里发出赌博的呼喝声。妻子哭着劝他：“这样气喘劳神，何苦呢！”
李某说：“赌博并非一人能进行，我有几个赌友，在床前同我一起掷骰子，只是你们没
看见罢了。”说完就断了气，一会儿又悠悠醒来，伸手向家人说：“快烧钱纸，替我还赌债。”
妻子问他在同什么人赌博，他说：“我刚才在阴间与赌鬼赌博，输了钱。阴间赌神叫迷
龙，手下赌鬼几千，他靠抽头发了财，有了势。我就属他管，你们替我还了赌债，他就放我
回阳间。”
家人于是烧了大量钱纸，可是李某竟闭上眼睛死去了。有人说：“他又骗得赌本，可以
放心去阴间大赌一场，所以不愿回到人间来啦。”
错吃大粪
蒋用庵刺史是常州人。一天，他和四个朋友在徐兆潢家里喝酒。徐家精通烹调技术。尤
其烧烹河豚更是拿手。这次酒宴上也摆出了河豚。六个人贪河豚肉味鲜美，各各举筷大吃，
可又担心中毒。
忽然，一位张姓客人陡然倒地，口吐白沫，发不出声音。大家都以为他中了河豚毒，急
忙寻了粪汁来灌他，可他没有苏醒过来，其他五人害怕地说：“宁可在毒性发作之前吃药。”
于是各自捏着鼻孔喝下一杯粪汁。
过了很久，张客人居然苏醒过来，知粪汁解毒之事，失笑道：“我素来有羊癫疯，常常
发作，并不是河豚中毒呀！”
五人后悔莫及，都怨自己竟胡里胡涂抢喝粪汁。一边漱口，一边呕吐起来。
金陵骗子
金陵有个老翁，拿了几两银子，到北外桥钱店兑换铜钱，他与店主争论银子的成色，唠
唠叨叨不止。一个青年进来，对老翁说：“您儿子在常州做生意，和我同事，有书信、银子
一包，托我带给您。正要去您府上，不料看见了您。”递过银子，书信就走了。
老翁请店主读信，信中最后写道：“另有纹银10两，给父亲做生活费。”老翁高兴地
说：“还给我那些银子吧，不必再争论成色了，我儿子寄来的纹银，信上写明十两，就用它
换铜钱，怎么样？”店主称了一下，有11两3钱重，以为老翁的儿子粗心，现在可以将错
就错，赚这多余的银子。于是，店主就按10两银子付给老翁9千铜钱。老翁背着铜钱走了。
过了一会，有个客人笑笑说：“店主恐怕受了骗吧？这老翁是搞假银的骗子。因老头在
场，所以刚才我不敢说。”店主大惊，剪开那块银子，果然是铅胎，懊悔极了，忙追向老翁
的住址。
店主赶到老翁那儿，见老翁正和几个人在喝酒。店主抓住他边打边说：“你这老骗子，
拿10两铅胎的银子，换我9千铜钱！”大家询问原故。老翁说：“我拿儿子寄来的10两银
子兑换铜钱，并非是铅胎的。店主既然说我用假银，我原来那块银可以拿来看看吗？”店主
就把剪破的那块银子给大家看。老翁笑着说：“我的银子只有10两，现在这块假银好像不
止10两重，这是他拿来诈我的！”人们一称，果然是11两3钱。 众人纷纷责骂钱店主人。
店主心里有鬼，只得哭丧着脸逃跑了。
佛楼鬼鼠
汉阳崔某，捐了个云南的县官，带着家眷上任去了，家里留一个老仆看门。几年后，崔
某卸职回到家里，老仆说佛楼上每夜闹鬼。崔某一向大胆，就把床移到佛楼下，想看个究竟。
头更天，崔某吹灭蜡烛躺下，就听见楼上各种声音：拍桌子的、敲打椅子的、绕圈子行
走的、差役拖板子的。一会儿，鬼怪渐渐下楼。每下楼梯一级，就又发出像用槌子敲梯板的
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:33 回复此发言
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41 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
声音。崔某害怕极了，拍打着床大叫，又听到好像人拖着槌子上楼的声音。家人赶来，点灯
上楼查看，空荡荡的什么都没有。大家更加相信，不是妖怪便有鬼。请来巫师祈祷作法，却
毫不灵验。
