[襄阳胡秋林]
社区张大妈提着喇叭在楼下巡视，喇叭里一遍遍循环着宣传口号：
“......只要还有一粒米，不往人多的地方挤，只要还有一滴油，待在屋里不露头，
只要还有一根葱，不往人多地方冲，只有还有一口气，待在家里守阵地.....”
隔壁老王实在忍不住了，打开窗户探出头：
“张大妈，你能不能别一天到晚瞎哔哔，给我们配送点食物啊？一滴油连锅都炝不了，你哄鬼呢？”
张大妈很气愤，抬头回应：“你以为劳资不怕吗？转了一下午一个鬼影子都见不到！
不拿一滴油一粒米吓你，你能出来跟劳资唠嗑？靠！”
隔壁老王有些紧张：“听说吃双黄连会缩小睾丸？老胡，你帮我查查资料。”
胡秋林上网一通乱翻后告诉隔壁老王：
“原来有个德国科学家研究过，有证据显示，如果公鸡连续吃一周，睾丸会缩小大约40%。”
隔壁老王犯了愁：“我已经吃了一周，还吃不吃呢？”
过了一会恍然：“还是再吃吧，免得我那媳妇老烦我，天天宅在家，跑都跑不了。”
邻居之间都在交流为这次疫情都囤积了些啥，超市刘老二骄傲地说：“我托的熟人囤积了不少双黄连。”
刘老二媳妇：“我屯了不少卫生纸。”大家都很奇怪问她为啥要屯纸，莫非也是重要的战略物资？
刘老二媳妇：“我等着他拉稀。”
张老师：“老胡，为什么我们叫炎黄子孙？”
胡秋林：“非典的时候我们屯盐，现在我们屯双黄连。
另外，专家说不要出门我们有些人听不见，我们也是聋的传人。”
社区张大妈在小区群里视频通知：
“同志们，预防新型冠状病毒感染肺炎中药药方来了！药方是生黄芪10g，炒白术10g，防风10g，贯众6g，
金银花10g，佩兰10g，陈皮6g，煮开后趁热.....”
还没看完，超市刘老二就炸毛了：“趁热泼你一脸吗？尼玛，上次非典屯的板蓝根到现在还没喝完来！”
胡秋林在浴室淋浴，忽听刘香娥在客厅里嚷嚷：“啊！地震了！.....”
胡秋林赤条条跑出浴室，刘香娥指着电视说：“四川地震了，5.1级！”，
胡秋林终于喘了一口气：“老娘们没事叫啥叫，四川那么远......”
刘香娥一看胡秋林还戴了只口罩跑出来，不禁大笑：“你个活鬼，咋不穿裤头还晓得戴口罩呢？”
胡秋林理直气壮地说：“就这样跑下楼，他们能认得我是谁？”
隔壁老王发来微信语音：
“老胡，你家口罩还有富裕的吗？这些天足不出户，家里己没吃的了，更要命的是没口罩了，求救！
放门外即可，拜托！”
胡秋林长叹一声，从仅剩的四只中拿出两只放在门外。刘香娥见状不满。
“非常时期，只有口罩能保命，全家人都指望它了，你倒大方，啍！”
不一会老王微信语音来了：“兄弟就是兄弟！大恩大德，我老王一家永世不忘！”
胡秋林感嘅，回他：“莫谢，要相信口罩马上会有的，疫情之后会免费发放，不戴还不行。”
老王问：“疫情后要口罩有啥用？”
胡秋林：“这场大难分三阶段由舆情戴口罩引发疫情；
第二阶段人人必须戴口罩保命，一些人没戴口罩染病、丢命；
第三阶段让你戴口罩闭嘴是保你和他们的命，主要是保他们的。
你看，口罩都是个好东西，每一个阶段口罩都像是在保你的命，并让你相信这都是应该的。”
二娃：“小毛哥，非常时期，大破或者就有大立，你觉得这次武肺，像我们这种屌丝有没有机会可以逆袭？”
胡小毛：“我们不太可能逆袭，不过方便面有可能。”
二娃：“为啥？”
胡小毛：“从今往后的很长一段时间里，再也没人敢说泡面是不健康食品了，有本事你这几天叫外卖！？”
春节大家都在家隔离，邻里间只能通过小区群讨论问题，社区张大妈认为这也是个宣传政策的好机会，
今天在群里和大家探讨建立人类命运共同体的话题。
张老师问：“如果有个台湾人来我们这儿，我们欢迎吗？”
张大妈：“当然，一奶同胞嘛。”
超市刘老二问：“如果有美国人来我们小区，我们欢迎吗？”
张大妈：“当然，国际友人嘛。”
胡秋林：“如果有武汉人来我们小区，我们欢迎吗？”
张大妈警觉起来：“在哪？和谁？戴了几层口罩？有防护衣吗？”
胡秋林：“我只是打比方，咱们欢迎吗？”
张大妈歇了口气：“我们对武汉人不特殊对待。”
胡秋林：“你刚那么紧张干嘛？”
张大妈：“不特殊对待不等于让他进来，到处都不接待，所以我们也不能特殊对待。”
王三万问张老师：“张老师，这个春节大家都自我隔离了，为啥大人们都在家里休息，你还要我们坚持学习？”
张老师：“你读了书以后就会说，‘山川异域，风月同天’、‘岂曰无衣，与子同裳’；
你不读书只会说‘XX加油！’‘老铁双击666！’！”
超市刘老二：“今天才知道，咱们足协竟然有26名副主席，国际足联要求咱们消减至4-5名！太可气了！”
胡秋林：“为啥可气？让咱精简机构不好吗？”
超市刘老二：“这是明目张胆的干涉内政啊，他们这些外国势力凭啥说三道四的？
重要的是，标准的足球队就得23个人！
深夜，有人咣咣敲门。胡秋林提着裤子边问是谁边去开门，门外站着社区张大妈，手里拿着一堆表格，
张大妈要求胡秋林背诵24字核价观，说上级通知了，必须到户检查。
胡秋林一脸懵：“我要是不会背，会不会抓起来？”
张大妈：“不会，我明天会再来。”
胡秋林：“那你把资料给我，我现在读给你听。”
张大妈把资料递过去，胡秋林双手接纸，裤子一下滑落到脚跟，
张大妈鄙夷地看着胡秋林说：“人家隔壁老王身材多好，读就行了，你腿这么细，必须背！”
王三万最近也不知咋地，夜里老睡不着觉，隔壁老王就负担起哄他睡觉的工作。
可越哄越睡不着，隔壁老王怒了：“小兔崽子睡不睡？老子当年我哄你妈睡觉都没那么难！”
隔壁老王：“听说伊朗人就因为汽油从一块七涨价到二块五就上街闹事了？”
胡秋林：“涨8毛算很厉害了!”
