男朋友知道我怀孕后不想负责怎么办？
最近，老是听到有人说把女孩弄怀孕了，就可以少给彩礼，女孩就会将就嫁给他，你怎么看待这样的情况？
答主：磐石
我遇到个超级狠人。
就这姐们的操作，我实在觉得编故事都不能这么编的。
她吧，性格有点疯疯癫癫的。
去年开始不是疫情吗？她职业是老师，在家教网课。
和她谈了 2 年的男朋友，其实到了谈婚论嫁的时候。
异地恋，节假日过去，你懂的，干柴烈火一番。
回家后，这疯批忽然就生病了。
担惊受怕好久，在隔离区这姐们也闲不住，认识了一个护士好姐妹。
我为什么说她疯批？
因为她闲着无聊突发奇想，就问了新认识的闺蜜，要了别人用过的验孕棒和自己男朋友说，怀孕了。
男朋友知道后，特别开心，说去准备彩礼了，她那几天还和我们几个朋友说：
老娘要结婚了，让我们都准备好红包。 结果呢，三个月过后，男朋友居然还说等。
她虽然疯，可不傻！
差不多这时候已经明白自己男朋友是个什么货色了。 于是，骚操作来了。
她也不催了。
去某宝买假肚子，不知道什么是假肚子的自己去搜索。
等六个月的左右，她男友的妈妈发微信来了一段话，意思就是：都什么时候了，你肚子还能等吗？
还指望什么彩礼，不怕再过几个月，孩子都要生了，丢人现眼吗？
她就跟男友说，嘤嘤嘤，我父母已经要打死我了，我让他们过来谈，机票你得报销了，否则我真丢不起这个脸。
等男朋友打完钱了。
她就当天顺丰到付，把每个月的三个型号的假肚子发过去了。
问好对方派送时间，等快递员还有差不多 10 分钟送货的时候，她电话过去和她男朋友说：你一会记得收东西，里面可是你妈的好孙子！
接着，拉黑一切联系方式。
后来男的电话过来骂她不要脸。
她不气不恼，把男的妈妈发的那段话截图给他，笑嘻嘻地说：
既然知道我不要脸，那如你所愿，你回头结婚的时候，我一定会用这张截图，给你未来老婆的娘家人一个一个发传单！
我就看看，你未来老婆要知道自己老公一家是如何算计别人肚子的要脸家庭，她同为女人，她会怎么看你。
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女朋友是搞科研的，我该如何支持她？
女朋友是搞科研的，我该如何支持她？
答主：头圆的敦敦
本人科研狗，心理学博士在读。最近科研不顺利，心态有点崩，这个问题正中下怀，来讲几个自己的故事吧。
这个问题要从女生的需求出发。就我个人而言，最需要的是：对我科研工作的认可和理解，以及尊重我自由选择的权力。
很幸运先生和我三观一致，把我的这两点需求照看得很充分。
虽然我是学心理学的，但这个答案没文献支持，纯讲故事碎碎念。
我和先生都是科研狗。他是理工科钢铁直男，比我大好几岁，我是个文艺女青年。
我们在一起快十年，从我大一开始。
我在清华读本科时他读博士，我读博士他做博后和 AP，所以我正在经历的波折他都经历过一遍。
他是我的师兄，更是半个人生导师。
因为年龄差，他对自己的定位是，「我是你异父异母的亲哥，肯定得罩着你呀。」
首先声明，不搞性别对立——无论男性还是女性，在读博阶段都会遇到各种各样的社会压力，这些压力的具体表现，可能根据性别有所不同，但大家都很辛苦，要相互理解，不要忙着相互丢砖头。
就比如说我先生。
有很长一段时间，他的收入跟身边的同学根本没法比。
虽然我是全奖读博，不靠他养着，但他的压力和自我怀疑我还是看在眼里。
我们异地 7 年+，一起穷过，也一起崩溃过，一起怀疑过人生。
在纽约住过八平米的卧室，他一个东北硬汉，偏偏怕老鼠，我每次去找他，都绞尽脑汁抓老鼠。
他就一脸忧愁远远看着，还说「小妹妹我敬你是条汉子」……
逢年过节，亲戚朋友都喜欢问「每个月赚多少钱」「博士什么时候毕业」这种直击灵魂的问题……
