知乎故事 | 你见过的最虚荣的女生是什么样的？
你见过的最虚荣的女生是什么样的？
答主：汤郁
我第一次候机的时候，才知道机场有免税店。
姐妹们一窝蜂地冲进免税店，挑香水的挑香水，试妆的试妆。
我就跟个土包子一样，不敢摸不敢碰，因为我妈小时候告诉我，去商场不买的东西别乱碰，坏了家里是要赔钱的。
所以谨慎地跟在朋友的后面，只有她们问我这个好不好看，哪个好不好闻，我才会凑上去。
听着她们讨论这个牌子的新品那个睫毛膏的使用感受，让我意识到有时候一群在一块不代表你真就是里面的人了。
很快就到了付账的时候。
看着她们大包小包的拎着东西，两手空空的我有些不自在。
直到跟我关系最好的女生问我，不买点什么带回去的时候才算打破这个尴尬的局面。
我不想说我不愿意花这个钱，也想不明白为什么一瓶香水能小两千。
这份难堪至今记忆犹新。
最后我只好硬着头皮问：我给我妈想买个香水，大家能帮我挑挑嘛。
于是我们这群人的气氛再次活跃，大家开始围绕着各个专柜议论纷纷。
最后我手上也有了东西。
下飞机的时候，爸妈来接我。
坐上车时我烦躁不安。
因为母亲节俭，父亲也不喜好消费，尽管家里条件已经不错了，日子过得也跟以前没什么两样。
家里偶尔花50买块酱牛肉，全家就会很开心。
所以我很忐忑，怕说出来我买奢侈品的事情会遭到责骂，更不敢说当时买下并不是我多么有孝心，而是被虚荣心刺的我生痛，本质上只想当时跟其他人保持一致，得到认可。
尽管那个时候我已经上大学了，可是心智还停留在孩童，父母的苛责依旧会影响巨大。
我害怕，但是虚荣心的难堪让我更加害怕。
可能是车里的氛围因为我的原因有些莫名其妙，毕竟许久不见，母亲会以为我很想念他们，而我的一反常态的沉默，让她有些疑惑。
于是她率先开口，问了我半年的近况。
聊了几句后不痛不痒，那个装着香水的纸袋子紧贴着我，同时热辣滚烫地透过衣物灼着我。
「妈，我给你买了瓶香水」我的声音有些轻，但是因为距离不远，母亲一字不落的接受到了。
能感觉出来她的神态有些兴奋。
这无疑给了我信心。
「花了小两千」
我盯着她的表情，生怕冲淡了刚才的那份欣喜，更怕的是随之而来的狂风暴雨。
可什么都没发生，母亲依旧很高兴，还轻拍着开车的父亲，语气里藏不住的欢快：「听到了，孩子他爸，你闺女都知道给我买两千的香水，你就不该送我点啥？」
父亲也笑了：「那也是花我的钱，崽儿给你买了，就当是我买的吧」
我也跟着笑了起来。
也不知道这几分钟我们一家人发生了什么，好像我又重新认识了自己的父母。
这种情感很温暖，像一股水流抚平了我内心的什么东西，填补了上面的沟壑，也让它变得柔软重新富有弹性。
后来母亲又送我离开，分开的时候又给了我一笔钱，告诉我喜欢什么没事儿就去逛逛，看上了就买。
那笔钱我后来也没买，还是花在了吃食上，每天变着花样的吃。
穿戴还跟以前一样，只是身材肥润了不少。
只不过后来又有一次，跟这群姐妹逛街，我很自然的融入可进入，跟着她们一起试一起谈论。
可是我没有再买，因为很坦然地说出来：
「我觉得挺贵的，它不值」
姐妹们还笑话我，说我吃的时候可没觉得贵，天天吃的那么好，省两顿都够花了。
我笑了，她们也笑了。
重要的是大家都很开心。
也是这件事让我知道，原来人的底气其实售价也没那么贵。
但是方法用错了，有时候也会堪比天价。
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知乎故事 | 你在私人影院做过什么事？
你们去私人影院都干了啥？
答主：野良神
室友为了混学分，选了门影视美学鉴赏。
那晚她跟男友出去探索生命真谛，让我帮忙去顶一节课。
我到的时候已经上了半节课，便从后门溜进教室，悄无声息坐到最后一排。
旁边是位男生，腰板挺直，目视前方，一丝不苟地看着电影。
教室没开灯，投影散发出令人瞌睡的幽光，颇具美颜效果，把他侧脸揉出几分英俊。
我低声问道，「老师有没有点名？」
