乡下总有许多事令人唏嘘。五一期间，本村一对老夫妻担心自己在上海开出租车的独子吃得不好，做好了菜送到上海去，老头途中在码头不慎摔了一跤，开始也没在意，到上海后剧痛难忍，儿子遂开车送他们回村，去医院一查，才知脚趾已骨折。——这本来倒也还好，匪夷所思的是接下来的事：他们内疚于因此误了儿子一天的生意，于是掏出四百块钱给他作为补偿；而儿子居然也收了，还对躺在床上的老父亲说：“你要给我，四万我都收。”
这是周末回村时听说的一个故事。村里没有什么秘密可言，几乎每一家的私事都是公共事务，人们聚集在小店里或麻将桌上，对此议论纷纷，因为这件事显然违背了主宰乡村社会秩序的一些伦理信条。这父母的行为大家只是觉得愚蠢，但儿子的做法却更令人侧目：即便他并无孝顺之心而只是聪明一点，也应该想到，作为一个独子，父母的钱早晚都是他的钱。我问母亲：“那他们听儿子这么说了，会不会心里不好受？”母亲嘿了一声，说：“他们要是知道不好受，他儿子也不会是今天这样了——说穿了，子女不明事理，大部分还不都是父母造成的？”
也许是吧。母亲很久以来一直看不惯村里许多人家教育子女的做法，这家也是她常和我说的反面典型之一。这家父母自己受教育水平很低（其母甚至自己名字都不会写），当初得了一个麟儿也是百般溺爱，确实他小时也显得很机灵。他只比我小两岁，童年时也经常一起玩，但我不大喜欢他个性的某些方面。我九岁那年夏天，一班孩子一起玩时，他在那宣称：“我今天要扒一个人的裤子，此人姓沈，名字里有个茂字……”我当时听了就来气，心想你不就是想说我么，你比我小两岁、矮了一个头，竟然还敢骑到我头上，以为我平素温良就好欺吗？当即说：“你就是想说我是吧？那我先扒你的。”七岁孩子的力气哪里比得上九岁的孩子，他当场被我扒了裤子，哇哇大哭起来。他妈从田头奔过来，朝我大骂：“大欺小，现世报！”我心里不服，但也不想解释。我平常从来不主动攻击人，母亲得知此事也十分意外，回家问我缘由。然而总之，从此之后我再不愿与他来往。
他在小学里学业还是不错的，虽然淘气，但五年级时还得过乡里数学竞赛一等奖。他父母高兴之下，几乎将自己儿子视为神童，此后他小小年纪就上牌桌，打麻将赢了别人钱，父母犹且奖励有加，“我儿子好聪明，打牌大人都不如他！”但中学时的功课仅靠小聪明已经不够了，最终他只草草高中毕业，在农场里混了几年，最后像许多别无更好出路的崇明人一样，去上海开出租车了。
虽然在乡下人们经常对别人的行为作出道德审判（这种舆论的非正式制裁有时是非常有力的，完全不理睬等于自我孤立），但我对他的这些事以往也没有什么特别深的感触。在我母亲看来，包括他在内的好几个村里的孩子，头脑都不输于我，要是得到正确的调教，考个大学本科理应是完全不成问题的——她看待一个人是否成材的首要标准就是这一点，即是否受到良好的教育。当然明事理也是很重要的，在传统社会秩序逐渐崩坏之后，这些年其实已经很难有一套稳定的价值观能为几代人所共同遵守。父母竭尽所能奉献给子女，虽然在此事中略显过分，但却也不是特例；事实上为了补贴给子女几万甚至几十万，父母老了还拼命挣钱节俭的事，在乡下比比皆是，且普遍被视为理所应当的常态；当然这种啃老的现象，在城市中同样不乏其例。
