以“恋爱”之名
回答:
美人儿
由
YMCK1025
于
2020-10-14 14:45:32
他开始进一步深入，将我压在沙发上，没等我反应过来，他说：“你现在叫人，他们也不会进来的，你希望所有人都知道吗？”
我和多数被侵害的女孩不同，我不是什么都不懂的女生，对方也不是以一次性体验为目的的性侵犯，长达一年多的过程中，我清醒地意识到我正在经历什么，并且试图做出反抗。
我并不是一个乖乖女，或者说是一个单纯的女孩。我和我身边的朋友都比较早熟，刚上高一，我们就学会了化妆、烫头，穿高跟鞋，也喜欢结交“朋友”。
但这在当初，只是一个渴望一些“权力”和“话语权”的表现。希望自己快些长大，希望自己可以张扬地活着，希望获得更多人的注意。
于是我们用一些浅薄又无知的方式，通过捷径快速达到目标。
认识那个男生的时候，我有男朋友，不过那时候我和男朋友的进度并不快，交往两个月也只是到了牵手的程度，虽然身边早有朋友已经有过性体验，我尊重他们的生活，但自己的内心深处其实还是会有一些好的期许，比如第一次一定是要和真心喜欢并且感情稳定的人。
他是朋友暗恋的人，比我们大五岁，是一个大学生，这注定了对方的生活经历和情感体验已经全面覆盖并超越了我们可以想象的范围。
这也是我反抗未成功的原因之一：我和对方比起来，还是太“嫩”了。
我和他的第一次见面是一次偶然，那天正好是周末，几个朋友约好了去唱K。
那时候的我对高跟鞋有很深的好奇心，觉得穿上就可以变得像小说女主角一样高贵冷艳，仿佛一切都在掌握之中。那天家里的大人正好不在家，我便穿了紧身背心、高腰牛仔裤和姐姐留在家里没有带走的高跟鞋。
这一身打扮并没有让我变成神气的小说女主，反而让我的生活发生了天翻覆地的改变，不再由我来控制方向，影响之大甚至于彻底转变了我以后的一些人生观。
一开始，Ktv里全是女孩子，我坐在角落的沙发里，和当时的男朋友发信息，并拿起桌上的啤酒一饮而尽。啤酒、男朋友、高跟鞋，给了我一种莫名其妙的底气。
这时候，朋友领进来一男一女，女孩子是她认识的高年级姐姐，男生便是她暗恋的哥哥，也是后来性侵我的那个人。
朋友说他俩想跟我们喝一杯，当时有七八个女生，我坐在角落，并不想去社交，原因之一是我本就讨厌酒桌文化，始终觉得那是糟粕，之二是因为我知道对方是朋友暗恋的人，对于“朋友的男人”这一概念我有明显的界限感。
其他女生坐在显眼的位置，自然是要起来碰杯。 于是我成了全场唯一一个玩手机的人。
朋友的姐姐属于高年级比较张扬的那一类，按照现在的标准来说是“小太妹吧”，她很是不满我的这种举动，觉得我没有给她面子，特意把我点了出来，问我为什么不喝酒。
我个子本就不矮，何况还穿了高跟鞋，加上我长着一张不怎么好惹的脸，站起来后，我可以明显感到对方的气势也没有那么盛了。
还没来得及说话，那个男生打了一个圆场，应该就是这个时候，他注意到了我。
那个姐姐没再继续说什么，我和他就这样结束了第一次的见面。
也是在周末的Ktv，当时周末唱K算是我们几个女生的固定活动。我去了后才发现这次除了女生，还多了两个男生。
那时候美瞳刚刚流行，男生女生都会戴，但从我的审美来看，觉得男生戴美瞳并不好看，加上我有些脸盲，并没有第一时间认出他。
直到朋友带他来跟我玩桌游，我才认出是上次见过的那个男生。
他是朋友喜欢的人，又帮我打过圆场，我对他也就没有什么防备之心。
其实我的酒量很好，大家一起玩了很久后，我就算输了很多次，也算是全场数一数二清醒的人，反而是他看起来醉得更厉害一些。
朋友家里管得比较严格，被她妈妈的一通电话叫走了，我也打算去接在网吧打游戏的男朋友，然后跟男朋友去吃点东西。
他很懂那个年纪小女生的心思，先是将第一次见面时我的穿着、我的小举动都复述一遍，接着告诉我，他这一天唱的所有情歌，其实都是对着我唱的，希望我可以明白他的心意。
最后，他干脆地撇清了和我朋友的关系，就如那句歌词：她只是我的妹妹。
我带着尴尬的笑容拒绝了他以后，挑明了我现在要去见男朋友的行程计划。
等我走出包间，他追了出来，把我拉进另一间没人的包间，二话不说开始亲吻我。
这是我的初吻，我没经验过，又处于惊慌中，用力咬了下去。他一吃痛，我得以摆脱。
被咬了一口后，他似乎清醒了一些，开始向我道歉，又说些喜欢我之类的话，正当我的大脑一片空白的时候，听到了朋友们出来的声音，我没再听他说话，快速走出包间，叫住朋友，一起走了出去，他也没有再追。
