三十五岁，我在星巴克假装上班
文 | 魏晓涵
编辑 | 王珊瑚
接到那个被辞退的电话，是一个平凡工作日的上午。九九独自坐在公司消防通道的台阶上，“人员满了，不需要你这个岗位了”，冰冷的通知从电话那头传来，此外没有人向她解释更多。离职那几天，她一个人默默收走工位上的书、工作服、抱枕。
她三十五岁，和公婆住在一起，还有一个上小学的女儿。失业的事情，除了老公家里没人知道。虽然今年就业环境不太好，但想到要和父母、公婆解释，她不知道怎么开口，“被动离职，我觉得不是一件特别光彩的事情。”
为了守住这个秘密，她依旧每天早上准点背包出门，上午去家附近的星巴克假装“上班”，有时候起晚了，还要演一出要迟到了、慌乱出门的戏码。下午转战书店或者图书馆，晚上准点“下班”回家，重新做回一个妈妈、妻子和儿媳。
这一次的失业期远比想象中漫长。一开始，她也收到过工作机会，但有些纠结。这是作为妈妈的难处——孩子的学习、生活都要她操心，最好是朝九晚五，没有大小周的工作，但几乎没有，犹豫之中机会给了别人。再后来，连面试机会也没有了。
失业的时间线延长到将近一个月，某个早晨，她感觉身心都到达了极限，躲进星巴克的厕所里大哭了一场。回到家里，一切又要维持正常运转。
如果说这次失业让人生陷入了短暂的停滞期，星巴克就成了一个重建自我的憩息地。九九说自己是一个倾诉欲很强的人，生活里却没有什么倾诉的机会。她坐在星巴克，在网上写下自己的失业日记，引来许多中年失业的网友共鸣，和陌生人的交流、相互安慰，也让她难得拥有了被理解的幸福感。
每天在星巴克假装上班，也让她久违地拥有了许多只属于自己的时间，她可以抛下那些社会标签，不去想自己作为妈妈、妻子、女儿、儿媳的身份，不必迎合谁的要求，也重新思考工作的其他可能性。
以下是她的讲述。
在星巴克假装上班的日子
工作日早上八点多，吃完公公婆婆准备的早饭，我会背上双肩包，装上我的iPad、纸巾和水，假装去上班，出门慢慢走十五分钟，到家附近的星巴克。现在不点咖啡了，就从后门进去，那样不需要和店员对视，到L型的空间里长边的一个小桌坐下，漫无目的地，开始刷手机。
如果是正常上班，我会换好职业装，更早出发，避开地铁早高峰。失业之后，制服拿回来再也没穿过，单肩包换成了双肩包，要带我画画的iPad。有时候磨蹭到八点多还没出门，我就假装匆忙的样子，早饭也不吃了，说“来不及了呀”。
目前是失业的第二个月，公婆心照不宣地没有说什么，他们是那种大大咧咧的人，没有注意到我上班衣服的变化，上小学的女儿也不知道。防止说多错多，我在家里就不提公司的事情，保持沉默。离职的时候，我把公司的私人物品收回家，婆婆问了句，“这么多东西要拿回来干嘛？”我说，太久了拿回来洗一下，她也没有继续追问。
去星巴克和上班的方向不一样，相熟的邻居里有一个不上班的全职妈妈，偶尔会碰到她刚送完孩子上学回来，问我你今天怎么这么晚走啊？我就低下头说，对，今天有点事情。
附近商场都要十点多开门，那一个半小时我不知道去哪里，这家广场里的星巴克时间很友好。工作日的早上已经有人坐在那里了，大多是年轻人，谈生意的多一些。也有大妈们结伴而来，可能是大企业退休的，聊聊子女的事情，吐吐槽，我们这边的星巴克好像挺受上年纪的人欢迎的。最近发现一个和我一样常来的爷爷，经常坐在后门的一个位置，外放声音刷抖音。
不想一天坐在一个地方不动，下午换个氛围，我就去附近的书店。书店的座位面对窗户，窗外是一条很宽阔的道路，有绿色植物，对面就是上午那家星巴克。书店学生比较多，有时候下午都坐满了，有看书的，也有在学习、背单词的。我没有想那么多，还是沉浸在自己的事情里面，看东野圭吾的小说，用iPad画画。
以前上班的时候，我不太喝咖啡，也不怎么去星巴克，偶尔喝一下瑞幸的生椰拿铁。
去星巴克是我老公的建议。刚失业那几天真的比较磨人，我整晚睡不着，一直在想中间到底出了什么问题？他带我去了附近的星巴克，说你可以在那里先坐坐，过渡一下。去年还是前年，他跳槽的时候也经历过这么一段时间，瞒着父母，带电脑去咖啡馆坐着。
