世界名人幽默的智慧

世界名人幽默的智慧

 

01 丘吉尔

二战后他退位时，英国国会拟通过提案，塑造一尊丘吉尔的铜像。丘吉尔回绝：多谢好意，我怕鸟儿喜欢在我的铜像上拉屎，还是免了吧!

 

02 罗斯福

罗斯福家里被窃，朋友写信安慰。罗斯福回信：谢谢你的来信，我现在心中很平静，因为：第一、窃贼只偷走了我的财物，并没有伤害我的生命。第二、窃贼只偷走一部分东西，而非全部。第三、最值得庆幸的是：做贼的是他，而不是我。

 

03 里根

里根在任初期被枪击中，身负重伤。里根面对赶来探视的太太说："亲爱的，我忘记躲开了。"他的幽默稳定了因受伤而可能产生的动荡局势。

 

04威尔逊

英国首相威尔逊在演讲进行到一半时，台下有个捣蛋分子高声打断了他："狗屎！垃圾！"威尔逊不慌不忙地说："这位先生，请稍安勿躁，我马上就会讲到你所提出的关于环保的问题。"全场为他的机智的反应鼓掌喝彩。

 

05萧伯纳

萧伯纳在街上行走，被一个冒失鬼骑车撞倒。肇事者急忙扶起他，连声抱歉，萧伯纳拍拍屁股诙谐地说："你的运气真不好，先生，如果你把我撞死了，就可以名扬四海了。"

 

06 卓别林

幽默大师卓别林曾被歹徒用枪指着头打劫。卓别林奉上钱包，对劫匪说："这些钱是我老板的，被你拿走了，老板一定认为我私吞公款。兄弟，拜托你在我帽子上开两枪，证明我被打劫了。"歹徒便对着帽子开了两枪。卓别林再次恳求："兄弟，可否在我衣服和裤子上再各补一枪，让我老板更深信不疑。"劫匪照做，6发子弹全部打光了。卓别林一拳挥去，打昏了劫匪，取回钱包喜笑颜开地离去了。

 

07莫泊桑

一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说："你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么要留这么个大胡子呢？"莫泊桑回答："给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。"

 

09华盛顿

华盛顿与客人坐在壁炉边聊天，背后的壁炉烧得太旺，华盛顿感到太热，就转过身脸朝壁炉。一位客人开玩笑说："我的将军，您应该顶住战火才对呀，怎能畏惧战火呢？"华盛顿回答："作为将军，我应该面对战火，假如我背朝战火，那不成了临阵脱逃的败将吗？"

 

010歌德

歌德散步时碰上了一位反对他的批评家，批评家对歌德说："你知道吗，我是从来不给傻瓜让路的，"歌德回答说："而我却恰恰相反。"说完闪身让批评家过去。

 

011希特勒

希特勒到精神病院视察，问一个病人是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布："我是阿道夫．希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！"一个病人拍拍希特勒的肩膀说道："我们开始得病时，也象你这个样子。"

 

012拿破仑

军事命令要简单明了。拿破仑下达过这样的一个命令："让驴子和学者走在队伍中间。"这句话就成了拿破仑爱护学者的一句明言。

 

013马雅可夫斯基

俄国诗人马雅可夫斯基戴一顶破帽子外出,几个人嘲笑他:"喂,你脑袋上的那个东西是什么玩意？是帽子吗？"诗人反问:"你帽子下面的那个东西是什么玩意儿？是脑袋吗？"

 

014苏格拉底

苏格拉底和朋友在雅典城里散步。有位愤世嫉俗的人用棍子打了他一下就跑了。朋友立刻要找那人算账。苏格拉底阻止了他，朋友问：“难道你怕这个人吗？”苏格拉底说：“难道驴子踢你一脚，你也要还它一脚吗？”

 

015肯尼迪

一位朋友问美国总统肯尼迪：＂您是怎样在第二次世界大战中成为英雄的？＂肯尼说：＂这可由不得我，是日本人炸沉了我的船．＂

 

016萨维奇

医生为年青时的英国作家萨维奇治病，医生把医疗帐单送给他：我救了你一条命，你应当有所报答。＂萨维奇送给医生一本书，恭敬地说：＂我把命还给你。＂这本书名是：《萨维奇的一生》

 

017伊索

寓言家伊索是个奴隶．主人派他进城办货，半路遇见一个法官。法官盘问：＂你去哪儿？＂伊索回答：＂不知道！＂＂不知道？＂法官表示怀疑，把伊索抓到监狱。＂说实话难道也犯法吗？＂伊索抗议道，＂我是不知道你们会把我投入监狱的呀！＂法官只好把伊索放了。

 

018普希金

普希金参加一个公爵家的舞会．他邀请一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，小姐冷淡地说：＂我不能和一个小孩子一起跳舞．＂普希金微笑地说：＂对不起！亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。＂

 