他把目光从幕布上拔出来，扭头惊诧地看着我，身子猛地缩成一团，做出防御野狗突击的姿势，差点叫出来，「你从哪冒出来的，跟贞子一样！」
我头发浓密，刚洗没吹，乱作一团，幽光下很像井底爬出的鬼。
发现我是人，他长舒一口气，「没有点名。」
我给他道歉，并非有意吓他，他说没事，就当意外欣赏了一帧立体鬼片。
女孩子被人形容成鬼，心里多少不是滋味，是对外貌毫不留情的彻底批判，到了有脸无脸一样的境地。
但转念一想，也是好事，毕业找不到工作，就去给恐怖片跑龙套，如果导演也肯这么安慰我的话。
我撩起头发，让自己看起来不那么惊悚。
他一本正经道，「其实某些角度，有点像王祖贤。」
我被他逗笑，虽然是无意间的马后炮，但说的我心里暗爽。
「现在放的是什么电影？」
「《教父》。」
我点点头，「是教育别人怎么做父亲的吗？」
他噗嗤一笑，「你有够幽默，」随后眼神竟还有点佩服，「要是这么理解，还真可以！」
我是个观影小白，瞎耗子碰到死猫了，「哈哈哈，你还是跟我说说这演的啥吧。」
他开始认真跟我说《教父》的剧情，男主麦克是如何撑起柯里昂家族，还说这是黑帮片的里程碑，更是天花板。
我说，男主好帅啊。
他说，是阿尔•帕西诺，很有魅力的，还有部《闻香识女人》也是他演的，很好看。
我没有听过，假装道，早就想看了。
紧接着，他跟我说了一大堆阿尔•帕西诺的影片，多的我记不住，什么《魔鬼代言人》、《盗火线》……
可以看出，他很喜欢这位演员。
说着说着，他问我喜欢哪位导演。
我对导演一无所知，但为了让自己显得不肤浅，硬着头皮说，「中国的话，我觉得也就姜文有点儿意思。」
他差点和我握手，「我也喜欢他！」
我瞪大眼，深咽口水。
「你喜欢他哪部影片？」
「争议最大的那部。」我淡定道。
他若有所思，「原来是那部啊，能坚持看完的人都不多，你很有自己想法。」
我微笑表示肯定。
「对了，《邪不压正》看了吗？」
我摇摇头，「最近有点忙。」
他很理解，又试探道，「问你个私人问题，你写日记吗？」
「正经人谁写那玩意啊。」
他一拍大腿，「不愧是姜文老粉，开口就说出了这部片子的精髓。」
我被他夸的浑身火热，有点坐立不安，大腿都开始往外冒汗，板凳说不定已经起了一层雾。
他想继续唠，冷不丁放学了。
回来后，我跟室友说，以后影视美学鉴赏你就不用去了，我都帮你上。
室友大喜，乐的差点见男友没化妆。
接下来的一周，我开始恶补电影。
室友说我疯了，洗澡都在看《无间道》。
再次上影视美学鉴赏课，我很自然地在他旁边坐下。
还是上次相同位置。
这节课，我们聊了很多。
但要是想跟他无缝衔接，几乎做不到。
我是一个喜欢遵循渐进的人。
又上了几次课，我们逐渐熟悉，才加了好友。
有一节课，我感叹，要是能躺着看电影就好了。
后来某天，他给我发信息，问要不要一起去能躺着的电影院看电影。
我说还有这样的？
他说学校附近才开一家，还有优惠券，挺便宜的，可以去试试。
到了那里，跟我想象的完全不一样。
我开始怀疑他图谋不轨。
但他很认真选了部悬疑片，《控方证人》。
姑且相信他。
没想到，这部影片意外的精彩，勾起了我对悬疑片的兴趣。
他也一发不可收拾，从悬疑片说到希区柯克，从科幻片说到库布里克，从商业片说到斯皮尔伯格，又说了昆汀、诺兰、大卫芬奇、卡梅隆等，接着谈到《霸王别姬》，扼腕叹息，说陈凯歌要是后来别再拍就好了，他过分追求浪漫主义，忽视了逻辑。
我说，也许人家不想待在舒适区，敢于尝试。
他表示赞同，说这个榜样做的既浪漫又有逻辑。
我对他无比佩服，在心中暗叹，马勒戈壁的，你怎么懂这么多，我根本插不上嘴呀！
接着，他怒喷郭敬明。
靠，这一下到了我熟悉的领域，我咬牙切齿，横眉冷对，加入怒喷队伍。
我说，郭敬明就是暗黑版柯南，所到之处，无不扭曲。
一路抄袭，死不认错，脸都拉到马桶里冲掉了！
从此找到了话题。
后来去私人影院，点了几次郭敬明。
说的有点像去风月场所，点一些风月烟花。
不过，毫无差别。