我早就跟我爸妈说好了，谁也不许问他这些。如果七大姑八大姨问，都是我回怼。自己的男人，得自己护着。
因为亲历了他的辛苦，所以我深深觉得，男博士也很不容易，也需要关怀和保护。
其次，搞科研的确辛苦孤独，会有很多情感上的需求。
但我不认为伴侣有义务满足我的所有需求。
有的情绪先生不能体察，我还能从其他高质量的亲密关系中寻求支持——朋友，师长，父母，等等。
如果全靠先生……我都替他累。
好，下面讲讲读博期间一些不太愉快的经历，以及我先生的处理方式。
首先，他充分认可和理解我科研工作的意义。
在我看来，博士生要做的事情，是在某一个微小的领域创造新知，拓展人类认知的边界。
而我们工作的重要性，我们的科研追求，这份工作的辛酸，其实很难对别人讲清楚。
很多圈外人肯定都认为，「你读这么多年书，就研究这么个事？有啥用？」
如果最亲密的人都质疑我的工作没意义，那这条漫长辛苦又淘汰率极高的学术道路，我是很难坚持下去的。
拿一件小事举个栗子。
先生来自东北某十八线城市的小康之家。长期相处下来，公婆都很直爽善良，但和大多数父母一样，对科研的含义，以及我们的工作，其实不太理解。
有一次和公婆视频，婆婆问我：「你每天都干嘛？」 我简单讲了讲，读博就是搞科研。
婆婆有点困惑：「你也算是搞科研的？」
我先生立刻很严肃地插话：「当然是搞科研。正经的科研，一点也不比我的简单。」
其实，先生是清本+清华直博，我是清本，在哈佛/耶鲁/普林之一读博，学校并不比他差。
但在公婆眼里，先生是科研工作者，我就算不上。
而公婆对我工作的不理解，其实无可厚非——毕竟连我爸妈都不太清楚我具体干嘛。
有一说一，他们问「你也算是搞科研的」，很扎心。
但我也清楚他们只是说话直且不了解，并没有恶意。
作为科研狗，要求别人理解自己的工作，很多时候是不切实际的。
关键在于，当别人否定我的工作（虽然是无心之失）且我出于礼貌不能回怼时，先生能及时挺身而出。
让我觉得，他理解认可我工作的价值。
其次，他很尊重我自由选择人生节奏的权力。
很多人会认为，女生读博，耽误结婚生小孩。
我有个亲戚，和我年龄相仿，某 211 硕士毕业。
他曾经很理直气壮地对我说：「我可以接受女生读博，但不能理解。」
我内心 os：「……好走不送。您理解不理解，其实没半毛钱关系。」
像他这样想的人，绝不在少数。
在某些七大姑八大姨眼里，我在哪儿读书，具体做什么科研，一点都不重要，重要的是，什么时候生小孩，能不能乖乖听老公的话，每个月赚多少钱，什么时候能买上房。
嗯，你们开心就好，反正你们的意见，对我的生活也没什么影响~
我的原生家庭很幸福平等，十八线小城市中产。
我爸妈对我的人生选择从不干涉，催婚催生什么的更从来没做过。
他们对我的期望是，过好我自己选择的人生，自我实现，自我悦纳，轻松幸福一辈子。
我比先生小几岁，认识他的那个夏天，我才十六岁。刚在一起时，我将将成年，他过了法定婚龄。
我上学早一年，十七岁上大学，所以比同年级的小伙伴们都小，比很多学弟学妹都小。
因为年龄小，我没动力结婚——和稳定相比，我更想要自由。
生活多精彩啊，想去哪儿去哪儿，想干嘛干嘛，也不缺爱，不需要治愈原生家庭。
总之，虽然享受和他恋爱的感觉，但实在想不通为什么要结婚，甚至担心结婚会让生活质量下降。
我爸妈的婚姻齁甜，天天给我塞狗粮，我也不知道自己为什么恐婚……
其实，因为找对了人，婚后生活质量不降反升。
有一次，我们手牵手在清华园里遛弯，我问他，「三十岁之前有什么人生规划？」
他一本正经，「我三十岁之前，你让我结上婚，行么？」
我当时才十九岁，大三，完全不想嫁人……天地良心，听他说要结婚，我有种落荒而逃的冲动……