我老公是比较开朗的人，对花钱没有什么概念，会点杯咖啡在星巴克坐一天。我这个人比较焦虑，开始几天会点，后来就不点了。星巴克真的也挺贵的，作为一个失业人员，这笔开销是可以不需要付出的，长期下来比较有负罪感。
在星巴克坐着，有时候看着手机就开始发呆，大家都隔着桌子坐，音乐不吵，洗手间还放了一种很清爽味道的香薰，服务员不会一直催你点东西，我可以有一个相对独立的空间。我不想去那种独立咖啡馆，比较小，可能动不动抬个头想放松一下的时候，就跟老板对视上了，比较尴尬。
晚上六点多到家，每天差不多这样反复。到周五的时候就会很开心，终于可以回家了，不用伪装了。
三十五岁是职场的边界吗？
我是在三十五岁被离职的。五一之前的一个早上突然接到电话，对接的同事告知我：“你的上级领导和部门主管都没和你聊过吗？人员满了，不需要你这个岗位了”。对我来说是很受挫的一件事，从来没有被这么对待过，毫无准备被泼了一盆冷水。当下挂了电话，就很想骂回去。想不通，我陷入自我怀疑，从工作能力，到人际交往，到性格，那个五一天天被这些问题困扰。
那份工作是在一个大厂做行政类的岗位。在那里只要做一个听话的执行人就可以了，不要有反抗，不要有自己的想法。大领导的每一句话，部门领导都会仔细揣摩他的意思。我其实很不喜欢这个氛围，尤其工位搬到领导办公室旁边之后，我觉得如坐针毡。
当时找这份工作，是想着去大企业看一看。工作内容也和我的想象有很大出入，岗位分得很细，分摊到每个人的工作是很少的，太闲了。我想我还年轻，才三十五岁，这么闲我会废掉的。因此提过离职，被挽留了。我想是不是因为这样让他们觉得不稳定了？
失业的第一个月在星巴克，我每天会看看招聘信息，广撒网投简历，安排面试时间，可能百分之四五十有回音。第一个礼拜还是挺忙的，面试排得挺满，上午面完，下午又去另一个地方。年龄、孩子、家庭氛围，他们常常会用这样的问题来判断我。很多岗位写的三十五岁以下或者1990年以后，我想就不要自讨没趣，不去投了。
可能因为我是圆圆脸，一直被人说像大学刚毕业的样子，一点都没有年龄危机。所以面试人家提到年龄，我就觉得，为什么会成为一个问题呢？是度过这个生日我就干不了这个事情了吗？
唯一有一次，面试官聊到我的兴趣爱好。我喜欢画画、摄影、做烘焙、写东西什么的，他会觉得我是比较重视自我感受和内心想法的人。听到他的评价，我有一种被尊重的感觉，他是以你个人而不是家庭和孩子来判断，是不是符合这个岗位。
刚出来心气稍微高一点，想找比之前环境、发展方向更好，有进步空间的，然后朝九晚五可以回来带孩子的，挑挑拣拣就被剩下了。后来在招聘软件里投简历，已读不回的越来越多，面试越来越少，我投的情绪也越来越低，就处于现在这个状态了。老公说你不要局限于现在的岗位，去尝试别的？我也试过，专业对口都找不着，不要说换岗位。
我是一个倾诉欲很强的人，生活里不太能和朋友家人倾诉这些情绪。有几个朋友知道我失业的事，她们有自己的工作生活要忙，也不想让她们看到我太难堪的一面。你老是天天讲这个不行那个不行，我觉得人家会很烦你，怀疑是不是你这个人的问题，导致现状不好。
我坐在星巴克，把社交媒体的名字改成被离职的那个时间点，个人的信息隐藏起来，开始用手机记录自己的失业日常，一写就是上千字写满了，才匆匆结束。没想到有这么多网友留言私信，也有中年失业的经历，去图书馆、星巴克，要么就是每天锻炼。有人几个月半年找到了工作，还有人很久没有找到工作，已经自己“退休”了。
有人建议我在星巴克做兼职，还有人给我支招，怎么样优雅地在星巴克坐一天。比如去买优惠券，或者买一个星巴克的杯子，每次去就拿这个杯子，都是好心的建议，虽然我都没采纳。
六月一号那天，我趴在星巴克的桌子上沉沉地睡了一觉，感觉假装上班的这一个月，身体和精神都到达了一个临界值。看到一个网友的留言——“中年，我们也在渡过最难的一段时间，没有跟父母说，报喜不报忧惯了，父母只会更担心，想要他们好好的，自己默默承受”。
就好像是妈妈那样的长辈（在对我说话），我好希望她是我妈妈，可以这么理解我。憋了好久的情绪爆发，眼泪控制不住，我一边擦一边躲进星巴克的厕所，偷偷哭了一场。