那个年纪的女孩有一种诡异的道德观，初吻没了的我失魂落魄，看到向我走来的男朋友，竟然觉得愧对于他，虽然现在想起来也没有想明白这个道理，但是我却在那一晚在没告知原因的情况下，哭着跟男朋友提出了分手。
从那次见面后，朋友的暗恋陷入一种狂热而盲目的阶段，我不知道怎么开口和朋友说起他对我做过的事情，又不希望看着朋友陷入“这种人”的漩涡里，就这样煎熬了半个月。
我不知道他究竟有什么本事，让朋友将他的话奉为真理，还将他的命令奉为“圣旨”，他让朋友把我的联系方式给他，这种要求朋友也答应了，并且朋友还央求我通过他的好友请求，如果我不答应，朋友就会被他骂。
我感到匪夷所思，又不敢过分嚣张，怕惹祸上身，毕竟他在高年级有一群“弟弟妹妹”，那时的我还不足以与他“对抗”。
我添加了他的好友，每天受着他的骚扰，尽量客气而冷淡地回复，直到熬到寒假。
北方的寒假有将近两个月，我选择了逃去亲戚家“避难”，坐上客车的那一刻，我将他的所作所为尽数告诉了我的朋友，并且将他拉入了黑名单，他试图加了我几次，我没同意。在这期间他又找不到我，最后自然就放弃了联系。
后来听说他很快就交到了新女友，朋友死了心，与他断了联系。
过了平淡的半年，初吻没了这件事可大可小，偶尔我也会感叹自己有些不幸。
我也没有再交男朋友，只要想到男女亲吻的画面，会觉得有一些抵触情绪，但除此之外，他也并没有给我留下非常大的阴影。
当我以为我和他再也不会有任何联系的时候，生活突然捉弄了我。
那时他跟上一任女友分手后，在酒吧里认识了我的另一个朋友，闲聊中，他问我的那个朋友在高中都有哪些好友，说一定他也认识。
这是我后来听那个朋友讲给我的，但我也不知道这要怪到谁的身上。
一天，那个朋友突然说，周末她的“新男友”要请我们吃饭，我也没有多想，按约定来到地点，当他和朋友一起走进来的时候，我只觉得自己的心脏都快要跳出来了。
那天中午吃饭的时候，他坐在我的对面，夹菜的时候我的手一直在抖，我不知道我为什么会那么恐惧，只是觉得这个人难缠又危险。
吃饭的整个过程，他当着他女朋友的面表现出对我的关照，仿佛就是要我难堪。
回到家，我就收到了朋友质问的消息，我如实告知，他们就此分手。
一天晚自习放学回家，我听着mp3独自走在回家路上，丝毫没有发现被人跟踪。
等我来到我家楼下，打开单元门，有人拉住了我的手腕，我看清了是他，有些魂飞魄散，疯狂挣扎，而他紧紧地压了上来，覆在我的身上，把我逼到他和墙之间，动弹不得。
我好言好语地安抚他的情绪，让他先放开我，他抢过我的手机通过他的好友申请，告诉我，如果不回他的消息，他会每天来这等我。
接下来便是漫长的“追求过程“，对他来讲，追求就是自我感动式的痴缠和威胁恐吓。
我不知道为什么他的时间那么多，他开始来接我放学，给我送礼物，让所有人误会我俩的关系，并在别人问到时，不予以否认。
校主任和老师为此纷纷找我谈话，并叫来了家长。我百口莫辩，又不敢告知父母。
我开始找机会反抗，让其他男生送我回家，结果竟被他找人殴打一顿，我不敢再连累他人，而他也因此事愤怒，常常到我家楼下堵我，并趁着夜色强迫我与他进行身体接触。
我始终没有答应做他的女朋友，这是我最后的坚持。然而，我的坚持却让他更加兴奋。
我不堪其扰，找了一个休息日，决定约他出来谈一谈，究竟怎样才肯放过我。
这时的我怕极了跟他的身体接触，也有了防备之心。我约他在室外见面，并且在炎热的夏天穿了长裤，系了腰带，寻求心理上的安慰。
结果那天，老天爷如玩笑一般，下起了一场暴雨。为了躲雨，他带着我去了一家他朋友开的酒吧，并开了一个包间。抱着想要和他说清楚的目的，我抑制住想要立刻离开的念头。
我不明白那天他为什么要在白天喝酒，后来想，他可能是为了壮胆。
一开始我问他，究竟怎么样才肯放过我。我实在没有办法喜欢上他。
他从对面坐到我的身边，对我说：“你心甘情愿和我接吻一次，我就放过你。”
我脑海中飞速计算这究竟是不是一个好的交易，同时也怀疑这句话的真实性。
他看出了我的疑问，举起手发誓，如果骗我，他就会死。
我不相信这句话一定会应验，只是觉得这样的自我诅咒是表达诚意的一种方式。
当时我得出的结论是，又不是没和他接吻过，如果可以换来解脱，是一种合算的交易。