一直到我本科毕业，我们在一起快四年，我依然没动力结婚。
他总给我做心理工作，真正说动我的，是很郑重的一句承诺：「我会尽力保证，你婚后一样自由。」
他承诺的，的确做到了。
就比如，被催生这件事，大概很多育龄女性都经历过吧。
其实我和他都喜欢小孩。我的科研和儿童发展息息相关，平时会接触很多家长和小朋友，所以对育儿的辛苦有非常客观的估量。
因为异地遥遥无期，深思熟虑之后，决定稳定下来再考虑孩子。
这是对自己负责，也是对孩子负责。
先生比我大几岁，所以公婆着急，非常可以理解。
公婆跟我爸妈聊过小孩的事，大意就是「儿媳妇总在国外读书，什么时候才能生小孩」，大概是想督促我爹妈催生。
我爸礼貌地跟他们打太极：「闺女大了，我们管不了，你去教育他们呗。」
我们办婚礼的时候，住在先生家里。
有次趁他不在家，婆婆有点强硬地教育过我：「赶快要小孩，各种措施什么的，想都不要想。」
我：「好，听您的。」
当晚，先生回家之后，我郑重地跟他聊了一下小孩的问题，用两分钟达成一致——暂时不要。
我没告状，但他问我：「怎么突然想起说这个？我妈跟你说什么了？」
我：「爸妈急，我可以理解，你也不要因为这个闹得爸妈不愉快。」
神奇的是，从那之后，公婆再也没有趁先生不在和我聊这个话题，催生也很克制，都是旁敲侧击。
因为，先生很严肃地跟他们聊了一次，中心思想是，有话冲他来，别给我压力。
这是很久之后我逼问出来的，他做这些事情，从来没对我说过。
其实公婆都通情达理，对先生算是言听计从，先生自小比较独立，几乎任何事情都自己做决定。
我们婚前就商量好，我的爸妈我搞定，他的爸妈他搞定，我们俩「一致对外」，什么都不能影响我们小家的安定团结。
所以，从来没有因为家庭问题闹过矛盾。
当然，不闹矛盾，还有一个深层原因是……
经济基础决定上层建筑。无论是生活还是买房这些，我们经济独立，不需要婆家娘家经济支持，所以其实……婆家娘家，在我们的生活里，都没什么话语权。
我爸妈经济条件比公婆好些，我又是独生女，退一万步说，即使有经济上的需要，爸妈肯定不会委屈我。而且我们都在国外，国内的七大姑八大姨鞭长莫及。
但是公婆还是急，所以每次视频聊天，都会问我究竟什么时候毕业，偶尔会提一句，「毕业赶快回国吧，要个小孩，男女都好，趁着我们身体还行，帮你们带。」
其实老人家愿意帮忙带孩子，我们是感恩的。
所以我和先生乖乖答应：「是是是，好好好，您说的都对。」
答应得痛快，其实我行我素……
但有一次，我提到博士毕业之后考虑在国外做博后，婆婆说：「啊？还要在国外？快别去了。回国随便找个工作算了，实在不行让 XX 养着你。」
我就安静围笑不说话。
我先生很严肃地说：「妈，这是我们自己的事情，你别管了。」
婆婆弱弱地说：「我知道，我没想管，管也管不了……就是提个建议……」
他：「好，你们的建议重点参考，但决定权还是我们自己的。」
挂断视频后我说：「其实爸妈急也能理解，毕竟你小学同学的孩子都要上初中了。」
他淡定得很：「我也有小闺女儿啊，你不就是么。他们别人的娃有这么大只么？有我的娃好玩儿么？」
我：「你比我大几岁，急不急？」
他很诚恳地说：「生育对女性的影响更大。虽然我肯定尽量分担，但怀孕生娃带孩子，对你的身体和事业的影响，会比对我的影响大很多。所以，这事完全听你的。你准备好，咱们就生。」
嗷嗷嗷我沦陷了，介个男人会发光！
他其实特别喜欢孩子，偶尔跟我说：「将来生个长得像你的吧，大眼睛双眼皮的那种。智商可以像我，你这脑子平时都不咋用的。」
他眼睛比我小不少，所以对大眼睛双眼皮灰常执念……至于智商……我承认他的确比我聪明。