和亲密的人讲话反而会有负担，对网上的陌生人是不太会设防的。很多人安慰我，说这就是人生的一个小小挫折，没什么的，大家都很善意，把特别温暖的那一面展现给我，也想知道我的后续。我就觉得，从家里人那里很少得到的理解和关心，更多地从陌生人那里得到了。
对妈妈来说，工作意味着什么？
这次失业我不太想跟公婆说，觉得多一事不如少一事。其实我更怕女儿知道以后不小心告诉我爸妈，他们肯定又是怪我，为什么人家不要你把你辞退了？是不是你的原因？端午在爸妈家热热闹闹聚餐，好几次鼓起勇气想说，话到嘴边又咽下去了。
女儿在上幼儿园之前，我在家做过一段时间的全职妈妈，重新出来工作的时候也找了很久，人家会比较在意这个空闲期，觉得你几年没有工作跟社会脱节了。当时我爸妈对我找工作的事情评论了很久，他们会觉得，怎么找不到工作呢？怀疑我的能力不行。
和妈妈家族那边的亲戚比，我和老公就是“普通人”。大家都很成功，脑子很灵光，做事情又比较果敢，他们都是做老板的，只有我和我老公是正常的上班族。爸爸一直觉得我应该去考各种证，读这个书有什么用？会给我很大的压力，我不想重蹈覆辙，没有意义，太消极了。
之前上班被老板盯着心累，回家以后也没有自己的时间，工作带孩子弄完快十点了，折腾下来很疲惫。现在是整个身体比较累，一天到晚在外奔波。我也想过要不自己在家带孩子算了，那就不知道是一段时间还是一辈子了。
（之前做全职妈妈的时候）我一个人带她真的好崩溃。我的女儿是个高需求的宝宝，不能离开一步，上厕所都不行，晚上不能睡整觉，会哭，会想吃奶，整个作息都颠倒了。学会走路了也不肯自己玩，我都是一只手抱着她一只手炒菜。老公平时工作比较忙，周末能稍微分担一点，但不多。
当时对全职妈妈完全没有概念，也没有想要带多久，你的选择是被迫的。生完孩子我试过回职场，但根本没法好好上班。公婆照顾了一段时间回了北方老家，我就辞职回家带孩子了。
那段时间我整个人的状态都很不好，特别焦虑。有一次我老公周末挑了一天下午去见朋友，吃完饭出门到晚上五六点还没回来，我就很生气，周末好不容易可以帮我带一下娃，让我缓解一下，轻松一点，那次就崩溃了。后来去看医生了，我觉得没有几个（全职妈妈）没看过精神科的。
到孩子上托班，我终于有了一点自己的空闲时间。开始做烘焙，报了班学画画，还考了幼教资格证书，想着可以不上班，但一定要有个一技之长，可以随时上岗。等女儿要上幼儿园的时候，我反复跟老公强调，要公婆过来帮忙带，他们一到，我就立马无缝衔接出去找工作了。
已经两三年没上过班了，突然出来面对社会，其实有点恐惧跟忐忑，担心自己适应不了。一开始在亲戚的店里帮点忙，是很简单的体力工作，难免有一点点心理落差。我以前是学中文的，毕业之后的工作也是行政类的。但当时觉得能进入社会（就很好了），慢慢来，一点点融入。
我原本是一个在事业上没有什么理想的人，工作能让我不用（向家里人）伸手，就有一点经济基础。做过全职妈妈之后，（重新感受到）工作给了我太多精神上的自由。
重启人生
失业之后，家庭生活没有什么变化。还是公婆做家务、接送孩子上下学，我“下班”之后辅导孩子功课，带她上钢琴课，监督她练琴。周末做饭带孩子出去玩，也能和女儿做做烘焙，她也愿意帮我弄。
属于自己的时间更多了。我一开始给自己定了很多目标，比如每天画一张画，开了一个社交账号希望日更，但都没有实现。可能人都是有惰性的吧？我最近也没有固定的了，怎么开心怎么来，慢慢画，画画的过程很治愈，想用什么颜色都可以，就是完全属于自己的时间。我可以去吃自己想吃、之前带着孩子不方便吃的老字号小店，去西湖边转转，反而有重新找到自己的感觉。当然，还是会注意避开我公婆常走的那几条路。
在星巴克和书店，心情还是复杂又纠结的。可以不用想未来怎么样，有时候放空，孩子也不用操心，工作也不用操心，那时候觉得挺好的；不知道什么时候是个尽头，又很焦虑。前段时间面试了一份工作，等结果的时候又有点退缩，觉得现在属于自己的时间好难能可贵，不想这么轻易失去。焦虑和安稳像是跷跷板的两头，时不时比赛一下，谁输谁赢的。
失业之后医保要自己去交了，我前一段时间去办的时候，旁边另一个窗口，听到一个中年男人在说，最近他们公司大规模裁人，他也是来自己办医保的。就觉得原来这么多人都这样，都不容易。