崔家有个戏班子，其中几个胆气很大，想亲眼看一下鬼怪的样子，于是在晚上换上戏服，
一个装扮成伏魔帝君，一个装扮成周将军在旁边侍卫，点着蜡烛等候。
忽见一只老鼠从神龛顶上飞窜下来，鼠尾巴大得像棒槌一样。这几人急忙去追捕，一下
子就把它擒获了。仔细看鼠尾，原来是灰尘凝结而成，有好几斤重。
崔某恍然大悟：“哦，前些年这只老鼠偷吃灯油，我从后面悄悄捉住它尾巴，它用力挣
脱逃去，尾巴的皮却扯下来，鲜血淋淋，再沾上灰尘，日积月累就成了这个样子，拖在地上
发出各种声响来。哈哈，可笑这几个月求神拜佛捉鬼，原来是它呀！”
想念“老虎”
五台山有个禅师，收留了一个3岁的小孩做和尚。五台山很高，师徒两人在山顶上修
行，从不下山。过了10多年，师徒下山，小和尚看见牛、马、鸡、狗，都不认识。禅师就
一一指教徒弟：“这叫牛，可以耕田；这叫马，可以骑；这叫鸡、狗，可以为人报晓和看
门。”
一会儿，有个漂亮的姑娘走过。小和尚惊奇地问：“这是什么动物？”
禅师怕他动了凡心，吓唬道：“这叫老虎，人靠近它，一定被咬死吃掉，连尸骨都不剩
下。”
晚上回到山上，禅师问：“你今天在山下看到的东西，有没有在心上想它的？”
小和尚答：“一切东西我都不想，只想念那个吃人的老虎。”
鬼通人情
雇农田不满，夜晚迷道，走进乱坟岗，踩着一个死人骷髅。
骷髅叫道：“不要踏坏我的脸，不然，我要降祸给你！”
田不满呵斥道：“谁叫你来挡道？！”
骷髅说：“是别人把我移来的呀。”
“那你为啥不去降祸给移动你的人呢？”
“他正在走运，福气大着呐，我没办法对付他。”
田不满恼怒地说：“难道我是倒霉的！你害怕走运的，欺侮倒霉的，这是啥道理？！”
骷髅哭道：“害怕走运的，欺侮倒霉的，人情都是如此，您却来责备我这个鬼吗？请可
怜我，把我拨到土洞里去，就是您对我天大的恩典啦！”
田不满毫不理踩，向前冲过去了。背后传来“呜呜”的哭泣声，以后也没发生什么怪事。
塾师贪财
河北肃宁县有个私塾老师，专门教程朱理学。有个游方和尚到门口求乞，“得得”敲着
木鱼，不肯停歇。塾师责备道：
“佛教本是异端邪说，愚民百姓也许会受你们的骗，这里都是读圣贤书的人，你何必在
这儿痴心妄想？”
和尚合掌敬礼道：“佛教徒募缘求食，好像你们儒家追求荣华富贵一样，大家都违背了
最初宗旨，先生何必挖苦我？”
塾师恼羞成怒，拿起竹杖向和尚打去。和尚说：“太恶作剧了！”丢下一只布袋便走。
塾师捡起布袋一捏，里面装的都是零散的铜钱。学生们一听是钱，都想伸手进去捞一把。
塾师说：“再等一下，要是他老不来，我们再作商量。不过究竟有多少钱先得点点清
楚，免得分配时争多嫌少。” 塾师刚打开布袋，忽然“轰”的涌出一群黄蜂来，一下把
他们刺得鼻红眼肿，喊爹叫
娘。正在乱成一团时，那和尚推门进来冷笑道：“圣贤竟想私分别人的钱财吗？”一把拎起
布袋就走，又转身合掌说：“异端偶然触犯了圣贤，请原谅。”
围观者不禁哈哈大笑。
男女有别
傅显喜欢读书，通晓文章礼义，也懂得一点医药知识，就是有些迂腐。
一天，他踱着方步到集市上，见人就问：“你见到魏三兄吗？！”
有人指给了地点，他又踱着方步去找。等见到魏三兄后，他定了定心，才慢悠悠地说：
“刚才我在苦水井旁，看见三嫂在树下作针线活，疲倦了在那儿打盹。你家小孩跑到井旁去
玩，离井口只有三五尺远，好像很危险，因为男女有别，我不便去叫醒三嫂，所以来找你。”
魏三惊慌地奔去，等他赶到时，妻子已趴在井口痛哭掉在井里的儿子了。
好讲古书
沧州人刘羽中，平时喜欢阅读古书，迷信古人讲解古经。
一次，偶然得到一册古代兵书，便伏在桌上攻读一年，自称可带兵10万指挥作战。恰
巧碰到外敌入侵，他就操练士兵，带兵抵抗，结果大败，他差点成为俘虏。 后来，他
又得到一本古代水利书，又伏在桌上细细阅读一年，自称可叫千里土地变成良