我闭上眼贴上他的嘴唇，依稀闻到他呼出的酒精味，正当我要推开他继续谈判时，他却箍住了我。他开始进一步深入，将我压在沙发上，没等我反应过来，他说：“你现在叫人，他们也不会进来的，你希望所有人都知道吗？”
我不希望。我只能无声地反抗，越反抗他却越用力，他将左手粗暴地伸进我的裤子里，身体压着我，右手急切地试图解开我的腰带。
男女之间的力气差太多，我就这样荒唐的在一家酒吧的沙发上失去了“第一次”。
最后那一刻，我甚至安慰自己，就当是被狗咬了一口吧。
结束以后，也没有什么可谈判的了，我为自己的天真失去了想留住的那一点东西。
我甚至冷静地自己打车去药店买下紧急避孕药，装进了书包里。
可我心里其实茫然一片，我不知道这件事可以和谁说，也不知道下一步要怎么办。
更让我感到茫然的是，我对他的感情竟也有了一些变化。他告诉我，他是我的第一个男人，他会对我负责，我没有了第一次，不再是处女，和别人在一起也不会被珍惜。
我隐瞒自己吃过紧急避孕药的事情，问他，“如果我怀孕了，要怎么办？”他说他会要这个孩子，他说尽好听的话，恳求让我和他在一起，同时又在疯狂给我灌输“你现在是一个‘不值钱’的女生了，只有我会爱你”这一观念。
当一个人的自我价值被贬低，这个人可能会趋向于做一个相对安全的选择，那就是：和伤害自己的人在一起，防止被其他人再次伤害。
而在我就要被动摇的时候，收到了一个男孩意外的告白，这个告白拯救了我。
当我自暴自弃地问那个男生，我并不是一个很好的人，学校的风言风语你也应该听过，那个温柔的男生给我一个很好的答案，他告诉我，这是他和我之间的事情，并不关其他人的事，他只出于他对我的判断和他内心的选择。
我最后没有选择和这个男生在一起，但他的告白让我清醒过来。我意识到自己并不是这样毫无价值的人，换句话说，我不应该是一个被物化的、被衡量的商品。
那天晚上回到家，我再次拉黑了他的所有联系方式。每天，我在放学时人最多的时段溜出校门，然后在外面逗留将近一个小时，从小路回到家，每天一早就来到学校补觉，就这样，他有一段时间内没能再见到我。
安然度过了几天，又是一天走小路回家的时候，我将mp3的声音开到最大，以为会和前几天一样无事发生。直到他从后面一把抓住了我的马尾。我感到头皮一阵疼痛，回头看到他，感到愤怒至极，用力甩了他一个耳光。
他也没有手软，立刻反击，我再也不想忍受，和他厮打起来，他没有下狠手，可我却用尽全部的力气，就算这样，最后也被他钳制住。
我的mp3被踩碎，头发散乱，身上不知道是从哪一处传来的疼痛。
他看到我狼狈的样子，好像才反应过来，开始求得我的原谅，对我说“这一切都是因为太爱我了”这种话，那一刻，我像是抽离出自己的肉体看到这样的场面。这一年来，我与他发生的点点滴滴，只觉得自己过于愚蠢。
回到家，我将自己锁在屋里，坐在窗台，拼命克制住想要跳下去的念头。
第二天早上，我来到警察局，我的手机里有他自己承认性侵过我的聊天记录，还有他对我的威胁以及我身上受伤的照片。
在这个小县城里，受理我的年轻警察也不做实事，只是对我们进行调节，他找了人，警察甚至连我的家长也没有叫来，他口头上保证自己不会再来纠缠我，我们便被赶了出来。
我说：“是，如果再有下次，我会叫上父母再次报警。”
等他走后，我在去上学的路上哭了一路，最后没了力气，蹲在学校食堂门口开始吐胃里的仅有的酸水。班主任打电话给我的父母，让他们来带我回家，回到家，我发起了高烧。
那时我用“htc”的手机，存着他最后发给我的话：好好学习，我不会再找你了。
等我回到学校发现，我报警的事情，不知道怎么就在学校里传开，迫于大家异样的目光，我选择了和家里人坦白这一年发生的所有事情，很快办理了转学。
后来，我也没再见过他，转学到了外地，又考了南方的大学。
那部htc的手机也早在搬家的时候被我砸碎，扔进了楼下的垃圾箱。
而这个品牌也逐渐消失在人们的记忆中，只是所有的事，我都没忘。
阴影依然是存在的，每次走过回家的那条路，我会摘下耳机频频回头；害怕和异性有一点身体上的接触；患上了严重的失眠，但随着时间流逝，再大的伤痛也慢慢淡下去。
大三那年的寒假，我回到老家，和朋友们吃完饭，走在一个路口，竟看到了从我面前抽着烟经过的他。他没认出我，我却下意识地转身逃跑，一路跑进了一个偏僻的胡同里。
那个原以为被我淡忘的恐惧，在情景重现的时候，还是会猛然复苏，再度袭来。
作者醒一，自由职业
编辑 | 蒲末释
