1. 公司食堂吃午饭，三菜一汤。
打完坐下看到对面一同事妹纸餐盘里没打饭，问她：你咋不打饭呢？
妹纸莞尔一笑：减肥中，不吃饭。
要不是看到她把菜扫个精光，又干了三碗汤，我差点就信了！
2. 小乐和小久去喝酒，喝完酒小乐去找老板结账。
老板说：“先生，一共是151元，把零头抹了，就算你150元。”
于是小乐问道：“151算150，那如果是155元呢？”
老板说：“那也是把零头去了，150元。”
这时小乐开心地说道：“好，那就2块钱一瓶的啤酒再来两瓶。”
3. 那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错。
我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”
老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”
我一看钱包没多少钱，说：“没有。”
老公：“那走，进去逛逛。”
我去，这二货平时憨憨的，怎么这么猴精呢！
4. 两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地铁的出口，遇见一个年老憔悴的乞丐向我讨钱。
他冷得瑟瑟发抖。
脸上有皱纹密布。
在萧条的街景中，更显得他衣衫单薄、凄苦无助。
我看了以后。
心里觉得十分难过，”
“那么，你给了他什么呢？”
“我给了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快门。”
5. 有一天早上，小明被老板开除了，好难过。
事情的起因是这样的――昨天领导发通知说：“明天早上8点开会，带好你们吃饭的家伙什儿在办公室集合。”
结果到办公室一看，蒙逼了！……
同事们都带着笔记本电脑！
而他居然拿了个碗……一双筷子……两瓶啤酒。
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刚洗完澡，老公躺在床上玩手机……懒得穿睡衣，我光着身子就在床上练瑜伽动作。一分钟后，老公手机一甩，边脱裤子边骂道：“老子忍你很久了！”过了一分钟，老公又去玩手机了！
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一哥们去算命，算命先生说：“你20岁恋爱，22岁成家，25岁抱子……”哥们怒吼：“我今年30了，博士毕业，连女朋友都没有！”先生沉默片刻：“知识改变命运。
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“讲个笑话吧。”乙：“好，从前有个太监……”甲：“下面呢？”乙：“没有了。