我老公安慰我，让我放宽心慢慢找工作，不行他养我。我没有办法做到躺平的心态，他也可能面临（失业）这样的情况，总要未雨绸缪是吧？到时候两个人都没工作怎么办呢？我就很担心这样的情况会发生。
前不久，和网友们建了一个群，想着有什么资源可以交流一下，也在想要不要卖点东西，在小红书上做个店铺，度过这个过渡期。最近测了自己的人格类型，和想象中不一样，我以为自己是很容易崩溃的类型，发现自己还算比较平静地度过这个时期，算是进步吧。
等到家里的房子装修好，公婆要回老家，我可能要自己带孩子了。不知道还要隐瞒多久，走一步看一步吧。
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30岁陪丈夫去新西兰转行，为了生计，我文转码，却爱上计算机
我是禅小瑾，今年35岁，一个在新西兰一边带娃，一边转码成功的妈妈。我之前的人生经历非常普通，普通双职工家庭的独生女，大学毕业后做了公务员。
直到30岁，我不想再走在不符合自己步调的轨道里了，于是辞去稳定工作，做了陪丈夫去新西兰追梦的决定。没想到，在异国，我也找到了自己的热爱，在新赛道上重新开始自己的人生。
我在新西兰海边的近照。
我出生在河北省一个普通的双职工家庭，爸爸是公务员，妈妈是护士。我很小的时候是非常老实、非常乖的那种小孩，但乖的状态没持续太久，上幼儿园后，就成了让爸妈头痛不已的闯祸王，比如带领小朋友把大院里所有人家的菜地都踩一遍；烧麻雀差点烧毁居民楼外的暖气管道保温层，为了这些事，小时候没少挨揍。
我前二十年的人生里，成绩忽上忽下，好在初三时恰好是我成绩曲线的高点，因此考上了衡水中学，那时候衡中升学率还没有像现在这样高，加上我成绩又开始下滑，最终作为一个普通班的普通学生上了双非二本，专业是医药市场营销。
我和大学室友一起拍的婚纱照。
我和当时的男朋友、现在的老公是大学同班同学。本科快毕业时，我本来计划考研，恰逢辉瑞来学校招聘，辉瑞原本是我老公想去的公司，但他提前被另一家公司录取了。我当时在备考，突发奇想，既然是男朋友喜欢的公司，要不我去试试吧。后来大四在辉瑞实习了一年，做销售工作。
自那时候开始，我的人生就没有既定轨道了，所有的“计划”都随风而去。
大学毕业后由于异地的问题，我从辉瑞辞职，到男朋友的家乡江苏找工作。其实这是一个不太容易的决定，因为辉瑞的薪资实在诱人，月均上万是完全没问题的，那时是2012年。我辞职的时候我的经理劝我说，只要你留下来，几年之内在海口买房买车不成问题，二十多岁的我当时是这样理解这件事的：我留下来就得异地，就有分手的风险，想用钱来买断我的爱情，不可能！
当时年轻天真，觉得天地广阔，哪里都有好工作等我。到了江苏，我投了不少销售类工作，但我发现有过辉瑞的工作经历，很难再找到薪资满意的销售工作了。正当这时，男朋友推荐了一个公务员培训班给我，我去试听了一下很喜欢，爸妈也很支持。
我考公务员大概是天时地利人和的过程，在双方家长的期盼下，我也有点儿小兴奋，就进了培训班。我和另两个一起上培训班的姑娘合租了三四个月，每天一起上课、一起复习，这个过程还是挺愉快的，是那种非常单纯的快乐。
我对公基和行测都很喜欢，一直在更新我的知识体系，尤其喜欢面试的备考过程，虽然压力是有一些，但最大的感受是充实。我当时觉得自己太适合干这一行了，简直就是命中注定啊。但考公就像开盲盒，尘埃落定之前完全不知道自己的工作环境是怎样的。即便我喜欢备考的过程，也不意味着会喜欢自己岗位的工作环境和内容。
考公时的笔记。
最终，我成功考上了市委办公室的文字秘书岗，工作是写一些“大文字”。我们一般把通讯、报道类的内容称为“小文字”，而与之相对的“大文字”指大型工作报告、领导讲话稿等。
做“大文字”工作有几个特点：第一，加班多，一切以领导文稿需求为第一位，我不止一次周五晚上捧着爆米花和男朋友在电影院已经进场了，收到短信，马上回去加班。第二，规矩多，文字的格式和套路也严谨到有些无趣。第三，由于是和领导最近的部门，很多个性的东西被约束了，比如不允许涂指甲，不允许穿走路声音大的高跟鞋，甚至不允许披着头发。那时候韩剧《继承者》风靡一时，我周末刚烫了一个和电视剧女主一样的梨花烫，周一就被要求扎起来。
