作者 Nana
你要工作多少年，才能挣回留学的钱？
©;小红书博主@小琛日记
这段人生当中的奇妙经历，到底带给留学生们什么样的影响与收获？
阿帕斯
28岁，现媒体打工人
加拿大留学生
©;受访者阿帕斯供图
©;受访者Ru女士供图
©;受访者Ding供图
©;受访者Troye供图
©;受访者Jennie供图
©;受访者Jennie供图
©;受访者Ding供图
愿你也能找到自己留学的意义。
======================================================
“我爱孩子, 但有时也想弄死他”
英国的育儿剧《养育者》，影片一开头，两位爸妈就在认真地讨论一个骇人听闻的问题：如何把娃弄死？
是的，“我愿意为孩子而死，但很多时候我也想弄死他们。”因为他们实在是太！烦！了！
无论孩子刚出生时，有多期待多兴奋。养育路上，身心俱疲都会逐渐成为成了生活的主旋律。
我们总说为了娃，连命都能不要，但为什么有时会烦TA烦得恨不得丢出去？甚至有时听到TA的哭声、看到TA闹腾，就会火蹭得一下就往上冒。
从前自己对谁都和颜悦色，不曾高声贝嚷嚷过一句话，如今为什么对着孩子却总是口不择言，说着最尖酸刻薄的冷言冷语，爆发最凶神恶煞，最丑陋不堪的一面？
天啊，是“我太不合格，不配当妈吗？”不，你只是深陷“养育倦怠”的沼泽中，无力自拔。
听说过职业倦怠、心理倦怠，唯独没有听说过“养育倦怠”。但其实，这是非常常见且正常的一种现象。
都说父母不易，每天有多少次处在崩溃边缘就有多少次深呼吸。累了，不想带了；烦了，不想看见娃；倦了，当妈当得自我怀疑了。
“孩子大了以后，我的母爱激素明显减退，感觉自己不那么爱她了，但出于责任，我又被迫爱她。多么复杂的人类感情。”群里一位宝妈的吐槽，引起了众人的一致认同。
斯坦福大学的研究员James J. Gross曾邀请了两千多位家长，做了一项时长6个月的在线调查。结果发现，绝大部分的父母都曾有过从“憧憬”到“幻灭”的育儿心境。
心理学上，将这种父母由于压力过大、精力紧缺、要求过严而引起的一些列情绪失调叫做“养育倦怠”。
生活和工作的失衡，家庭分工的失衡，期待和落差的失衡……如同一座座大山，压垮了妈妈身心俱疲的最后一根稻草。反复的情绪崩溃，内心自责，让每位妈妈都不自觉处于撕裂状态。
“养育倦怠”主要表现为：长期养育压力下所形成的由情绪耗竭、情绪疏离以及低个人成就感。
电视上那种笑起来甜甜的母慈子孝的镜头，只出现在少部分时光中。真实的养娃场景，是无数繁琐又单调，烦躁又无助的片段所组成——
中间还要穿插着处理育儿中的婆媳关系、夫妻关系，协调工作和生活，接受身材变胖、样子变丑，还有许多很多未知的风险……
365天全年无休，孤军奋战带来的不仅是精力的透支，更是心理上超负荷的压力。于是，长期高压带来的情绪紧绷，使得妈妈耐心不足，一点小事就能点燃爆炸的引线。
但每每情绪决堤后又愧疚，愧疚后又忍不住怒吼，怒吼完有因为对自己失望，而再深陷愧疚和自责。
养娃不易，不吼更难。熊孩子总有一千零一种方式挑战你的忍耐极限，点燃你的怒火。
工作不想干了，可以跳槽，但孩子看不顺眼了，也只能硬撑，毕竟父母没法辞职。当养孩子的过程让人身心交瘁，原本至亲至爱的孩子，也突然变得可恶可恨。
于是，吼娃的分贝提高了，训斥的次数增加了，发火的级别提升了！
但每每互相伤害完，又总是愧疚万分。于是，不自觉的，我们竟然产生了“讨厌孩子”的想法。这个念头看似大逆不道，却，又如此合情合理。
这个时代有多卷，妈妈就有多焦虑。看着别人家的孩子如此优秀，就会对自己的孩子不自觉的充满期待。但常常，期望越高，失望越大。
有对比就有落差，有落差就有失望。于是，内在的自我攻击再次汹涌袭来。“我不是好妈妈”的自我PUA就仿佛找到了新的证据，板上钉钉的把自己的失败昭告天下。
日剧《坡道上的家》中有这样一段话：“一旦女人知道一个孩子正在她的体内生长，人们便向她灌输新生活的理念、理想，不停地向她描述新生活的楷模。”