019爱迪生

爱迪生试制白炽灯泡，失败了1200次，一个商人讽刺他是毫无成就。爱迪生大笑：＂我已经证明了1200种材料不适合做灯丝。＂

 

020爱因斯坦

学生请教爱因斯坦：逻辑学有什么用。爱因斯坦问他：＂两个人从烟囱里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？＂＂当然是脏的那个。＂学生说＂不对。脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏，哪里会去洗澡？＂

 

021戈尔巴乔夫

戈尔巴乔夫赶着去参加一个会议，他担心时间不够，便催司机将车开快点。司机怕违章，拒绝了他的要求。戈尔巴乔夫只得命令他坐到后面去，自己亲自驾驶。轿车被交通拦截。警官命令下属将车上人员扣留下来。一会儿，下属回来报告：车里坐着的是一位显赫人物，恐怕不好查办。警官问：＂那显赫人物是谁？＂＂不知道．＂下属回答，＂不过戈尔巴乔夫是他的司机。＂

 

022巴顿

巴顿将军搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。他看见两个士兵站在一个大汤锅前。"让我尝尝这汤。"他命令道。"可是，将军……""没什么'可是'，给我勺子！"将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，"太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！""我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了"士兵答道。

 

023林肯

林肯在忙碌了一天之后上床休息。忽然，电话铃声大作，原来是个惯于钻营的人告诉他，有位关税主管刚刚去世，这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说："如果殡仪馆没意见，我当然不反对。"

 

024赫鲁晓夫

赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容："当时你在干什么？"。然後问道："这是谁写的，请站出来！"。连问三次一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说："现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。"

 

025雨果

雨果正赶写一部作品，可是社交活动占去他不少时间。他想了个绝招：把自己的头发和胡须分别剃去半边。待须发长还原，他的大作也告成功。

 

026凡尔纳

凡尔纳著作丰富，仅小说就有104部，人们就传说他有一个"写作公司"，他只不过是占有别人的劳动成果罢了。有个记者因此前来采访。凡尔把他领进工作室，指着一排排放满科技资料卡片的柜子说："我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！"

 

027爱丁堡

爱丁堡公爵是英国女王的丈夫，一次陪女王巡视澳大利亚，在宴会上遇到一对新婚夫妇。主礼官便向爱丁堡公爵介绍说："这位是罗便臣先生，这位是罗便臣博士。"爱丁堡公爵露出诧异的神态。那位罗便臣先生赶紧解释："内人是哲学博士，在外面的名气比我大得多。"爱丁堡公爵微笑地说："我家的情形，也完全一样。"

 

028巴尔扎克

巴尔扎克到维也纳旅游时，对当地语言与币值都非常生疏，坐车上街时，便不知道应付多少钱，也听不懂司机的话。但经验告诉他，钱会说话，能说万国话。他一到目的地，就先给司机一枚硬币，假如那司机手还伸着，他就再加一枚，就这样一枚一枚地加，一面留意着司机的脸色。如果有一枚加上，司机笑脸出现了，他便取回最后的那一枚，下车而去。

 

032罗西尼

一个作曲家带了份七拼八凑的乐曲手稿去向罗西尼请教。演奏中，罗西尼不断地脱帽。作曲家问："是不是屋子里太热了呢？"罗西尼回答说："不，是我有见到熟人就脱帽的习惯。在阁下的曲子里，我见到了那么多的熟人，不得不连连脱帽。"

 

033雷格

一位钢琴家对作曲家雷格说："最近我演奏的成绩步步提高，使我有能力购买一架新钢琴。我想在钢琴上再摆个音乐家的胸像，你说买莫扎特的好呢，还是贝多芬的好？"雷格回答："我看还是买贝多芬的吧！他是聋子！"

 

034科佩

一位作家的妻子跑来找科佩，请他帮他丈夫一次忙："只要有你有一票，他一定会被选上。如果他选不上，一定会去寻短见的。"科佩答应她的要求，投了她丈夫一票。但此人并未选上。几个月后，学院要补充一个缺额。那太太又来找科佩相助。"呵，不，"科佩回答说："我遵守了自己诺言，但他却没有遵守。因此，我不好再覆行义务了。"

 

035张大千

张大千邀著名京剧艺术家梅兰芳赴宴，向梅兰芳敬酒说："梅先生是君子，我是小人。我先敬你一杯。"梅兰芳不解其意，张大千解释："你是君子——唱戏动口，我是小人——画画动手。"

 

036牛顿

牛顿从事科学研究时，常忘却生活中的小事。给牛顿做饭的老太太有事要出去，就把鸡蛋放在桌子上说："先生!我出去买东西，请您自己煮个鸡蛋吃吧，水已经在烧了!"牛顿头也不抬地"嗯"了一声。老保姆回来问牛顿煮了鸡蛋没有，牛顿说："煮了!"老太太掀开锅盖一看：锅里居然煮了一块怀表，鸡蛋却还在原地放着。

 