有时不开心了，我也会约他一起去发泄，边看边喷，肆无忌惮。
感谢郭敬明，拍出那些烂片贡我们吐槽，让我跟他终于找到一个能聊的天翻地覆的话题。
宏观上，郭敬明开启了烂片时代。
微观上，他帮助我开启了恋爱时代。
虽然除了上影视美学鉴赏课，和去私人影院看电影，我们现实中没有任何交集，我也只知道他的名字，其余没再多问。
但我觉得我喜欢上了他。
我要告白。
他直接拒绝，说我喷郭敬明的时候，妙语连珠，引经据典，以后要是在一起吵架了，他承受不来。
我立马发消息解释。
却看到了红色感叹号。
他叫谢立庭，是上课老师点名我记下的，也是我给他的备注。
我发表白墙，我说谢立庭，自从在影视美学鉴赏课上，就对你一见钟情，我根本没有选那门课，都是为了你，我才一直去上……
然后说了一大堆感人肺腑的告白，希望他能珍惜。
要求匿名。
他看到了会懂。
没想到，室友突然从床上跳下来，大怒，「踏马了戈壁滴！有个女的竟然发表白墙，跟我男朋友告白！」
我一惊，「啥玩意？那是你男朋友？」
「啊？这是你发的？」
经过一番解释，我终于明白。
谢立庭，是我室友男朋友，他为了室友，选了影视美学鉴赏，但室友让我去代课后，他也一直找了代课。
而我，碰到的，就是那个代课。
至于为什么我不知道室友男朋友的名字，因为，从不关心他人男友，是我的良好美德。
经过深刻的反思，我大彻大悟，世间万物，相生相克，从郭敬明出生啼哭四十五度忧伤那天，就注定了我失去姻缘的今天。
既生明，何生我？
成也敬明，败也敬明。
烂片猛于爱情。
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知乎故事 | 你在不经意间看见过什么不该看见的事？
你在不经意间看见过什么不该看见的东西或者事情？
答主：板凳Pagliacci
小时候，大概八岁吧，我起床看见我爸在卫生间洗脸，流鼻血。
因为那天我爸把我姐打一通，我姐姐很不听话，当时流行非主流，画了一个熊猫眼，和别的男生彻夜未归，那天夜里我爸找了好久，在一个旅店门口找到了她，被两个男生拉扯着要进旅店。
我爸年轻当过兵，把那两个男孩子打得住了院，赔了不少钱。
我是我爸后娶的妻，生的儿。
我家地处县城，爷爷是大学生，水利专业的工程师。支边做了县城的水利局长。
我爸从小不学无术，但是身手很好，总给我爷爷捅娄子，那个年代去当兵回来就包分配，于是我爸念了水利专科后就去当兵，两年后回来分进了水利局。
后来我爸意识到自己不能混日子过，于是和我爷爷努力学习水利工程知识，我爸年轻长得帅，又聪明，一点就通，也努力备考，通过了工程师考试。家庭本应该富有美满。
我爸 90 年和他的前任妻子结婚，91 年有了我姐姐，我爸的前任爱人是一个邮储银行的职员，94 年的时候我们本地的那家邮储银行被抢，打死了 4 个人。
其中一个人就是我爸的前妻，听我奶奶说我爸当时一下子老了有十岁。
日子刚刚开始有起色就出现变故，给我爸，还有我爸前妻的爸妈打击的不行。
更何况我爸的前妻是她们家的独生子女。于是我爸就决定，无论再不再娶妻，一定要把他前妻的爸妈养老送终，结婚一声爸妈不能白说。
于是就算我爸有这个工程师的能力，却没有很多精力去工作，或者说接受工程，要照顾闺女，照顾自己的丈人，丈母娘。所以家里条件始终一般。
他和我妈相亲的时候也介绍自己的状况，我妈也觉得理所应当送老，接受了这个情况。
我爸妈结婚已经是 98 年，当年有了我。
但是当我爸前妻的爸妈听说我爸给我姐找了个后妈，竭力不同意我爸再要孩子，说是对我姐的不负责任，因此我妈还打了一次胎。
有了我之后，老两口子就说，可以结婚，但是我姐必须跟他们两个生活。
我爸和我妈，哪怕是后妈，我妈也做的很好，给予我姐足够的父爱母爱，可是老人爱惯孩子，我姐和我家人不在一起住就是看管不住。
碍于那种情面，以及有一次被我姐顶撞过后，我妈就被「后妈」这个角色限制住了，不再忍心管教我姐。