隔壁老王：“还老朋友呢，不能共患难的都是渣！穷逼。”
张老师问王美丽：“你是怎么保持和刘香娥的闺蜜情的？”
王美丽想了想说：“很简单，就是在自己吃好吃的时候心里一定要想着对方。”
张老师默默点头称是，“然后拍下来发给她。”王美丽接着说。
隔壁老王去看中医，中医仔细端详了会儿，对他说：“你是不是长期失眠？我看你双眼无神......”
隔壁老王：“像我这样坚定的唯物主义者是不信神的。”
二娃告诉胡小毛自己刚刚失恋了，胡小毛安抚他：“你虽然放弃了一个小树，但是你会得到一片森林。”
果然，二娃心情立马好转：“真的吗？我还要原始森林。”
王美丽：“我不想和张老师处对象了。”
刘香娥：“为啥？除了有点书呆子气，张老师人还是不错的。”
王美丽：“昨天我问他我颜值高不高，他说高。”
刘香娥更奇怪了：“挺好啊。”
王美丽：“我问他为啥高，他说按颜的面积计算出来的。”
社区张大妈：“人民网发表时评，谁都无法阻挡人民奔向美好生活的脚步！太好了，看到我热血澎湃啊！”
超市刘老二：“大妈，我只有三个小问题，是谁阻挡了我们免费医疗？是谁阻挡了我们免费教育？
是谁阻挡了我们免费养老？”
社区张大妈言辞呵斥：“你自己都没本事解决这些事儿，拖了国家的后腿还挺有理？”
超市刘老二：“我终于找到一个铁的证据，可以证实台湾人也是中国人。”
胡秋林：“哦？铁的证据？”超市刘老二：“是啊，11月11号，中华男足0:9输给了科威特，
谁特么还敢说不是中国人？哈哈哈哈！”
张老师：“胡小毛，你毕业这么多年，应该知道有些尊严是不能放弃的。
假如让你向最讨厌的人磕头并叫爷爷，磕一次给一万，同时在你的朋友圈直播，你会干吗？”
胡小毛：“张老师啊，纠结这事的都是孩子。我上班这么多年，哪天不在做这事？钱还没这么多！”
隔壁老王家又在吵架，这次吵得很大声，刘香娥忙跑去劝架，隔壁老王媳妇抹抹眼泪看着窗外，
恨恨地对刘香娥说：“要不是双十一还有几个快递在路上，我真想死了算了！”
张老师：“最近孙杨涉嫌兴奋剂的案子正在进行，看了看热搜上“孙杨十几年没吃猪肉”这个话题，
大家纷纷表示孙杨不容易，孙妈妈不容易，新浪小编还在话题后加了一个[泪]，以表痛惜之情。”
胡秋林：“是啊，瘦肉精这事儿不怨他妈，也不怨社会，国家正在重拳出击，
现在的肉价不就是在抑制瘦肉精吗？”
社区张大妈愤愤地说：“昨天看了电视，终于明白了，咱社科院程恩富教授说，世界杯办了这么多年，
没有一个社会主义国家夺冠，明眼人都看得出来，这样的针对实在太明显了。”
张大妈老伴：“马德，劳资这么优秀，一辈子只有一个女人，完全是因为婚姻制度搞的鬼，
明眼人都看得出来！”
张老师：“有点人味儿的人都说，当鸡蛋和和石头相遇的时候，他们支持鸡蛋。那么其他人为啥支持石头？”
胡秋林：“谁说的，其他人也支持鸡蛋。”
张老师：“不可能，他们为啥不支持石头？”
胡秋林：“鸡蛋不破，韭菜们拿啥配菜给主子进贡？”
讲真，胡秋林觉得诺贝尔不设立数学奖是对中国人的恐惧，比如去掉了猪肉价格，物价并没过分上涨；
去掉贪官，中国一定是个清廉度第一的国家；去掉雾霾，中国肯定是世界上空气质量最好的国家；
去掉了中国队痛失的两个球，中国队对叙利亚还能净胜一球。哪个国度会用这样的数学公式计算现实？
但于我们，已成共识。