上得了厅堂，下得了厨房；带得了孩子，搞得好事业；哄得了公婆，伺候得了老公；辅导得了作业，还得增值得了自身。
从当妈的那一刻开始，整个社会所塑造的母亲形象，就假意用“牺牲、奉献、伟大”等冠冕堂皇的词藻，把妈妈架上了“母爱”的神坛炙烤。表面看起来神圣而光鲜，底下却是熊熊燃烧的烈火。
让被道德绑架的妈妈们，在密不透风的“理所应当”和压得人喘不过气的“别人都可以”的大山下，被拳拳暴击，却还得咬牙强忍着屹立不倒。
但内心那些不断涌出的哀怨、疲惫、痛苦，会逐渐滋生出粘稠、阴暗的沼泽，最终吞噬了自我，也伤害了儿女。
数学中，有一个著名的比例0.618，被称为黄金比例。无论在建筑、设计、音乐、美术还是生活中，这都是一个让人感到舒服和和谐的比例点。而在养育中，“60分妈妈”同样是被誉为“足够好的妈妈”。
是的，不用100分，不需要完美。你只需要做到60分，对自己、对孩子、对家庭都已经是恰到好处的爱。
60分的妈妈，允许自己有40分的自我空间，又放手让孩子有40分的空间去学习独立，经历挫折，面对挑战。接纳自己会犯错、接纳孩子并不总是那么听话，接受生活并不尽如人意。
刘若英在《我敢在你怀里孤独》里特别提到：人会在各种关系里失去一部分的自己，因为相处需要缩小自我。那就用短暂的分别，用脱离日常关系的独处，将自己放大，“不需从众，可以自我”。
摘下“伟大母爱”的皇冠，撕掉“贤妻良母”的剧本，抛弃“完美妈妈”的人设，做一个“懂得示弱，懂得放手”的妈妈吧！
学会和“无私”保持距离，对牺牲敬而远之。你不是超人，也不是圣母玛利亚，你只是一个普通的妈妈。照顾好自己，才有余力照顾他人。
心理学著作《状态的科学》中提到克服倦怠的最佳办法，就是“做减法”：
到底哪个牌子的牛奶更有营养？早起有点凉，孩子要不要穿外套？周末到底是带娃去爬山还是去博物馆？
哪个牌子的牛奶都有营养，肯喝就行；孩子冷了自然会穿外套，不用纠结；周末出太阳就去爬山，下雨就去博物馆，太累了就在家。
当妈不用事无巨细，尽善尽美，把精力放在真正重要的事情上。想法简单了，生活就简单了。
吼娃过后，总是内疚。但长此以往，负面的情绪只会将自己裹挟其中，让内心负担更重，让情绪更濒临崩溃。
当妈要学会自省而不自责。面对负面情绪，不强行压抑，也不肆意发作，及时补救，正面看待。可以倾诉，可以寻求帮助，可以试图改变，但唯独不要将自己深陷在愧疚的沼泽中，让负能量把自己拉进深渊。
社会给妈妈的枷锁已经够多，我们没必要再给自己加码。减少不必要的情绪内耗，学会自我放过，才有心力去改过。
没有“应该”上得厅堂下得厨房的妈妈；也没有“应该”辅导得了娃上得了班的妈妈；更没有别人做到，你也“应该”能做到的妈妈。
不擅长做饭，没必要跟那些“美食厨娘”做比较；但你擅长给娃做手工，那也是一种本事。
不擅长辅导作业，就交给老师或托班吧。反正是金子总会发光，不是那块料的话，天天耳提面命也鸡不出一个学霸。但你擅长陪玩陪吃陪喝，周末带娃游山玩水，母慈子孝，快乐童年，也是一种收获。
当不来全职妈妈，也不必因不能24小时陪伴孩子而愧疚；在职场上能闪闪发亮的那个你，也是孩子积极向上的好榜样。
当妈没有统一的模板，也没有标准答案。如果有，那就是让孩子看到一个阳光、乐观、真实的你。
这个世界上从来就没有100分的父母，谁不是在一边崩溃一边振作，一边怒骂一边安抚中，陪娃共同成长。
养儿是一场漫长的修行，虽然崩溃有时，焦虑有时，但孩子带来的快乐和幸福，却是养儿路上最难以割舍的牵绊。
================================================================
他长大后去坐牢了，没有逆袭
最近有一个热帖，讲的大概是一位女教师去乡下支教，看到有的男学生像「侠客」。
比如，考试前一天去沙漠骑摩托，考完试后就游荡去拉萨，见了人就跟人家喝大酒……
最后，博主得出的结论是：
