给我的火坑专业转行故事配首歌，life for rent。这是大概十年前唱的歌，其实感觉现在应该是比那时候唱得好的，但是这歌唱的明显反映的出当时茫然的心境，就用它把！
我是个话痨，预计这篇废话会狠长狠长。。。
先说为嘛这么惨选了火坑专业呢？其实当年生物坑真的很火，不然咋叫“火”坑呢。。。然后我那坑爹的爹他就是生物坑的人，要不咋叫“坑”爹呢？我爹跟我画了一张大饼，说我可以本科毕业就出国读博，美国读完博士回国，靠他人脉和我的niubility，一定能找个好大学当教授，做研究，完成他未竟的事业，最终飞黄腾达拿诺奖。。。所以我就信心满满的跳了坑，念完了本科，然后来了米国。
那年火热的大夏天里我被空投到火热的德州大农村，一腔鸡血的找实验室，做了三个rotation，然后定下了一个实验室。老板四十出头，还没天牛，我觉得跟这老板气场比较相投，外加听说AP实验室发paper快，就觉得可以了。前两年过的嗖嗖的，我做实验出结果也是嗖嗖的，第三年突然实验做的不顺了，然后我才开始思考一些早就该想的问题。。。我觉得我们实验室做的研究有点靠天吃饭的意思，挺多都是一拍脑袋胡乱试，运气好的时候有收成，运气不好只能再试，但让我说出应该怎么做才对呢，我又没那个本事，自己也其实不知道。另外，我发现我特烦写paper写proposal，做出来的那些结果得写了投出去，真是没动力写，各种拖延症发作。老板倒是没感觉到我的状态，还亢奋的跟我说，等我毕业了，就推荐我去某某地方做博后啥的，我一想更崩溃了，本来德州大农村就郁闷死我了，他想的那儿好像更村。。。
然后我满了25岁，满25岁那天我才猛地开始思考未来。好像年轻一点的时候就觉得跟着心情走也没事，25岁生日一来我突然觉得自己也没自己想的那么年轻啊（其实现在想想那时候还是年轻哈哈哈）我还记得那天我在实验室里嚷嚷居然25了，我老了。其他人全都说，你是全实验室的baby好吧，25还远远没老呢。我就问我老板，那你是哪年觉得自己老了的呢？我老板一脸黑线的说，我现在也还没觉得自己老啊！！！其他人哄笑。。。我也懵了，跟着狂笑。。。笑归笑，我是真的开始想未来，然后我就跟师兄师姐们打听我们系毕业生们的去向，一打听才知道前途还真是不太光明。虽说大家绝大多数是奔着faculty方向去的，这条路似乎没那么好走，或者说非常的不好走。不过当不了faculty也没什么，我那时候想法特简单，我觉得能找到实验室一直当博后，只要有好玩的课题做就行，反正我也不在乎钱多钱少。。。但当时的问题是，眼前的课题我是真的不满意了，我也觉得自己其实不适合读博士，但是都三年了，要不还是再坚持坚持拿了学位把。
有一天下午，压倒骆驼的稻草肿鱼来了。。。我做的某个应该过量表达的蛋白，本来应该在显微镜下给我闪闪发光，结果嘛都没有看见，除了玻片上的杂质，整个视野一片黑暗。其实做实验失败这种事情，过来人都知道，再常见不过，这蛋白估计就是被降解了呗。但是在那个下午，我突然就崩溃了，觉得劳资的人生也就跟这一片黑暗一样，努力全都白费，完全看不到希望。我在想，我都快被这蛋白气死了，真的以后我的人生可以不用再跟它有联系吗？第二天我一天没去实验室，也没解释为什么。。。第三天去了实验室，老板问我昨天怎么了，我说我抑郁了所以没去，老板还半开玩笑半不爽的说，抑郁有医生证明不？但我感觉眼泪已经在打转，就快掉出来了，老板估计看出来不对劲，就赶紧撤了，让我一个人静静。
我回家跟我老公说我要quit博士，我觉得这个看不到未来的深坑，正在损害我的心理健康，没有继续下去的价值。虽然我不知道以后我会干什么，但是我要立刻马上停止。我老公说我要干啥他都支持，不过咱最好别做冲动的决定。我说行，我给自己这周末的时间，如果我睡饱了瞌睡冷静的想过之后还想quit，那就quit把。其实我冲动想quit已经不止一次了，所以也没什么意外发生，到了星期天下午，我就给老板发了封email，说phd不念了。
这下老板懵逼了，他没想到我一个没有医生证明的抑郁居然搞这么drama了。老板找我谈了话，当然感觉事情严重因为我好像油盐不进。后来又找了三个其他教授分别跟我谈话，这三个都是比较了解我，而且也和他关系很好的教授。搞笑的是，其实这三个人没有一个人真心劝我别quit，一个女老板好心关上门和我说，支持我quit，说这条路简直太辛苦了，她到这份儿上也是没回头路了，感觉自己相当对不住家人孩子。。。另外俩老板关上门说，quit这个可以有，不过要不要考虑换实验室去他们那儿？我心想你们都是插刀教的吗：）所以，大概经过了一个星期的拉锯战，老板也看出回天无力，认了，咱们就讨论了一下接下来怎么收尾。他propose了一堆实验让我做完再走人，我那时候也是年轻气盛，还呛他，我现在这些结果怎么也够拿硕士把，搞烦了我什么都不要，直接走人了，转F2算了。不过后来本着好合好散的原则，还是讨价还价折衷一把，再做些实验凑完一篇paper毕业。至于坑我的老爹，我一直没告诉他，等到已经确定quit了，快要硕士答辩了，我才通知家里，免得爸妈纠结，想劝我回头。我好像忘了我爸当时什么反应，但是不管他什么反应，肯定是狠崩溃的，一直到现在，这都多久了，他还在念叨，你跟你哥，都像你妈，不像我，有能力，但是没事业心。。。
quit完博士那个夏天，真是心情轻快极了，感觉头顶的天都蓝了。如果不是这个心情的变化，我可能意识不到我quit之前真的该算是borderline抑郁了。拿完硕士的我，跑某个教授实验室去当实验员，换了个方向继续做研究。那时候还没确定自己到底想干什么，也不嫌弃实验员钱少，还是打了鸡血一样的干活。另外我也贪玩，记得那时候爱泡mitbbs，还有就是开心网偷菜。当时也不是那么确定自己这决定是不是正确，只是想如果说我quit博士其实是一失足成千古恨，至少着地之前这会儿我感觉挺轻快的哈哈哈。我跟老公俩人想过不少我以后可能的方向，后来决定，等他毕业找到工作了，再过根据他所在地决定，毕竟有些地区biotech公司不少，我可以就用手头的生物硕士去找活儿干，如果不是那样，那我可能得重新念个啥学位。(待续）