我做公务员时的工位。
因为这些我动了离开体制的念头。我曾偷考过江宁织造博物院的市场营销岗，做市场营销似乎更有趣，瞒着单位参加了笔试和政审。到面试那天，整个办公室都在忙着赶一个稿子，我估计是请不下来假的，就怂了，提都没敢跟领导提。我偶尔会想，如果那次真的考上了，后来可能不会出国，但谁知道呢。
当时男朋友日子也不好过，银行的工作不顺心，比如明明都用点钞机了，行里技能大比武非要比手数钞票，每天回家要苦练在工作中用不到的数钞票技能，加上他所在网点青黄不接，KPI分配混乱，他也动了离职的念头。
那段时间最开心的事就是结婚了，每天逃离了工作，我们就忙着筹备婚礼。婚礼之后，我们去了塞班岛和济州岛度蜜月。那是我们第一次出国，感触还是挺多的，经历过不同文化后，强烈地意识到如果不跳出常规轨道，很难弄清楚现在的轨道是否真的适合自己。
我的结婚照。
某天工作日回家午休，老公突然说想出国，我说好，我也想！几乎没有任何分歧和犹豫。此后下班的夜晚和不加班的周末就开始变得异常忙碌了，我们有两个目的：一个是深入了解一下不同的文化环境；二是通过留学彻底换一个喜欢的行业，毕竟大跨度的转行对普通人来说几乎只能通过再读书。
我们没有在欧洲、北美、澳洲等地之间徘徊纠结，直接选择了新西兰。因为新西兰的学费最便宜，一年四万多纽币，奖学金减免了一万，我们的存款刚刚负担得起一个人的学费和两个人的生活费。我是个英语渣渣，所以由英语好的老公到新西兰读硕士，我持挂靠在老公学签上的开放工签过来。
老公大学时就是旅游超级爱好者，他带我跑遍了海南岛，甚至一些不知名的岛礁我们也去过，他一直想读旅游管理硕士。辞职前的几个月，我们利用周末时间跑留学中介，他考雅思，我练口语。等一切基本上尘埃落定了，我们才告诉家里，算是先斩后奏吧，那一年我30岁了。
我家还好，我爸妈在我职业发展上一直采取有期望但不干涉的态度。但我老公家比较传统，无法接受我们这样的决定，为此我老公和家里吵过几次。那两年我也背上了“诱拐老公出国”的“罪名”。
2016年，我们抵达新西兰。刚来时住在基督城郊区，房东是一对与我们年龄相仿的夫妻，共同语言比较多，所以一开始就没有经历被华人普遍提到的孤独期。
中西文化碰撞出了很多可爱的火花，比如老公给他们做了一次在国内非常普通的炒饭，他们好激动，表示从来没吃过这么好吃的东西，第二天又主动买了做炒饭的原料，眼巴巴等待老公展示他“神奇的厨艺”。再比如女主人见我敷面膜，问我什么功效，我说“美白，你要不要来一张？”她非常震惊，问我有没有美黑的，她需要美黑。
我和老公在新西兰的第一顿晚餐，房东特意准备了米饭。
在新西兰的前三年发展得非常顺利，老公一边读书，一边打零工，我一边做代购，一边打零工。他在汽车旅馆做过清洁，在中餐馆端过盘子；我卖过煎饼，卖过剪纸，当过自由撰稿人，还在租来的房子里开过Airbnb。2018年初，老公以优秀毕业生的身份毕业了，毕业前他就和一家旅游公司签约，无缝对接了工作。
我们那时候觉得基本稳定了，可以做一些长久的事业，加上几年下来有一些积蓄了。由于做了几年代购，对新西兰护肤品、保健品行业几乎是摸过底了，所以就注册了公司，在基督城市中心租了一个店面，全职做护肤品保健品。刚开店的一段时间是非常无忧无虑的，老公工作不忙时，我们还关店和朋友去旅行。
虽然开店之后的销量相比之前代购多了很多，但事实上利润却在缩水，因为成本高了。但当时想着来日方长，销量只要在增长就好，终究会好起来的，于是我们开始备孕、怀孕，准备迎接新生命的到来。
我在基督城市中心开的保健品商店。
没想到，种种原因老公所在的旅游公司关了。我们当时并没有深刻意识到这件事的影响，因为老公已具备旅游行业中线路设计、计调、司导的所有经验，完全可以重新找一份对口工作。2019年，儿子出生了，那段时间，老公有翻译团就去带团，没团就帮我看店，好让我照顾儿子。谁也没想到，没过过久，疫情开始了。