这次听说这些故事，又别是感慨，因为这个周末本是第一次带小毛回岛。几乎所有人都夸他可爱，有时我们自己看着他都不免喜不自禁；我向来十分憎恨对子女的溺爱，连岳曾讥讽他一位朋友生女儿后极喜誉儿，“连自己女儿拉的屎都比别人的大坨”——如今我自己初为人父了，才知这种年轻父母的这种花痴行为虽然可能令旁人生厌，但却完全可能不由自主地做出来，那只是一念之间而已。我还是不喜欢像许多人那样，把自己孩子的照片设为自己电脑和手机桌面、并到处转发张贴（但我可以理解），不过我现在也意识到，自己将来恐怕不像自己原先设想的那样，能对小毛有多严厉。
我对溺爱有一种根深蒂固的恐惧感，生怕影响到孩子独立人格的发育。我虽是独子，但父母自来对我并无溺爱——这倒未必是因为我家里贫寒，正如我后来看到的，一个家庭物质条件的丰俭，对他们是否溺爱孩子并不存在必然的正相关。母亲常说：“喜欢孩子要放在心里，不能全堆在脸上。”她也经常反反复复和我讲述许多正反案例，以及诸如“筷头上出孽子，棒头上出孝子”之类的古训。当然这些自有其道理，Alfred Adler也说过，有特殊困难的儿童主要是三类：有生理缺陷的、受溺爱的、被忽视的——值得补充的是：这三种情况有时可能变相地并存于一个人身上，例如从小多病因而备受溺爱，后来有了弟弟妹妹后又在一定程度上受到忽视。平常看来，溺爱总是一种畸形的爱，但我也深切地意识到，有时畸形的人际关系能给当事人以莫大的、难以自拔的满足感，越畸形越是如此。当然，代价则是独立的人格。
有许多人在其他方面十分成功，但在为人父母这一点上却极其失败。很多事自己并未亲历之前，不管如何讲来头头是道，毕竟还是无法有多么深刻的经验和切身体会。有时难免克制不住去设想小毛的未来，却又不自禁地在两极之间摆荡：时而希望他能远胜于我，完成乃父未能实现的梦想；时而又觉得他只要健康平安，做个正直的人就好了。不过有一点是确定的：不能大了以后还让爷爷奶奶或外公外婆带他，孩子常常会躲在老人的保护伞下，利用大人之间的分歧来使父母的管教失效。我得承认自己并不清楚如何才能教导好一个孩子，这也不是知识的问题，因为我不相信有一套教育方法可以适用于所有孩子，但也许承认我自己的无知将是一个好的起点。
这是周末回村时听说的一个故事。村里没有什么秘密可言，几乎每一家的私事都是公共事务，人们聚集在小店里或麻将桌上，对此议论纷纷，因为这件事显然违背了主宰乡村社会秩序的一些伦理信条。这父母的行为大家只是觉得愚蠢，但儿子的做法却更令人侧目：即便他并无孝顺之心而只是聪明一点，也应该想到，作为一个独子，父母的钱早晚都是他的钱。我问母亲：“那他们听儿子这么说了，会不会心里不好受？”母亲嘿了一声，说：“他们要是知道不好受，他儿子也不会是今天这样了——说穿了，子女不明事理，大部分还不都是父母造成的？”
也许是吧。母亲很久以来一直看不惯村里许多人家教育子女的做法，这家也是她常和我说的反面典型之一。这家父母自己受教育水平很低（其母甚至自己名字都不会写），当初得了一个麟儿也是百般溺爱，确实他小时也显得很机灵。他只比我小两岁，童年时也经常一起玩，但我不大喜欢他个性的某些方面。我九岁那年夏天，一班孩子一起玩时，他在那宣称：“我今天要扒一个人的裤子，此人姓沈，名字里有个茂字……”我当时听了就来气，心想你不就是想说我么，你比我小两岁、矮了一个头，竟然还敢骑到我头上，以为我平素温良就好欺吗？当即说：“你就是想说我是吧？那我先扒你的。”七岁孩子的力气哪里比得上九岁的孩子，他当场被我扒了裤子，哇哇大哭起来。他妈从田头奔过来，朝我大骂：“大欺小，现世报！”我心里不服，但也不想解释。我平常从来不主动攻击人，母亲得知此事也十分意外，回家问我缘由。然而总之，从此之后我再不愿与他来往。