他还教育我：「等有了孩子，你就要担负起大姐姐的责任了，长姐如母，可不能再每天这么二了。」……
长姐如母……亏他想得出来……
说了这么多，中心思想是，在我面对社会压力的时候，他一直坚定地保护我，捍卫我的自由。我不用分心去维护自己，糟心事少了很多。
其实说实话，只要他站在我这一边，别人再怎么样，对我的伤害也很有限。
我曾经对他表达过我滔滔不绝的感激之情：「我觉得自己真幸运，一直被爸妈和你保护得很好。」
他：「嗯，你是我见过的最温柔的小姑娘，但又挺坚强，关键时候能担事。我不想让你成为一个戾气很重的人，护着你也是提高自己的生活质量。」
在我看来，灵魂伴侣都是磨合出来的。
这不是一方强势另一方妥协的「调教」，而是两个人共同学习的过程——学习尊重理解对方，也学习分析悦纳自己。
所以，无论男生女生，无论是不是科研工作者，清楚自己的需求，和伴侣一起探索两个人都舒适的相处方式，很重要。
也就是说，首先，要拎得清，知道自己想在伴侣身上寻求什么，别「作」，别太贪心。
其次，自己有什么情感需求，开诚布公地说出来，别等着对方去猜，能省去不少的冷战和眼泪。
还用我们俩举例子。
先生能给我理解，认可，和自由，但他真不是个无微不至的人，一点也不浪漫，嘴特别笨，情话什么的……想都不要想。
他忙起来，没太多时间和精力顾及我。
我完全可以理解，因为我科研忙起来也没心思理他……
我不需要「微信秒回」「时刻陪伴」「天天视频」什么的——我需要独立空间，他是不是秒回微信对我来说真的完全没关系，一天不回我都不在意，最多心疼一下，是不是他实验室太忙，有没有顾得上吃饭。
我原生家庭幸福，所以安全感爆棚，不需要他用无微不至的关怀来证明他爱我。
至于太忙忘了约会，忘了纪念日什么的，我也完全不在意。
「仪式感」和「浪漫」刚开始还需要，但时间长了，慢慢看出他不擅长这些，我不想苛责他，所以调低了自己的期待值。
我希望他能在婚姻里做自己，不想把他强行改造成我想要的样子。
但是，我也很能理解，有些姑娘需要陪伴和无微不至的关怀。
心理学科研训练教会我，人和人的个体差异性太大，在感情里的诉求也不一样，关键是看清自己的需求，也清楚另一半能满足什么样的需求。
因为同是科研狗，所以我和先生很能理解对方的辛苦。他比我聪明比我努力，又心理强大打死不示弱，所以表面看起来，特别举重若轻。
我比他小几岁，晚几年走上他的路，才知道他当年有多辛苦。
说实话，与其要求他秒回我的微信，花时间给我准备生日礼物，情人节圣诞节纪念日搞点仪式感，我更希望他早点睡觉，做实验顺利点，别那么辛苦。
自己的男人，自己心疼。
但他有一点我不太能接受的地方——神经比较大条，对情绪不太敏感，更不擅长哄我。
我是个矫情&浪漫到骨子里的文艺女青年。我的很多细枝末节的情绪，他是体察不到的。
所以我经常刻意和他探讨，怎么理解自己的情绪和照顾别人的情绪。
就比如，我用了很长时间，才教会他，别人（不光是我）心情不好的时候，要先共情，再提意见建议。
有一次，他远程指点自己的学生写论文，我在做饭。
他挂断视频问我，「他最近有点急躁，你有啥想法？」
我：「你整体是个很 nice 的导师，也在给他支招。但如果一定要提建议的话，我觉得你没有充分肯定他的情绪。」
他蒙圈：「说人话，啥意思……」
我：「从我这个博士生的角度推己及人，学生跟导师说『自己进度太慢，急着几个月之内发个 paper』，其实不光是为了让导师给自己支招，也有点求鼓励求支持的意思，在试探导师是不是真的觉得自己太慢。如果导师也认为自己太慢，那就更急躁了。」
他：「……啊？还有这个意思？」
我：「对呀，所以你要先肯定他的情绪，安抚共情一下，讲讲你当年的心路历程什么的，再给支招。」