田。州官听信他的大话，便任用他在一个村子里领导兴修水利。恰好碰到洪水暴涨，水流
沿着他挖凿的渠道倒灌进来，村里人几乎被淹死，变成鱼鳖。
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:33 回复此发言
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42 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
赠驱鬼符
有个道士被鬼迷住了，竟然用污泥涂了自己一身一脸。他痛苦难熬，连呼救命。一人急
忙赶来，啐了他一脸，把鬼赶跑了。道士神智清醒后，十分感激，便说：“承蒙救命大恩，
现有我珍藏的驱鬼符一道，奉献于你，以表谢忱。”
天帝赏酒
各方神仙都来朝拜天帝。天帝传令说：“赏他们酒喝。”管酒大臣便拿记事簿登记众神
仙的姓名，准备分配美酒，但写了3000年也没登记完。
天帝询问情况，管酒大臣说：“众神仙都带着轿夫。”
天帝说：“轿夫也登记赏酒。”
可是过了7000年，还是没登记完。天帝再次询问情况，管酒大臣报告说：“轿夫又都带
着自己的轿夫。”
天帝沉默好久，长叹一声，结果没有赏成酒。
冬瓜功效
某塾师顿顿菜肴只是冬瓜而已，便对主人说：“您很喜欢吃冬瓜吗？”
主人说：“嗯，它不仅味道鲜美，而且能使眼睛明亮。”
一天，主人到书室里探望，先生在凭窗眺望景色，好像不知主人的到来。主人便招呼他，
先生连连道歉：“刚才在这儿看京都演戏，就忘记迎接您了。”
主人惊问：“都城演戏，这儿怎么看得见？”
先生答道：“我顿顿吃冬瓜，眼力很强。”
相互戏弄
甲和乙素不相识，甲问乙姓什么，乙答道：“孙。”
乙问甲姓什么，甲说：“不敢。”
乙说：“问君姓，君为啥如此谦虚？”
甲还是说：“不敢。”
乙再三询问，甲便说：“祖。”
乙恍然大悟：原来他是用姓来讨便宜，便说：“这有什么关系呢？你祖我孙，我孙你祖
罢了。”
音乐助宴
有个人平素喜欢开玩笑。一次，朋友们怂恿他设宴请客，他就发出请柬道：“音樽（杯
盘）会聚。”大家认为他一定用音乐来助餐。
等到客人们上桌就坐，却只见两大盘冬瓜一碗清汤而已。客人们十分惊异，举起筷子大
吃，统统吃光。以后上桌的还是冬瓜和清汤。
吃完后，大家问：“今天宴会，杯盘是有了，可音乐在哪里？”
主人笑道：“诸位没有听见么？”便指指盘碗说：“冬冬汤，冬冬汤。”
小官大话
巡检是县一级的小武官。可有个巡检对妻子吹嘘说：“我这官的级别，与省城巡抚大人
差不多。”
一天，巡抚路过。妻子便悄悄在巡检丈夫身后观察，只见他跪伏在地迎接，动都不敢动。
回到家里，妻子恼火地对他说：“你骗了我！”巡检说道：“你懂个屁！跪在地上，是
一种尊敬人的礼节。假使我到省城巡抚官府里，他也会这样跪伏在地迎接我的！”
百顶高帽
俗话把当面奉承人叫作“戴高帽”。有个在朝廷做官的要放到外地任职，临走时向老师
告辞。老师告诫道：“地方官可不好做呀，要小心谨慎。”
学生回答说：“我已经准备了‘高帽子’100顶，逢人便送一顶，想来不致于出什么岔子。”
老师生气地训斥道：“我们要用正义来待人，哪能这样？！”
学生马上说：“天下像老师这样不喜欢戴高帽子的人，能有几个啊！”
老师微微点头道：“你这话说得还有点见识。”
这人辞别了老师，对人说：“我这100顶高帽子，如今只剩99顶了。”
死错了人
某人的丈母娘死了，他想去祭奠，就委托私塾先生撰写祭文。先生按照古书，抄写了一
篇祭悼岳父的文章。主人责怪先生，先生振振有词地说：“古书是白纸黑字，印得好好的，
怎么会错？只怕是你岳父家死错了人！”
母狗免难
有个私塾先生专门读别字，阎王要罚他做狗，那先生坚决请求做母狗，问他什么原故，