他在小学里学业还是不错的，虽然淘气，但五年级时还得过乡里数学竞赛一等奖。他父母高兴之下，几乎将自己儿子视为神童，此后他小小年纪就上牌桌，打麻将赢了别人钱，父母犹且奖励有加，“我儿子好聪明，打牌大人都不如他！”但中学时的功课仅靠小聪明已经不够了，最终他只草草高中毕业，在农场里混了几年，最后像许多别无更好出路的崇明人一样，去上海开出租车了。
虽然在乡下人们经常对别人的行为作出道德审判（这种舆论的非正式制裁有时是非常有力的，完全不理睬等于自我孤立），但我对他的这些事以往也没有什么特别深的感触。在我母亲看来，包括他在内的好几个村里的孩子，头脑都不输于我，要是得到正确的调教，考个大学本科理应是完全不成问题的——她看待一个人是否成材的首要标准就是这一点，即是否受到良好的教育。当然明事理也是很重要的，在传统社会秩序逐渐崩坏之后，这些年其实已经很难有一套稳定的价值观能为几代人所共同遵守。父母竭尽所能奉献给子女，虽然在此事中略显过分，但却也不是特例；事实上为了补贴给子女几万甚至几十万，父母老了还拼命挣钱节俭的事，在乡下比比皆是，且普遍被视为理所应当的常态；当然这种啃老的现象，在城市中同样不乏其例。
这次听说这些故事，又别是感慨，因为这个周末本是第一次带小毛回岛。几乎所有人都夸他可爱，有时我们自己看着他都不免喜不自禁；我向来十分憎恨对子女的溺爱，连岳曾讥讽他一位朋友生女儿后极喜誉儿，“连自己女儿拉的屎都比别人的大坨”——如今我自己初为人父了，才知这种年轻父母的这种花痴行为虽然可能令旁人生厌，但却完全可能不由自主地做出来，那只是一念之间而已。我还是不喜欢像许多人那样，把自己孩子的照片设为自己电脑和手机桌面、并到处转发张贴（但我可以理解），不过我现在也意识到，自己将来恐怕不像自己原先设想的那样，能对小毛有多严厉。
我对溺爱有一种根深蒂固的恐惧感，生怕影响到孩子独立人格的发育。我虽是独子，但父母自来对我并无溺爱——这倒未必是因为我家里贫寒，正如我后来看到的，一个家庭物质条件的丰俭，对他们是否溺爱孩子并不存在必然的正相关。母亲常说：“喜欢孩子要放在心里，不能全堆在脸上。”她也经常反反复复和我讲述许多正反案例，以及诸如“筷头上出孽子，棒头上出孝子”之类的古训。当然这些自有其道理，Alfred Adler也说过，有特殊困难的儿童主要是三类：有生理缺陷的、受溺爱的、被忽视的——值得补充的是：这三种情况有时可能变相地并存于一个人身上，例如从小多病因而备受溺爱，后来有了弟弟妹妹后又在一定程度上受到忽视。平常看来，溺爱总是一种畸形的爱，但我也深切地意识到，有时畸形的人际关系能给当事人以莫大的、难以自拔的满足感，越畸形越是如此。当然，代价则是独立的人格。
有许多人在其他方面十分成功，但在为人父母这一点上却极其失败。很多事自己并未亲历之前，不管如何讲来头头是道，毕竟还是无法有多么深刻的经验和切身体会。有时难免克制不住去设想小毛的未来，却又不自禁地在两极之间摆荡：时而希望他能远胜于我，完成乃父未能实现的梦想；时而又觉得他只要健康平安，做个正直的人就好了。不过有一点是确定的：不能大了以后还让爷爷奶奶或外公外婆带他，孩子常常会躲在老人的保护伞下，利用大人之间的分歧来使父母的管教失效。我得承认自己并不清楚如何才能教导好一个孩子，这也不是知识的问题，因为我不相信有一套教育方法可以适用于所有孩子，但也许承认我自己的无知将是一个好的起点。
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