疫情后新西兰成为“孤岛”，两年的时间里，国际游客禁止入境。新西兰旅游业“轰然倒塌”，不仅老公无望再找到对口工作，我的店也要关门。店开在基督城市中心，那个地段房租不便宜，但关店并不意味着就此能止损，大头房租还要按照合约继续给，否则会影响征信。
更糟糕的是，由于老公没了工作担保，我们的签证就出现了问题。一时间，我们的状况从有喜欢的工作、有自己的店，变成了签证快到期，两个人都没了工作，还得继续支付昂贵店面租金，还有个不满一岁的孩子嗷嗷待哺。
我长这么大，还从来没有遇到过这样境地。我们俩每天在家都很发愁，似乎看不到什么出路，签证压力、生存压力，带娃的压力一下子就都来了。
二人世界成为一家三口。
我爸妈跟我说过，在外面不好过了随时回来，我们那时候不是没有动摇过，也想过回国算了。但后来细细想想，大龄、有娃、没工作，这样的状态回国，得给父母造成多大压力？在新西兰再怎么难熬，端盘子也好、洗碗也好，我们都能自己扛过去。
从长计议后，唯一的出路是像我们刚登陆新西兰时一样，以一个人的学签，支撑另一个人的工签。由于老公已经是硕士，理所当然就由我去读个硕士，老公则打三份零工解决我们的经济问题。他白天在一家工程塑料厂搬货，上到下午三点，下班后去冰淇淋店上班，晚上下班后跑Uber Eats送外卖。
对于我来说读书是一件非常困难的事情，我是个十足的英语渣渣。从初中开始就偏科严重，英语就一直是“勉强及格”的水平，甚至没过英语四级，还好在国内上大学那会儿毕业不要求四级，否则我第一个本科学位都悬。
刚来新西兰的前几年，我很努力地恶补英语，跟着艾宾浩斯遗忘曲线背单词，从A开始背，不记得来来回回搞了多少次了，每次都拿个新本子做记录，但最终都不了了之，只记得最长的记录是背到过D；我喜欢看《生活大爆炸》，就背台词、抄台词，也搞了很多次，最长记录不超过三集；我还按别人教的，把手机和电脑系统都换成英文的，换完了连怎么换回来都找不到。
出国前学英语。
后来一次偶然的机会，我发现了自己有轻微阅读障碍，这导致记忆英文单词这种涉及字母顺序的内容，对我来说异常困难。但学校的录取条件不会改变，我知道自己考不过雅思，就疯狂突击PTE，纯靠死记硬背。
那时候和一起备考的小伙伴约着疯狂复习，不上课时在图书馆从开门学到关门。晚上等娃睡了，我们就线上视频连线一起学。我记得元旦都没休息，图书馆关门，就满城找还开门的咖啡店，一杯5.5刀的咖啡在店里蹲一整天。最终我勉强考出了PTE 59分，可以代替雅思6.5，为入学扫平语言障碍。
这期间，我把儿子送去了幼儿园。在新西兰，孩子从6个星期打完第一针疫苗之后就可以上幼儿园，儿子4个月大就送去幼儿园了，幼儿园老师会每天记录他的情况，还有一个APP，里面可以查看他在幼儿园里一些照片和视频，总体而言我还是很放心的。
只有第一个月比较难，孩子接触新环境，经常会出现发烧、过敏、肠胃不适等症状。那个月我上课时，只要手机一响，同学和老师就知道十有八九是我娃病了，我必须去幼儿园接孩子了。等他捱过了第一个月，对幼儿园的环境都适应了，就很少再被老师打电话紧急叫去了。
为了有时间去学校，我把孩子送去了幼儿园。
考过英语之后，我咨询了MPA（新西兰的MPA指的是专业会计硕士）毕业已经工作的闺蜜，申请了学校，收到了offer。一切都很顺利，除了我缺乏专业背景，没有专业背景就必须通过半年到一年的桥梁课程才能进入主课，我不能走这条路。
必须马上、立刻、以最快速度进入另一个课程，似乎计算机科学本科就成了那时候唯一的选择，因为它在新西兰是紧缺专业。就是在这样的状况下，我阴差阳错进入了计算机专业，最初我只是把它当成我跳过MPA桥梁课程的跳板而已。
32岁时，我正式开始计算机科学本科课程。海外大学和国内大学非常不同，学校没有围墙，没有食堂，像是很多写字楼组合在一起，每个“写字楼”都配有自习区、茶水间，下面有一些外包的小餐厅。
没有严格意义上的同班同学，上什么课，在哪里上课，完全取决于自己的选课，每个人有自己的时间表；没有辅导员，没有军训，没有全校规模的运动会，每个人自己对自己的一切负责，选课遇到困难就自己去约课程顾问，就业遇到困难就去约职业中心，生病了就去健康中心。