他说：“临财（碰到钱财）毋苟（不能随便）得，临难（碰到灾难）毋苟免。”
不肯避讳
宣和年间，徐申讲究忌讳，要别人说话回避自己的名字。
他任常州知府时，一个县官向他汇报公务，说：“有件事已经三次申报察署，也没听到
回音。”
徐申大怒，责备道：“你是县官，难道不知道我的姓名，竟然有意不避讳！”
谁知那个县官是个不肯拍马屁的人，干脆大声叫道：“如果这件事申报府署不作处理，
我便要申报中央户部，申报尚书台，申报尚书省，申来申去，直到申报死了才罢休。”说完，
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:34 回复此发言
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43 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
拱拱手扬长而去。 徐申虽然怒火攻心，可也没有借口将他办罪。
茅厕绘彩
一家有兄弟俩，父亲去世后便分了家，哥哥聪明能干，弟弟却蠢笨无能。哥哥在路口搭
起一间茅厕，每年多有收益。弟媳妇看了，埋怨丈夫缺少能耐，于是弟弟也在路口盖了一间
茅厕，用石灰粉刷了墙壁，还在上面绘上彩画，装饰得优雅干净，过路人以为是庙宇，竟没
人敢进去解手。
之不离口
阎罗王对世上的老师大多平庸无知而很为不满，认为他们不识句读，误人子弟。
一天，他微服私访人间，听见有一个教学《大学序》的先生在念道：“大学之，书古
之，大学所以教人之。”便叫小鬼将先生捉来，严加责问：“你为啥这么喜欢‘之’这个字，
我罚你来世做猪！”
那先生说：“大王要我做猪不敢不依，只望您能让我投胎到南方。”
阎罗王问其原故，他答道：“南方之，胜过北方之。”
想比看狠
一群青年聚集一起喝酒，歌妓在旁边劝酒。唯独首席一个人闭着眼睛，交叉双手，端
正坐着一动不动。
酒宴结束后，歌妓向客人们索要赏钱，那人甩开衣袖站起要走，说：“我没有看你！”
歌妓用手扳住他的肩头说：“看看有啥关系？！闭着眼睛想我比看我还狠呢！”
学生送礼
一位教书先生刚到学校上课，某学生便送去五十文钱，还附了一张礼帖，写道：“门
生某某百拜。”
先生随即在帖上批道：“减去五十拜，补足百文怎样？”
某学生见了批语，又在下面写道：“情愿一百五十拜，免去五十文怎样？”
错打裁缝
某县令在堂，有老人来禀，其子忤逆不孝。县令一听也很生气，忙问详情，老人说：
“我家世传缝纫，今我年老眼花，无法再干，要儿子奉养老年，无奈小子游手好闲，弃我
不顾，我将要饿死，求大人明察训子！”
官怒道：“不孝罪大！你暂退去，待我传你儿子来责问！” 老人退下后络绎不绝
地来了许多递呈者，县令情绪不佳，心烦而退堂，忽然想到忤逆一
事，便命仆人喊裁缝来。仆人以为县令又将作衣，就匆忙赶去喊平日多次为县令做衣的那
个裁缝。
裁缝急急赶去，县令却喝令用大杖痛打。打罢，裁缝气息奄奄地问：“小人有何罪哪？”
县令说：“你弃父不养，还说无罪！”
裁缝说：“我从小父母双亡呀！”
县令怒气更足，说：“你这不孝之徒，有父尚不认，来人——”
吏役知情，忙跪下禀告县令说：“此人父母实于某年某月病故的，众所共知，请盼明
察。”
县令大惊道：“刚才那个告状的老人难道是鬼吗？”
众吏役说：“这是另一个裁缝的父亲呀！”
县令知误，但仍强辩说：“为人子者，仅作缝纫，有辱祖宗，不孝之极！再敢争辩立
予重罪！”裁缝忍痛而去。
作者： ゛灵狼ご 2005-4-10 11:34 回复此发言
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44 回复：古今笑话集锦!!绝对经典!!!!