人生不是只有一种活法。
我没转，但作为一个从农村里硬爬出来的人，我想谈点我的看法。
这样的男生，在我成长之路上见过太多了，有比我大几届的，有和我同届的，还有比我小的。
学生时代，他们读不进去书，蔑视权威、离经叛道，惊起尖叫无数，一副「爱谁谁」的样子，看起来很酷。
但是，他们当中绝大多数人，我说的是「绝大多数」，最后却走向了一条自我放逐和毁灭的路。
而且，对周围人杀伤力极大。
我亲舅舅，上学时玩吉他、追小虎队，经常逃课去徒步，从来不把世俗的功利性标准放在眼里。
后来呢？
他因为抢劫又遇上严打，入狱四年半。出狱后娶了我舅妈。
然后，他发现自己承担不了生活的重量，开始酗酒、赌博，开启了打老婆、打小孩、打父母的家暴之路……
最后众叛亲离，45岁暴尸街头。
我同学的哥哥，曾经是我们小学里最靓的仔，跳霹雳舞、芭蕾舞一绝。
别的男孩子为穿紧身芭蕾裤而羞涩，怕引人笑话，他完全不放在眼里；上小学就抽烟、追求刚毕业来学校教美术的女老师，一时被奉为传奇。
后来呢？
他没考上初中，就出去打工。有点钱就拿去看世界，我们还不知道火车长啥样的时候，他已经去过北京、上海。
再之后，他做了建筑工人，回家娶了老婆，又成为了赌鬼和家暴狂，还是好吃懒做那种……田地里的活儿都是老婆干，还把老婆卖农产品换来的孩子的学费钱，全部赌光。
我表弟，上学时候看起来也跟故事中的那个男同学一样。
那时候，他长得帅又爱干净、会打扮，打篮球、玩游戏机都很溜，吸引一批女孩子的注意。
实际上，他花的都是农民父母从牙缝里省出来的钱。
上学时候，他经常逃课，高考后落榜，填志愿时第一志愿是清华。他很能喝，靠喝酒交到一帮同样爱喝酒的朋友，说要跟这帮人合伙做生意，忽悠来了一些钱出去考察。
最远去到了乌兰巴托，回来说自己是全村第一个出国的人。回国后，生意没搞起来，钱却花光了。
这中间，当然也没少见义勇为。比如，曾经救起一个落水儿童，接受那户人家的「顶礼膜拜」。
后来呢？
他娶了个很能干但出生于孤儿家庭的老婆。婚后几年开始不做事，「低端的活儿看不起，高端的活儿干不了」。
现在，父母六十多岁了，还靠打工那点微薄的收入养着他。
他老婆因为忍受不了这个长期好吃懒做的丈夫而闹离婚；他女儿因为从小没得到过太多父亲的关爱，对他怨念颇深……
这类「坏男生」，我真是见太多了……
到了中年，他们大多好手好脚，但宁肯在家里啃父母、啃老婆都不肯出去工作，「本事小，但在家里脾气大」。
到了中年，还活得像个人的，很少。
如果哪天我真的活不下去了，但我身体健康的话，我还是能俯得下身子去做「吉祥三保」：
保安、保洁、保姆，并且奋力成为「三保」中的佼佼者。
而他们不愿意去干这些工作，说是怕周围人的眼光，怕被哥们儿看不起。
如果这种说辞为真，那我觉得还是智商问题。
你那么在乎八竿子打不着的周围人、哥们儿的眼光，就不在乎能养活整个家庭的你老婆的眼光？活在这个世界上，你到底应该讨好谁、在乎谁的感受，你还不明白？
好吃懒做的人，不说人品了，绝大多数智商就不过关。
年轻时候不好好学习，到社会上没有猛练一门技艺，又不肯承担家庭责任，也是智商不过关。
我还见过这样一个「坏男生」：
上初中时，他从来不好好学习，拿父母给的饭钱去打游戏，考试时遇到不会做的题目，直接在试卷上画红叉叉。他的父母也是，只要听他说「去同学家里了」，就不再过问他是否回家过夜。
那所初中的校长真的是一个非常负责任、把学校当家的校长，学校里申请到一点经费，他恨不能把它全部花在学生头上。
他经常拿自己的工资出来，去资助学校里的贫困学生；他也努力地拉拔差生，希望他们哪天能意识到读书的重要性，把心收到学习上来。
在好学生和好家长中间，他非常受爱戴，只可惜，不到五十岁就因为脑溢血去世了……
他去世前几个小时，到学校进行晚自习巡查，发现有几个男生不在座位上，这其中就包括那个「坏男生」。
一问，说是跑去湖边游泳了。校长听闻，急得跳脚，担心这几个男生的安全。毕竟那时候湖边黑灯瞎火的，而且他也不知道，这几个男生到底会不会游泳。大半夜的，他一个人打着电筒、骑上摩托车去湖边找他们，找了几个小时，湖边连个鬼影都没有。