虽然是全日制，但不用完全生活在学校里，使有家庭的人重回校园的成本大大降低了，我在校时间基本上是周一到周五每天八小时。
我的学校。
上课前我的预期是同班同学应该都是小我十岁的适龄青年，却没有想到“大龄返校”非常普遍。
以第一学期的python课为例，常坐第一排角落的是一个白发苍苍的老大爷，比教授头发都白；靠近中间位置有一个大姐，有时会带着她女儿来听课，大概是没人看孩子，因为在新西兰，把儿童独自丢在家里属于违法行为，妈妈听课时，女儿就在旁边画画；我还在机房遇到过一个年长我十几岁的台湾大哥，他在电力公司做了很多年，觉得无聊了，想学点儿新技术，就来学校重新上课了。
很多人都关心大龄转码的年龄歧视问题，我基本没遇到过。除了有一次，我参加南太平洋编程挑战练习赛，由于成绩不错，教授问我是否可以代表学校组队参加年底的正式比赛，我自己也很想去，但正式比赛规则下发时，我发现自己比参赛选手年龄限制的上限整整大了十岁。当我告诉教授无法参赛的理由时，他非常震惊，他此前一直以为我二十岁，老外真的看不出亚洲人年龄。这是我唯一一次被年龄拦住。
新西兰的简历中默认不会放照片和出生年月这样的信息，因为这种信息存在外貌歧视和年龄歧视的嫌疑。我在后来的实习生、毕业生面试过程中，都主动提到了我已经有孩子，十年前曾拿到过一个市场营销的本科学位。面试官其实已经非常容易计算出我的年龄了，但并没有阻碍我最终拿到offer，所以我基本上没有经历过“年龄焦虑”。在新西兰，读硕士的人更没有这种焦虑，硕士学生群体的年龄跨度比本科生更大。
我本想读完一学期的计算机就回去读MPA。但第一个学期我就意外地发现，自己对逻辑有一种天生的兴趣，在写代码时会有一种快乐的感觉，类似于小学解数学题的快乐，或者是考公时做行测逻辑题的快感。
我之前一直在销售和文字领域工作，从来没和计算机产生过这么密切的联系，曾经甚至很排斥新技术，觉得不是女孩子该干的活儿。因此我自己对这种突如其来的快乐感到非常意外，时常会想它是什么时候、从哪里冒出来的。也许是因为我爷爷是数学老师，我爸爸从事的也是理工科，这种基因里对逻辑的兴趣或许还存在着。
我在机房赶作业。
做出继续读计算机专业的决定是非常困难的。不仅是课程难度以及毕业时间后延的问题，更重要的是，两年半本科的学费，远远超过了一年硕士研究生的学费，翻倍还要多。
我们之前的积蓄4万纽币不到，刚刚只够我读完一年的硕士。当时正逢疫情最严重的时候，我们在经济上十分艰难，但我老公非常好，他支持我读，哪怕借钱，也想让我读完自己喜欢的专业。
很多人转码是因为就业前景好，说没考虑过就业前景是假的，但并没考虑太多。因为在新西兰，MPA的就业前景和计算机相差并不大，最终决定转码，更多还是喜欢。
我和老公一直以来的观念就是，如果花费巨大成本转行了，就一定要做自己喜欢的。当初我们裸辞后他来读旅游管理是这样，现在我读计算机也是。我们找朋友借钱凑齐了学费，大概全部加起来大概借了5万纽币吧。直到我毕业，家里才知道我们借钱读书，算是又一次先斩后奏吧。
就是在这样情况下，我正式开始走上计算机这条路。很多人可能期望我能讲一个因为热爱就一往无前，选对专业就扶摇直上，宝妈重回校园一骑绝尘的励志故事。我也希望如此，但事实上，作为一个英语自初中以来就一直拉胯，国内二本大学毕业的普通人来说，随着课程难度深入，我的成绩就一路下滑，最终以六点多的绩点毕业。
新西兰的大学采取宽进严出的政策，被录取很容易，要想毕业则没那么容易了，拼的不仅仅是热爱和聪明，更重要的是时间和精力。
课程项目展示会。
疫情期间，老公所在的公司也生产医疗用塑料制品，在封城期间也要天天去上班。那段时间我只能一边在家上网课，一边独自照看不到两岁的娃，真的是要疯了。
我选的一门课有一个分数占比超过30%的大作业——套接字编程，我根本没有长时间专注编程的环境。我给教授写了一封信，希望能延长交作业的时间，教授也非常好，收到我的信之后，就改了交作业的截止日期，全班同学都可以延后两周再交作业。你猜最后怎么样？两周之后，我依然没交，完全没时间做。等于是放弃了30%的分数，这门课是我在计算机课程中拿到的第一个C。