老人缺少了唯一的女儿，更加溺爱于唯一剩下的骨肉。
我姐被惯的从小就叛逆，先是不好好学习，初中辍学，打架，甚至打老师，我爸长得高，我姐瘦又高挑，一头短发像个假小子。
我妈管不了，只能我爸解决，谈了不管用，每次都被我姐顶的自己唉声叹气，所以只能打。
就唯一那一次打我姐，我记得是 06、07 年，她彻夜不归，在我爸劝说多次交友慎重之后，她仍然不听。
晚上都十一点了，我姐外祖母给我爸打电话说，我姐还没回家，我爸那天在工地指挥工程，到家了衣服都没换，骑着自己的摩托就出去了。
我和我妈就去了我姐外祖母家等我爸，终于一点半的时候，我爸拎着我姐的脖子进了屋门，直接把我姐扔进卧室，抄起旁边我姐的皮腰带，直接就抽了下去。
我那天吓坏了，皮带抡圆了的声音很尖锐，我哭着说我爸别打了，别打我姐了。
我爸红着眼睛，我估计抽了也没有多少下，可能确实没有很多，因为我爸比较喜欢女儿。
唯一记住的就是我姐满眼的仇恨看着我爸，好像说，你打不服我，永远也打不服我。
我爸打了多久我不记得了，拿起我姐的牛仔超短裤，用剪刀剪碎，然后顺着马桶冲走了。
最后走时候骂了什么我也不记得了。
那天晚上我吓得睡不着，又想上厕所，去厕所看到我爸手捂着脸，流着无声的泪，满手池都是血，我爸流鼻血了。
其实我懂事的很早，我理解我爸，用自己微薄的工资，担负了照顾前妻父母的责任，担负了来自我妈家的压力，以及对我和我妈的责任。
他那时终于撑不住了。
我这辈子第二次看我爸流泪，是我姐结婚，司仪说从一个生命中最重要的男人把我姐交付给另一个人时，我爸没坐在最前面，而是坐在所有嘉宾最后面，拿纸擦了眼泪。
其实这两次流泪，除了我和我爸，没有任何人看到。伴随着我逐渐长大，我理解了我爸到底有多累，到底承受了多少压力，让我体会到世界许多的美好。
12 年的时候，我爸前妻的父母双双离世，可能老两口相依为命，我姐长大成人，已经了无牵挂，想念自己多年未见的闺女了吧。
我姐长大了，还是像个假小子，也傻傻的，我觉得她永远体会不到我爸当时的心情，那是一个男人扛下所有东西，将即将崩溃的防线守住所付出的感情。
我越长大，越能理解我爸。那种无言的，不是不容易三个字可以概括的。
写了这么多有些哽咽，我爸说他是乔干坐，就是上课干坐着，希望我学业有成，至少我没给他丢脸。
在我求学路上，甚至没有我相匹配的专业技能看懂他的图纸，可能因为我学了金融。
爷爷生前，在我的县城留下了许多水利工程，有拦河坝，有灌溉水渠，现在回家触景难免生情，十分想念。
爸妈在我小时候就很忙，多数是爷爷奶奶带我，这个回答更像是给自己看的一个回答，各位看个故事。
为什么这件事是不应该看到的。其实我也有些迷茫，成长应该是什么时候该作什么时候的事，按部就班的完成每个人都会正常经历的过程。
从那个时候开始，我就违背了一些本性的幼稚，犹如揠苗助长一样的成长了。
在我成长的过程中每一步我都在谨慎的思考，认真到失去了一些本应拥有的快乐。
没错，好像从那个时候开始，我变得不会快乐。
有人说我是看我爸打我姐太狠了害怕，无论是不是这样，这种成分我分析不出，就像我看不到我的后脑勺，但不代表它客观上不存在。
大概一个不是很坚强的人经历了成长就会变得不快乐吧。
我们永远都没有那些自信成长的人强大，他们把童真藏在骨子里，把浪漫活在生活里，把智慧豁达展露于举手投足，甚至连烦恼也变得不再是烦恼。
而我能做到的只是自我释怀的开明，因为我别无他路。
大家不要这么认真，随便看看就好。
每个人的经历不同，不要互相指责，不要妄自菲薄，不要站在自己的角度评判别人，揣摩他人心理。
有人说我应当看到这件事。
如果我当初没有这种觉悟，同时也没有能力替我爸承担一部分重量，或许我亦可能成为压垮我爸的一根稻草吧，所以今天思考一下，个人其实蛮庆幸看到了这件事。
各位看个故事，无论有些事情吃瓜也好，看故事发表言论也好，全面看待问题，多方面思考一些。
祝大家生活愉快。
愿每个人都能够得到自我的救赎。