回到学校，已经是晚上十点多。后来问周边小卖部的人才得知，那几个学生原本是要去湖边游泳，但后来看到学校外面的游戏厅，就临时改了主意，打游戏去了。
他跑到游戏厅，把这几个男生都揪了出来，送回宿舍。自己回到家时，已经十二点了。回到家里，他觉得有点累，就打了一盆水泡脚。这一泡，他就歪倒在床上，再也没醒过来。
家人把他送去医院时，已经救不回来了。
他去世的消息传开，全校师生和家长心痛不已，去他们家吊唁的人络绎不绝。
他下葬那天，收到的花圈从家门口一直摆到了大街上……很多农民自己家里没多少钱，但还是凑出钱来买花圈，表达对他去世的哀痛。
有的人比较嘴碎，就跟那个「坏男生」说：「要不是因为你们，他可能也不会死。」
当然了，从科学的角度来说，「校长找了他们大半夜」跟「校长突发脑溢血去世」之间，并没有很强的因果联系，这么说话是不对的。
但是，令人气愤的，是那个「坏男生」的反应。
其他几个和他一起出去打游戏的男生，都因为校长去世而感到有点内疚，唯独他，理直气壮地怼了回去：「是他自己愿意去找的！我逼他了吗？他活该！」这话一出，就真的惹众怒了。
校长作古很多年后，我打听了下这位「坏男生」的近况：因参与黑社会犯罪，在扫黑除恶斗争中被抓。
那帮跟他一起去打游戏的男孩中，也有一个比较成器的，受校长的感化改邪归正、努力学习，最后考上了中专。
毕业后，做着一份普通的工作、娶了老婆养了娃，努力养活了一个家。
我觉得，那位女教师之所以会讴歌男学生那种「侠客」精神，是因为她并没有长长久久地呆在农村，没有看到这些故事的后续。
她只是厌烦城市里人人都在追求「豪宅、豪车、好收入」的功利性竞争，进而想象出了农村侠客的浪漫图景，并将自己对生活的某种向往，投射到了他们身上。
可是，这种想象是不符合现实的。我就问一个简单的问题：
这些「侠客」走天涯的背后，钱从何来？
是谁在为他们的「侠客行」买单？
他们的任性背后，又有多少父母、妻子、儿女的血泪？
这些所谓的「侠客」，搞不好就是社会最大的不稳定因素，轻则祸害家庭，重则为害社会。
我们都在抱怨内卷的人生，抱怨人与人之间比拼个没完没了，抱怨这个世界关于「见世面」的衡量标准很单一。
但是，男学生的这种「任性」，真不值得美化和讴歌。
衡量你对另外一种生活是否向往的唯一标准是：
让你们身份互换，你是否愿意？
你在城市里生活，拿着白领的工资，过着朝九晚五的生活，然后去问一个生活在贫困地区的农民：「你愿意和我互换人生吗？」
人家也许会举双手双脚同意，而你就未必了。
人活在这个世界上，从出生就能感知到生活的质量，所不同的是，有人尝试着背负起这份重量，并在成长过程中，一点点将其变轻。
比如，一早就知道自己能获得这份求学机会非常不容易，抓住一切机会努力学习、成长，继而改变自己和家人的命运。而有的人则选择逃避这种重量，然后，把自己该承担的那一份，撂挑子给别人。
比如，年轻时候不学习、不赚钱、不攒钱，天天想着要出去「见世面」，视世俗标准为粪土，老了让身边所有人为他的任性买单。
我是无论如何，都没法跟后者共情的，我的成长经历，也决定了我始终没法为包裹在文艺外壳下的叙事感到浪漫。
安分守己的人生，很值得鄙视吗？
离经叛道的人生，又那么值得神往吗？
世界是由离经叛道的人「引领」的，但却是由安分守己的大多数「创造」的。
离经叛道的人，一类对社会有极强建设力，另一类有极强的破坏力。
比尔盖茨退学、创造了微软；韩寒退学，靠写作突出重围……但是，这些人都是凤毛麟角。
绝大多数中途退学的人，最后都混成了「街溜子」，只能靠嫖娼、赌博、吸毒、家暴、啃老等低级发泄，解决内心的冲突。
聪明人、能逆袭的人在人群中占的比例很小，这是常识。
社会稳定，靠的就是安分守己的人，靠的就是每一个肯对自我和家庭负责的人。
对普通人来说，选择一条主流的生活方式，就是对自己利益最大化的选择。