当然，大龄也有大龄的优势，作为一名宝妈，在经历了一天高度集中精力的编程之后，人的大脑承受了很大的压力，我的同学们大多数需要打游戏这种高强度的刺激来缓解高强度的压力，而我不需要。作为母亲的激素水平和别人是不一样的，我只要回到家，抱起泛着奶香、肥嘟嘟、圆滚滚的娃亲上几口，所有的压力就烟消云散了。
周末溜娃。
两年半的学习过程，很多课都爪儿挠腮过，由于英语很差，我放假期间就争取先把下学期要上课的先在网上找中文视频看完，技术先学一些，再上课能听懂的就多了。即便如此，很多软件工程的课，考得也非常艰辛。每次期末考试熬夜复习之后都像死过一次一样。黑眼圈、体重上涨、掉头发都越来越明显。但总体是向好的，找工作也相对顺利。
我很清楚自己的目标是毕业之后就业，就广泛调研，找已经工作的人聊天，去选那些看似会拉低绩点，但对工作很有帮助的课。作为一个计算机科学的学生，我毕业的成绩单上一半都是软件工程的课。
这看似非常不划算，因为我们学校软件工程每门课费用比计算机科学大约贵4500人民币，且学习时长是计算机科学的两倍，给分还普遍低很多，简而言之就是，又累、又贵、分又低。但这些课程中包含了很多公司希望在招聘过程中看到的，多人合作且持续时间长的大项目。一旦有了这些项目经验，不仅简历很容易被筛选出来，面试能更加从容，工作上手也更顺畅。
实习时的工位。
新西兰和国内就业环境不同。海投的有效性很低，我不止一次被建议，尽一切可能在毕业前找到工作。所以我第一个暑假多选了两门夏课，这样最后两个学期就可以少修一门，留出时间应聘。
我在入学后第二个学期就开始改简历、找实习，第二个暑假我拿到一家地理科技公司的软件工程岗位实习生的offer，在毕业前8个月拿到了我现在工作的这家金融科技公司的offer。
今年我们搬到了奥克兰，我正式入职，而老公转行做了机械师的工作。从接触编程到今天，快有三年了，我觉得这个行业对我的影响还挺大的。
我的话变少了，程序员的世界是一个需要纵向思考特别深的世界，你很难和朋友家人分享你今天做了什么。我老公也抱怨过，说我以前特别喜欢讲我今天做了什么给他听，现在就是一句“我今天编程了一天”，最多再加一句，“修了两个bug”，因为真的很难讲明白来龙去脉，太复杂了。与此同时就是多梦——梦里在修bug，这是一个沉浸思考的活儿，大脑很难彻底抽出来，不是自己想停下就能停下的。
好的影响也有。我之前是逃避型性格，特别怕麻烦，遇到一点问题，我就采取“鸵鸟政策”。但修bug说白了就是一个“佛挡杀佛，神挡杀神”的过程，是一个不停解决问题的过程，这种磨练让我现在更趋向于迅速解决问题了。
偶尔在家办公。
现在，我们的小家庭正慢慢好转，经济上不会给父母造成任何负担，事业上也无需家里担心时，我们会考虑回国。一方面让孩子学好中文，另一方面我和老公都是独生子女，不能不考虑父母的养老问题。我现在所在的公司有上海办事处，调动不困难，老公也在尝试开拓一些新的行业机会，为将来回国铺好路。
虽然在35岁的时候成功转行为程序员，但也不意味着这是我最后一个职业，谁知道再过几年我在干什么呢？我来自职业观念上比较传统的家庭，我父母都在一个行业里做了一辈子，直到退休。我并非天生反骨，只是在这个迅速变化的时代，在一个行业里从始而终已经没办法给我安全感了。无论在一个行业里做了多少年，都有挥之不去的焦虑，程序员也不能逃脱这种折磨。
在这样的背景下我想明白了一件事：如果稳定和安全感注定将是镜花水月，那么就追求活得不亏吧。
一家三口在新西兰旅行。
不过，实话实说，经常变换职业是一件非常辛苦的事情，尤其是有了孩子之后，做每一个决定都必须得保障孩子的成长环境。除了一直要学习新东西之外，还要一刻不停地发展副业，这也是你能读到我这篇文章的原因，除了白天当程序员，我还在利用业余时间做自媒体。虽然经济上没有多大帮助，但心理上总觉得多条路安全些。
人生就是这样矛盾的，我们既要追求“此生值得”的潇洒，又要兼顾“平安喜乐”的保障，要在这两者之间寻求一种平衡，或许是一辈子的课题。
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