异名四种
某县令升堂，有四位来告状的人，县令问其姓名，分别答说：“洋洋得意，不敢放屁，
昏天黑地，拖来扯去。”
县令惊诧，说：“哪来此等异名，暂退！”退下后县令赶紧去问幕客，幕客笑着告诉
他：“此四人在讥笑您呀！”
县令问：“为何如此说？”
幕客说：“阁下后拥前呼，则洋洋得意；谒见上司，则不敢放屁；问案对词，则昏天
黑地；何以结讼，则拖来扯去而已。”
铜钱眼里
伙同秦桧谋杀岳飞的奸臣张俊，平素十分贪钱，积累了大量家私。因为有财有势，谁
也不敢得罪他。
一次，宋高宗赵构宴请群臣，叫演员们在旁说笑话，以助酒兴。有个演员自称善观天
象，只须用浑天仪一照，就能看出谁是哪颗星下凡，但又说：“用浑天仪不方便，也可用
大铜钱来代替。”
大臣们纷纷要他看一看自己是啥星。演员便摸出一个大钱，从钱眼里对准人，一个个
照过，一个个说星。轮到张俊时，他窥视很久，说是看不见星宿。
大臣们催他细看，他看了一会便认真地说：“真的看不见什么星宿，只见张王坐在钱
眼内！不信，请你们自己看。”
大家猛然领悟到演员的用意，便哄堂大笑，把张俊闹了个面红耳赤。
改杜牧诗
顺治乙酉年春夏之间，因为战祸，城镇百姓纷纷逃难，躲到乡村山野去了。私塾先生都
失了业。有人以游戏笔法修改杜牧的著名七绝诗：“清明时节乱纷纷，城里先生欲断魂。借
问主人何处去，馆童遥指在乡村。”
苏州笑话
秀才和光棍、商人喝酒时约定：各人以自己的志愿来行酒令。
商人说：“妄想心，妄想心，但愿西太湖变子（子：语尾助词，无义）密淋禽，每斤卖
二十文。”
光棍接口道：“妄想心，妄想心，但愿沈万三（大财主） 打杀子人，我要诈断伊脊
梁筋。”
秀才说：“妄想心，妄想心，但愿试官射瞎子妒眼睛，拿我个屁文章，圈满子（好的文
句都用红笔打圈）考第一名。”
制衣奥妙
明朝嘉靖年间，北京有个裁缝，远近闻名，因为他做的衣服，长短宽窄没有不称身的。
曾经有个御史叫他裁制圆领衣服，裁缝便跪问御史进入官府的资历，御史说：“做衣服
问这个干啥？”
裁缝答道：“刚开始担任要职，意气高昂，身体总是微微上仰，衣服就应该前长后短；
过了一阵，意气渐渐平稳，衣服就要前后一样；等到任职较长又要升迁时，他心里谦虚自守，
身姿就要微微下俯，衣服就应当前短后长。因此，如不晓得做官的资历，做的衣服就不能称
身。”
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