037蒙哥马利

蒙哥马利的笔迹很难辨认。他去参观纪念非洲战争的博物馆。突然愣住了，问管理人员："这封信是从哪儿弄到的？"管理人员得意地回答说："这是您亲自制定的著名的托布鲁克进攻计划呀！""糊涂！"蒙哥马利发火了，"这是我写给我老婆的一封信。"

 

038海涅

海涅跟巴黎皮货店的一个女营业员欧仁妮结婚，欧仁妮愚蠢无知，虚荣心极强。诗人临死时把所有的财产都留给了她，条件是她必须再嫁一个人。海涅解释说："这样至少有一个人会因为我的死而感到遗憾。"

 

039尤金·奥尼尔

奥尼尔是美国现代戏剧的奠基人，1936年荣获诺贝尔文学奖。他不愿到斯德哥尔摩去领奖。奥尼尔爱喝酒，新婚之夜，他喝得不省人事。第二天早上醒来，他发现身旁躺着一个女人。"你是谁呀？"……

 

040毛姆

英国作家毛姆80岁时曾收到一封来信，写信者是位年轻的女性，信写得很有趣："我读了你的作品，觉得你一定是一个了不起的大情人，很想爱你。后来我查阅《名人大辞典》，发觉你比我的祖父年岁更大，只好放弃这念头了。"毛姆说，由此可知，爱情绝不是属于精神的，而是与肉体分不开的。

 

041海曼

被誉为"世界女排第一重炮手"的海曼曾和一个白人恋爱，终因肤色问题分手。海曼成名后，这个白人去找她："亲爱的，我们和好吧，现在你已经是世界闻名的大球星了，我非常渴望和你在一起。"海曼说："不知道你爱的是我的名气还是我这个人？如果爱的是我本人，我现在仍然这么黑。如果爱的是我的名气，请去买球票看球吧！"

 

042大仲马

一个机构请大仲马为一个在困境中死去的人写悼文。大仲马问死者是不是巴黎文艺界人士，回答说："他是该地区的法警。""安葬地需要多少费用？"大仲马问。"25法郎。""这里是50法郎，可以安葬两个法警了。"大仲马说。

 

043乌戴特

柏林空军俱乐部招待空军英雄，主客是著名的乌戴特将军。在敬酒时，一个士兵不小心将啤酒洒到了将军的光头上。士兵吓得魂不附体。整个会场顿时鸦雀无声。将军笑道："老弟，你以为这是治疗我秃顶的有效方法吗？谢谢你的好意。来，干一杯！"

 

46胡适

胡适属兔，夫人属虎，胡适说："兔子怕老虎。"朋友寄给胡适几个法国古铜币，因钱有"PTT"三个宇母，谐音正巧为怕太太。胡适说："如果成立一个怕太太协会，这些铜币正好用来做会员的证章。"胡适常到大学讲演。讲演中他常引用孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写："孔说"，"孟说"，"孙说"。当表达自己的意见时，竟引起哄堂大笑，原来他写的是："胡说"。

 

47林语堂

林语堂不但文章好，而且言谈风趣。纽约林氏宗亲会邀他演讲，不说些夸赞祖先的话，同宗会失望，若太过吹嘘，又有失学人风范。他不慌不忙地上台说："我们姓林的始祖，据说是有商朝的比干远相，英勇的有《水浒传》里的林冲；旅行家有《镜花缘》里的林之洋，才女有《红楼梦》里的林黛玉。另外还有美国大总统林肯……"林语堂的精采演讲，令台下的宗亲禁不住鼓掌叫好。然而，细细体会，就会发现他所谈的都是虚构的人物，或是与林氏毫无关系的美国人。

 

48赫尔今

美国著名文学批评家赫尔今在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音乐，不断地用手捂耳朵。主人问：你不爱听？演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。赫尔今说：流行的就是高尚的吗？主人反问：不高尚会流行吗？赫尔今说：感冒流行不会是高尚的吧？

 

【赫尔岑：俄国哲学家、作家、革命家】

 

49伏尔泰

伏尔泰的咖啡瘾很大，好心人曾告诉他说：喝这种慢性毒药，是在慢性自杀！你说得很对，我想它一定是慢性的。这位年迈的哲学家说：要不然，为什么我喝了六十五年还没死呢？

 

50纪晓岚

和珅与纪晓岚在花园饮酒，有只狗从旁边跑过。和珅故意问：是狼(侍郎)是狗？当时纪晓岚官居侍郎，和珅官居尚书。纪晓岚随口答道：垂尾是狼，上竖是狗！和珅新修一府第，请纪晓岚题匾。纪晓岚便题了"竹苞"二字。和珅以为是"竹苞松茂"之意，满心高兴，不料，乾隆皇帝却笑他：怎么，都当草包了？和珅说：是"竹苞"呵！乾隆笑得更厉害了：把'竹苞'二字拆开来，不就是'个个草包'吗？