他：「师母靠谱啊。一会儿我给他发个微信，我不知道咋说，你给我添几句。」
先生的学习能力真的很强。最近我科研不顺利，虽然每天头大，但也有意外之喜——他学会安慰我了。
前两天，他边吃晚饭，边严肃地给我上了一课，讲他做科研找工作的心得。
最后，他说：「我抱抱你吧，看你老郁闷了。」
他站着，我坐着，抱着他的腰，有点想哭：「觉得自己太弱了。」
他一边玩我的头发一边说：「你不弱啊。你想，我博士前三年一篇 paper 都没有，答辩完才找到博后，老惨了，现在不也好好的么。」
其实当年，他是为了和我团聚，才把找工作的范围限制的很窄，把自己搞的很辛苦，连个保底都没有。
我有点心疼：「你当时压力挺大的吧？」
他很平淡：「嗯。」
我：「你以前都没跟我说过。」
他：「跟你说这干啥。你就知道我能挣钱给你买好吃的就行了。你这小鸟胃，两口就喂饱了，好养。」
我：「我就觉得吧，我当时应该对你好点……」
他笑：「你咋这么可爱？」
我：「我干嘛了？？」
他把我的头一通揉搓：「你都没精神好几天了，还有心思反省？你对我挺好的，半夜给我改英文 proposal 也没说啥呀。」
嗯，因为我英语比他好不少，是给他改过无数 proposal 和 paper 好吧，算我勉强及格。
所以，你们有没有看出他在做什么？除了给我提出可行性建议，一直在共情，肯定和包容我的情绪。
他有样学样，我很欣慰。
他特别好，我是捡到宝了没错，但我十八岁和他在一起的时候，他还不是块金子呢。
这些年，我们在感情里互相塑造，一起成为更好的人。
洋洋洒洒写了这么多，主要是因为最近科研实在不顺利，来码点字记录一下生活中的小事，治愈一下自己。
昨天我熬夜写论文，他在实验室忙了一天，实在太累了，比我早一点睡。
他睡觉习惯把自己裹得严严实实，像个春卷，所以被窝特别暖和。
我关了灯躺下，突然很想抱他，就把他的春卷拆了个口，钻进他怀里。
他睡得迷迷糊糊，眼都睁不开，但还是低头亲了我一口，伸手抱住我，含含糊糊说了一句，「到哥这儿来。」
他的体温总是比我高一些，很温暖。
我伏在他胸前，听他的心跳，突然想起一句歌词，来自 Taylor Swift 的《Lover》：
With every guitar string scar on my hand
I take this magnetic force of a man to be my lover
我和他偶尔躺床上聊天，一聊聊半宿。
他有一次对我说：
「我觉得吧，在咱们俩的关系里，你付出的多一些。因为我是个不太敏感的人，也不擅长分析情感啊，关系啊，这些。你感情比我细腻不少，分析我，比我自己分析的还准，所以很能把握咱们俩关系的大方向。」
「但这些年，我一直觉得自己挺对不起你的，因为你情感比我细腻，所以我让你缺失了很多挺美好的东西，比如浪漫啊，什么的。」
如果浪漫的定义是情话仪式感，那他的确不怎么浪漫。
可那都不是我想要的。
我希望在婚姻里舒舒服服地做自己，保留自己的独立和自由。
这其实是非常奢侈的事。
他给我保护和理解，我很满足，不想要更多了。
两个独立的灵魂，相互吸引，相互塑造，相互依靠，又各自自由。在我心里，这才是至高无上的浪漫。
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脑瘫的她决定成为妈妈
这是真实故事计划的第651个故事
图 | 李希奇操刀的年夜饭
图 | 化好妆的女儿像小公主一样迎来自己的生日
图 | 粉色的小浴缸里装满了玩具
图 | 李希奇带着女儿和另外两位残障女孩逛美术馆
图 | 女儿从不为父母的残障而感到烦恼
- END -
编辑 | 温丽虹
